MeNeCaLo
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ma perchè che avete combinato? qualcuno c'è rimasto offeso di brutto brutto brutto?
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Vado ot un pochino se lo permettete
Vi racconto una fantastica telefonata tra me e la municipale risalente a sabato.
Antefatto: ennesima volta arrivo sotto casa e trovo quasi tutti i parcheggi riservati ai residenti della ztl occupati da persone che il permesso non sapevano nemmeno come fosse fatto, vedo due con pettorina gialla che stavano facendo le multe nei parcheggi a pagamento e espongo loro il problema "non è compito nostro ma della municipale" "ok grazie".
Come oramai un giorno si e quell'altro pure chiamo i miei (oramai) amichetti della municipale esponendo il problema, dicendo che mi dovrebbero ricaricare il telefono per tutte le chiamate che faccio e che forse una volta per sbaglio potrebbero mandare qualcuno a fare la multe.
Solitamente a queste mie domande mi si rispondeva con cose del tipo "abbiamo tutti gli agenti
impiegati qui, la, su, giù..." descrivendomi scenari apocalittici...ma aggiungendo sempre "si siamo perfettamente a conoscenza del problema" stavolta ho trovato una signorinetta che mi ha dato la SOLUZIONE. Questa prevede una lettera dove scrivo tutte queste cose, da firmare e da portare all'ufficio protocollo del comune dove provvederanno a registrarla e a inoltrarla ai vigili...questo per poter permettere un impiego di più giorni nella zona. Alla mia domanda "scusi ma intanto se ce ne manda uno a passeggiare qui e a scrivere un po' non è che ci offendiamo" mi si risponde..."eh...ma uno non risolve il problema così" ...ma io dico porcaccia
ma intanto se quelli che c'hanno parcheggiato si ritrovano con una multa la prossima volta ci penseranno due volte?Cma vogliono una lettera? Io ne porterò una al giorno, altro che Tim Robbins e "Le ali della libertà".
Fine prolisso OT sorry
fossi in te...ricorrerei al caro, vecchio, indimenticato, sempiterno PUNTERUOLO lungo la fiancata......
e ti pare che non c'ho pensato? prima provo con la via legale, poi comincio a mettere come qui a Roma biglietti minatori, alla fine faccio loro una riproduzione a grandezza originale della cascata della marmore sul cofano con gli schizzi lungo tutta la carrozzeria
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Vado ot un pochino se lo permettete
Vi racconto una fantastica telefonata tra me e la municipale risalente a sabato.
Antefatto: ennesima volta arrivo sotto casa e trovo quasi tutti i parcheggi riservati ai residenti della ztl occupati da persone che il permesso non sapevano nemmeno come fosse fatto, vedo due con pettorina gialla che stavano facendo le multe nei parcheggi a pagamento e espongo loro il problema "non è compito nostro ma della municipale" "ok grazie".
Come oramai un giorno si e quell'altro pure chiamo i miei (oramai) amichetti della municipale esponendo il problema, dicendo che mi dovrebbero ricaricare il telefono per tutte le chiamate che faccio e che forse una volta per sbaglio potrebbero mandare qualcuno a fare la multe.
Solitamente a queste mie domande mi si rispondeva con cose del tipo "abbiamo tutti gli agenti
impiegati qui, la, su, giù..." descrivendomi scenari apocalittici...ma aggiungendo sempre "si siamo perfettamente a conoscenza del problema" stavolta ho trovato una signorinetta che mi ha dato la SOLUZIONE. Questa prevede una lettera dove scrivo tutte queste cose, da firmare e da portare all'ufficio protocollo del comune dove provvederanno a registrarla e a inoltrarla ai vigili...questo per poter permettere un impiego di più giorni nella zona. Alla mia domanda "scusi ma intanto se ce ne manda uno a passeggiare qui e a scrivere un po' non è che ci offendiamo" mi si risponde..."eh...ma uno non risolve il problema così" ...ma io dico porcaccia
ma intanto se quelli che c'hanno parcheggiato si ritrovano con una multa la prossima volta ci penseranno due volte?Cma vogliono una lettera? Io ne porterò una al giorno, altro che Tim Robbins e "Le ali della libertà".
