Liungbergh-Gauss

Esimio,

vorrei conoscere il suo parere riguardo ad una questione di cui mi sono occupato di recente.

 

Dopo aver osservato le conclamate (e suppongo di natura genetica) difficoltà incontrate da numerose esponenti del gentil sesso nell'adoprare il mezzo informatico, ho inoltrato presso il Ministero dell'istruzione e, per conoscenza, al Min.Cul.Pop. la seguente proposta: sostituire il mouse con una manopola di fornello a gas, possibilmente graduata nell'ordine delle unità (1 - 2 - 3...), onde evitare, per i casi più disperati, le inevitabili complicazioni legate all' interpretazione del "1/2" e del "3/4".

 

A tal fine avevo altresì proposto di dirottare i fondi destinati all'acquisto di decoder digitali e pc per i ragazzi sotto i sedici anni, giacché per farsi le seghe ritenevo più che sufficienti i canali già visibili in chiaro o le sexyboxer (    ) del  canale 20.

 

Il Ministro in persona mi ha risposto, significandomi che:

 

a) tale iniziativa, seppur a suo avviso lodevole, rischierebbe di naufragare al pari di quella del Ministro Bodrato nei primissimi anni 80, grazie alla quale, al fine di avviare al Vic 20 le future generazioni di donzelle, furono sostituiti a titolo gratuito i joystick originali con dei falli ipertrofici in gomma da tavolo all'uopo modificati.

Al Ministero non ne fu restituito neanche uno;

 

b) sono troppo impegnati con un tale che li tartassa  per inserire nel programma di Scienze dell'anno scolastico venturo la teoria della "Trasformazione dello uomo in rame".

 

Adoro le donne.

 

I miei rispetti.

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Citologico esserino,

In tutta sincerità,. me ne sbatterei i coglioni delle Sue domande da vecchio paralitico, ma siccome ho in mente di presentarmi alle prossime elezioni, mi trovo costretto (mio malgrado) ad assumere un atteggiamento mediamente accettabile nei Suoi confronti.

La Sua proposta, inerente la possibilità di assimilare il topo di un pc ad una manopola per fornello, denuncia tutto il suo essere "reietto". Vuol dirmi, Lei, che ancora crede all'equiparazione DONNA-CUCINA??? Lei è semplicemente un ritardato mentale. Si tratta di una teoria superata da diversi lustri; in particolare da quando il sottoscritto provò, con metodo scientifico (l'esperimento delle 5 zoccole sull'isola deserta) l'equazione passata alla storia come "L'Albero delle zoccole": La donna sta al cazzo come il cacio sta ai maccheroni. Si tratta di un antico esperimento: in un isola deserta, all largo di Terracina, confinammo 5 donne che furono abbandonate in un vasta radura abitata da gorilla maniaci. I gorilla fecero il loro dovere in men che non si dica e la prima parte del teorema fu fatta ("la donna sta al cazzo"). Per la seconda parte , devo riconoscere che il merito andrebbe ascritto al mio allievo Smirnieri Sbrodovan, che preparò un pentolone di cacio e maccheroni, dei quali apprezzammo il retrogusto, mentre osservavamo, divertiti, la scena.

La domanda da Lei posta, giunge a puntino, dato che il di mio G.D.L.E.D.P.A.E. (Gruppo di Lavoro e Di Preparazione alle Elezioni) ha organizzato un incontro con alcuni luminari (miei colleghi) che da anni sono impegnati nello studio dell'interazione donna-cagna (per esempio, una femmina di labrador ha il 75% delle probabilità di battere una donna a Risiko!). Visto che la mia candidatura alle prossime elezioni si basa anche sull'apporto del popolino, che scandalosamente ha diritto di voto (ma l'elettorato attivo non era su base censitaria?) tutto il volgo sarà invitato all'incontro, che si svologerà presso il palazzo dei congressi di Pioltello. Bando alle ciance, cari amici...siete (ahimè) tutti invitati, con le vostre mogli deprecabili e con la vostra prole numerosa ed incredibilmente resistente al gas nervino. Largo a operai, facchini, uomini di fatica e perfino portieri d'albergo e camerieri. Largo a barboni e diseredati...le porte di Liungbergh-Gauss sono aperte a tutti.

E' indispensabile l'abito scuro .

Lei è semplicemente brutto

"Professor Liungbergh-Gauss, cosa Vi è successo? Quali incredibili avventure Vi hanno visto come protagonista?"

Apotropaico Dottore, visto il suo insistere così dolce e simpatico, mi sorge la di sopra domanda.... la prego di rispondere con urgenza (il pranzo è pronto...)

