Lu fallacciano

stavo leggendo che ha fatto la juve ad un certo punto... : " Un istante più tardi, l'immancabile liscio di Boumsong (già insufficiente all'esordio) mette Cavalli nelle condizioni di pareggiare, ma la punta del Vicenza spreca incredibilmente a tu per tu con Buffon." a bruttu mungo levate da li coglioni!!! zebina al posto tuo struppiu!!! il fenomeno vero è solo super alex del piero so contento per il napoli...troppo poco...

La Cacca 1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno. 2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone. 3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida. 4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro. 5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta. 6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate. 7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato. 8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo. 9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori. 10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme. 11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta. 12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza. 13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale. 14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno. 15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta. 16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza. 17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti. 18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare. 19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita. 20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo. 21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media. A cura del prof. Kaiserfra http://www.toiletclub.it/cacca.htm in quale vi riconoscete abitualmente?

a la favorita ce dovranno annà...

MaTtEuCcIo TeAm DIDA Nelson De Jes - KALAC Zeljko mil NESTA Alessandro mil - DI LORETO Marco tor ODDO Massimo laz - LANNA Salvatore chi PARISI Alessandro mes KAKA' Ricardo Izec mil - FINI Michele asc FOGGIA Pasquale laz - COPPOLA Carmine mes CIARAMITARO Mauriz par GATTUSO Gennaro Iv mil INZAGHI Filippo mil - PEPE Simone cag TOTTI Francesco rom - TIRIBOCCHI Simone chi LUCARELLI Cristiano liv

io è na settimana che ho cominciato già me so lessato le palle

riposa in pace

vai al bar!!!!! cmq è vero ma quest'anno sul sito la gazza i voti non li mette? 916286[/snapback] ho trovato qualcosa...ma non so se corrispondono a quelli della gazzetta... http://www.fantaclub.it/servlet/VediVoti

mancini nel derby romano

ma le righe de lu campo co che l'onno fatte?? se ce passavi co lu trinciastocchi venivano meglio

ma al posto de le braccia che c'ha?! penso che da lu cane mo gliène da de meno da magnà!

mesà tanto che te entra...perchè muzzi me pare nn è entrato...che culo!!!

non dire cazzate, il duello è stato regolare hai visto il tentativo di capirex all'ultima staccata? 915449[/snapback] hai visto la dichiarazione di capirex...se a valentino servisse lo aiuterò a vincere il mondiale!!! questo non per dire che ieri lo ha fatto vincere...ma per far capire che tra loro cè molta amicizia... ah poi...nel 2007 melandri alla ducati e nel 2008 forse valentino!!! ITALIANI RE DELLE MOTO

forza CLT daje aziendali

totti dio caro ha sbagliato lu rigore...lucarelli non ha toccato un pallone!!

auguri e figli masti

capirossi lo puo avè fatto anche vince...visto che so amici e visto che lui difficilmente poteva vincere il mondiale... comunque... IMMENSI

credo che questa giornata sia andata a puttane...

Se prima eravate in 14 a cantar marchiciani out... adesso siamo in 15 a cantar marchiciani out

MaTtEuCcIo TeAm DIDA 1 KALAC PARISI 1LANNA NESTA 2 NASTASE DI LORETO ODDO FINI 1 COPPOLA KAKA’ 2 MISSIROLI FOGGIA TOTTI 1 TIRIBOCCHI INZAGHI 2 PEPE LUCARELLI

dite la vostra

MaTtEuCcIo TeAm Portieri : 20mil DIDA Nelson De Jes mil 18 KALAC Zeljko mil 1 FIORI Valerio mil 1 Difensori: 51mil NESTA Alessandro mil 14 DI LORETO Marco tor 4 D'ANNA Lorenzo chi 4 PARISI Alessandro mes 5 NASTASE Valentin asc 2 ODDO Massimo laz 16 LUKOVIC Aleksandar asc 1 LANNA Salvatore chi 5 Centrocampisti: 66mil KAKA' Ricardo Izec mil 25 CIARAMITARO Mauriz par 4 D'AVERSA Roberto sie 5 FINI Michele asc 6 GATTUSO Gennaro Iv mil 11 COPPOLA Carmine mes 5 FOGGIA Pasquale laz 9 MISSIROLI Simone reg 1 Attaccanti: 113mil INZAGHI Filippo mil 25 TOTTI Francesco rom 36 LUCARELLI Cristiano liv 32 TIRIBOCCHI Simone chi 9 RIGANO' Christian mes 4 PEPE Simone cag 7 TOTALE 250mil

http://it.news.yahoo.com/06092006/201/arri...caso-furto.html ADN Kronos - Mer 6 Set Milano, 6 set . (Adnkronos) - Un cellulare che urla se viene rubato o smarrito. E' l'idea di Synchronica, un'azienda britannica che fornisce tecnologia per la sincronizzazione e la gestione dei dispositivi mobili. La società ha pensato a un allarme che il possessore può attivare in pochi secondi, nel momento in cui si accorge della sparizione dell'apparecchio: il telefonino emette 'un acuto urlo di disperazione' che ne facilita l'individuazione. Secondo gli ideatori, un congegno simile potrebbe aiutare il proprietario a individuare in tempo reale l'autore del furto o guidarlo verso il cellulare smarrito. La stessa tecnologia inibisce poi in automatico l'utilizzo del cellulare, cancellando anche i dati archiviati in memoria. In Gran Bretagna il furto dei cellulari è molto diffuso: solo a Londra vengono rubati 10mila apparecchi al mese e, fra i possessori di telefonino, 1 su 10 ha subito un furto almeno una volta. L'obiettivo del congegno ideato dalla società britannica è di permettere un intervento immediato sul cellulare. A spiegarlo è Carsten Brinkschulte, ceo di Synchronica: ''E' stato calcolato - dice - che i possessori di cellulari impiegano in genere non più di mezzo minuto per accorgersi che il loro apparecchio è sparito, contro l'ora circa che ci vuole per scoprire la sparizione di un portafogli. Un intervallo di tempo che permette di fare molto per ridurre i danni, a patto di sapere cosa fare''. L'utente del servizio deve solo notificare la sparizione del cellulare al proprio operatore. Automaticamente vengono attivati blocco dell'accesso e cancellazione delle informazioni archiviate sul telefonino. E nello stesso tempo parte anche l'allarme simile a un urlo. (Adnkronos)

qualke morto?