LE CAGATE CHE NON TI HO DETTO

[mikimiki 1]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca?

[Sciacca 11]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

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Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

[BNA 0]

E'ovvio che semplici frasi come"NòTER AN MAIA","NDOMA' LAùRE MìA" o addirittura "òTER MAIF" siano di istantanea comprensione...chi non le capisce!!!

Per esempio,cos'è uno "SCèT"?

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lo scet è il ragazzo

[mikimiki 1]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

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Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

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si...e gli asini volano....

[Sciacca 11]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

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Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

958765[/snapback]

 

 

 

si...e gli asini volano....

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Ad Assisi vola di tutto, asini compresi

[Cargapassuni 67]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

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Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

958765[/snapback]

 

 

 

si...e gli asini volano....

958768[/snapback]

 

 

Ad Assisi vola di tutto, asini compresi

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Ho sentito dì che è anche l'habitat naturale dell'uccello Padulo...

[Voltron 8]

L'Ussarittu cresce all'ombra (si fa per dire) de lu campetto de lu riacciu. Praticamente, dove adesso c'è il Fellini. La disavventura patita in seconda media (lu rosone) è alle spalle da 2 anni circa e l'estate si apresta a fornire nuovi stimoli ai giovincelli borgorivesi.

Vespe, motorini, scooter...stiamo parlanod dell'estate di passaggio fra il primo ed il secondo superiore. L'Ussarittu riceve in regalo da mammà e papà l'ambito scooter. La sera si va tutti in gruppo in centro, poi si ritorna a casa tardi.

E' tutto bello. Anzi, bellissimo. E la picchiettina, che già da tempo albergava nei sogni erotici ussariani, comincia a diventà reatà. Lo scooter è fondamentale, e io finalmente ce l'ho. E infatti non si fatica a trovare qualche troterella disposta a metterti le mani sui fianchi (gaudio) in cambio de uno "strappo" fino a cardeto.  Ovviamente le mani te ce le metteva durante il viaggio.

L'imprevisto per noi colitici però è sempre dietro l'angolo. Perchè lu cagarone non t'abbandona mai. Certe volte ho come l'impressione che tutto sia orchestrato dal mio intestino  (evidentemente gli sto sui coglioni): perchè credo che anche quando cago normale, l'intestino stesso si sia organizzato con una sorta di "magazzino" clandestino di merda. Ne sottrae un pò per volta, per settimane.

E poi, quando meno te l'aspetti, presenta il conto. E lu conto, a me, l'ha presentato a Ponte Le Cave. Chi è de Borgo Rivo sa bene che rincasando, superato Ponte Le Cave, per strani e inspiegabili intrighi de correnti ascensionali, comincia a fa freddo anche a ferragosto. Superato il sottopassaggio della E45, che poi porta alla rotatoria de Borgo Rivo, sembra de sta in alaska. E lì, con la troterella conosciuta 2 (dico, DUE) giorni prima le correnti fredde intaccano la scarsa resistenza intestinale dell'Ussaro.

Tutto questo all'andata. Sapevo bene che sarei dovuto tornare indietro, ma da vero coglione non l'ho fatto. La serata sui strascina stancamente, con la troterella che saluta miriadi di "ganzi" a Cardeto. E con l'Ussarittu alle prese con zaffate d'aria tremende che se non le lasciavo uscire dal culo avrebbero sfondato qualcos'altro. Insomma, per favvela breve ero alle prese con i tipici loffoni che precedono la sudarella a freddo. Quelli che quando apri le cataratte sei convinto di aver risolto. Invece sono solo il preludio alla tempesta.

La Troterella giocava anche a tennis. Si era portata il borsone con racchettina, tenutina, scarpine....tutto. Era già esibizionista. Je piaceva fasse vedè de sera a cardeto mentre giocava a tennis. Assisto alla partita e, da Coglione Imperiale non approfitto dei cessi che stavano a ridosso dei campi da tennis. Poi la troterella esce, mi viene incontro e mi dice : "Mangiamo il gelato prima di andare a casa?". E io, da Coglione Interplanetario affermo : "SI". Il gelato ha avutol'effetto di accelerare il tutto. PRendiamo lo scooter, ma da Coglione Oversize decido di passare per Villa Palma "tante volte ce fosse la pula". All'altezza de lu villaggio Tonelli le scurrreggie interne se susseguivano senza limiti.

