Liungbergh-Gauss

Piccola forma divita assimilabile alla mucillaggine, Il calendario Barbarasa 2005 è opera della famigerata banda dei Frati di Vetralla. In realtà, quelli che vede raffigurati non sono carri di maggio, ma veri e propri carri armati che i temibili frati usano per arare il loro orti orticello e, di tanto in tanto, seminare panico nell'adiacente scuola per l'infanzia (istituto "Pacciani"). Le consiglio, di osservare attentamente il "carro" del mese di ottobre: trattasi del fiore all'occhiello per i frati paramilitari di Vetralla, che grazie ai proventi derivanti dal rapimento di un paio di imprenditori ciociari, hanno potuto montare un super cannone a raggi fotonici (già testato nel mese di aprile sull'istituto "Pacciani") ed un paio di mitragliatrici spargimerda. L'unico aspetto per Lei vantaggioso, è rappresentato dal fatto che la famigerata banda di frati, ha inserito uno specchio delle dimensioni di 5 centimetri per 45 centimetri, su ogni pagina. Così potrà constatare di persona quanto la sua testa assomigli ad una cappella...l'unica differenza, caro amico, sono i capelli. Lei è un bolzo

ASSOLUTAMENTE CONTRARIO

Irraggiungibile testa di cazzo, Il Papa è un immigrato polacco che ruba lavoro ai Papi italiani

Carissimo, deve sapere che la "cerevella" è la membrana all'interno della quale sisviluppano le cellule responsabili dell'intelligenza. In un essere normale è spessa come una sfoglia di cipolla; in lei è molto ma molto più sottile. Detto questo, andiamo ad esaminare il nostro problema. Secondo Leonardsteno Ammuffiabigliocchi, autore di un saggio destinato ai chierichetti ("L'uomo che caga", 967 pagg. Ed. Gammairotani), il fumo va verso l'alto solo per trarci in inganno. In realtà, il fumo vorrebbe ripiombarci addosso quando meno ce l'aspettiamo: un'imboscata in piena regola organizzata dal ministro Sirchia, che impegantosi nel dimostrare la nocività del fumo, ora sta anche cercando di dimostrarne la bastardaggine ("Il fumo torna indietro quando meno te l'aspetti", Girolamo Sirchia, ed. Philip Morris). Lei è una persona veramente brutta ed ha un alito agghiacciante, ecco perchè il fumo a Lei non tornerà mai indietro.

E comunque volevo aggiungere che non ci si deve scandalizzare. Erano ragazzi effettivamente molto sfortunati e senza famiglia. Tanto che a distanza di anni nessuno ha reclamato la loro scomparsa

Carissimo amico (non è vero) E' con estrema gioia che accolgo la Sua domanda che, mi si perdoni la divagazione, lascia intravedere i Suoi lugubri scenari sessuali. Ordunque, veniamo a noi. Esistono diverse tipologie di masturbazione, come Lei ben sà amico dalla mano irta di calli. Delle tante tipologie di masturbazione ce ne sbattiamo gentilmente i coglioni, e ci concentreremo in particolare su due di esse: a "stendardo" e la "floscia". Tipica postura della sega all'inpiedi a "stendardo" è quella di chi si sega irrigendendo ogni muscolo del proprio corpo. Tali persone, sono solite piegare leggermente la schiena in avanti (6 o t gradi, non di più) ed avviare la manovella. Secondo il teorema di Cibernoccoli :"L'irrigidimento muscolare è direttamente proporzionale alla durata della manovella". Questo significa che più si va avanti e più la persona si irrigidisce. La mano non impegnata nella manovella, assume una postura contrata, quasi fosse congelata. Il collo si protrae e lo sguardo diventa vitreo, mentre la raspa prosegue con un movimenti sempre più brevi e più veloci. Giunti ad un passo dall'orgasmo, si vive una condizione di assoluta e pericolosa vulnerabilità: l'equilibrio è messo adura prova dall'irrigidimento. In uno dei miei più celebri esperimenti, condotto su ragazzi senza famiglia del tipo "stendardo", ho indotto la masturbazione e nel momento di "picco di irrigidimento", gli ho dato una spintarella: Lei non ci crederà mai, ma sono caduti a terra ed al contatto con il pavimento di marmo, sono andati in millepezzi, come se fossero stati di coccio. La sega alla "floscia" è tipica dei soggetti più maturi sessualmente. La raspa la vivono come una questione di scarsa rilevanza (date anche le dimensioni del loro pene). Loro si rilassano e con essi si rilassa ogni muscolo. Spesso si addormentano senza riuscire a venire. La sua "fiacca" alle gambe, mi fa ben pensare che Lei appartiene a questa seconda categoria di soggetti. Lei è un idiota

