IL SIGNORE DEGLI ANELLI RITARDANTI

[Me pizzica me mozzica 11]

Siori e siore, madamms e mesiers ...la Mepimemo Films and entertainment Ltd. è lieta di presentare la prima saga fantasy autogestita di questo prestigioso forum!!!!!

 

Trattasi di esperimento ardito: partendo da alcune basi minime che in quanto autore mi permetto di porre, chi vorrà partecipare potrà:

- aggiungere puntate

- modificare la trama

- aggiungere personaggi

- farsi i cazzi propri e non incularsi nessuno (questa opzione la devo mettere in periodo di par condicio)

 

LA TRAMA:

 

Nella fantastica terra di Mezzu-Mezzu vivono serenamente ma non troppo popolazioni incredibili:

 

i Bobbit , guidati dalla Principessa Loreena

 

i (P)Orchi popolazione esteticamente bruttissima ma continuamente arrapata

 

i (Gu)Elfi popolazione combattiva ed altezzosa, molto religiosa

 

i Semofattidecarneeossa (gli Umani)

 

ed altri ancora.

 

A causa del malvagio Sauron, detto simpaticamente "Pisillittu" si è diffusa una terribile epidemia di eiaculazione precoce, che sta danneggiando alle fondamenta le basi sociali e sessuali della Terra di Mezzu-Mezzu.

 

Alla disperata ricerca di una soluzione, il Grande Mago Silvanorgon ha riunito la:

Compagnia dell'anello Ritardante, che avrà il compito di ritrovare il mitico

 

[attachmentid=49259]

 

dalle miracolose capacità ritardanti.

 

La Compagnia è composta da:

 

Padron Godo

 

Pipino (nessuna modifica )

 

Araporn

 

Torci-Gollum

 

Legoluporcos

 

 

PARTECIPATE NUMEROSI E DATE IL VOSTRO CONTRIBUTO.....

 

 

L'AVVENTURA ABBIA INIZIO!!!

[Miran^^ 19]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

[Me pizzica me mozzica 11]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

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Miran leggi bene questa è una saga FANTASY

[arthur fonzarelli 39]

 

Piano piano ce penzo e po' scrivo: deve èsse 'na cosa seria(!!!)

[arthur fonzarelli 39]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

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Miran leggi bene questa è una saga FANTASY

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SEGA

[Miran^^ 19]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

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Miran leggi bene questa è una saga FANTASY

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In effetti in quel caso come ANELLO sarebbe davvero UNICO

[Me pizzica me mozzica 11]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

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Miran leggi bene questa è una saga FANTASY

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In effetti in quel caso come ANELLO sarebbe davvero UNICO

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e allora tira fuori il tuo lato creativo invece de sta lì a puntualizzà...dajeee!!!!!

[Miran^^ 19]

Ritardanti? Ma sei sicuro?

 

praticamente alla cena delle ragazze c'è stato un convegno su quel coso,con Cargapassuni che professionalmente,ne elencava i pregi e le peculiarita'

 

che so' tutti tranne quello li'

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Miran leggi bene questa è una saga FANTASY

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In effetti in quel caso come ANELLO sarebbe davvero UNICO

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e allora tira fuori il tuo lato creativo invece de sta lì a puntualizzà...dajeee!!!!!

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Vado a lavoro ora,ma se me viene in mente qualcosa la posto

Anche se qua il genio incontrastato è UNO e aspetteremo tutti lui

[arthur fonzarelli 39]

Altri personaggi importanti:

SAM MANOVELLA, lo schiavo di Padron Godo;

MERY, il bobbit gay;

SBORROMIR, il grande guerriero inculatore;

GIMMI FAIV, il nano ballerino amante di Jovanotti;

SARO UMAN, il mago ribelle dall'eiaculazione precocissima (appena 1 sec. e 4 decimi);

gli URHUSTYKAZZI, i porchi ancora più arrapati al servizio di Saro Uman;

BIBLIO, il bobbit che, per colpa sua, ha dato inizia alla sega, oh pardon! alla saga;

QUALADOGRATIS, la guelfa regina di Lorononviengonmai;

[Me pizzica me mozzica 11]

Altri personaggi importanti:

SAM MANOVELLA, lo schiavo di Padron Godo;

MERY, il bobbit gay;

