osservatore

vabbè, ma se frick ha sbagliato un ENNESIMO gol al terzo minuto, che vogliamo fa'?

purtroppo l'immagine che i tifosi avversari avranno del tifo della est sarà sempre la stessa, finchè non avremo uno stadio decente. i ragazzi della est possono cantare quanto vogliono, ma dalla parte opposta (a circa 3 km di distanza...) non si sente praticamente niente. avessimo uno stadio come si deve, con le gradinate attaccate al campo, i tifosi ospiti uscirebbero storditi. e gli arbitri farebbero battere le punizioni al novantesimo.

tutto verissimo, condivido. i nostri treni fanno schifo e sono spesso in ritardo ecc. dirò di più: il pendolino è il treno più scomodo della storia dell'uomo. però in base a statistiche del tutto attendibili che penso si possano trovare facilmente anche su internet, i nostri treni sono i PIù SICURI d'europa. lo sapevate che dalla svezia vengono a vedere come lavorano le fs italiane (relativamente alla sicurezza, ovvio)? tanto per dire, mi sembra che sia di oggi la notizia di un incendio con numerosi morti su un treno parigi-vienna. saluti a tutti

!!!!!!!!

ragazzi mi sono rivisto le immagini ora e sono SCONCERTATO. ma come si fa? quando ho visto quello striscione pazzesco con la falce e il martello non credevo ai miei occhi... non è che stiamo a giocare in interregionale...quelle immagini le vedono in tutta italia e non ci facciamo certo una bella figura.

