L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[SimoneGuevara 5]

Lo sapete perché l'America ha sempre freddo???

 

 

Perché l'hanno scoperta!!!

[Jhonny 0]

Lo sapete perché l'America ha sempre freddo???

 

 

Perché l'hanno scoperta!!!

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perke quanno l'hanno scoperta non l'hanno più ricoperta SIMO

[ANDREAK 0]

La signora Maria incontra la signora Lucia all'uscita dal supermercato: "E vostro marito come va?".

"Oh, sono molto agitata. E' all'ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!".

"Oh poverina, mi dispiace. Dev'essere duro...".

"Oh certo che si'... ha gia' un mese di ritardo!"

 

 

 

"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi".

"Ah, un parto quadrigemino".

"No, un'orgia!".

[Lobo 0]

Due bionde parlano fra di loro:

- "Lo sapevi che per fare un maglione ci vogliono 3 pecore"?

- "No. Non sapevo nemmeno che sapessero lavorare a maglia"

 

 

[Lu Lock 0]

"Sono molto contento di essere QUI", disse il nipote di Zio Paperone

[carlo_hc 6]

"Sono molto contento di essere QUI", disse il nipote di Zio Paperone

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questa meriterebbe un gatto per la genialità.

[ANDREAK 0]

Ho visto due scimpanzè ballare un orango tango.

 

 

 

 

[attachmentid=41430]

[ANDREAK 0]

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu' a destra. Dopodiche' una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se' e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".

 

 

 

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?".

"No".

"Ma la mia donna è incinta".

"E io che c'entro?".

E Giuseppe: "E io?"

[ultras ternana 0]

 

 

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?".

"No".

"Ma la mia donna è incinta".

"E io che c'entro?".

E Giuseppe: "E io?"

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questa è veramente ganza!

[CCTC 30]

 

 

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?".

"No".

"Ma la mia donna è incinta".

"E io che c'entro?".

E Giuseppe: "E io?"

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questa è veramente ganza!

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chiamte l'arcangelo gabriele, lui sa tutto

[Batm4n 561]

- "Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio;

 

- "via, ce beccamo domani".....dissero due galline!;

 

- "questa me la paghi!!!!!!!!!!!"...........disse la puttana;

 

- "che palle!!!" come disse ulisse passando sotto polifemo;

 

- "vi vedo belli carichi!!!!!!!",come disse bin laden ai suoi kamikaze!!!;

 

- "e allora giù",come disse quello che affogava!!!;

 

- io sono un libro in aria traduci in inglese

...i'am a book in air

[Lu fallacciano 418]

un romano va in un bar e dice al barista di fargli un caffè...

il barista glielo da...ma questo romano dopo alcuni minuti ancora non l'ha preso

il barista allora gli fa... scusi beva il caffè senno perde l'aroma...

il romano gliè risponde

ma li mortacci tua e de sto laziale de merda

 

[Jhonny 0]

Mamma mamma c'è l'ufficiale giudiziario. Fallo accomodare, dagli una sedia.No mà tutte e sei le vole

[Jhonny 0]

Festival della bugia Mio fratello e' invidioso di me perche' sono figlia unica.

[Jhonny 0]

L'uomo spera sempre di essere il primo per la sua donna. La donna spera sempre di essere l'ultima per il suo uomo

[Jhonny 0]

Maradona appena saputo del crack della parmalat ha dichiarato : quello non lo avevo ancora provato

[ANDREAK 0]

33semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.

2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.

3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.

4 Shopping, NON e' uno sport.

5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.

6. A meno che tu non sia d'accordo.

7. In questo caso posso fare un filmino?

8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.

9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.

10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.

11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.

12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.

13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.

14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.

15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.

16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.

17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.

18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.

19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.

20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.

21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.

22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.

23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere

24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.

25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.

26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.

27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo

28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.

29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .

30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..

31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.

32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.

33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"

E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

[spoletorossoverde 60]

Mamma mamma c'è l'ufficiale giudiziario. Fallo accomodare, dagli una sedia.No mà tutte e sei le vole

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[Jhonny 0]

Tabaccaia impazzita elargisce bocchini ai passanti.

[Jhonny 0]

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

[Jhonny 0]

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

[Jhonny 0]

Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.

[Jhonny 0]

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

[Jhonny 0]

scusate se è lunga o la rimetto ma questa mi fa morire :

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!

- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.

- Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?

[CCTC 30]

- "Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio;

 

- "via, ce beccamo domani".....dissero due galline!;

 

- "questa me la paghi!!!!!!!!!!!"...........disse la puttana;

 

- "che palle!!!" come disse ulisse passando sotto polifemo;

 

- "vi vedo belli carichi!!!!!!!",come disse bin laden ai suoi kamikaze!!!;

 

- "e allora giù",come disse quello che affogava!!!;

 

- io sono un libro in aria traduci in inglese

  ...i'am a book in air 

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- non vedo l'ora, come disse stevie wonder

 

- non fa una piega, come disse valentino rossi

[Lu fallacciano 418]

pronto centralino?

se ce strignemo si

[CCTC 30]

pronto centralino?

se ce strignemo si

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l'ho postata due mesi fa

[Lu fallacciano 418]

pronto centralino?

se ce strignemo si

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l'ho postata due mesi fa

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allora è vecchia come te

[ANDREAK 0]

Mentre Totti e' fermo ad un semaforo un ragazzino si avvicina e gli chiede: "Tu dare me un euro".

E Totti: "Perchè?".

Il ragazzino allora gli dice: "Io ceceno".

Totti: "Aoh, ma che dici, con un euro manco ce fai colazione".

 

[ANDREAK 0]

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

 

 

Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all'aspirante segretaria: "Suppongo che lei conosca l'inglese, signorina".

E la ragazza: "No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia..."