Mio caro, quando lavori per sei giorni di fila rischi di commettere errori dovuti alla stanchezza. Aivoglia poi a riposarti la domenica, l'errore rischi di commetterlo comunque, anche se sei un pezzo grosso. Evidentemente nel tuo caso non si e' accorto... L'importante e' non perseverare, ed infatti di DJ Lorenzo uno ce n'e', o come cantava il grande DJ Flash: " Un Lorenzo c'e' gia' ". Con compassione La saluto.

Caro leccaculo, mi permetta di porre io una domanda a Lei: ma stupido in questo modo, c'e' di natura o ci fa? Tralasciando il suo discutibile italiano, Le pare il caso di presentare A ME come "problema" il fatto che questo suo intelligentissimo amico applichi il MIO metodo in macchina o in luoghi chiusi? Mi ritengo offeso dalla Sua domanda e La invito a non porne delle altre, anche se sono convinto che non comprendera' il motivo del mio risentimento. Bacioni.

Carissimo fesso, passo subito ad illustrare (in poche parole perche' ritengo che il suo cervello non possa elaborarne piu' di un esiguo numero) tutti i fattori che entrano in gioco quando si parla volgarmente di volo. La teoria moderna della volistica (cosi infatti e' chiamata la disciplina che dal 2008 sara' anche olimpica) e' stata elaborata per la prima volta dal famigerato ordine dei Frati di Vetralla. Essi infatti erano soliti passare le loro giornate di penitenza sistemati su pali nei loro campi in equilibrio su un piede solo. La peculiarita' di questo fatto era la distanza alla quale erano posti questi supporti, ovverosia circa 50 metri l'uno dall'altro. Essi rimanevano su questi pali per circa 4 settimane, con a disposizione cibo e vino a volonta'. La penitenza consisteva nel fatto che non potevano scendere dai pali per i loro bisogni quotidiani, e per questo erano dotati delle famose tonache "Domopak", ossia chiuse sotto. La penitenza terminava quando il peso delle scorie presenti nella tonaca aumentava fino a far penetrare completamente il palo (alto circa 10 metri) nel terreno, o comunque dopo 1 mese continuativo di equilibrio. Il caso volle che nella fornitura di alimenti di Fra' Megazio di Sbrontalame vi fossero solo fagioli; quando venne tirato giu' al termine del mese di penitenza venne lui slacciata la tonaca, e l'effetto che si ebbe fu quello che si puo' osservare al giorno d'oggi a Cape Canaveral alla partenza dello shuttle. I Frati di Vetralla, affascinati da quel comportamento strabiliante, vollero subito ripetere l'esperimento piu' e piu' volte e giunsero (stranamente visto il loro quoziente intellettivo) ai famosi Due Assiomi di Vetralla: 1. V = [(Flg * K1 * 3G * 123.19) + (1E-13 / 12R)] / [(Q / 23R) + SQR(3x +28y + 3i)] 2. Se non sei capace di lanciare un aereo di carta sei un cretino. So a cosa sta pensando: "Ma e' una spiegazione di merda!". Ed io rispondo: "Anche Lei". Si studi bene il secondo Assioma di Vetralla.

