l'ultima...

[ZORA 0]

E' una barzelletta autobiografica?   

No..è una BIOGRAFIA...la TUA

[Tomas Milian 0]

Si ma il pisello era il mio e il culo indovina di chi! ehehe

stiamo degenerando

[acidflash 65]

ma..... un tempo nun se diceva che li panni sporchi se lavavano in casa???? Diteme voi si ve pare il caso...... nu lo so io......

[Tomas Milian 0]

ehehe, se fossero veramente panni sporchi non li laveremmo in pubblico te l'assicuro...

[ZORA 0]

una bambina và dalla mamma e dice:

"mamma, mamma a me mi piace il caXXo!"

la mamma arrabbiatissima le dà uno schiaffo ed esclama:

"quante volte devo dirti che nn si dice A ME MI!!"

 

[Tomas Milian 0]

E' autobiografica pure questa???

[NaausiKa 0]

Ma tu guardali quanto so carelli

[BuFERA 599]

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controlla il suo biglietto e le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde:

- Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.

Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la donna e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde:

- Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.

Il capitano non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota, il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla donna, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:

- Molte grazie!

Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess, che hanno osservato allucinati la scena, vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla. Il secondo pilota risponde:

- Semplice: le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !

[BuFERA 599]

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché sia così triste e sconsolato.

L'uomo risponde :" Perché dovrei essere felice, sono all'inferno!"

Il diavoletto controbatte: "Qui non è così male, a te piace bere?"

L'uomo: "Certo!"

"Allora il lunedì ti divertirai, c'e l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"

"Fico!"

"Fumi?"

"Sì!"

"Allora il martedì impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilé, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"

"Bene!"

"Ti piacciono le droghe?"

"Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"

"Perfetto, il mercoledi c'e il droga party, extasi, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"

"Uno sballo!"

"Sei gay?"

"No!"

"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

[Noisette 0]

Una signora va dal medico e questo gli da delle supposte. Quando torna a casa, chiede al marito: "Ma come le devo prendere, tu lo sai?" Il marito risponde: "Non so, telefona al medico e chiediglielo". La donna telefona e dice: "Ha detto che le devo prendere per via anale, ma che è via anale? Cerca un po' sull'elenco se la trovi". Il marito sfoglia lo stradario e dice: "No, non ci sta, richiamalo, fatti spiegare meglio". La donna richiama il medico e poi dice: "Le devo prendere per via rettale, cercala un po'" Il marito la cerca sullo stradario e dice: "No, non ci sta, richiamalo, fatti spiegare". La donna: "Ma mo si incazza, è la terza volta". Il marito: "E su, le devi prendere, fatti spiegare come" La donna: "Ma secondo me si incazza, comunque..." e lo richiama. Riagganciato il telefono dice: "Te l'avevo detto che si incazzava, e mo come faccio a sapere come prenderle?" "Perché, che ti ha detto?" chiede il marito. "Mi ha detto di mettermele in culo"

[BuFERA 599]

fine del xix secolo, missionario europeo in una tribù africana per portare civiltà e religione. un giorno però una donna del villaggio da alla luce un bambino bianco. è subito uno scandalo, e i membri della tribù insistono col capo per andare a parlare col missionario. questi si decide e lo incontra a tu per tu in una capanna.

 

capo: "padre, la tribù è molto delusa per l'accaduto! lei è venuto qui da noi a parlare di amore, rispetto e castità, e poi si unisce segretamente ad una delle nostre donne!"

 

prete: "figliolo, so che a voi potrà sembrare strano perché fenomeni come questo si verificano raramente, ma quello che è successo nel vostro villaggio è un caso di albinismo. la natura alle volte fa degli strani scherzi, e allora accadono cose come queste. guarda ad esempio quella pecora nel tuo gregge... mentre le altre sono tutte bianche quella è l'unica nera. è la natura figliolo".

 

capo: "padre, credo d'aver capito il suo discorso... facciamo che io racconto la storia dell'albinismo e lei non dice a nessuno della pecora"

[Ma 'ndo vai ma 'ndo corri 97]

Il professore d'Italiano interroga Totti:

- Dimmi il passato remoto del verbo masticare...

- Passato remoto di masticare... ehm... MASTICAZZI!!!