SBORROMIR, il grande guerriero inculatore;

GIMMI FAIV, il nano ballerino amante di Jovanotti;

SARO UMAN, il mago ribelle dall'eiaculazione precocissima (appena 1 sec. e 4 decimi);

gli URHUSTYKAZZI, i porchi ancora più arrapati al servizio di Saro Uman;

BIBLIO, il bobbit che, per colpa sua, ha dato inizia alla sega, oh pardon! alla saga;

QUALADOGRATIS, la guelfa regina di Lorononviengonmai;

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dajeee

[Pinnola Mosconi 99 0]

ai lovv andre ME PIZZICA "andre" ME MOZZICA!

 

che gran trovata! :D

spero davero de avecce qualche genialata pe contribuì pure io

[arthur fonzarelli 39]

1a PUNTATA : "UNA FESTA A LUNGO ATTESA"

 

Quando Biblio Sbucchin decise che era ora de falla finita con questa sporca vita perché alla veneranda età di 111 anni era ancora vergine, tutto il popolo dei Bobbit decise di fargli un grosso regalo: affittare un mignottone dei Guelfi che sarebbe uscita dalla grande torta ordinata appositamente dal mastro pasticcere Paggio & Sir Angelo.

Il suo nome era Arvengo, bruna di capelli e bionda de pelo, occhi verdi e una predisposizione per certe posizioni da premio Nobel.

Il protettore di Arvengo era suo padre Elodò, un mezzo guelfo che non se faceva mai li cazzi sua! Per dare sua figlia, aveva richiesto nell'ordine:

un casco di banane della Groenlandia;

il poster di Paris Hilton vestita;

la tetta destra di Sabrina Ferilli e quella sinistra di Monica Bellucci;

un pelo di fica di Madonna;

un microfono nuovo;

una bambola gonfiabile con le fattezze di Platinette.

L'unica cosa che i Bobbit non trovarono fu il poster, ma il magnanimo Elodò fece loro lo sconto, inculandoseli uno ad uno.

Proprio mentre Arvengo uscì dalla torta, tutto il popolo cominciò a gridare al vecchio Biblio: "Ollellé ollallà, fatte vedé fatte trombà!" ma Biblio annunciò loro: "So che 111 anni sono troppo pochi in mezzo ai Sbucchin, ai Baffin, ai Toccatocca, ai Brendinbocca, ai Sculati, ai Rimbalzoni, ai Rintronati, ai Taxi e ai Trombainpiedi, ma la vista di questa dolce fanciulla mi ha fatto capire una cosa: ERA ORA!" prese la dolce Arvengo, la sdraiò su un tavolaccio e si fece una gran pippa inondandola del suo seme color prugna.

"Finalmente!" gridò il mago Silvanorgon e fece scoppiare migliaia di fuochi artificiali.

(FINE PRIMA PARTE DEL 1° CAPITOLO)

Modificato 8 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[FURIOUS 2759]

2° PUNTATA

 

Lanciati i fuochi artificiali del mago Silvanorgon, giunse nel villaggio felice e contento, trotterellando mano nella mano insieme al buon Sam Manovelle, il simpatico Patron Godo. Lui era nipote di primo grado di Biblio Sbucchin ed era stato sempre iniziato all'arte del sesso sfrenato prorio dal suo amato zietto. Alla festa di Biblio Sbucchi questa rivelazione dei 111 anni di verginità dello zio lo sconvolse, egli pensava: "ma come, dopo tutte quelle lezioni minuzionse e precise, quelle definizioni arcane e un po' alchimiche delle varie parti del corpo delle Bobbit!" Egli rimase dunque sconvolto, e confidò a Sam Manovelle che tutta la sua vita non aveva più senso se non si sarebbe fatto una ricca trombata con qualche ragazza Bobbit. Sam, che aveva delle idee molto chiare su Godo gli fece capire che la possibilità di farsi una pelle c'era è c'era sempre stata, ma con lui. Godo rimase esterrefatto, per la seconda volta in una sera lo shock gli pervase di nuovo di brividi la schina e, quasi mosso da un impeto animale e molto carnevalesco, si chino sino all'altezza delle braghe di Sam Manovelle e con molta cura e sagazia cominciò a smanovellargli il pendolo.