Emerito frescone, non mi capacito ancora di quante fregnacce Lei possa aver scritto in cosi poco spazio. Evidentemente, nonostante la mia cultura a 360 gradi, non posso ancora definirmi un perfetto conoscitore della mente umana, dato che quando ritengo di aver raggiunto oramai l'optimum vengono fuori imbecilli come Lei che dimostrano come all'ignoranza ed alla stoltezza non possa esservi mai fine. Detto questo, dopo aver analizzato tutte le stronzate che ha scritto, procedo alla risposta alla sua domanda. Lasci perdere tutti i discorsi su pompini, eiaculazioni, rapporti di coppia ed automobili e torni alle sue care pugnette mentre legge il catalogo Postalmarket in bagno. Si dedichi pertanto a qualcosa a Lei piu' consono e si tolga dalla mente cose che non la riguardano neanche di striscio. Alla prossima tavanata galattica.

Irraggiungibile collega, In verità, le dirò, questo strano fenomeno può apparire collegato al concetto di attrazione gravitazionale, solo ad una prima superficiale analisi. Da un punto di vista prettamente scientifico, non dobbiamo chiederci per quale motivo il catarro ritorni indietro, se si sputa in aria con direzione perfettamente perpendicolare rispetto al nostro volto. Semmai la domanda da porci è un'altra: cosa singe un homo erectus a scatarrarsi in faccia? Ebbene, secondo una ricerca condotta dall'equipe del prof. Notarino Aristanitti, docente in sifilidemania presso la facoltà di "aggiustaggio" di Navarone, il motivo è dettato dalla consapevolezza di avere un pene troppo piccolo per offendere la zanzara che si sta cercando di stuprare. Con insistente vergogna Liungbergh-Gauss

Esimio Professorediquestaceppa, mi duoLe contraddirLa, e soprattutto contraddirre l'opera della suddetta Norah Gold. Lei forse dimentica il Minotauro, l'essere metà uomo e metà toro, nato da Pasifae(nota vacca dell'antica Grecia, nonchè moglie del re di creta Minosse) che postasi a 90° (come piace alla maggior parte delle donne), si intrufolò in un marchingegno a forma di vacca fattole costruire da Dedalo e si fece incaprettare da un toro. da qui la nascita del muinotauro. Ora se Lei gentilmente vuole porre delle scuse ai Suoi malaugurati lettori per la disattenzione da Lei riposta, le sarò grato. In fede, cordiali vaffanculo. Mi riprometto di risponderLe non appena passerà l'effetto delle droghe che ho appena assunto Peace & Love

Dottore, sto aspettando una sua risposta. E' forse troppo ardita? Avrei da chiederle anche un altro consiglio... Nel fist fuckin, da lei sopra citato, riesco a far penetrare solo una mano. Come posso fare per allietare la pratica al mio partner con la penetrazione doppia? Fiducioso in una sua risposta e nella soluzione dei quesiti da me rivolti. La ringrazio della risposta. Mi sarà utile, soprattutto dopo che ho scopertp quanto detto su Vorrei, se è possibile, leggere anche le sue rette e dotte parole riguardanti la mia seconda domanda. Sempre con immenso piacere. Le chiedo gentilmente scusa, caro amico Preso da improvvisa voglia di aiutare un esserino tanto inutile quanto sgradevole come lei, mi son mosso alla volta del Suo partner ed ho operato io direttamente sulla sua ampolla rettale. Effettivamente la marmitta anale presentava impurità che rendevano difficoltoso l'ingresso della second amano. Ora è tutto pulito, non è contento? Poi ho anche convinto la sua donna ad abbandonarla (non prima di averle fottuto gli ultimi centesimi che Le rimangono, lasciandola derelitta ai margini della società e creando la condizione "sine qua non" per la Sua svolta definitiva nel mondo dell'alcool). Con grande eccitazione nel vederVi in difficoltà