Poi dolori forti, lancinanti. Fermo lu scooter e penso "affanculo a te" e corro verso una ripa dicendo " me sento male me sento male". La troterella ride, scherza: "Ma che hai fatto? Guarda che non te faccio niente eh!". Un cazzo, stavo già restituendo a madre natura il maltolto dal mio intestino, durante settimane e settimane de attività sovversiva nei miei confronti.

Poi, di colpo, la disperazione. Co che me pulisco?. Non faccio in tempo a finì de pensà sta cosa, che la troterella (probabilmente sentendo l'acre odore di diarroica origine) mi fa: "Se vuoi c'ho i calzini di spugna con i quali ho giocato". E me li lancia. Vergogna. Li arraffo come un mendicante, a capo chino e camminando come na papera. Lei vede solo una mano (spero) che da dietro lu cepsuglione prende i calzini.

Pulisco il culo con i calzini: fortunatamente (tutti i colitici lo sanno) l'unico vantaggio delal colite è che con 2 "passate" stai a posto.

Poi, da Coglione Number One, cho anche la faccia da culo di dirle: "Li faccio lavà e te li riporto?".

Viaggio finale fino a casa di lei, saluto FREDDISSIMO da parte di lei e corsa fino a casa. La troterella mi fa: "Tranquillo...succede...non lo dico a nessuno".

La mattina seguente vado al centro sociale de Borgo Rivo e un paio de amici me salutano con pernacchioni da paura e scoppiano a ride.

 

La troia ha parlato.

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Che disavventure giovanili...

Scusa con che coraggio poi gli hai riportato i calzini?

[Axel77 5]

COME DA TOPIC:

Allora ero stato con la mia ex da piermarini....ottima cena ottimo vino...l'unico inconveniente il mio stomaco...appena esco dalla porta me parte una mega scureggia :| sudo a freddo, ma non fà nulla.

Ho pensato: "Sicuramente ce riesco ad arrivà a casa" bè alle soje de pentima ho sterzato ed ho abboccato juppe li piantoni.

Tovaglioni makkina chiusa dall'interno (sennò me se apriva lo sportello per reggermi) e giù mega cagata!!!

Cioè praticamente come le vacche l'ho fatta....A PIRAMIDE

Modificato 7 Novembre, 2006 da Axel77

[Sciacca 11]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

958761[/snapback]

 

 

Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

958765[/snapback]

 

 

 

si...e gli asini volano....

958768[/snapback]

 

 

Ad Assisi vola di tutto, asini compresi

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Ho sentito dì che è anche l'habitat naturale dell'uccello Padulo...

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Quello vola de sicuro

[mikimiki 1]

paUra

[Puffetta 5]

Io la cacca la faccio,poca e sporadicamente,ma la faccio

Oddio,poi ogni qualvolta ho un esame, mi pijano certe fitte lancinanti...è una battaglia,Katio VS merda...e per fortuna non vince mai lei!!!

[Sciacca 11]

paUra 

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Non sul mio per fortuna

[Sciacca 11]

Io la cacca la faccio,poca e sporadicamente,ma la faccio

Oddio,poi ogni qualvolta ho un esame, mi pijano certe fitte lancinanti...è una battaglia,Katio VS merda...e per fortuna non vince mai lei!!! 

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Ce mancavi con le tue chicche

[mikimiki 1]

non sul tuo?

 

 

cmq...non ve sa brutto fa la cacca a pecora? a daino? (che è la stessa cosa)...a pallette insomma è uno spreco de tempo e forze secondo me

[MeNeCaLo 5]

ammazza oh, solo io e lana abbiamo raccontato qualcosa....mo mica se vergogneranno tutte de fa la cacca? 

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Effettivamente non ho mai sentito una donna che dice: "Oh io vado a cacà"

 

Morale: te e lana siete 2 trans

958765[/snapback]

 

 

 

si...e gli asini volano....

958768[/snapback]

 

 

Ad Assisi vola di tutto, asini compresi

958770[/snapback]

 

Ho sentito dì che è anche l'habitat naturale dell'uccello Padulo...

