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oscarwilde64

Le vostre più grosse figure de merda

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sbatte co lu ginocchio su la panca della chiesa durante la mia cresima e bestemmia a gesù cristo va bene??

la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

1689084[/snapback]

potemo pure chiude, te vojo bene!

1689983[/snapback]

iZtian ho vinto io???

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14 anni, vacanza in inghilterra... piena tempesta ormonale, quindi qualsiasi situazione perfetta per cercare di fare colpo.

Siamo a cambridge, dopo un violento acquazzone decidiamo di uscire sul prato a giocare a schiacciasette (che non se fà pè 'lla picchia!). il pallone schiacciato con violenza vola lontano, la mia musa si incammina per andarlo a prendere, io con passo baldanzoso la soprasso e con un sorriso magico alla mandrake le dico "tranquilla ci penso io", mi avvicino alla palle che è finita sopra alla fanga, faccio due passi e mi trovo con le scarpe sommerse di terra e acqua, qualche bestemmia sottovoce, mi giro e con fare da duro... "beh è un lavoro sporco, ma qualcuno deve pure farlo...", lei mi sorride, faccio un altro passo... il terreno cede e cado praticamente dentro una specie di sabbia mobile fino alla cintura... scroscio di risate degli amici,e da parte mia bestemmie dal primo gennaio al 31 dicembre, annesso 29 febbraio per anno bisestile... lei ride e mi prende per il culo.

Ormai non demordo, affronto la pozza come in un guado, recupero il pallone e lo tiro fuori... esco e mi manca una scarpa.... ma porca ma****a....

le risate continuano, la gente che passeggia si ferma a guardarmi

coraggioso oltre ogni limite mi rimmergo e la tiro su.

esco e, pur ferito nell'orgoglio, mi faccio avanti senza paura.

forse cè l'ho fatta e non ho fatto una figura di merda eccessiva... sono un eroe... sporco ma pur sempre un eroe.

Mi vede la prof, strilla, mi prende per mano, mi porta al ruscello, mi sfila i pantaloni e me li lava dentro all'acqua, io in mutande, infreddolito, con tutti quelli che passano che mi guardano... viaggio in pullman al ritorno in mutande, e ingresso trionfale in hotel coperto con il cappotto della prof..... la mia amata non l'ho più rivista!

1690404[/snapback]

beh a sto punto ce potevi provà co la prof... :D

1690432[/snapback]

 

mamma mia che schifo, vecchia brutta, che c'avrà avuto una picchiaccia rinseccolita che pure con abbondante insalivata sarebbe rimasta tutta raggrinzita... mabbè!

poi dopo quella figura de merda...

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14 anni, vacanza in inghilterra... piena tempesta ormonale, quindi qualsiasi situazione perfetta per cercare di fare colpo.

Siamo a cambridge, dopo un violento acquazzone decidiamo di uscire sul prato a giocare a schiacciasette (che non se fà pè 'lla picchia!). il pallone schiacciato con violenza vola lontano, la mia musa si incammina per andarlo a prendere, io con passo baldanzoso la soprasso e con un sorriso magico alla mandrake le dico "tranquilla ci penso io", mi avvicino alla palle che è finita sopra alla fanga, faccio due passi e mi trovo con le scarpe sommerse di terra e acqua, qualche bestemmia sottovoce, mi giro e con fare da duro... "beh è un lavoro sporco, ma qualcuno deve pure farlo...", lei mi sorride, faccio un altro passo... il terreno cede e cado praticamente dentro una specie di sabbia mobile fino alla cintura... scroscio di risate degli amici,e da parte mia bestemmie dal primo gennaio al 31 dicembre, annesso 29 febbraio per anno bisestile... lei ride e mi prende per il culo.

Ormai non demordo, affronto la pozza come in un guado, recupero il pallone e lo tiro fuori... esco e mi manca una scarpa.... ma porca ma****a....

le risate continuano, la gente che passeggia si ferma a guardarmi

coraggioso oltre ogni limite mi rimmergo e la tiro su.

esco e, pur ferito nell'orgoglio, mi faccio avanti senza paura.

forse cè l'ho fatta e non ho fatto una figura di merda eccessiva... sono un eroe... sporco ma pur sempre un eroe.