Giovane giovenca di razza umanoide, Mi sembra di aver letto qualcosa di simile, a proposito della compatibilità fra lo sperma di un essere umano e le ovaie di una vacca. A proposito di tale argomento, non dimenticherò mai lo splendido vademecum proposto dalla Madre Superiora del Convento delle Monache di S.Enea, Norah Gold. Trattasi di un vero e proprio prontario per la monaca dei nostri giorni, incentrato sull'argomento da lei affrontato nela Sua insulsa domanda. Ovviamente, a causa degli argomenti trattati e del ruolo ricoperto da Norah Gold, l'autrice non ha potuto esprimere pienamente alcuni concetti per evitare le continue visite dei Frati di Vetralla, in cerca di spiegazioni. Comunque il libro si trova in libreria ed è già andato a ruba ("Come scopare con un toro sordo senza rimanere gravide" 490 pagione, 80 illustrazioni a colori. Ed. Schiocchia). Ebbene, nella sua opera, la Gold ammette :"Farsi penetrare da un toro è possibile, senza il rischio di ingravidamenti e con la gioia di ricevere la stessa quantità di seme che una troietta di 18 anni operante in zona di Talamone, si sognerbbe di ricevere in 8 anni di attività. Diverso il discorso per i nostri amici fraticelli: attenzione, scoparsi le vacche è pericoloso perchè c'è una possibilità su 100 che la vacca rimanga gravida". Quindi, anche la Gold conferma quanto da lei (in modo scimmiottato e confuso) temuto. Il suo amico Fax, è un caso ormai noto nel panorama scientifico e voujeristico nazionale: si tratta di un esemplare di essere "moderatamente" umano, i cui spermatozoi sono 8 volte più resistenti di quelli normali. Ad uno studio col microscopio, è emerso che gli spermatozoi di Fax, appena pochi secondi dopo l'eiaculazione (provocata nel soggetto dalla vista di una vacca in tanga) gli spermatozoi avevano già organizzato un microcosmo con leggi ed una forma di governo provvisorio, retto da uno spermatozoo pelato e con il sorriso stampato sempre in bocca e da un altro con una paresi alla mano destra mentre ad un altro, era stato chiesto di formalizzare un progetto per separare i coglioni. Questi spermatozoi hanno un difetto: una volta penetrati nella vagina della Vacca, anzichè procedere verso l'ovulo e tentare l'ingresso a mani nude, si appostano fra le ovaie e con ripetuti attacchi dinamitardi tentano di far saltare in aria l'ovulo che, per fortuna, la maggior parte delle volte rimane inutilizzabile. Ma se un giorno, l'ovulo dovesse resistere alle esplosioni.... Lei è un male per l'umanità

E' con misurata gioia e pacata allegria che Le auguro un futuro irto di difficoltà di problematiche di vario genere e tipologia. Lei non è un uomo, e basta...

Caro Idiota, sono ancora una volta io a contraddire lei. E' oramai risaputo che i membri del C.O.I.T.O. altro non sono che una manica di bucanieri, nullatenenti e teste di fava di assoluta inaffidabilita' (e' loro ad esempio la teoria -completamente insulsa- secondo la quale troppe seghe portano anche a tremoliu dekle manui chje si uasno perr scruiverrew) che pero' mantengono viva e vegeta la loro associazione grazie agli idioti patentati come Lei che continuano a credere alle loro parole. Le consiglio di utilizzare, se proprio ne sente il bisogno e non riesce proprio a farsi i cazzi suoi, di misurare la Sua vista (l'unica cosa possibile da misurare ad occhio nudo rimastaLe) con la scala Ertelfi-Gnasca, lo studioso che per primo sopravvisse ad una jam session di 352 pugnaloni senza soluzione di continuita' e che giura di aver visto al termine la Madonna del Carmine sopra la scatola di kleenex. Da quel famoso giorno l'Ertelfi-Gnasca acquisto' una vista superiore, paragonabile a quella delle linci, ed una demenza precoce, paragonabile alla Sua mio carissimo interlocutore. E' con sincero dispiacere che le faccio i miei complimenti quando leggo dei suoi 7362 pugnaloni e mi stupisco di come faccia ancora a scrivere con le proprie mani. A quest'ora dovrebbero gia' essere bruciate vive dall'attrito radente sviluppatosi durante la frizione che... Ma questa e' un'altra storia e mi sono rotto le palle di scrivere. Spero comunque che la sua vista rimanga sempre tale e quale ad ora, pertanto veda di stare attento con i solitari. O, in alternativa, veda di andare a fanculo.