Fine prolisso OT sorry
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atti di sodomizzazione,bevute di improbabili sbobboni e giuramenti di fedeltà a Terni e alla Ternana?
occhio a lu mestolo......
mi spiegate cos'è questo mestolo?
a boh...non lo so ma mi aspetto di tutto
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Posso fare una domandina così per curiosita? ma che cosa prevedono questi battesimi di cui parlate? sono personalizzati, c'è n'è uno per uomini, uno per donne, per zona di Terni, per...chessò...invento
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Diretto da Fred Vogel, un'autentica mente malata, girato in MiniDV, é una sorta di culto (a quanto ho capito navigando qua e là per la rete) del cinema horror underground...L'ho visto, così come il seguito ("August Underground Mordium"), e devo dire che credo sia difficile toccare picchi così alti di efferatezza e realismo nel dare in pasto allo spettatore scene iper-realistiche, appunto, di violenza gratuita (evirazioni, torture, crani spaccati a martellate, sesso estremo e quant'altro...).
Ma che senso hanno pellicole del genere ? Perché c'é gente che le apprezza al punto tale da renderle un culto ?
Io non lo so che senso hanno, ma descrizione che ne hai fatto non lo rende per me affatto appetibile...tanto per usare un eufemismo
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Costanzo, MariO De Filippi, i reality, le sgallettate, e tutti quelli che ci girano intorno mi fanno venire una gran voglia di sangue...del loro...sgorgante dalla giugulare...
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Arrivata via email ora ora
SEMINARIO SUL PROJECT MIRACLEMENT
Il Project Management per Miracoli
A cura della P.&N.M.S. (Pulci & Nella Mannaggiement Scul) Cascia 29/30 febbraio 2004 - Prezzo 12.000 Euro
La progettazione per miracoli è la nuova frontiera del Project Management. Il seminario si rivolge a giovani manager operanti in grandi aziende nel settore industriale ed ha come scopo l'acknoledgement verso la filosofia che oggi muove la progettazione di tutti i nuovi processi aziendali.
Importata dagli Stati Uniti, dove è conosciuta come A.D.D.P.R. (At Dog Dick Processes Rengineering) può essere oggi finalmente applicata nel nostro Paese sulla base del concetto fondamentale tutto nostrano del "facciamo le cose a cazzo di cane che tanto prima o poi vanno a posto da sole".
Il seminario si svolgerà in 2 giornate:
1° GIORNATA
Ore 9 Void Reading: La lettura del cervello del capo.
Metodologie di analisi psichica delle volontà recondite e dei bisogni latenti del vostro capo. Verranno analizzate a fondo gli effetti della eco in ambienti cranici vuoti e verranno illustrate metodologie per lo sviluppo di azioni di filtraggio automatico dei pensieri riflessi.
Ore 10:45 Mortadell Panin Brec.
Ore 11:15 Miracle Based Pan & Pesc Model.
Il P&P Model è il documento di base del PROJECT MIRACLEMENT. Verranno illustrate metodologie per la sua redazione e la presentazione.
Verranno inoltre dati accenni di Completed Invented Inglisc, lingua fondamentale per la completa e perfetta incomprensibilità del documento.
Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Dal Tattamello, magni male e paghi pure pe' tu' fratello).
Ore 14:30 Costs & Resources from the Cylinder:
La fase di invenzione pura dei costi e delle risorse del PROJECT MIRACLEMENT.
Metodologie per la creazione dal nulla di costi e risorse assurdi ed inesistenti. Verranno fatti cenni di teoria della Mandrake Finance & Control, teoria della contabilità matematicamente impossibile.
Ore 16:00 Sottilett Kraft Panin Brec.
Ore 16:30 Activity Simsalabim:
La fase di creatività assoluta delle attività del PROJECT MIRACLEMENT.
Sulla base dei concetti del Processes Activitiy Alchemy, verranno illustrate le più moderne metodologie di esplosione di attività in sotto attività, poi in sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, ecc. ecc.
fino alla definizione empirica delle quarkattività, piccolissime, bastarde e costosissime.
Ore 18:00 End of lavors.
2° GIORNATA
Ore 9 Sperindio Work in Progress:
Le più moderne metodologie dello stare seduto ed aspettare che le cose si facciano da sole.