Mi vede la prof, strilla, mi prende per mano, mi porta al ruscello, mi sfila i pantaloni e me li lava dentro all'acqua, io in mutande, infreddolito, con tutti quelli che passano che mi guardano... viaggio in pullman al ritorno in mutande, e ingresso trionfale in hotel coperto con il cappotto della prof..... la mia amata non l'ho più rivista!

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beh a sto punto ce potevi provà co la prof... :D

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mamma mia che schifo, vecchia brutta, che c'avrà avuto una picchiaccia rinseccolita che pure con abbondante insalivata sarebbe rimasta tutta raggrinzita... mabbè!

poi dopo quella figura de merda...

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beh allora no! :lol:

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sbatte co lu ginocchio su la panca della chiesa durante la mia cresima e bestemmia a gesù cristo va bene??

la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

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iZtian ho vinto io???

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a mani basse...

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la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

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iZtian ho vinto io???

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una bottija de merda giu da gargallozzu passala a ritirà entro una settimana :lol:

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la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

1689983[/snapback]

iZtian ho vinto io???

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una bottija de merda giu da gargallozzu passala a ritirà entro una settimana :lol:

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mejo de niente è!!

tu invece hai vinto alla snai??? ahahahahhahahahaha :ph34r:

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la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

1689983[/snapback]

iZtian ho vinto io???

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una bottija de merda giu da gargallozzu passala a ritirà entro una settimana :lol:

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mejo de niente è!!

tu invece hai vinto alla snai??? ahahahahhahahahaha :ph34r:

1690951[/snapback]

:(:(:(

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la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

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iZtian ho vinto io???

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una bottija de merda giu da gargallozzu passala a ritirà entro una settimana :lol:

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mejo de niente è!!

tu invece hai vinto alla snai??? ahahahahhahahahaha :ph34r:

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:(:(:(

1690958[/snapback]

ahahahahah campodestenti si diventato lu giumbellu!! :D

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la cresima non era solo la mia ma eravamo 25 (quindi la chiesa stracolma)

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potemo pure chiude, te vojo bene!

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iZtian ho vinto io???

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una bottija de merda giu da gargallozzu passala a ritirà entro una settimana :lol:

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mejo de niente è!!

tu invece hai vinto alla snai??? ahahahahhahahahaha :ph34r:

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:(:(:(

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ahahahahah campodestenti si diventato lu giumbellu!! :D

1691073[/snapback]

;):D

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14 anni, vacanza in inghilterra... piena tempesta ormonale, quindi qualsiasi situazione perfetta per cercare di fare colpo.

Siamo a cambridge, dopo un violento acquazzone decidiamo di uscire sul prato a giocare a schiacciasette (che non se fà pè 'lla picchia!). il pallone schiacciato con violenza vola lontano, la mia musa si incammina per andarlo a prendere, io con passo baldanzoso la soprasso e con un sorriso magico alla mandrake le dico "tranquilla ci penso io", mi avvicino alla palle che è finita sopra alla fanga, faccio due passi e mi trovo con le scarpe sommerse di terra e acqua, qualche bestemmia sottovoce, mi giro e con fare da duro... "beh è un lavoro sporco, ma qualcuno deve pure farlo...", lei mi sorride, faccio un altro passo... il terreno cede e cado praticamente dentro una specie di sabbia mobile fino alla cintura... scroscio di risate degli amici,e da parte mia bestemmie dal primo gennaio al 31 dicembre, annesso 29 febbraio per anno bisestile... lei ride e mi prende per il culo.

Ormai non demordo, affronto la pozza come in un guado, recupero il pallone e lo tiro fuori... esco e mi manca una scarpa.... ma porca ma****a....

le risate continuano, la gente che passeggia si ferma a guardarmi

coraggioso oltre ogni limite mi rimmergo e la tiro su.

esco e, pur ferito nell'orgoglio, mi faccio avanti senza paura.

forse cè l'ho fatta e non ho fatto una figura di merda eccessiva... sono un eroe... sporco ma pur sempre un eroe.

Mi vede la prof, strilla, mi prende per mano, mi porta al ruscello, mi sfila i pantaloni e me li lava dentro all'acqua, io in mutande, infreddolito, con tutti quelli che passano che mi guardano... viaggio in pullman al ritorno in mutande, e ingresso trionfale in hotel coperto con il cappotto della prof..... la mia amata non l'ho più rivista!