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OT:

oggi qui in ufficio ci sono stormi di paduli che stanno oscurando il cielo...

[Sciacca 11]

non sul tuo? 

 

 

cmq...non ve sa brutto fa la cacca a pecora? a daino? (che è la stessa cosa)...a pallette insomma è uno spreco de tempo e forze secondo me 

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Azzo che riflessione profonda

[mikimiki 1]

beh...non sono quelle le cagate che ti danno soddisfazione

[VanHelsing 0]

Esattamente due anni fa, agosto 2004, io e 6 miei amici felicemente ci siamo recati con il camper in Croazia alla ricerca delle bellezze del luogo. Però prima di partire ci eravamo detti, <<Oh, nel bagno chimico del camper non ci facciamo niente chiaro? Io le la acque nere che appestano l'aria nel raggio di 10 chilometri non le scarico, limitiamoci a scaricare quelle grigie>>.

 

Detto fatto, ok. Il problema delle cagate si presentava però sempre quando si arrivava a destinazione dopo una giornata di viaggio con etti di carne croata sullo stomaco. Come ci si sistemava sulla piazzola, a turno ci passavamo i rotoli di carta igienica. L'ultimo ero io; con eccessiva baldanza mi reco nel box singolo, mi assesto e mi preparo con i sorrisetti a svuotarmi. Passano una ventina di secondi, e sento una voce nel box accanto. "Sarà un altro cristiano che asseconda i suoi imperativi" penso, e poco dopo che era entrato, sento la un'altra porta aprirsi, stavolta accompagnata da una voce femminile. Riconosco la lingua, erano due tedeschi. La fanciulla sarà entrata in quella accanto, visto che non c'era distinzione di sessi in quei bagni.

 

Intanto rimugino un pò sul come comportarmi. Scarico quello che ho da scaricare sfondando la barriera del suono oppure mi comporto da persona civile e muovo abilmente i muscoli del culo cercando di non fare rumore? Manco finivo di pensarci, si cominciano a sentire dei gemiti. Gemiti non di sforzo ma di vero e proprio godimento, "Ja, ja, jaaa, icht warde sunken freulight braumaster, ecc. ecc.." (imcomprensibile). Cominciano a fioccare madonne e cristi vari, perchè dal momento che avevano cominciato a darsi da fare, avevo perso lo stimolo.

Allorchè mi piego giù e con la testa guardo attraverso lo spazietto in basso, e vedo i piedi di lei che fanno movimenti tipo flessioni, il tutto accompagnato dai soliti gemiti e dal rumore della tavoletta che sbatteva contro la ceramica. Aspetto pazientemente che finiscano, e quando tutto sembrava finire, mi appresto a farmi tornare lo stimolo. Non l'avessi mai detto: passano dieci secondi e il rumore dei gemiti di lei si trasforma in un turbinio di slinguazzate, biascicate, schizzi, sputi... mi so rotto il cazzo.

 

Con tutta la forza che avevo in corpo libero il tappo che avevo nello sfintere e ricreo nel cesso il famoso effetto "stracciatella" su ceramica bianca. Sento i crucchi che ridono di gusto, finiscono, qualche bacio, e mentre io ero uscito per lavarmi le mani, vedo loro che escono, entrambi con la sigaretta che parlottano qualcosa come "Ahah italianen stupiden, italianen fanculen..".

 

Ma andate nelle vostre tende a scopare porco dio!!

[Sciacca 11]

Esattamente due anni fa, agosto 2004, io e 6 miei amici felicemente ci siamo recati con il camper in Croazia alla ricerca delle bellezze del luogo. Però prima di partire ci eravamo detti, <<Oh, nel bagno chimico del camper non ci facciamo niente chiaro? Io le la acque nere che appestano l'aria nel raggio di 10 chilometri non le scarico, limitiamoci a scaricare quelle grigie>>.