Caro amico, rispondo con senso di sdegno nei suoi confronti Dunque, partiamo dalla fine della sua domanda: scarterei la sua seconda ipotesi, poichè mi sta sui coglioni tutta l'astrologia. Pensi che all'età di 4 anni e sei mesi, mi resi protagonista di un attentato dinamitardo al planetario del mio asilo ( asilo "Chiatti"). Debbo contraddirla anche per l'ipotesi "a": il clero non dice baggianate in questo caso. Effettivamente dedicare la propria vita all'autoerotismo, per quanto io la possa considerare una scelta lodevole, lede la vista. La Chiesa non mente e la riprova è nella discrepanza fra le due sue pupille (12/10 a destra e 11/10 a sinistra): scommetto che lei è mancino o che, in alternativa, sia solito masturbarsi con la mano sinistra secondo il metodo indicato dal prof. Corino Corotto Revonesi Boffa. Il Boffa sostiene che sarebbe consigliabile depositare un frigorifero sopra la mano sinistra, per almeno due ore, per farla addormentare e ottenere così la sensazione che a praticare il raspone sia la mano di qualcun altro. Questa discrepanza della quale parlavamo (discrepanza della pupilla: in patologie come questa è richiamata anchela discrepanza dei coglioni, sicuramente ha una palla più grande e una più piccola) è dovuta a due ordini di motivi diversi ma complementari: - lei si ammazza di seghe - lei ha cominciato a "segarsi" un mese fa A questo poi va aggiunto che, sì, la discrepanza visiva è minima ma Lei, caro il mio segaiolo, ha omesso di dire che proprio da un mese a questa parte le sue due pupille si sono disposte su due livelli differenti (guarda caso, l'occhio sinistro completo di arcata sopracciliare le è sceso di 6 centimetri, quasi a sfiorare la bocca) Esequie

Sull'argomento, illustrissimo amico, preferirei glissare (fatti i cazzi tuoi). Diciamo che si tratta di un gruppo di amici con il compito di proteggere le carte segrete del metodo per induzione, da me inventato.

Prendo come spunto il problema solevato dall'amico F.Z. (che di professione fa l'allevatore di sorche) per esprimere un parere sulla vicenda Milian-Montero, segnalatami dal medico personale di Tomas Milian, primario dell'istituto "Pacciani". I due soggetti sono entrambi affetti da "albinismo istero-compulsivo": basti pensare che una foto di Tomas Milian da bambino, ha ispirato la storia del fantasmino Casper (tratta dalla vera storia di Stempioni Armando che da bimbo morì cagando, donde il pallido colorito del fantasmino Capser, troppo bianco pure essendo un fantasma del cazzo). In Argentina, esiste l'emulo di Casper, che fu interpratato da un giovanissimo e precocissimo Montero ("Casperito e l'albero delle mignotte"). Questo non le dice niente? (non mi riferisco a quanto sopra rivelato, ma al mio uccello che in questo momento stringo gelosamente fra le mani, quasi a soffocarlo) Concludendo, non mi sembra inappropriata la sua supposizione sulla comune origine dei due soggetti in questione: trattasi molto probabilmente dei due fratellini Nifoma e Tristano Mollabibieri: i due piccoli siamesi attaccati per una chiappa, che sparirono in circostanze misteriose proprio in Argentina... Con commozione nel constatare le condizioni della Sua persona