Come d'improvviso arrivò Silvangoron che vide la scena... si stupì del tanto amore che i due ragazzi mettevano nei loro amplessi e rimase davanti al camino tutto il tempo a guardare ed a stuzzicarsi, stando attento a non sbattere la testa sul soffitto della casetta di Godo, molto bassa data la statura dei Bobbit.

(FINE SECONDA PARTE DEL 1° CAPITOLO)

[arthur fonzarelli 39]

3a puntata

 

"Caaaari ragazzi" disse Silvanorgon "m'avete fatto venì tre volte pure a me! Così ho deciso che a te, Godo, darò un incarico speciale! Dovrai recarti nella terra di Smerdor e recuperare l'Anello Ritardante, sennò so' cazzi tua! Te faccio un culo come 'na cappanna se non ci vai!"

"Allora non mi muovo di qui!" disse Godo "adesso che ho trovato l'amore di Sam Manovella, chi me lo fà fare di andare in quel bordello a recuperare un anello... che poi nelle mie manine così carine neanche starebbe bene! Vacci tu!"

"Non... mi... tentare... Io recupereri l'anello per fare del bene ma non può essere usato per fare del bene, anzi, non deve essere usato che sennò tocca buttallo via che non serve più a niente così sporco!"

"Va bene.. ci andrò... ma non conosco la strada!"

"Non ti preoccupare... ecco una copia del file di Via Michelin scaricato da Internet!"

"Ah, bé in questo caso... ma non voglio andare là da solo... c'ho un po' de strizza!"

"Sam almeno verrà con te visto che non può starti lontano per più de tre secondi..."

"Yuppi!" disse Sam.

"E anche i tuoi cugini Pipino e Mery..." ribadì Silvaorgon " Andate a Quelramodellagodicomo, da Elodò... ci rivedremo lì alla fine della stagione degli amori! E ricordati, Godo, non accettare caramelle dagli sconosciuti, non fermarti a pisciare o cagare in luoghi malsani, metti sempre la maglia di lana e non parlare con chi non conosci, ok?"

"Ok!" disse non molto euforico Godo "farò come dici tu ma so che me romperà li cojoni annà in giro con i miei cugini cacacazzi!"

(Fine 3a puntata)

Modificato 8 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[Me pizzica me mozzica 11]

 

me sto a crepaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

[Me pizzica me mozzica 11]

- Intermezzo: Sauron detto Pisillittu..........

 

 

"AAHAHAHAHAHAHAH ho gettato il panico nella terra di Mezzu-Mezzu!!!! Grazie alla maledizione da me lanciata tutti adesso hanno problemi sessuali!!! Persino i temibili (P)Orchi non si arrapano più come prima !!!!!

 

Quasi quasi mi faccio un epico raspone....ah ma dò sta ...non lo trovo mai mannaggia la cugina de Tolkien..dò stai...oh eccolo, vai con la raspa!!!!

 

spugnett spugnett... OH PORCACCIA QUELLA SBUDELLATA DELLA DAMA DEL LAGO DI VENTHINA ...SO' GIA' VENUTO.. ME SO' ATTACCATO LA MALEDIZIONE PURE IO...MA MANNAGGIA LA ....(dissolvenza...)

Modificato 8 Marzo, 2008 da Me pizzica me mozzica

[arthur fonzarelli 39]

Toccherebbe contattà Stefano Disegni per fare delle strisce da mettere su CIAK

[Me pizzica me mozzica 11]

Intermezzo II - Araporn (nel suo letto a baldacchino, con una sua conquista di nome Figlia Della Grande Tempesta Sul Sacro Monte di Roghorr, confidenzialmente "Sharona" .....)

 

Araporn : "ahhh che bella trombata, vero cara?" Sharona: "mah se lo dici tu...."

Araporn: "perchè mi dici questo m-m-m-my Sharona?" Sharona: "beh, veramente , è finito tutto subito..."

Araporn: "ma scusa per te 18 secondi di questi tempi non rappresentano niente?"

Sharona: "ma no, non è questo...è che sono preoccupata per te...da quando ti è arrivata quella cartolina.."

Araporn: "si ma dai, io il militare l'ho già fatto, tranquillizzati"

Sharona: "ma no, intendevo quella che ti ha spedito Silvanorgon, che ti dice che devi raggiungere la Compagnia dell'anello ritardante...ho paura amore mio, dove andrai, temo per te!"