(inviatomi da un amico. è un po' lungo, ma ne vale la pena.) 31 agosto 2002, l'ultimo giorno da interista di ronaldo. Ore 12.00 Casa di Ronaldo, suona la sveglia. Un po' intontito, Ronie allontana il lenzuolo e mette i piedi a terra, infilandoli in un paio di pantofole arancioni con la scritta HOLLAND. Non ricordandosi di averle comprate, si guarda attorno perplesso. Sul suo cuscino c'è un capello nero, riccio, lungo due metri. "Perdo capeu - devo fare shampu di uovo", mormora. "Mio capeu per me è importanji quasi quanto cifosi di Inte". 12.10 Colazione con un frullato di lardo e un salame pucciato nel caffelatte. Il suo sito Internet commenta con la frase: "Grazie a un'alimentazione curata e alla sua rigorosa professionalità, il campione più amato del mondo è sempre più vicino alla sua forma migliore". 12.30 Prima di uscire di casa, dà un bacino a Milene - è tornata tardi, poverina, e dorme ancora. Invece del pigiama, indossa una maglia del Milan. Ronaldo scuote la testa incerto. "Forse idea di marketing di Nike. Sicuramente cifosi di Inte capisce - loro è cosa più importanji". 12.45 Partono le macchine - quella guidata dal ministro del Tesoro brasiliano investe un cane. Per calmare il padrone del cane, fuori di sé, Ronaldo scende dall'auto e sorridente gli si fa incontro. Il cane vede i denti di Ronaldo, pensa che voglia mordere il padrone e di scatto azzanna la chiappa sinistra del giocatore. Interviene la polizia con un idrante a disperdere cane, padrone e Civoli - il quale aveva offerto il proprio sedere ai denti del cane (e non ai travestiti, come erroneamente riportato da alcune agenzie). Sul sito ufficiale r9ronaldo.com appare la scritta: "Ronie amico degli animali". 13.00 Il gruppo arriva alla sede dell'Inter. Ronaldo entra nell'ufficio di Moratti e gli sorride. Moratti emette una nube di fumo blu dalle orecchie. "Ciao Presidenji, io trovato soluzioni. Ascolta mia idea. Tu dài a Real Madrid 80 miliardi e tutto a posto, tutti contenji, anche cifosi di Inte - loro cosa più importanji". Moratti rimane in silenzio mentre le sue sopracciglia prendono fuoco. 14.20 Ronaldo, nervoso, telefona a Milene per chiedere conforto. Risponde la segreteria telefonica: il messaggio recita "Ora non posso. Ti chiamo dopo, Panterone". In sottofondo, "Could this be love" di Bob Marley. Ronaldo si meraviglia. "Lei cambiato musica, tolto disco 'La compilation di Ronaldo'". Poi però sorride. "Soprannome 'Panterone' piace. Sicuramente anche cifosi di Inte piace - loro cosa più importanji". Visto che la moglie non risponde, le manda un SMS: "Amore, oggi io prende cura di mio affare, poi viene da te". 15.38 Prosegue la fase di stallo. Nessuno parla da ore. Ronaldo si mette a guardare una videocassetta dei Teletubbies. I suoi procuratori, davanti a una mappa dell'Afghanistan, cercano il luogo migliore per un evento organizzato dalla loro agenzia, intitolato "September 11 Celebration Mega Dance Party 16.14 Suona il cellulare di Ronaldo. "Amore, ho ricevuto il tuo messaggio", comincia Milene con voce vellutata. "Perché non lasci che IO mi prenda cura del tuo affare? Lo sai che per me il tuo affare è la cosa più importante" conclude con una risatina. Ronie replica: "Grazie. Ma qui Presidenji molto contenji, tutto benissimo pe cifosi di Inte - loro cosa più importanji; presto tutto risolto". All'altro capo, dopo un istante di silenzio, Milene cambia tono di voce. "Ah, ma sei TU". 17.30 Collegamento in videoconferenza con il presidente del Real Madrid, Florentino Perez. "Hola, senor Moratti. Ahora, adelante: a nosotros el pupazzon, a vosotros un furgoncito de chupa-chups alla cipolla". Ronaldo balza in piedi. "Nao ! No bene, no bene. IO voglio i chupa-chups". Moratti lo ignora: "Avete pagato Zidane 150 miliardi. Credete sia uno che si fa prendere in giro?". I procuratori di Ronaldo, con espressione grave, affermano: "Sì". Ore 18.03 Nuova offerta del Real. "Vi diamo due milioni di Euro più Miguel Bosè". Moratti controbatte con fermezza: "Lo stadio Bernabeu, più otto paia di espadrillas per mia moglie". Intanto Ronaldo è sdraiato sul tappeto, con il suo Sapientino. D'un tratto, irrompe nell'ufficio Tronchetti Provera. "Tutto a posto, Massimo, abbiamo depositato il contratto di Crespo; ora dobbiamo sbarazzarci di ..." Si blocca. "Uhm. Credo di aver detto qualcosa che non dovevo". Da Madrid, arriva un chiaro rumore di fusa gattesche. Ore 19.45 Le parti sono stremate. Moratti è in canottiera sudatissimo; sullo schermo, Florentino Perez ha in mano un salvadanaio a forma di rana, e lo ostenta piangendo: "E va bene, ci metto anche l'incasso della Supercoppa. Ma un giorno la smetterete di approfittarvi così di nosostros, italianos maldidos y cabrones. Ecco, vampiri. Adesso può bastare?" Moratti guarda l'orologio, e con un rantolo accetta. Ronaldo alza la testa dal suo album da disegno, sorride e comincia a disegnare Tornado, il cavallo di Zorro. Dopo due minuti, si infortuna al pollice. Ore 21.11 Moratti, barcollando, si alza dalla sedia. Ma Perez gli intima: "Altolà, Spaghetti: vamos a ver las clausolas". "Quali clausole?" boccheggia Moratti. "Arti**** trenta y cinco, amigo 21.24 Viene esaminato l'art. 35 del contratto ed approvato in ognuno dei punti da 1 a 8: art. 35.1 Qualora il giocatore Ronaldo non dovesse segnare 11 gol nelle prime 5 partite disputate con la maglia del Real Madrid, l'Inter verserà al Real Madrid 80 milioni di Euro; art. 35.2 La società Inter F.C. si impegna a pagare il barbiere del giocatore Ronaldo; art. 35.3 Laddove il giocatore Ronaldo dovesse soffrire nei prossimi quarant'anni di fratture, stiramenti, strappi, cefalee, ascessi, orecchioni, prurito, sonnolenza, indigestione, solitudine, impotenza, calli - in tal caso, l'Inter girerà al Real Madrid 24 giocatori, dei quali non dovrà far parte in alcun modo il giocatore Sergio Conceicao; art. 35.4 ...Non cercate di fregarci. Abbiamo le sue impronte digitali; art. 35.5 Nel caso il Real Madrid non dovesse vincere la Champions League edizione 2002-2003, la società Inter F.C. rimedierà girandole una delle due Coppe dei Campioni da essa vinte. E che sia ben spolverata; art. 35.6 Se il giocatore Ronaldo dovesse essere fotografato con un'espressione tonta, il presidente della società Inter F.C. si impegna a preparare la colazione al presidente della società Real Madrid per otto mesi; art. 35.6 bis La colazione consisterà in uova, pancetta, caffè, pane burro e marmellata di more, latte parzialmente scremato e bastoncini di crusca di frumento al piacevole sapore di malto; art. 35.6 ter Il presidente della società Inter F.C. è pregato anche di dare una pulita in cucina. Ah: il frigo deve essere sbrinato; art. 35.7 Qualora gli ospiti di Ronaldo non risultassero soddisfatti dall'arredamento della sua abitazione, la società Inter F.C. si impegna a risarcirli dei danni morali; art. 35.8 Qualora, gira che ti rigira, il calciatore Ronaldo risultasse complessivamente un babbeo, l'Inter verrà assorbita dal Real Madrid. ore 23.59 Ronaldo è appena uscito dall'ufficio, salutato con affetto dai tifosi interisti. Massimo Moratti è nel suo ufficio, stravolto su una poltrona, con una borsa del ghiaccio sulla testa. Suona il telefono. Moratti aziona il viva voce. "Ahem, senor presidente, soy Alvaro. Ho appena parlato con procuradòr. Creo che ora che non tiene mas que pagar Ronaldo, non es necesaria reducciòn di stipendio del Chino, seguro, no

