Cargapassuni

Respì, 50 euro pure a te. Dicincillo all'amico tuo.

UP Cena?

E a te che te frega? Tanto stai sempre a spugnettà sul telefono. Quest'anno te lu butto da la finestra.

Se porti da magnà, puoi. Se vèni solo a magnà no. Detto ciò, ecco i miei due: - Mimì metallurgico ferito nell'onore - L. Wertmuller - 1972 - 125' - Crimen - M. Camerini - 1960 - 124' Quest'anno le paraculate so' tutte le mie.

Si ricomincia? Dai su su. Però qualche piccola (arbitraria) regoletta: - se mettete dei mattoni dichiaratelo anticipatamente cosicchè ci si possa dotare di adeguato contrappasso fisico (metti un mattone? C'è un mattone per te, ma sulla fronte) - chi si addormenta verrà inserito d'ufficio nell'ice bucket challenge de la conca, però sulla terrazza che sennò il divano me se sciupa. - Miranna deve portare almeno una bombatorta ogni due proiezioni. - Sonoddue deve spegne lu telefono. - Ultras e Sonoddue devono smette de pomicià quando la maestra s'assopisce. - Ryoga deve spostà la serata hold-em, oppure me lo dice e ce vengo pure io. Detto ciò, bussate (co' li piedi) e vi sarà aperto. Pissenlòv.

Se volete potete beve l'ice bucket

Rilancerei con un ternanissimo #paninocolaporchettachallenge. Anzi, sfido Purinum, Tomas, Ryoga e Magnus a magnasse un panino co la porchetta de Mario de Grutti in dieci mozzichi. Accettate? Se si, voglio la video testimonianza.

Certo che a voi tifosisfegatatidelefere™ li sciichimichi ve fanno na pippa. Vedete lu complotto e la provocazione ovunque. Pijate la vita con meno leggerezza, ci stanno cose ben più gravi e importanti de 'ste stronzate.

Le vostre so' elucubrazioni del cazzo e basta. A me, da padre, me s'è accapponata la pelle. Me ce so' quasi sentito male. Quella povera creatura. Non ce posso pensà. Dovrebbero chiuderli insieme in una stanza, lui legato, lei con una belle serie di oggettini a disposizione, e poi riaprire dopo un par d'ore e quello che resta de quella merda scioglierlo dentro la calce viva. Sta brutta merda. Deve morì e basta. Che cazzo ce sta da ragionacce sopra, perdio? Ammazzamolo.

Una massa de rincojoniti

Gente che se scorda de pesà la frutta o la verdura. Gente che non trova la tessera de lu supermercato. Gente che se perde la robba in giro. Gente che aspetta la moje/marito che è annata/o a pijà una cosa. Gente in generale.

E' per questo che in media ste faccedaccazzo se capano più paraculate de chiunque altro (almeno da parte mia), a parte il Papa quando interviene sulla famiglia e li vigili urbani quando regolano il traffico del mercatino. Mannateli affanculo, lì de sicuro c'arrivano in orario.

No

Comunque, per rispondere alla domanda del topic: si, so' troppi, secondo me.

Pare che una tipologia di abbonamento costi 650 pippi, ma non so cosa comprenda.

Ci stanno anche quattro cinque albicocchi e du' cerquoni do' te poi fa passà la cecagna. Si, per carità, però allo stadio non te danno manco un cremino. Per me conviene.

Ce so' annato 2 vorde e ancora me funziona tutto.

Con 15 euro in una struttura non troppo lontana da Terni (Acquasparta) ti danno anche un abbondantissimo pranzo a buffet. Qui?

Secondo me se a ogni concerto fa cucì, non se troverà più un bijetto. Mepì, perchè a li concerti tui non fai vedè la fava?

- A mammeta - A soreta - A ffanculo

Perchè non li ami?

Mah, io guardo il lato positivo: basta fasse da la lista degli iscritti e così se sa subito chi so' li pidocchi arpuliti o quelli che je pare de esse stocazzo, e uno li evita con più facilità.

Manco Benni avrebbe saputo fare di meglio

Se lo fanno io partecipo come esperto di sega.

Credo che molti di voi sappiano la tragedia che si sta consumando nelle farmacie di tutta Italia. Oramai già da qualche tempo siamo investiti giornalmente da un'orda di boccaloni amuchinomani che, fomentati dalla televisione e dal pippaculo dovuto alla nuova influenza, ci frantumano le palle al ritmo di almeno una richiesta ogni 2-3 minuti. Ora, assodato che credere che l'amuchina prevenga dal contagio equivale a credere che Cristo è morto de freddo, devo sinceramente dire che la solita tiritera che ripeto (..no, è finita in tutta Italia...il produttore non ce la fa a soddisfare le richieste...signora, guardi, è solo alcool, quindi del tutto inefficace...) ha cominciato a stancarmi, quindi sto studiando, insieme ai colleghi, delle risposte più particolari, tipo: - Avete l'amuchina? - No, però so' 2 giorni che non me parte la vespa..lei si intende di giglè? - Avete l'amuchina? - No, però ieri m'ha fijato la gatta, vorrebbe un micetto? - Avete l'amuchina? - No, però c'ho un bruciolo sul culo che manco me posso assettà. - Avete l'amuchina? - No, però so' rifà l'inno italiano co' le scorregge..vuole sentire? - Avete l'amuchina? - No, però ieri sera ho magnato li funghi e mo c'ho lo scacaccio...non je dico, signò. - Avete l'amuchina? - No, ma c'ho un campanile in mezzo a le gambe che quanno sòna, manco quello de San Pietro. E via di seguito. Dai, datemi una mano