Metonimico giggione,

Si faccia i cazzi suoi

Mesotroica regina del meretricio,

La invito a mantenere un comportamento consono alla di mia personalità. Bando dunque ad espressioni volgari e insulti di qualsiasi forma rivolti alla mia persona.

Mi succhi accanitamente il torcolo

PER TUTTI GLI ALTRI

Forza piccoli amici, domandatemi :"Progfessro Liungbergh-Gauss, cosa Vi è successo? Quali incredibili avventure Vi hanno visto come protagonista?"

Pestilenziale e letale dottore,

un dubbio è salito dalle mie chiappe mentre giocavo al giuoco della palla lo scorso giovedi: cosa ha spinto, in un anno e mezzo di attività calcistica del forum, il caro Braveheart a cambiare ripetutamente squadra (e di conseguenza partner di sodomia)? Ed inoltre, per quale motivo il suddetto etrusco non ha mai fatto parte della compagine mignottesca?

 

Ossimoramente vostro...

Cistico cervello fritto,

Negli ultimi giorni ho avuto molto da fare piccoli e simpatici amici. Se qualcuno di voi avesse la velleità di esprimere la propria curiosità per gli impegni che mi hanno tenuto lontano da Voi e dalle vostre domandine, sarei estremamente orgoglioso di spiegarVi, in anteprima assoluta e soltanto per rossoverdi.com, quali incredibili avventure il Vs. prof. Liungbergh-Gauss ha dovuto affrontare....

Allora, piccoli amici....non resta che chiedere!!!!!

Pestilenziale e letale dottore,

un dubbio è salito dalle mie chiappe mentre giocavo al giuoco della palla lo scorso giovedi: cosa ha spinto, in un anno e mezzo di attività calcistica del forum, il caro Braveheart a cambiare ripetutamente squadra (e di conseguenza partner di sodomia)? Ed inoltre, per quale motivo il suddetto etrusco non ha mai fatto parte della compagine mignottesca?

 

Ossimoramente vostro...

Il professor Liungbergh tornerà a rispondere nella giornata di martedì 23 novembre 2004. Al momento è occupato per questioni che mi ha pregato di non svelarvi. Sarà lui a parlarvene. Ammesso che Voi siate in grado di dare un significato alle parole che vi vengono dette.

La segretaria

Infima Bastarda

(al secolo Ivonne Mariolini)

Esimio professore gran testa di cazzo, vorrei installare Internet sul mio Vic20. Qual'è la procedura da seguire?

Con stima, Male.

Impareggiabile guazzabuglio di cellule protozoiche,

Non avevo dubbi sul fatto che il suo pc fosse un vecchio e malfunzionante vic 20, oggi utilizzato dai più comuni gorilla con successo (scommetto che Lei incontra problemi nell'usarlo, vero?)

Installare il Mondo Condiviso Rete (è la traduzione di World Wide Web) nel suo Vic 20 è un'operazione assai semplice. Si procuri un modulatore-demodulatore 56k, con una semplicissima presa a "jack" da 2 volts e con "attacco" chiodato a rondine. Dovrebbe facilmente trovarlo in una qualsiasi discarica di Calcutta (nel recarsi a Calcutta, Le consiglio di prendere vivamente in considerazione la possibilità di rimanerVi).

Una volta in possesso del modulatore-demodulatore, lo attacchi alla presa "SBASI" del suo v.i.c.20. Fatto questo, Le propongo di installare sul suo vetusto pc un simpatico browser chiamato "guerra termonucleare globale". Una volta installato anche il browser, per collegarsi ad internet e vedere le troie, non Le resta che prendere il primo volo (Le consiglio una qualsiasi compagnia aerea israeliana, per ovvi motivi) e recarsi nei pressi di Pkov (Russia settentrionale) dove opera una magiestica centrale nucleare. Si posizione sotto il reattore numero 6, e attacchi la presa del modulatore-demodulatore alla base del reattore, dove troverà un pertugio con presa a rondine. Avvii il suo Vic 20 e attenda i 39 minuti necessri perchè questi carichi il sistema operativo. Avvii il browser "guerra termonucleare globale". Riceverà un messaggio di benvenuto in russo, dopodichè il browser le chiederà se vuole giocare a "guerra termonucleare globale", un simpatico giochino tipo "campo minato" che le terrà compagnia mentre il suo vic 20 elaborerà le prime pagine html. Il giochino, sempre in russo

(ma si fidi pure della di mia traduzione) le chiederà dove abita, sosotituendo il vecchio cursore lampeggiante, con delle riproduzioni di missili a testata nucleare...faccia scorrere il missile sulla cartina, fino a trovare la sua abitazione e faccia clic col mouse. Prema "ok" e conti fino a 35. Lei ha sterminato la Sua famiglia.