Araporn: "cheta il tuo cuore, Sharona, io sono un guerriero, figlio di guerrieri , anzi di mortan guerrieri, ho il cuore di acciaio , come Jeeg robot..."

Sharona: "mi prometti che terrai il cellulare acceso???"

Araporn: "giuro sulla testa del Grande Signore del Palazzo dell'Arma Tagliente"

Sharona: "e chi cazzo sarebbe?"

Araporn: "si chiama Paolo Raffaelli, ma non ci pensiamo adesso.....amiamoci ancora..."

Sharona: "si, mio cavaliere, sarà bellissimo fare l'amore per altri 18 secondi...."

Araporn: "18..magari..."

 

dissolvenza....

[arthur fonzarelli 39]

Andrè, quanno emo finito tutto lu libbro toccherà stampallo!

[Me pizzica me mozzica 11]

Andrè, quanno emo finito tutto lu libbro toccherà stampallo!

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[arthur fonzarelli 39]

4a Puntata

 

Godo, Sam, Pipino e Mery erano riusciti a farla in barba allo Scaccolatore Nero, e quella di Sam, poi era di un bel giallo paglierino che sapeva leggermente di menta. Riuscirono ad attraversare il fiume Brandyandwine proprio all'ultimo sgrullo. Facendo il classico gesto dell'ombrello, stavano ora sbeffeggiando il grande Scaccolatore che, per ripicca, urlava con il suo vocione da voci bianche: "Guardate che vi tiro un sasso, sà!"

Mery, per cercare di alleviare le sofferenze degli altri tre, si stava mettendo un cetriolone nel culo, allorché Sam urlò: "No! Ma porco xxx! C'era solo quello per cena! E adesso che ce magnamo, lu culu tua?"

Se ne uscì fuori Pipino che disse: "Regà, se riuscimo ad attraversà la foresta fossile de Dunarobba, possiamo cenare da Tom lu Bomba!"

"Ma è un locale vegetariano!" rispose Godo.

" Eppoi ci sono troppe signorine che fanno la lap-dance... bleah! che schifo!" rispose Mery.

" E va bbene... diggiunamo! Domani però dovemo per forza arrivà a Brie e Camembert e lì ce sta la locanda "Dai che famo le pompe a li puledri impennati" dove, se dice, facciano le migliori ciriole alla ternana de tutta la terra de Mezzu-Mezzu!" disse Pipino.

"Si, bone le sargicce co' l'ova!" rispose Sam.

"Perbaccolina! Che diamine centrano le salsicce con le uova, a parte farle scivolare tutte ben oleate su per il canale anale?" fece Mery.

"Non lo so!" gli fece Sam "Non sapevo che cazzo scrive!"

(fine 4a puntata)

[arthur fonzarelli 39]

5a Puntata

 

Arrivati al cancello principale di Brie e Camembert, Pipino suonò il campanello e una voce rispose:

"Ma chi cazzo rompe li cojoni a quest'ora?"

"Polizia!"

Il cancello si aprì e un'esclamazione del guardiano squarciò in due la tetra e buia notte:

"Che pugnetta! 4 bobbits a passeggio! Ma annatevene affanculo!"

I 4 entrarono senza proferir parola e si diressero verso la locanda "Dai che famo le pompe a li puledri impennati". Era, questa, una locanda molto conosciuta nell'ambiente punk & metal, ogni sera si esibivano gruppi diversi e quella sera suonavano i SECS BRISTOLL, un gruppo che veniva dalla lontana Amon Duul, capitanato da Johnny Rottinculen, un enigmatico ermafrodito dalla lunga chioma, e non solo quella.

Mery impazzì dalla gioia "Sono cresciuto con le loro canzoni! e si buttò a capofitto in mezzo al parterre de roi a pogare come un quindicenne in calore.

"Mi raccomando" disse Godo "non nominare mai il nome Godo Sbucchin... se proprio mi devi dare un nome, chiamami Solange!"

Pipino e Sam cominciarono a giocare a dadi, e dopo 4 minuti, Pipino già stava perdendo 57850 euri. Un dubbio l'assalì: "Che abbia dadi truccati?"

Godo si mise buono buono in un angolo e chiamò l'oste, tal Unmorz Al-Cactus, un emigrato senegalese giunto in quella città a bordo di un gommone l'estate dell'87.