Verranno applicate ad un Case Study in aula, praticamente si starà tutti seduti a commentare l'andamento del campionato di calcio fino allo scoccare dell'ora del break delle 10:45.
Ore 10:45 Avanzed Mortadell Panin Brec.
Ore 11:15 Sangennaro Help Me:
La gestione delle anomalie nella fase centrale di realizzazione del progetto.
Questa metodologia, perno del PROJECT MIRACLEMENT, integra ed approfondisce le due famosissime tecniche di gestione delle anomalie: la Make Fint of Nient Procedure (molto utilizzata anche in Giappone) e la Masaniello Tecnique. La Sangennaro Help Me è molto squilibrata verso la seconda (per ovvi motivi), è quindi una metodologia basata sul caos, come soluzione e motore di tutto.
Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Da Cacace, paghi pure si nun te piace).
Ore 14:30 Three cards reporting:
Il reporting delle "tre carte".
La realizzazione di tre report di avanzamento completamente diversi, da mostrare al capo sulla base del suo umore giornaliero, riscontrato chiaramente con l'applicazione delle metodologie del Void Reading.
Ore 16:00 Avanzed Sottilett Kraft Panin Brec.
Ore 16:30 Domands & Approfondiments.
Ore 18:00 End of lavors.
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E comunque M.A. è un bellissimo film.
Se non ve piacciono film d'autore andate a vedere Boldi e DeSica.
prima di tutto non conosci chi scrive e quindi il tono non è cortese, per quanto ne sai posso esse anche un critico cinematografico.
in secondo luogo, il film d'autore è stato fischiato pure a Cannes..
posto che l'arte in quanto tale è totalmente soggettiva, e che come sosteneva Brandi vive solo e muta negli occhi di chi la fruisce, il film è piatto, poco approfondito il personaggio che dovrebbe essere centrale, non c'è una vera sinossi ma solo la mera rappresentazione, anche poco caratterizzata, di cose note..
ora...se per te è un film d'autore, per me è un film che non lascia nulla
e di nuovo, motivo dell'arte è scuotere le coscienze...
e t'assicuro che tutto ero tranne che scossa...almeno nell'animo.
sarà...ma a me sei parsa parecchio scossa
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che filmone ragazzi!!!!ora nei cinema il film di spofia coppola " Maria Antoinette"...
per dimostrare che non basta chiamasse coppola per saper fare qualcosa nella vita...di seguito il resoconto di questa opera assolutamente entusiasmante...
un sonno :|
inizio scoppiettante con musica trascinante e titoli di testa fucsia che si alternano vivacemente sullo schermo..
promette bene mi dico...mmhhh (dopo aver letto le recensioni resto scettica..)
terminati questi scoppiettanti 6 minuti di titoli di testa cala il silenzio nella sala...
e il silenzio dura circa 20 minuti...
i primi 20 minuti almeno di film in cui nessuno parla...7 parole proferite in tutto...
e già li mhmhh pensi...speriamo bene!!
e invece no, le tue aspettative saranno prontamente disattese..
nei 40 minuti successivi, ( lasso di tempo in cui tu preghi che arrivi l'intervallo per poter chessò prendere un pò a paraculate chi ti ha proposto di andare), sebbene non più in silenzio ma sulle stridenti note di uno strumento a me ignoto ma che ha la potenza di stimolare ogni nervo e di saltellarti sul sistema nervoso, si osserva lo scorrere senza dialoghi o quasi della vita di corte, uguale a se stessa giorno dopo giorno...leitmotif del quale (lo scorrere
) è il fatto che de trombà non se ne parla...in sostanza questi dormono, magnano ( e su questo l'unico brivido della serata quando Cargapassuni nota che se il Delfino di Francia continua a magnà così da delfino a Balena di Francia è n'attimo!!!
), e se vestono (davvero belli però i costumi!!!! molto molto) Giunge l'agognato intervallo e tu, che sei lentamente spofondata nella poltrona cerchi le forze per tirarti su..e non riesci a contenere un "ammazza che palle!!!!" che risuona nella sala fin troppo forte, scatenando l'ilarità ma oviamente anche l'approvazione degli astanti
spari 4 cazzate per cercare di sopravvivere al tedio...e passa fin troppo velocemente l'intervallo...
ora, tu pensi, succederà qualcosa...
voglio dire, la storia la conosciamo..qualcosa deve succede per forza!!!!
anni e anni di Lady Oscar c'hanno pur insegnato qualcosa no??