Carissimo muso a pera, rimango basito di fronte alla Sua scarsa attenzione. Dovrebbe sapere che è sconsigliabile praticare sesso anale con i membri Priorato della Sacra Induzione (del quale Ussaro è membro e portavoce). Deve sapere che tutti gli amanti del metodo per induzione sono soliti dare il via al "picchettìo manuale" non appena un fallo (anche se di minime dimensioni come il suo) si appropinqua all'ingresso dell'ampolla. La spinta dell'aria intestinale, caricata con 3 serie da ben 56 picchettii (stiamo parlando di fantascienza, virtuosismi sconsigliati ai principianti), può annientare il partner inculatore, il cui membro crea un tappo naturale, in grado di comprimere ulteriormente l'onda di grisù fino all'esplosione finale, che di norma ha una potenza pari a 1,6 megatoni. Non è escluso che l'onda d'aria sia accompagnata, nella fase "calante" da continui getti di lapilli di merda che si presenta con le sembianze e la consistenza dello zucchero filato. Lei è un idiota

Pian piano (quando cazzo mi pare) risponderò un po' a tutti. Per ora tocca a questa "Nonna" che dalla domanda, nel pieno rispetto delle posiszioni, mi pare alquanto rincoglionita. Fors'è il caso di levarsi di 'ulo e lasciare spazio ai più giovani, cara la mia vegliarda. In ogni caso: Vengo da una decina d'anni di analisi degli astri e del loro moto celeste. Una rottura di coglioni che non le dico. Però ciò mi ha permesso di scoprire la maggior parte dei modi in cui tali benevoli astri possono portare un qualche giovamento alla razza umana. Fra questi astri c'è l'arcinota stella polare, da sempre faro per i pastori erranti di mezzo mondo. Bene, questa stella - però - non ha sempre indicato il Nord. Ciò perchè nulla in quest'universo è immobile, ma tutto si trasforma (lei speriamo in terra pei ceci quanto prima). Quindi, complicati calcoli geostazionarii mi han fatto concludere che fra 5000 anni la stella polare non indicherà il Nord, bensì seguendone la forte luce si potrà raggiungere in quattroequattrotto Luco dei Marsi.

Piano con le domande, cari nullafacenti mangiapane a ufo. Iniziamo, rispettando l'ordine tolemaico di questa fava, dall'ultima. Finalmente una domanda come si suole. Segno di un acume ben sviluppato (inversamente alla fava). Ordunque: secondo il teorema Paglianti-Bosch, messo a punto dallo scienziato-millantatore scozzese Jack Paglianti, "l'aria contenuta in un asciugainsalata inizia a girare a un sessantesimo della velocità della mano che aziona l'aggeggio. Questo dopo circa un minuto di frollìo ininterrotto. Fermo restando consistenze diverse dell'aria stessa". Cosa vuol dire? Una sega. No, cioè, tale tesi si applica indistintamente agli asciugainsalata manuali, a pile e agli stessi pneumatici per ciclomotori e autovetture (per i cami, o camions, il discorso è diverso e lo affronteremo col passare del tempo). Dicevamo, mi sono perso, ah ecco...sì...veniamo alla precisazione conclusiva del professor Paglianti: "Fermo restando consistenze diverse dell'aria stessa". Ciò significa che se negli pneumatici al posto dell'aria ci fosse, per esempio, merda, allora i gas sprigionati ruoterebbero in senso inverso rispetto all'andatura delle ruote. Questo perchè la merda, come noto, in ambienti chiusi sprigiona il cosiddetto "Rateon", un gas incredibilmente nocivo nonchè insolente, irrispettoso e noncurante dei principi basilari della fisica. Spero di averla soddisfatta.