"Senta... bell'uomo... mi chiamo Solange e sto cercando Silvanorgon il puttaniere... è qui?"

"No buana. Io non visto Mago grande buttaniere da 6 mesi!"

"Oh porc...d... ma... che caz... sto stronzo de merda... manco le promesse mantene! Vabbé, portame una Red Russian!"

Dall'altra parte della stanza, c'era un uomo... ma più che un uomo... un uomo strano, vestito di pelle e cuoio con borchie dappertutto, croci celtiche attaccate al giubbotto, capelli lunghi, barba e due porri grossi come limoni sulla faccia. Godo si avvicinò e si presentò:

"Scusi, mi consenta... permette, nè? Mi chiamo Solange e faccio l'entreneuse..."

"Molto piacere... mi chiamo Lemmy e suono il basso con i Motorhead!"

(fine 5a puntata)

Modificato 8 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[Me pizzica me mozzica 11]

Intermezzo III - il sogno di Legoluporcos

 

..nella sua stanza della fortezza guelfica di Casteltodino (curiosa omonimia..) Legoluporcos era immerso nel sonno, dopo una faticosa giornata in cui si era allenato a tirare con l'arco per nove ore e mezzo su un bersaglio in movimento.

Il suo ultimo pensiero prima di addormentarsi era stato "ma che cazzo de sport me so' scelto potevo giocà a ruzzolone"....poi era sprofondato in un agitato sogno premonitore.....

 

ad un tratto nel sonno gli apparve una figura alta, distinta, bel portamento, nubile, militesente (astenersi perditempo), con una lunga barba bianca, e allora Legoluporcos (nel sogno) esclamò: cazzo ma tu sei Karl Marx! Sei venuto a prendermi!!! Oh che bello io ti giuro sono sempre stato comunista dentro! Qui lo sai fra i (Gu)Elfi devi ....

e allora la figura con la barba bianca disse con voce stentorea (che cazzo vol dì poi non l'ho mai capito) "a Legocomecazzotechiami, ma che te sì rincuiunitu? Sò Silvanorgon! Te appaio in sogno perchè c'ho il cellulare scarico , sennò te mannavo un messaggio! Sei solennemente chiamato a rispettare l'antico patto fra i (Gu)Elfi e gli Umani. Corri da me , c'è bisogno del tuo arco e della tua abilità per la Compagnia dell'Anello Ritardante!!!

"e cosa sarebbe mio Signore? - disse Legoluporcos (nel sogno)"

"fatte un treno merci de cazzi tua, e pensa ad organizzarti per partire. Ti voglio domani pomeriggio alle tre sotto casa mia, chiaro??? Non mi deludere, il destino della Terra di Mezzu-Mezzu è anche nelle tue mani"...e così scomparve, non prima di avere ammollato una leggera loffia.

Legoluporcos si svegliò , sudato ed agitato , e pensò "puttana Evadir, non posso continuà a magnà a cena li budelli salati, ecco che succede..." e addormentossi....

Modificato 8 Marzo, 2008 da Me pizzica me mozzica

[arthur fonzarelli 39]

Nun ce n'è per gnisciunu! Stamo trooooooppo avanti!

[arthur fonzarelli 39]

INTERMEZZO IV "Gimmi Faiv è uscito dal gruppo"

 

Nelle grotte della Montagna della Croce, era in pieno svolgimento una grande festa per l'incoronazione del nuovo re sottovuotospinto. Tenuto in vita da svariate macchine, era stato eletto con il 50,01% dei voti Berlus Lubassu che si era dato, come nome, Benedetto XVII.

"Abebus re! Abebus re!" gridavano i nani sulle note di "Thriller". Solo uno non gridava, Gimmi Faiv, un nano della Montagna di Santerasmo che, perso nei suoi ricordi adolescenziali, stava facendosi una canna con ottima erba pippa del Pijalinmano Sud. Ad un tratto gli squillò il cellulare, ma dall'altra parte non si sentiva che scariche elettriche: "Non c'ho campo! Non c'ho campo! Aspetta che esco di fuori!" e smadonnò a più non posso: quel cazzo di Motorola non pijava mai: "Mannaggia a Fabrizio Corona e a me e a quando sò passato a Infostrada!" ripeteva il nano mentre usciva fuori dal suo tugurio. Il cellulare risquillò:" Ah, finalmente!"