Hans Axel di Fersen?? ndo sta?? colui che per primo ha stimolato uragani ormonali in noi adolescenti sbauscianti??
poi vojo dì..il malcontento del popolo, l'insurrezione, la presa della bastiglia, la decapitazione...
non è che non siano noti...indi qualcosa succederà!!! ekkekkazzo!!!
e invece no....un'altra ora di feste e festini, corse nei prati e shopping di corte...
Fersen appare..la tromba e scompare nella nebbia!!
ho pure finito i popcorn 'ccatroia!!! :|
la faccio breve...anche se breve non è stata la mia agonia!!
cotninua questa stratosferica rottura di co****ni, fin quando
ecco!!!
la rivolta del popolo!!!!
37 secondi di grida fuori dal castello..ecco si!! finalmente adrenalina!!!
essè...te piacerebbe...
10 minuti di famiglia reale riunita nella stanza del castello a lume di candela, ovviamente (che te lo dico a fa!!) in silenzio...
e poi via su un carrozza a dire addio al palazzo reale e alla bella vita..
e tu dici..alla vita proprio..mo l'ammazzano!!!
ennamoooooooo
e invece no...
maremma impestata
dopo ste due ore e un quarto de fratturamente de palle
manco la soddisfazione de vedella decapitata, squartata, sanguinolenta!!
e ammazzala sta rompi balle!
no...
sempre sulle note dello stridulo di cui sopra, lungo un viale, sulla carrozza, nel silenzio...
finisce finalmente questo tormento...
così come era iniziato....nella noia....
maròòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò
pe ripijamme ho dovuto vedè un pezzetto de Fantozzi
Grazie MeNeCaLo per la scelta del film
la prossima vorta annamo a vedè De Sica!!!
mahua huahuahuah uh uahua
signore dacci la forza!!
S.
tze...se non ti sgrezzo un po' io chi ci pensa?
Hai dimenticato, non so se ci hai fatto caso, al tocco della regista quando, nella prova delle scarpe appaiono un bel paio di converse all star viola...che c'avrà voluto comunicare?...
De Sica(Christian) te lo vai a vedere te e tutta la palazzina tua...non offendere
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Grazie mille
Che rottura con questi orari non posso vedere niente...
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Ma torniamo a bomba, qui si tratta di salvare il mondo, di cambiare l'energia della terra, ce la faremo? ma soprattutto tutto il mondo in videoconferenza per provare che si è fatto?
Sarebbe la vera prima orgia multimediale planetaria
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Ultras secondo me anche postare lo stesso topic insieme salverà il mondo
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Una coppia di pacifisti Usa lancia una bizzarra iniziativa per il 22 dicembre
"Fare l'amore tutti insieme e veicolare quel gigantesco flusso di energia"
Contro la guerra, il sesso di massa
"Il Global Orgasm salverà il pianeta"
L'INTENTO è nobile, e i promotori lo sostanziano anche di fondamenti scientifici (o pseudo tali). L'unico problema è vedere se tutti, ma proprio tutti, riusciranno a raggiungere, nello stesso momento, dal Polo all'equatore, quel che si chiede loro di raggiungere. O se l'effetto sarà altrettanto efficace pure se qualcuno ci mette un po' meno tempo, qualcuno ce ne mette molto di più, qualcun altro non ce la fa ad arrivare a destinazione. Insomma, fate in fretta i regali di Natale e tenetevi liberi per il 22 dicembre: perché allora il mondo si mobiliterà con il Synchronized Global Orgasm, la giornata dell'orgasmo collettivo sincronizzato. Un modo per concentrare un flusso di energia così potente - gli ideatori ne sono certi - da fermare le onde negative che attraversano il pianeta e tutto ciò che ne consegue. Dalle guerre ai terremoti.