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beh a sto punto ce potevi provà co la prof... :D

1690432[/snapback]

 

mamma mia che schifo, vecchia brutta, che c'avrà avuto una picchiaccia rinseccolita che pure con abbondante insalivata sarebbe rimasta tutta raggrinzita... mabbè!

poi dopo quella figura de merda...

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beh allora no! :lol:

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proprio no... ammazza che schifo a pensacce....

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Sala operatoria, mia moglie che sta per tirare fuori il primogenito.

Io la dentro vestito tutto de verde, teso come una corda de violino, mi moglie che strilla e ansima.....io non so che fa!!

Prima che arrivassero tutti, c'erano 2/3 infermiere che preparavano varie cose li intorno, tra cui un carrello con diversi arnesi e strumenti.

Tra questi, vedo l'auscultatore manuale di legno, una specie di trombetta, che serve a sentire i battiti cardiaci del bambino dentro la pancia.

Io lo conoscevo perchè l'avevamo comprato e ogni tanto ci sentivo i battiti del figlio, per stare tranquilli a casa.

Lo vedo e faccio a mia moglie: "ah, vedi??? anche loro usano questo e lo tocco con la mano"

 

Una delle infermiere comincia ad urlare, quasi bestemmia, mi da dello stolto, raccoglie su tutti gli attrrezzi avvolgendoli nell'asciugamanao verde e dice: "stia fermo, anzi....se ne vada, adesso dobbiamo preparare un altro set di attrezzi sterilizzato perchè ora questi sono inquinati dalla sua mano".

 

Mi moje, nonostante il dolore, fa in tempo a mannamme a fanculo dicendo: "si sempre lu solito"!!

 

Diciamo che sono rimasto a vedere, ma talmente lontano, isolato da tutti incazzati, che avrei voluto sparire!! :(:(

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Sala operatoria, mia moglie che sta per tirare fuori il primogenito.

Io la dentro vestito tutto de verde, teso come una corda de violino, mi moglie che strilla e ansima.....io non so che fa!!

Prima che arrivassero tutti, c'erano 2/3 infermiere che preparavano varie cose li intorno, tra cui un carrello con diversi arnesi e strumenti.

Tra questi, vedo l'auscultatore manuale di legno, una specie di trombetta, che serve a sentire i battiti cardiaci del bambino dentro la pancia.

Io lo conoscevo perchè l'avevamo comprato e ogni tanto ci sentivo i battiti del figlio, per stare tranquilli a casa.

Lo vedo e faccio a mia moglie: "ah, vedi??? anche loro usano questo e lo tocco con la mano"

 

Una delle infermiere comincia ad urlare, quasi bestemmia, mi da dello stolto, raccoglie su tutti gli attrrezzi avvolgendoli nell'asciugamanao verde e dice: "stia fermo, anzi....se ne vada, adesso dobbiamo preparare un altro set di attrezzi sterilizzato perchè ora questi sono inquinati dalla sua mano".

 

Mi moje, nonostante il dolore, fa in tempo a mannamme a fanculo dicendo: "si sempre lu solito"!!

 

Diciamo che sono rimasto a vedere, ma talmente lontano, isolato da tutti incazzati, che avrei voluto sparire!! :(  :(

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Beh, ti sei rifatto co sto post.

Almeno hai avvertito noi altri che stiamo ancora a zero! :);)

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la vigilia del mio compleanno passeggiando con una mia amica ci fermiamo a vedere un negozio di borse, lei mi indica un modello che trovava molto carino, e io le faccio :no le borse in pelle coccodrillate nooooooooooooooooooooo! a mezzanotte mi da il regalo, una borsa coccodrillata!!!!!! Però blu scura carina cerco di riprendermi, la figura della merdaccia è stata epica

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la vigilia del mio compleanno passeggiando con una mia amica ci fermiamo a vedere un negozio di borse, lei mi indica un modello che trovava molto carino, e io le faccio :no le borse in pelle coccodrillate nooooooooooooooooooooo! a mezzanotte mi da il regalo, una borsa coccodrillata!!!!!! Però blu scura carina cerco di riprendermi, la figura della merdaccia è stata epica

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ma più che altro mi sembra una sua vendetta :D

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Due fine settimana fa.