"Chi cazzo sei?" disse Gimmi Faiv

"L'anima de li mortacci tua!" rispose una voce tra il serio e il faceto.

"Ma va a moriammazzato tu e tutti li parentacci tua!" rispose il nano.

"Sono il grande Silvanorgon... domani ti aspetto a Quelramodellagodicomo, da Elodò, che dobbiamo fare un summit su certe questioni prioritarie riguardo al continuo aumento della benzina, del gasolio, della bolletta della luce e del gas, della carne, delle patate, del tonno in scatola, dei preservativi, della spirale, del Viagra, degli affitti delle case, del pane cotto a legna, del caffè espresso, delle paste de Evy, dei loculi del cimitero, dei cd che continuiamo a comprare con il 20% di iva, delle imposte sulle marchette delle mignotte, ........"

"Ho capito! Ho capito! Basta... ma chi sei, Prodi?"

"Noooooooo! Ma che c'hai le recchie foderate de prosciutto? T'ho detto che sono il venerabile, gran mago, puttaniere, lup mann Silvanorgon e ti ordino, seduta stante, di buttare via quella canna che oggi gira solo l'erba pippa pari e tu ce l'hai dispara!"

"Ma... che caz... è una videotelefonata... porco il clero!"

E Gimmi Faiv fu costretto a gettare la canna, senza schiacciarla con i suoi Camperos. Nel giro di 3 minuti, tutta la montagna prese fuoco.

"Ecco chi è quello stronzo di un piromane che appicca li fòchi d'estate!" disse una voce fuori campo.

Modificato 10 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[Me pizzica me mozzica 11]

Sesta puntata - si parte!!

 

Ecco i titoli della prima pagina del quotidiano "La Gazzetta di Mezzu-Mezzu"

 

Ci siamo! La Compagnia dell'Anello Ritardante è pronta per il lungo viaggio nella terra di Merdor

- Missione: meno eiaculazioni precoci per tutti! "Dal nostro inviato - E' giunto il grande momento....finalmente dopo lunghe trattative, perenigrazioni e malintesi, si riunisce finalmente la Compagnia dell'anello Ritardante, che partirà da Quelramodellagodicomo per giungere nella oscura e odorosa terra di Merdor, alla ricerca dell'Anello Ritardante, l'unica arma che potrà arginare la crisi del maschio moderno attuale della Terra di Mezzu-Mezzu, scatenata dal malvagio Sauron, conosciuto alle cronache mondane come Pisillittu. Intervistato , l'organizzatore e PR Mago Silvanorgon ha dichiarato: " giocheremo con un modulo 4-4-2 col Bobbit fluidificante"

Grandi festeggiamenti anche per Araporn , soprattutto da parte del pubblico femminile: una fan del principe guerriero (e figlio di mortan guerrieri) ha dichiarato:" è il mio tronista preferitoooooo!!"

Dopo una foto di gruppo, e dopo una cinquantina di brindisi , di cui l'ultimo sdraiati a 4 de bastoni per terra, la Compagnia si è messa in viaggio al grido di "Io vagabondo che son io....."

Tutta la Terra di Mezzu-Mezzu ripone in loro grandi speranze , prima fra tutte la speranza che non si perdano alla prima svolta fuori città, vista la lasca che se sò presi col vino.

Forza ragazzi la curva è con voi!!"

 

Altri titoli:

 

"Non cessa l'emergenza rifiuti nella lontana landa di Monnetzarumm ; sotto inchiesta il Sovrano locale Lino Basso , il quale è stato condotto temporaneamente nel carcere della temibile fortezza di Nonarkoyelusaponesetekaska , diretta dal (P)Orco Sventhra-Paphyrr"

[arthur fonzarelli 39]

CAPITOLO XXV - LA STRADA CHE PORTA A SUD

 

Era una frescolina giornata di maggio; l'aere pilluccava di ogni genere di soavi profumi (merda di vacca, urina di gatto, vomito di sorche de fogna), il sole pazzerello giocava a rincorrersi con la luna: "Vèni qua, brutta troia, che te faccio passà li più belli 5 secondi della vita tua!"