Lei è un delinquente megalomane.

insomma se tu fossi un giudice faresti chiudere il 100% dei forum ed ingabbieresti il 100% degli amministratori...spero che tu abbia studiato per divenire ingegnere...

esimio Liungbergh-Gauss, solo una precisazione utile al mio prossimo esperimento....

 

qual è il punto di fusione di un dj con Qi pari a quello di un qualsiasi gasteropode sottoposto ad una cura intensiva di Maria de Filippi?

 

e soprattutto... il suddetto dj, dopo la fusione, è biodegradabile come la merda di cui è composto il suo pusillanime cervello?

 

 

Grazie, con rispetto

Noto con piacere che ogni 300 coglioni...ne viene fuori sempre un altro.

Dunque, dalla Sua domand,a deduco che Lei non conosce i miei studi sulla fusione a freddo e sulla soglia di resistenza di un Dj (affrontati nel 1960 fondendo Dj Camillo, che infatti sparì e non fece fortuna).

Innanzi tutto, caro emorroidale amico, Le consiglio di partire dall'abc della fusione di corpi umani (badi bene, "corpi" non "cervelli"): prenda di mirail suo dj e proceda come segue. Nel caso di digei lorenzo non serve una scusa bastarda, può tranquillamente e soavemente invitarlo a casa sua, motivando la cosa come segue :"Digei Lorenzo, vuoi venire alla di mia domus? Sarei interessto a fondere il tuo corpo". Il piccolo digei col cervello a base di plancton, non capirà e risponderà affermativamente.

Lo inviti ad entrare nel forno, obbedirà come un individuo al quale è stata praticata una lobotomia (lo so perchè si tratta di una mia vecchia conoscenza) . Porti il forno a 300 gradi: non sentirà nemmeno un urlo di dolore (DOLORE, trattasi di concettualizzazione di secondo livello, troppo complicata per essere assimilata dal cervello con processore 286 del digei). La cosa curiosa è che al momento dell'uscita dal forno, il digei apparirà come squagliato, ma non carbonizzato. Sulla vicenda stiamo ancora lavorando, mi riservo di tenerLa informata, sempre che le mi epregheiere sul Suo conto non vengano esaudite prima (mi auguro che, uscendo con la sua famigliola per una gita in campagna, venga sonoramente inculato da un toro, perdipiù sordo).

Suà eccellenza

 

mi può dire perchè il "signor" Brini non convoca in prima squadra la punta Perna?

 

distinti saluti

 

DIGGEI LORENZO

Odiata forma di vita assimilabile al plancton,

In verità Le dico, nella mia pur secolare esperienza nello studio della deficienza (da "deficio", mancare di) ho avuto a che fare con migliaia e migliaia di scemi. Eppure, non ho mai potuto ammirare niente di simile a Lei. Lei avrebbe fatto bestemmiare la Montessori...

Quante volte Le devo dire che "lo gioco della palla" mi sta sui coglioni?

Con schifo elevato all'ennesima potenza

Signori miei (ma chi?),

mi vedo costretto a richiamarvi per l'ennesima volta: guarda caso sono sempre i due esseri del forum la cui somma dei QI e' negativa ed il prodotto positivo.

Ho notato con dispiacere che entrambi hanno continuato a scrivere qui nonostante non abbiano risposto alla mia domanda di qualche tempo fa, per cui vi invito, anziche' perdere tempo in cavolate a cercare la risposta, o in alternativa ad andare a fanculo.

Ecco la domanda (mi rendo conto che e' veramente difficile, per cui vi do un aiuto):

1 + 1 = ?

(Aiuto: e' lo stesso risultato di

2 + 0

(il concetto di Zero dovrebbe appartenervi abbastanza, dato che riempe la vostra testa 24 ore su 24)).

P.S. Dato che Valentina la Cretina pare capire solo il linguaggio dei colli di papera, riformulo la domanda in un linguaggio piu' comprensibile per lei e tutte le altre sedicenti donne del forum:

qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua.

 

Resta comunque il fatto che io sia in grado di regolare le mie dimensioni ed adattarle a quello che la partner attuale si merita.

 

NON MI SEMBRA PROPRIO....CARA ECCELLENZA.....CHE LEI ABBIA FATTO QUESTO.

Carissima schiava,

e' evidente che non capisce niente.

Evidentemente in questo momento e' quello che si merita, e non escludo che in futuro possa addirittura rimpicciolirsi ulteriormente.

Ma ora basta di parlare del mio regale membro, la scienza esige il suo tributo.