Aperitivo pomeridiano con tre amici alla TERRAZZA.

Devo andare al bagno, cosa che non è così frequente per me in quel locale.

Indosso i miei occhiali da vista fotocromatici, che con la luce del sole (che splendeva all'esterno come non mai) diventano scuri, da sole.

Mi avvio verso l'interno del locale, ignaro che da qualche giorno hanno rivoluzionato tutto l'interno, con il bagno non più posto ben dentro a sinistra, ma immediatamente a ridosso della porta d'ingresso, sempre a sinistra.

A passo spedito, con gli occhiali che da neri passano a chiari troppo lentamente, la memoria storica mi fa procedere a lunghe falcate adiacente al bancone che lascio alla mia destra per virare verso sinistra, ma, mentre elaboro mentalmente tutto ciò e saluto sciolto un amico che è alla cassa con uno scappellotto, inciampo di brutto sullo scalino col quale hanno rialzato tutta la parte interna del locale di cui ignoravo l'esistenza e del quale, con gli occhiali ancora scuriti, neanche avrei potuto accorgermi agevolmente!!!

 

Botta secca addirittura con la tibia sinistra, con strisciata sul bordo metallico dello scalino e 4 di bastoni sonoro, col quale scompaio dalla vista di barman, cassiere e amici alla cassa!! :(:(

 

Mi rialzo dolorante, finto sciolto e chiedo "ma che cazzo avete fatto qua dentro?"

 

Mi rispondono che il bagno è dietro di me tra singhiozzi e grasse risate!

 

A distanza di 2 settimane, ancora ho una crosta sulla gamba che va da sotto il ginocchio fino al collo del piede! <_<<_<

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Due fine settimana fa.

Aperitivo pomeridiano con tre amici alla TERRAZZA.

Devo andare al bagno, cosa che non è così frequente per me in quel locale.

Indosso i miei occhiali da vista fotocromatici, che con la luce del sole (che splendeva all'esterno come non mai) diventano scuri, da sole.

Mi avvio verso l'interno del locale, ignaro che da qualche giorno hanno rivoluzionato tutto l'interno, con il bagno non più posto ben dentro a sinistra, ma immediatamente a ridosso della porta d'ingresso, sempre a sinistra.

A passo spedito, con gli occhiali che da neri passano a chiari troppo lentamente, la memoria storica mi fa procedere a lunghe falcate adiacente al bancone che lascio alla mia destra per virare verso sinistra, ma, mentre elaboro mentalmente tutto ciò e saluto sciolto un amico che è alla cassa con uno scappellotto, inciampo di brutto sullo scalino col quale hanno rialzato tutta la parte interna del locale di cui ignoravo l'esistenza e del quale, con gli occhiali ancora scuriti, neanche avrei potuto accorgermi agevolmente!!!

 

Botta secca addirittura con la tibia sinistra, con strisciata sul bordo metallico dello scalino e 4 di bastoni sonoro, col quale scompaio dalla vista di barman, cassiere e amici alla cassa!! :(  :(

 

Mi rialzo dolorante, finto sciolto e chiedo "ma che cazzo avete fatto qua dentro?"

 

Mi rispondono che il bagno è dietro di me tra singhiozzi e grasse risate!

 

A distanza di 2 settimane, ancora ho una crosta sulla gamba che va da sotto il ginocchio fino al collo del piede! <_<  <_<

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riscappa un pò de fori, dopo :lol::lol::lol:

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Il 13/11/2009 Alle 11:54, oscarwilde64 ha scritto:

Comincio io:

 

Una figuraccia fatta in gioventù che ancora ogni tanto mi torna in mente, tanto fu esemplare, grottesca e, alla fine, anche divertente!

 

Al mare, Riccione, faccio amicizia con un ragazo della mia età di Firenze (eravamo sui 17-18 anni), dopo una mattinata passata a parlare e giocare in spiaggia a racchettoni, decidiamo di fare una passeggiata e, com'è ovvio, si aguzza la nostra vista alla ricerca di belle femmine da divorare con gli occhi!

 

Ad un certo punto, appena partiti, verso la battiggia, fila numero 1 davanti al mare, vedo una signora sulla quarantina avanzata, abbronzatissima, con una quinta di tette al vento, perizomata al punto giusto che si drizza seduta sul lettino e comincia a spruzzarsi acqua fresca sul volto ed il bellissimo corpo.

