DOVE PORTA' LA PICCHIA A S. VALENTINO??? DERNI ROMA E DINDORNI..

[FELE 51]

Diteme un po'.... E non me die da lu cinese èèè!!!

[Dan 5]

Diteme un po'.... E non me die da lu cinese èèè!!!

Chiedi a Cacafocu....issu t'arsponnerebbe che la devi portà a magnà lo pesce.....

[CAPPUCCINO KID 1448]

Dentro la macchina co li Foji de giornale su li finestrini e giù finché non dice "abbasta amo' "

[FELE 51]

ahahahahahahah...quindi pesce sicuro!

[Dan 5]

ahahahahahahah...quindi pesce sicuro!

Comunque aspetto de sentì le opinioni de Bartolelli, e de Borgobello (l'esperto di picchia del forum)......

[FELE 51]

Comunque aspetto de sentì le opinioni de Bartolelli, e de Borgobello (l'esperto di picchia del forum)......

[Borgobellooooo!!! 436]

La sera de San Valendino se sta a casa!!! A magna' fori ce vanno li birrocchi patentati. Lu ternano vero deve da sta a casa e mette in pratica li gunsiji de Poisonne ampiamente esposti su lu topicce da me aperto riguardante l'inculatio inculationis. In pratica je devi da sfonna' lu culu. Perché la sera de San Valendino propriu? Pecché è li che je devi fa' vede' che si talmente innamorato de issa fino ad arrivalla ad accontentalla chiavandola nel culo!!! Dopo codesta sontuosa chiavata anale subbitu a lava' li piatti ed a fffa' la carzetta... la... carzetta....!!!!

 

 

PS.: Scusa Dan, ma stasera non sono ispirato e no' ago potutu scrive de meju!!!

 

Modificato 10 Febbraio, 2014 da Borgobellooooo!!!

[Cacafocu 2793]

Pronti

 

http://www.rossoverdi.com/index.php?showtopic=62001&hl=verdicchio

 

 

 

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta Racconto breve. Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”. Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”. Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”. Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”. Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi. E cena a base de pesce fu. Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi. Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio. Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”. Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà….. “Questa me fa torce” pensai…. In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari….. MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!. Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata un par de chili de ossi de brugnulu!. A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”…. Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?. Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”. “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”. Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!. Pagai come chiccinnena e scappamo fori. “Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”. LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

Messaggio modificato da Cacafocu, 20 novembre 2009 - 11:11

[Borgobellooooo!!! 436]

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Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta Racconto breve. Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”. Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”. Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”. Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”. Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi. E cena a base de pesce fu. Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi. Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio. Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”. Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà….. “Questa me fa torce” pensai…. In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari….. MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!. Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata un par de chili de ossi de brugnulu!. A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”…. Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?. Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”. “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”. Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!. Pagai come chiccinnena e scappamo fori. “Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”. LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

Messaggio modificato da Cacafocu, 20 novembre 2009 - 11:11

[Feraccia 27]

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Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta Racconto breve. Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”. Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”. Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”. Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”. Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi. E cena a base de pesce fu. Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi. Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio. Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”. Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà….. “Questa me fa torce” pensai…. In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari….. MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!. Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata un par de chili de ossi de brugnulu!. A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”…. Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?. Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”. “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”. Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!. Pagai come chiccinnena e scappamo fori. “Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”. LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

Messaggio modificato da Cacafocu, 20 novembre 2009 - 11:11

[FELE 51]

AHAHAHAHAHAHAH ! FENOMENO!

[Elettrocarbonium 43]

Cacafocu straordinario!!!

[Manson 126]

Il Convivio. Una garanzia.

[CAPPUCCINO KID 1448]

Tornando seri, credo che a San Valentino si dovrebbe uscire dalla banalità del ristorante figo o meno e giocare sull'effetto sorpresa tipo una cena in casa preparata con le proprie mani creando un ambiente speciale e particolare....

[Feraccia 27]

Tornando seri, credo che a San Valentino si dovrebbe uscire dalla banalità del ristorante figo o meno e giocare sull'effetto sorpresa tipo una cena in casa preparata con le proprie mani creando un ambiente speciale e particolare....

[Dan 5]

Comprate unu de quilli regal box co lu buono pe la notte fori, cuscì co li sordi che spenni pe lu regalo a essa te ce scappa lu regalo pure pe te, annate fori e fate na cosa diversa e de notte je dai giù.....daje....