Stia alla larga dai frati di Vetralla. Si tratta di una vecchia, triste storia nota soprattutto fra i frequentatori di viados e locali di perdizione (che frequento solo per "alto senso della ricerca scientifica", coglioni). Deve sapere, che fra i frati di Vetralla è in voga la pratica della sodomia, utilissima per la famosa "spremuta di coglioni" dei frati di Vetralla. Tra l'altro, e qui apro una parentesi, la "spremuta di coglioni" è l'additivo principale che i nostri amici maniaci in saio usano per insaporire il mitico "Miele dei frati di Vetralla". Quella merda di gallina, altro non è che il risultato della "spremuta" del 1987, un'annataccia: tanto che il frate priore (o capo-frate) Luana Sghibizzi, decise di spacciarla per merda di gallina. Faccia i suoi conti

Illustrissimo amico a quattro zampe, Con innegabile gioia e gaudio per notazioni di siffatta natura, le rispondo immanente a proposito dei dubbi espressi circa l'attuabilità e l'adattabilità di concetti come quelli di fist fucking, pissing, squiting, gang bang e coitus interruptus . Partiamo proprio dal Coitus interruptus. Vi chiederete, care larve, cosa sia mai questo benedetto coitus interruptus...ebbene: avete presenti i testimoni di Geova? Teneteli bene a mente, perchè proprio da loro parte la storia del coito interrotto. Vi siete mai domandati per quale (cazzo) di motivo, la Chiesa Cattolica non si sia mai degnata di eliminare dalla faccia della Terra, quei simpatici buontemponi (simpatici come una mano in culo) come ha fatto per tante altre religioni?? Il motivo, è il Coitus interruptus. Dovete sapere, mie piccole teste di cazzo, che in pieno bum industriale, i testimon di Geova cominciarono a impataccare con il sudore delle loro manine i campanelli delle abitazion italiane: la domenica mattina. In pieno bum industriale, ci si faceva un culo così, ragion per cui, le coppie di conviventi trombavano solo la domenica mattina, proprio il giorno che i testimoni di geova chiamano "Dello rompimento di coglioni altrui". La scampanellata tipica e la famigliola di testimoni al gran completo, ricopriva una funzione anticoncezionale per le coppie non regolari, costrette ad interrompere il rapporto anche 3-4 volte a domenica, tanto che l'80% dei maschi, per disperazione, risolveva la questione con un bel raspone. Per maggiori informazioni consiglio vivamente di leggere il saggio scritto dal Cardinale Loretta Sbergolati Ruffoni Bompapaiana ("Sburro" ed. Paolino, 789 pagg.). Per quanto concerne la concettualizzazione di pratiche come quelle del blowjob le devo tirare le orecchie (ti spacco il culo) caro amico dal cervello di locusta: ho già fatto riferimento all'opera omnia sulla pratica, scritta da Roteide Zaccaria ("I Tiranti" ed. Vallepipida, 987 pgg.) ragion per cui le consiglio vivamentre di affrontare una lettura tanto intesna quanto esaustiva al riguardo e di presentarsi in guepierre alla "di mia" abitazione, per una verifica sul campo, di quanto appreso (suka). Parlare di gang bang al giorno d'oggi mi fa ridere. Si tratta di un'antica usanza foriera di fratellanza, che ho organizzato personalmente per il 6° compleanno di mia figlia (Molfetta Liungbergh-Gauss). Cumshot: qui andiamo sul classico. E' la migliore tecnicica per sfruuttare appieno le indubbie qualità della sbrema, così come esce dalla sorgente (nella sborra, sono contenute sostanze che fanno bene all'organismo umano ed in più c'è la cazzulina). Con immutato senso di vergogna nei suoi confronti

Non lo so, ma se il tipo che ha nell'avatar raffigura la Sua illustrissima persona, messo male anche Lei