Kabubi, hai fatto un'analisi che ci puoi fare su una tesi di laurea e poi mi dici che a terni ci vuole uno stadio da 25 mila posti?! e quando lo riempi? se vai in serie A, con le 4-5 grandi e il perugia. le altre partite ti lasciano 10 mila posti vuoti. in serie B, ti va di vedere uno stadio deserto, con 15 mila posti vuoti? (se va bene..) la capienza ideale per terni è 15-18 mila, non uno di più. lo stadio rende se è pieno, vedi rosemborg che fa la champions con uno stadietto da 22 mila posti ma non c'è un seggiolino vuoto. saluti

che capello sia un grande allenatore non si discute. l'unico sbaglio che ha fatto è stato rimanere quest'anno alla roma, dove un(mini)ciclo è evidentemente finito. sensi è uno degli industriali più ricchi d'italia, ma se la lazio non avesse vinto lo scudetto la roma sarebbe rimasta sempre la provinciale di lusso che sta ritornando. sensi non caccia più una lira, come evidente dal mercato ridicolo che ha fatto quest'anno. quindi attenzione che totti fra un paio di anni sta al nord Italia. saluti

Ragazzi il liberati è veramente (con tutto il rispetto) inguardabile. e la partita si vede oscenamente. lo stadio ideale ce l'abbiamo a 30 km, leggi rieti. basta replicare ed adattare quella struttura per un 15 mila massimo 18 mila posti, in modo da avere sempre un colpo d'occhio accettabile, ed è fatta. e state sicuri che allora a casa non si perderebbe più una partita, ed il tifo della est si sentirebbe sul serio, coinvolgendo tra l'altro anche tutti gli altri settori. saluti a tutti

Ho saputo anche l'autore, che dovrebbe essere Stefano Benni.

ci snobba oltre a studio sport anche il sito della Ternana che ancora parla di ternana-napoli. una cosa abbastanza triste. non c'è una parola sulla partita di ieri. possibile?

ciao a tutti. Qualcuno sa spiegarmi come mai non compriamo Torricelli? costa 0 lire, verrebbe di corsa, sarebbe un grande stimolo per tutta la squadra. non sarebbe sicuramente uno dei tanti venuti qui a svernare. allora perchè nessuno ci pensa?