Legaluporcus, con la sua vista a raggi X, era riuscito a vedere la mamma di Arfonzo che stava facendo una pompa a un cinese; il prode Araporn stava lisciando la sua spada rimessa a nuovo a cui aveva dato come nome Excalibur (pagando una cifra per il copyright); Gimmi Faiv, come al solito, si stava preparando una canna; il guerriero Sborromir aveva sempre lo sguardo fisso su Padron Godo, gli faceva l'occhiolino e si passava ripetutamente la lingua sulle labbra carnose; Padron Godo era tentato di avvicinarviglisi ma veniva sempre trattenuto dal fido Sam; Silvanorgon stava sbattendo la testa di qua e di là al suono di un vecchio disco dei Kiss, masterizzato illegalmente da E-Mule, sul suo I-Pod; gli altri due bobbit dormivano abbracciati nelle braccia di Morfeo il mandingo.

"Quale strada prenderemo?" disse Araporn al mago.

"Eh?" rispose il mago.

"Quale strada pensi di prendere.." urlò Araporn

"Non ti capisco... parla più forte!"

"E levate ste cazzo de cuffie, no?"

"Eh... come... ah, già! scusa........"

"Ti dicevo, quale strada prendiamo?"

"Ma..............................................................................................................................................................................ronf ronf ..................................................... zzzzzzzzzzzzzzh ........................................................"

"Ahò!" urlò Araporn leggermente incazzato

"Eh? Si! Dicevi?"

"Vabbé, fàmo come dico io, okkei? OKKEI? OKKEI?. Io direi di scalare le montagne, giungere nelle pianure di Rhonf Rhonf, girare a sinistra per Manos Tritas e fare l'autostop fino a Smerdor!"

"Nah! Troppo lunga! Me cominciano a fà male li calli de li piedi... io direi di passare sotto le montagne attraversando le Grotte di Frasassi!"

"Tu si tuttu paciu! Io non entrerò mai là dentro! Me cago sotto solo al pensiero!"

"Di che cosa stavate parlando?" disse innocentemente padron Godo.

"Niente... si parlava di cinema... a proposito l'hai visto l'ultimo di Verdone? Che cagata pazzesca!" disse Silvanorgon.

"Ma mi faccia il piacere! altro che cinema! Voi stavate parlando di quale strada prendere..."

"Allora se lo sai che cazzo vòi? Ma fattene un po' affanculo che c'ho le cose mie!"

a tutti si addormentarono.

Modificato 18 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[arthur fonzarelli 39]

m'ha sbobbalato l'area... che pippa!

 

mò è un po' mejo!

Modificato 18 Marzo, 2008 da arthur fonzarelli

[Me pizzica me mozzica 11]

CAPITOLO XXVI - Arriva Torci-Gollum

 

"Eccoli quelli fallacciani" pensò Torci-Gollum sbirciando da dietro un cespiglio la compagnia dell'anello ritardante accampata a pochi metri da lui.

"Dormono ..ma non sanno cosa li aspetta.....io adesso li seguirò e al momento opportuno mi proporrò a loro come guida autorizzata per Merdor (d'altronde c'ho il tesserino farzo che ho comprato a Napholey eheheh) e li condurrò alla morte sicura....perchè solo io devo avere il tesssssssssssoro......l'Anello Ritardante deve essere solo mio!!!!!!!! Così potrò riconquistare quella sgallettata della mia ex fidanzata Kancellu , che mi ha lasciata, sta gran figlia di Kallaronn, perchè diceva che non riuscivo a soddisfarla.

Ma che te pozzano scoppià l'ovaie come li popcorn su lu focu!!!!!!! Ma come non te soddisfacevo brutta cloaca !!!!!????? Ma se ho pure usato la pozione Granduron Il Tonico dell'Amante Ineffabile!!! Ma che cazzo c'arcapezzi cò le femmine...... comunque l'ora della riscossa è giunta!!!! Torci-Gollum avrà il suo tesssssssssoro!!!!!!!!!!!!! E finalmente riavrò la mia amata Kancellu!!!!"

 

Così pensò Torci-Gollum, che tra l'altro non era tanto abituato a pensare , e infatti per lo sforzo intellettuale dovette appartarsi dietro il cespuglio e defecare.

[arthur fonzarelli 39]

UP

 

 

anche i giovani devono sapere...