 

Detto fatto, ok. Il problema delle cagate si presentava però sempre quando si arrivava a destinazione dopo una giornata di viaggio con etti di carne croata sullo stomaco. Come ci si sistemava sulla piazzola, a turno ci passavamo i rotoli di carta igienica. L'ultimo ero io; con eccessiva baldanza mi reco nel box singolo, mi assesto e mi preparo con i sorrisetti a svuotarmi. Passano una ventina di secondi, e sento una voce nel box accanto. "Sarà un altro cristiano che asseconda i suoi imperativi" penso, e poco dopo che era entrato, sento la un'altra porta aprirsi, stavolta accompagnata da una voce femminile. Riconosco la lingua, erano due tedeschi. La fanciulla sarà entrata in quella accanto, visto che non c'era distinzione di sessi in quei bagni.

 

Intanto rimugino un pò sul come comportarmi.  Scarico quello che ho da scaricare sfondando la barriera del suono oppure mi comporto da persona civile e muovo abilmente i muscoli del culo cercando di non fare rumore? Manco finivo di pensarci, si cominciano a sentire dei gemiti. Gemiti non di sforzo ma di vero e proprio godimento, "Ja, ja, jaaa, icht warde sunken freulight braumaster, ecc. ecc.." (imcomprensibile). Cominciano a fioccare madonne e cristi vari, perchè dal momento che avevano cominciato a darsi da fare, avevo perso lo stimolo.

Allorchè mi piego giù e con la testa guardo attraverso lo spazietto in basso, e vedo i piedi di lei che fanno movimenti tipo flessioni, il tutto accompagnato dai soliti gemiti e dal rumore della tavoletta che sbatteva contro la ceramica. Aspetto pazientemente che finiscano, e quando tutto sembrava finire, mi appresto a farmi tornare lo stimolo. Non l'avessi mai detto: passano dieci secondi e il rumore dei gemiti di lei si trasforma in un turbinio di slinguazzate, biascicate, schizzi, sputi... mi so rotto il cazzo.

 

Con tutta la forza che avevo in corpo libero il tappo che avevo nello sfintere e ricreo nel cesso il famoso effetto "stracciatella" su ceramica bianca. Sento i crucchi che ridono di gusto, finiscono, qualche bacio, e mentre io ero uscito per lavarmi le mani, vedo loro che escono, entrambi con la sigaretta che parlottano qualcosa come "Ahah italianen stupiden, italianen fanculen..".

 

Ma andate nelle vostre tende a scopare porco dio!!

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To chi si rivede...... hai sentito la puzza de merda?

[Sciacca 11]

beh...non sono quelle le cagate che ti danno soddisfazione

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Su questo concordo.....

[Voltron 8]

Visto che siamo in argomento vorrei sollevare la questione "size".

 

Una volta, tempo fa, in una mattina benedetta da Dio sono riuscito a sfiorare ad occhio e croce quota 40 cm.

 

Grande è stata la soddisfazione! ma è durata poco: subito ho provato l'amarezza di dover scaricare quel prodigio intestinale.

A suo tempo i cellulari non facevano le foto, altrimenti l'avrei immortalato per i posteri.

 

Nella solitudine dei quel bagno gridai al miracolo, ma non c'era nessuno nei paraggi pronto ad attestare l'accaduto.

 

Ditemi, qual è stato il vostro record?

[mikimiki 1]

ma io ero piccola..stavo in macchina coi miei x andare non so dove...ovviamente non c'erano bagni di alcun genere lungo la strada e quindi sono scesa accompagnata da mamma (ero piccinapicciò)...e diciamo che ho lasciato una padella de cacca in stile mucca, di quelle rotonde arrotolate a piramide

ero una bimba prodigio

[Sciacca 11]

Me raccomando alla cena de lu forum intanto che stamo a magnà ritiramo su sto topic

[mikimiki 1]

fortuna che non ci sarò

[Sciacca 11]

fortuna che non ci sarò

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Meno male, pensa se ci ritrovavamo una "padella di cacca" sul tavolo

[mikimiki 1]

non sono + capace di fare le padelle

[Cargapassuni 67]

Visto che siamo in argomento vorrei sollevare la questione "size".

 

Una volta, tempo fa, in una mattina benedetta da Dio sono riuscito a sfiorare ad occhio e croce quota 40 cm.

 

Grande è stata la soddisfazione! ma è durata poco: subito ho provato l'amarezza di dover scaricare quel prodigio intestinale.