 

Mi rivolgo al ragazzo e dico: "guarda che ficone della madonna quella signora, cosa darei per buttarmi in mezzo alle sue tettone, tu che ne pensi?"

 

E lui, imbarazzatissimo a mezza voce: "Non penso niente, è mia madre!!"

 

Avrei voluto una pala per seppellirmi all'istante sotto 3 mt di sabbia!! :(:(

 

Il 13/11/2009 Alle 15:35, spoletorossoverde ha scritto:

simile figura de merda al corso a Spoleto, facevo il quinto eravamo scappati 2 ore e prima e stavamo a pià un pezzo de pizza coi compagni de classe, ad un certo punto da lontano vedo arrivà na bionda sulla 40ina con un paio de calzoni attillati eio faccio: "a regà... madonna... ma chi è sta biondona??!" non faccio a tempo a finì la frase che m'arriva un cazzottone su na spalla da un amico mio che me fa: "è mamma mia!!!!!"

me sarei sotterrato :lol:

rileggendo sta perla de discussione, in questi due interventi non ho potuto fa a meno de ripensà a sta scena... :lol: 

 

 

 

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Dopo numerose figure di merda con i clienti, del tipo:

"Mi raccomando, salutami tua moglie!" 

"Sì, quando la incontro...

sono diventato sempre più prudente. 

Qualche anno fa, però, ci sono ricascato.

Una mia cliente piuttosto grassoccia aspettava un bambino; sparisce per un po' e, quando torna, le faccio tutto allegro:

"Allora, quando lo facciamo nascere 'sto figlio?" 

"Veramente ho partorito un mese fa..."

:ph34r:

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Dopo numerose figure di merda con i clienti, del tipo:
"Mi raccomando, salutami tua moglie!" 
"Sì, quando la incontro...
sono diventato sempre più prudente. 
Qualche anno fa, però, ci sono ricascato.
Una mia cliente piuttosto grassoccia aspettava un bambino; sparisce per un po' e, quando torna, le faccio tutto allegro:
"Allora, quando lo facciamo nascere 'sto figlio?" 
"Veramente ho partorito un mese fa..."

Una volta una ragazza con cui stavamo parlando ci dice di essere in cinta di 7 mesi e un mio amico se ne esce con un "ma dai, non sembra...." so scappato de corsa...

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Il 24/1/2021 Alle 01:54, BuFERA ha scritto:

 

rileggendo sta perla de discussione, in questi due interventi non ho potuto fa a meno de ripensà a sta scena... :lol: 

 

 

 


perla 

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Dopo 4/5mesi che non avevo più contatti con una coppia d'amici, leggo su FB uno "stato" che lasciava trasparire un "lieto arrivo" (sapevo che lo stavano cercando da molto ma nonostante visite, accertamenti ecc... purtroppo non arrivava....).

 

arriva l'estate e li incontro davanti a Rolando e parlando del più e del meno mi chiedono come stessi Io:

- "Me so lasciato da 3mesi per il resto tutto bene....ma piuttosto lasciamo sta a me e diteme de voi (TUTTO BELLO SORRIDENTE, IO) ho visto che ci stanno belle novità  x voi !?!?!?! ";

- "Eh mica tanto, l'abbiamo perso due settimane fà".....ME SAREI BUTTATO SOTTO IL PRIMO TOMBINO UTILE!!!

 

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8 ore fa, Batm4n ha scritto:

Dopo 4/5mesi che non avevo più contatti con una coppia d'amici, leggo su FB uno "stato" che lasciava trasparire un "lieto arrivo" (sapevo che lo stavano cercando da molto ma nonostante visite, accertamenti ecc... purtroppo non arrivava....).

 

arriva l'estate e li incontro davanti a Rolando e parlando del più e del meno mi chiedono come stessi Io:

- "Me so lasciato da 3mesi per il resto tutto bene....ma piuttosto lasciamo sta a me e diteme de voi (TUTTO BELLO SORRIDENTE, IO) ho visto che ci stanno belle novità  x voi !?!?!?! ";

- "Eh mica tanto, l'abbiamo perso due settimane fà".....ME SAREI BUTTATO SOTTO IL PRIMO TOMBINO UTILE!!!

 

Me sento male per te .. giuro 

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