arturo marchetti

3 a 1 e PROTTI muore investito dalla macchinetta elettrica dei medici!

chi se lo ricorda??????

PROMESSA SOLENNE CHE SE LA TERNANA VA' IN SERIE A.......... MI FACCIO BIONDO DI CAPELLI!!!(specifico altrimenti qualcuno pensa che mi voglio fare "lu biondo") vediamo cosa siete disposti a fare!!!!!ed eventualmente a mettere in atto!! RICORDATE E' UNA PROMESSA CHE VA' MANTENUTA!!!!!!!!!!!!!1

a si'??????? e che cazzo ne so' e' una vita che non scrivo piu' sul forum........

si accettano scommesse!!!!!!!!

PER ME FINISCE 3 A 0 PER IL TORINO......... ANZI MO' VADO A GIOCA' LA SCOMMESSA SUL RISULTATO ESATTO!!!!

ROCCO LO STALLONE ITALIANO

ragazzi niente paura...... LA CARROZZERIA SIPACE vi rifornisce con borchie,antenne e pezzi di ricambio nuovi.....nuovi....appena rubati!!!!

la bat mania...........

LASCIATE LE VOSTRE PIU' CARE DEDICHE IN MODO CHE AL LORO RIENTRO LE TROVINO...E CAPISCANO QUANTO TENIAMO A LORO!!!!! CARO GINO,CESENTI,MITICO,E A TUTTI GLI ALTRI VE PIJASSE UNA SCIORDA TALE DA STARE DENTRO LA CEMERA D'ALBERGO E MORIRE PER LE VOSTRE ORRENDE SCORREGGE!!!!

attenzione che elisa e' quella che fa' la macumba!!!!! guardate a me....gli sto' antipatico e il caso ha voluto che non potessi andare con loro!!!!!!

spero che abbiate fatto la polizza infortuni!!!!! che pozziate usare le stampelle per camminare invece delle racchette per sciare

La pubblicità vuol farci credere che... - E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

cosa fa' meno male? certo sono due cose poco piacevoli... credetemi,ho provato e riprovato a buttar giu' un testo per poter spiegare cosa puo' darti un amico e cosa puo' darti una ragazza....eppure arrivavo alla fine e cancellavo tutto....ero convinto che non sarei mai riuscito a farvi comprendere delle piccole differenze...anche perche' ognuno di noi vive questi rapporti molto diversamente,ognuno a modo suo! pero' di una cosa sono certo...UNA RAGAZZA TI FA' APPREZZARE IL SIGNIFICATO DELLA PAROLA AMORE ma oggi c'e' e domani chissa' e staresti male per un po' di tempo.....UN AMICO TI FA' APPREZZARE LA SUA PRESENZA IN OGNI MOMENTO ma se venisse a mancare staresti male per molto piu' tempo! AIUTATEMI A CAPIRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

RIVALDO SECONDO ME' E' IL NUMBER ONE!!!!!

la famiglia adams

"sono roland T flexfailer.....l'ho fatta grossa! qualcuno a uno sturalavandini? Lei non ha le credenziali...... e lei non ha la cartigenica!"

SECONDO ME LA COSA PIU' IMPORTANTE DA RICORDARE NEL 2003 E' SICURAMENTE LA STRAGE DI NASSIRIYA.............. sicuramente una sorta di 11 settembre italiano ONORE ALLE NOSTRE TRUPPE

io me auguro solo che il 2004 non finisca come e' iniziato......altrimenti non arrivo manco alle vacanze de pasqua!!!!!! e che cazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ovetto Kinder VS Michael Jackson Ecco una serie di similitudini tra un ovetto con sorpresa e un cantante molto famoso. Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ) OK: cioccolato fuori, bianco dentro. MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro. OK: C'è della plastica MJ: C'è della plastica OK: Piace ai bambini MJ: Gli piacciono i bambini Ok: C'è una sorpresa e del gioco MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata MJ: è sempre un inculata Ok: devi montare la sorpresa MJ: è la sorpresa che monta te Ok: lo scarti tu MJ: ti scarta lui Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia Ok: ci sono già dentro gli ingredienti MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

Corso di lingue Greco Antico: Non dite cose cattive ME FATE KAKÁ Io miro a quest'albero STOKHAZZOMAI TUTO DENDRON Non mi fare cattiverie OU ME KAKA' ERGAZE Ora non ricerco cose cattive NUN ME' KAKA STHOKAZOMAI Io curo l'amico albero ERGAZO TON FILON DENDRON Ungherese: Senza un metro MÉTER NÉLKÜL Molti suoi lemmings (lemmi?) SOK LAMINKJA Misura il remo fondamentale MÉRD ALAKULÓ RÓT Senza un verme KUKAC (si legge KUKAZ) NELKUL! Finlandese: guarda, ascolta il mare KULEE, KATSOO MERDA Portoghese: rimane in uso FICA EM USO Tedesco: la gatta nel carbone rosso DIE KATZE IN DER ROTEN KOHLE io cerco i tuoi gatti ICH SUCHE DEINE KATZE Il mio gatto é un animale Meine Katze ist ein Tier Svedese: bel maglione colorato VACKER TRÖJA radice carina KUL RÖTT Giochi con una tasca? LEKER DU ME' FICKA? bella ragazza Vacca Flikka Rumeno: cima accarezzata TOPA DEZMIERDATA Sqwamish (lingua amerindia canadese): Mia figlia sta cucinando KAROOTA NEELANO Inglese: vana, fresca perla VAIN COOL PEARL Io sono un libro in aria I AM A BOOK IN AIR due, due gatti TWO TWO CATS Francese: I calcoli della nonna di Ada Le calcul de la granmère d'Ada le bocche d' Ercole LE BOUSC D' ERCUL In Russo: Come stai? KAK DELA Buona notte SPAKOJNO NOCI Come una stupida KAK DURA Latino: Una volta abbandonata lasciasti la fede sconosciuta = OLIM HORTACI DESTI FIDEM IGNOTAM (frase attribuita a Virgilio che mi ha mandato Nettuno.... un frullato di mitologia insomma)

t tad alza la media dei fiji cojoni ed allenatori

ma non dovevate partire con ELL'OPELLE ALGIDA?

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE: Non si è mai sposato Non ha mai avuto un lavoro fisso. La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO: Si chiamava Jesus. Aveva costantemente guai con la legge. Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO: Parlava gesticolando. Beveva vino ad ogni pasto. Lavorava nel settore delle costruzioni. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO: Chiamava tutti "fratello". Non aveva un indirizzo fisso. Nessuno lo voleva assumere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO: Non si tagliava mai i capelli. Era sempre scalzo. Ha inventato una nuova religione. E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO: E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre. Ha vissuto in casa fino a 33. Era convinto che sua madre fosse vergine. Sua madre era convinta che lui fosse Dio.