A suo tempo i cellulari non facevano le foto, altrimenti l'avrei immortalato per i posteri.

 

Nella solitudine dei quel bagno gridai al miracolo, ma non c'era nessuno nei paraggi pronto ad attestare l'accaduto.

 

Ditemi, qual è stato il vostro record?

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In lunghezza non saprei...però una volta, erano tipo tre o quattro giorni che non la facevo, ho partorito un bambinello multicolore, ogni colore uno strato, e ogni strato aveva una differente consistenza

 

So' soddisfazioni

Modificato 7 Novembre, 2006 da Cargapassuni

[Ussaro 0]

L'Ussarittu cresce all'ombra (si fa per dire) de lu campetto de lu riacciu. Praticamente, dove adesso c'è il Fellini. La disavventura patita in seconda media (lu rosone) è alle spalle da 2 anni circa e l'estate si apresta a fornire nuovi stimoli ai giovincelli borgorivesi.

Vespe, motorini, scooter...stiamo parlanod dell'estate di passaggio fra il primo ed il secondo superiore. L'Ussarittu riceve in regalo da mammà e papà l'ambito scooter. La sera si va tutti in gruppo in centro, poi si ritorna a casa tardi.

E' tutto bello. Anzi, bellissimo. E la picchiettina, che già da tempo albergava nei sogni erotici ussariani, comincia a diventà reatà. Lo scooter è fondamentale, e io finalmente ce l'ho. E infatti non si fatica a trovare qualche troterella disposta a metterti le mani sui fianchi (gaudio) in cambio de uno "strappo" fino a cardeto.  Ovviamente le mani te ce le metteva durante il viaggio.

L'imprevisto per noi colitici però è sempre dietro l'angolo. Perchè lu cagarone non t'abbandona mai. Certe volte ho come l'impressione che tutto sia orchestrato dal mio intestino  (evidentemente gli sto sui coglioni): perchè credo che anche quando cago normale, l'intestino stesso si sia organizzato con una sorta di "magazzino" clandestino di merda. Ne sottrae un pò per volta, per settimane.

E poi, quando meno te l'aspetti, presenta il conto. E lu conto, a me, l'ha presentato a Ponte Le Cave. Chi è de Borgo Rivo sa bene che rincasando, superato Ponte Le Cave, per strani e inspiegabili intrighi de correnti ascensionali, comincia a fa freddo anche a ferragosto. Superato il sottopassaggio della E45, che poi porta alla rotatoria de Borgo Rivo, sembra de sta in alaska. E lì, con la troterella conosciuta 2 (dico, DUE) giorni prima le correnti fredde intaccano la scarsa resistenza intestinale dell'Ussaro.

Tutto questo all'andata. Sapevo bene che sarei dovuto tornare indietro, ma da vero coglione non l'ho fatto. La serata sui strascina stancamente, con la troterella che saluta miriadi di "ganzi" a Cardeto. E con l'Ussarittu alle prese con zaffate d'aria tremende che se non le lasciavo uscire dal culo avrebbero sfondato qualcos'altro. Insomma, per favvela breve ero alle prese con i tipici loffoni che precedono la sudarella a freddo. Quelli che quando apri le cataratte sei convinto di aver risolto. Invece sono solo il preludio alla tempesta.

La Troterella giocava anche a tennis. Si era portata il borsone con racchettina, tenutina, scarpine....tutto. Era già esibizionista. Je piaceva fasse vedè de sera a cardeto mentre giocava a tennis. Assisto alla partita e, da Coglione Imperiale non approfitto dei cessi che stavano a ridosso dei campi da tennis. Poi la troterella esce, mi viene incontro e mi dice : "Mangiamo il gelato prima di andare a casa?". E io, da Coglione Interplanetario affermo : "SI". Il gelato ha avutol'effetto di accelerare il tutto. PRendiamo lo scooter, ma da Coglione Oversize decido di passare per Villa Palma "tante volte ce fosse la pula". All'altezza de lu villaggio Tonelli le scurrreggie interne se susseguivano senza limiti.