[BuFERA 599]

Un tassista milanese va all'aeroporto a prendere un signore americano appena arrivato in italia per la prima volta..sale an macchina e dopo qualche minuto l'uomo chiede "excusme,che monumento è quello"(indicando lo stadio)il tassista risponde."è lo stadio S.Siro,costruito in 3 anni e è uno dei nostri stadi piu belli.." L'americano controbatte:" Noi americani avere degli stadi molto piu belli costruiti in soli 9 settimane...)Il tassista si ammutolisce... Un momento dopo l'americano chiede"excusme,che monumento è quello?"e il tassista risponde:"è un grattacielo,è stato costruito in 4 mesi ed è uno dei nostri grattacieli piu belli.." l'americano controbatte:"noi americani avere dei grattacieli molto piu alti e piu belli costruiti in solo 1 mese"..Il tassista si ammutolisce...In seguito passano davanti al duomo e l'americano chiede:"excusme che monumento è quello?" e il tassista risponde: "Ah non lo so sono passato ieri e non c'era...."

[BuFERA 599]

Diversi uomini chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...

- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?

- OK... comprati il tuo visone.

- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?

- Va bene, OK, OK, comprala!

- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa Azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...

- Va bene, compra anche la casa...

- Amore mio... e' il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.

- A stasera, cara.

L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

[angelooo 1047]

In un ospedale c'è una coppia di medici che sono amanti, lei è una bellissima ginecologa lui lavora all'ospedale come anestesista.

Nel loro primo rapporto lui le confida:

"Si vede che fai la ginecologa......Ti muovi benissimo a letto"

e lei gli risponde:

"Anche tu , si vede che fai l'anestesista.........Non si sente un cazzo"

[Noisette 0]

Un bambino cinese chiede alla madre: "Mamma, che cos'è un flocio?" La madre risponde: "Un flocio è una pelsona con un male inculabile"

[Noisette 0]

L'avvocato chiama in ufficio un suo cliente molto ricco e gli dice: "Dottor Copponi, ho due notizie da darle... Una brutta e l'altra bruttissima! La brutta notizia è che sua moglie ha acquistato una fotografia a mille Euro e fra qualche settimana varrà un milione di Euro!" Il Dottore: "Questa non è una brutta notizia, mia moglie ha fatto un ottimo affare! E quale sarebbe la notizia bruttissima?" "Sulla fotografia c'è lei con la sua segretaria!"

[Noisette 0]

Una notte si ferma la macchina ad un prete e ad una suora che stavano viaggiando. Decidono di fermarsi in un vicino albergo. L'albergatore dice loro che è rimasta solo una stanza con un letto matrimoniale. Il prete e la suora si consultano e decidono di rimanere. In piena notte la suora si rivolge al prete e dice: "Padre, ho freddo, ci sarebbe una coperta?". Il prete va a prenderle una coperta nell'armadio e la suora si scopre una gamba. Dopo un pò, la suora: "Padre, ho ancora freddo, non ci sarebbe un'altra coperta?" Il prete, un pò innervosito, le va a prendere un'altra coperta nell'armadio e la suora mostra un'altra gamba. Dopo un pò, la suora: "Padre, ho ancora freddo!" E il prete, sorella facciamo finta di essere sposati?" "Sì!!Sì!!Sì!!" risponde la sorella. "Allora, vattela a prendere da sola!!"

[Noisette 0]

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribu. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie." I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.

Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo tribu: "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ahime al poverino sfugge un lamento. I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno... Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette... Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo. La tribu l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."

Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

[Noisette 0]

Il presidente del tribunale chiede alla teste: "Quanti anni ha signora?". La teste: "Ventidue signor presidente". Il presidente: "Ora può dire la formula di giuramento: Giuro di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità .."

[Noisette 0]

Un uomo sente che sta per morire, chiama la moglie e le dice: "Cara non tradirmi mai, altrimenti mi rigirerò nella tomba". La moglie: " Caro ti rimarrò sempre fedele". Dopo un pò muore anche la moglie e in paradiso domanda di suo marito a San Pietro: "Sapete dove sta mio marito Luigi?" San Petro risponde: "Di Luigi ce ne sono molti, mi dia qualche indizio". La moglie: "Un uomo gentile, alto, moro, fedele a tal punto che in punto di morte mi ha chiesto di non tradirlo altrimenti si sarebbe rigirato nella tomba". E San Pietro chiama ad alta voce: " Trottola ci sono visite per te".

[Tomas Milian 0]

Noisè hai comprato un libro de barzellette ultimamente per caso?? eheh

[Noisette 0]

Eheheheh...no, le ho prese da fonti diverse

[Noisette 0]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

[Asus79 0]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

devo ride?

 

me l'ha spieghi mejo !?

[Noisette 0]

Lo vedi che è così, allora... come da barzelletta

[Asus79 0]

Lo vedi che è così, allora...   come da barzelletta

ma che cazzo ce stà da ride?

[Noisette 0]

Mica ti costringe nessuno a ridere, Asus

[Asus79 0]

Mica ti costringe nessuno a ridere, Asus

se dici una barzelletta....di solito se ride straccia de munga !!

[Noisette 0]

Si vede che non l'hai capita...allora forse c'è del vero nella barzelletta