L'esperimento è stravagante, non c'è che dire, ma nel suo viaggio promozionale attraverso la Rete sta conquistando riscontri e consensi. Parto fantasioso degli americani Donna Sheehan e Paul Reffer, coppia di pacifisti settantenni e fricchettoni già avvezzi a iniziative clamorose, l'idea di fondo del Global Orgasm vanterebbe un sostegno scientifico nell'EGG Project, ovvero il Global Consciousness Project elaborato da un gruppo di ricercatori - e artisti e altre figure varie e colorite - dell'Università di Princeton, New Jersey. Il cui obiettivo è verificare, attraverso una rete di Random Event Generators, gli effetti dei flussi di coscienza sull'andamento delle cose del mondo.
Nel caso dell'orgasmo generale del 22 dicembre prossimo venturo, lo spunto - si legge sul sito dell'iniziativa - è la partenza, verso il Golfo Persico, di due nuove navi della Marina americana "equipaggiate con strumenti anti-sottomarini che non potranno che essere utilizzati contro l'Iran". Quindi, gli organizzatori spronano gli adepti: "E' venuto il momento di cambiare l'energia della Terra".
A coloro che aderiscono all'iniziativa, è richiesto uno sforzo: devono pensare intensamente alla pace, prima e durante l'orgasmo. Insomma, nel momento culminante dovrete concentrarvi sull'immagine, che dire, di una colomba, piuttosto che di una bandiera arcobaleno o di un garofano rosso infilato nella bocca di un cannone. Facile, no? Guai a distrarsi, altrimenti tutto quel darsi da fare rischia di tradursi in uno spreco di energie. Spiegano gli organizzatori che "la combinazione di energia orgasmica, unita a un ideale razionale può avere un effetto molto maggiore delle preghiere e delle meditazioni". Molti saranno d'accordo.
Le "istruzioni per l'uso" non sono particolarmente impegnative. Alla domanda "chi può farlo", la risposta è "tutti gli uomini e le donne, tu e tutti quelli che conosci". In quanto al "dove", si parla di "ovunque nel mondo, ma in particolar modo nei Paesi che possiedono armi di distruzione di massa". Dal "quando", invece, non si prescinde: "Il giorno del solstizio, ovvero venerdì 22 dicembre". Infine, una precisazione dovuta: "Non preoccupatevi se non avete un partner" precisa la Sheehan, lasciando intendere che si è liberi di partecipare in ogni modo. Anche con mezzi propri.
(20 novembre 2006)
E voi lo farete questo sforzo per salvare il mondo?
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qui a roma a parte due gocce stamattina e dopo pranzo niente...ma tanto lo so...tra poco arriverà qui il diluvio...proprio quando starò per uscire...già è difficile su due ruote nel traffico figuratevi quando piove, sembrano tutti impazziti con l'acqua...nemmeno fossero solubili...
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Il terzo anche per me senza dubbio
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Arrivata poco fa da una mia collega...m'è presa una tristezza. Quando leggo ste cose mi vorrei togliere dalla categoriaDA UNA DONNA PER LE DONNE
Se qualcuna è depressa ricordi che ... siamo il sesso “bello”
Non abbiamo bisogno di portare cravatte
Non ci fa male incrociare le gambe
Se decidiamo d’esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE;
se gli uomini decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono GAY
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo………ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un'attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità.
di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno,
questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sempre sappiamo dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la “first lady”; il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l’erede al trono, siamo REGINE; se un uomo sposa l’ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo VITTIME, se noi tradiamo, loro sono CORNUTI.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono“mamma” per prima cosa.
Sempre sappiamo che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario fare diverse prove fino a trovare qualcuno con cui valga la pena.
Qualcuno ha sentito parlare di un “muso ispiratore”?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose!
per rimanete grandi troie invece
come dice nerbo, i fornelli...sono la'...
oh cavolo e ti dirò di più...qualcuna sa anche usarli
troppo forti, troppo avanti
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boh sarò io ma mi sembrano quelle cose come le riunioni motivazionali delle società di multilevel marketing "quanto siamo belli, quanto siamo bravi".
se te lo dici da solo che gusto c'è?
OCCHIO ALLE MULTE
in Discussioni in libertà
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misà che più che con il punteruolo qui bisogna cominciare con le molotov