Poi dolori forti, lancinanti. Fermo lu scooter e penso "affanculo a te" e corro verso una ripa dicendo " me sento male me sento male". La troterella ride, scherza: "Ma che hai fatto? Guarda che non te faccio niente eh!". Un cazzo, stavo già restituendo a madre natura il maltolto dal mio intestino, durante settimane e settimane de attività sovversiva nei miei confronti.

Poi, di colpo, la disperazione. Co che me pulisco?. Non faccio in tempo a finì de pensà sta cosa, che la troterella (probabilmente sentendo l'acre odore di diarroica origine) mi fa: "Se vuoi c'ho i calzini di spugna con i quali ho giocato". E me li lancia. Vergogna. Li arraffo come un mendicante, a capo chino e camminando come na papera. Lei vede solo una mano (spero) che da dietro lu cepsuglione prende i calzini.

Pulisco il culo con i calzini: fortunatamente (tutti i colitici lo sanno) l'unico vantaggio delal colite è che con 2 "passate" stai a posto.

Poi, da Coglione Number One, cho anche la faccia da culo di dirle: "Li faccio lavà e te li riporto?".

Viaggio finale fino a casa di lei, saluto FREDDISSIMO da parte di lei e corsa fino a casa. La troterella mi fa: "Tranquillo...succede...non lo dico a nessuno".

La mattina seguente vado al centro sociale de Borgo Rivo e un paio de amici me salutano con pernacchioni da paura e scoppiano a ride.

 

La troia ha parlato.

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Che disavventure giovanili...

Scusa con che coraggio poi gli hai riportato i calzini?

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no no li carzini so armasti dietro la fratta...

[BoNzO 3]

Visto che siamo in argomento vorrei sollevare la questione "size".

 

Una volta, tempo fa, in una mattina benedetta da Dio sono riuscito a sfiorare ad occhio e croce quota 40 cm.

 

Grande è stata la soddisfazione! ma è durata poco: subito ho provato l'amarezza di dover scaricare quel prodigio intestinale.

A suo tempo i cellulari non facevano le foto, altrimenti l'avrei immortalato per i posteri.

 

Nella solitudine dei quel bagno gridai al miracolo, ma non c'era nessuno nei paraggi pronto ad attestare l'accaduto.

 

Ditemi, qual è stato il vostro record?

958843[/snapback]

 

In merito alla questione size sono notevolmente competitivo, sia come diametro che come lunghezza... a volte per situazioni di necessità (non c'ho tempo) cago anche a distanza di 3/4 giorni, lo spettacolo che si presenta vi assicuro che è fuori dall'umana immaginazione.

Più di una volta ho seriamente pensato di congelarmi lo stronzo dentro i sacchetti da surgelatore per ricordo, ma mi faceva un po' schifo mettere la merda a fianco alle fettine dentro al congelatore. Ho un paio di foto fatte col cellulare, semmai le posto.

Modificato 7 Novembre, 2006 da BoNzO

[Ussaro 0]

Visto che siamo in argomento vorrei sollevare la questione "size".

 

Una volta, tempo fa, in una mattina benedetta da Dio sono riuscito a sfiorare ad occhio e croce quota 40 cm.

 

Grande è stata la soddisfazione! ma è durata poco: subito ho provato l'amarezza di dover scaricare quel prodigio intestinale.

A suo tempo i cellulari non facevano le foto, altrimenti l'avrei immortalato per i posteri.

 

Nella solitudine dei quel bagno gridai al miracolo, ma non c'era nessuno nei paraggi pronto ad attestare l'accaduto.

 

Ditemi, qual è stato il vostro record?

958843[/snapback]

 

In merito alla questione size sono notevolmente competitivo, sia come diametro che come lunghezza... a volte per situazioni di necessità (non c'ho tempo) cago anche a distanza di 3/4 giorni, lo spettacolo che si presenta vi assicuro che è fuori dall'umana immaginazione.

Più di una volta ho seriamente pensato di congelarmi lo stronzo dentro i sacchetti da surgelatore per ricordo, ma mi faceva un po' schifo mettere la merda a fianco alle fettine dentro al congelatore. Ho un paio di foto fatte col cellulare, semmai le posto.

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Bonzo postale pure...poi io posto il Mamba Nero