Si prepari ad essere scuoiata viva sopra un tavolo da macellaio circondata da sguatteri con la testa di caprone.

BUONGIORNO MIA ADORAZIONE....SA' COM'E'....ERA TALMENTE PICCOLO CHE L'AVEVO CONFUSO........PER UNA PICCOLA CARAMELLINA..DA DIVORARE...

 

FACCIA COSI..... CERCHI DI DARGLI UNA SISTEMATA....UN INGRANDIMENTO...E FORSE...NON MI CONFONDERO' PIU'.....

 

ANZI....MENO PUGNETTE.....CHE SENTIVO LA SUA MANO....PIANGERE E CHIEDERE PIETA'...

 

 

CONDOGLIANZE..

Mia cara apertura con un po' di pelle intorno,

innanzitutto una domanda: quante persone conosce che terrebbero una caramella fra i peli pubici?

Lei e' proprio rimbecillita.

Comunque, per non uscire dal seminato, provero' a darle una spiegazione (a Lei ed a tutti gli ignobili ignoranti che inzuppano questo forum) sul perche' le donne preferiscano un uomo dal membro piccolo.

Prendo come esempio la vita di Suor Voragine da Sulico (adepta dei famigerati Frati di Vetralla), detta amichevolmente dai suoi confratelli "Fossa delle Marianne" per il suo amore per il mare; essa sosteneva che un uomo dal membro ridotto permetteva cose altrimenti impossibili, quali per esempio compiere l'atto amoroso in posizione perpendicolare orizzontale (a formare una croce) "In questo modo e' possibile -dice la Fossa- anche effettuare, durante il rapporto, una seduta di 18 minuti di lampada U.V.A. senza fastidio. L'uomo dal membro corto infatti puo' essere orientato senza fastidio in qualsiasi posizione"

Ed aggiunge infine : "Poi pero' mi devo far sventrare da Fra' Torrione da l'Aquila, senno' mi rimane l'amaro in bocca".

Resta comunque il fatto che io sia in grado di regolare le mie dimensioni ed adattarle a quello che la partner attuale si merita.

Resta comunque il fatto che la prossima volta che ci vedremo devo ricordarmi di portare il trattato sulle flatulenze che sto studiando ("Rombo di Tuono: come eseguire tripli salti mortali da fermo", 432 agine con audiocassetta, ed. Roagazzo), cosi magari, mentre stiamo procedendo, posso eseguirLe in faccia le cose che apprendo.

mi rivolgo per la prima volta a lei caro professore con il capo cosparso di cenere, di fronte a cotanta saggezza...

 

se possibile vorrei rivolgere un quesito a lei che tutto sa...

 

Tutto questo tempo CiccioGrabbi79 DOVE CAZZO E' ANDATO che ora lo risalutiamo come se fosse reduce dall'Iraq?

 

Grazie della sua attenzione e per il tempo che vorrà dedicarmi nel rispondere. Distinti saluti.

 

Teleumbriaviva

Televenditore di fumo, nonchè bidone a cristalli liquidi

La Sua domanda denuncia chiaramente uno status di semi-incompetenza totale, che sarà presto oggetto di un approfondito studio. Per ora, posso soltanto dirle che l'altro suo amico ebete, cicciograbbi, è stato in una casa di cura e di rieducazione del cervello. In pratica, il cervello del suo amico era talmente poco abituato alla riflessione, che si iera instaurato in lui un metodo di ragionamento denominato "a scaglioni". Non il classico ragionamento deduttivo-induttivo, che appartiene alle persone facenti parte delle più consolidate casate nobiliari dell'italica penisola, ma una forma di ragionamento al di sotto di quella usata dagli scimpanzè e dai villani.

Per farVi un esempio, immagiante che il sottoscritto e Cicciograbbi si trovino a pochi metri di distanza, all'interno di un cinema.

Ecco lo schema di ragionamento usato da un illustre mente come quella del sottoscritto:

SONO AL CINEMA IN GALLERIA------SOTTO CI SONO I VILLANI-----DEBBO DEFECARE-----CAGO NEL SACCHETTO DI PATATINE----LANCIO IL SACCHETTO SULLA TESTA DEI BOLZI- DO LA COLPA A CICCIOGRABBI- MI GODO IL FILM

Semplice, lineare e soprattutto razionale. Veniamo allo schema a "scaglioni" di Cicciograbbi:

SONO AL CINEMA IN GALLERIA----SOTTO CI SONO I VILLANI----MI SCAPPA LA CACCA MA PERDO IL MOMENTO TOPICO DEL CARTONE ANIMATO-----PERETTA------MI CAGO SOTTO----ARRIVANO DEI SIGNORI SPORCHI DI CACCA, ARRABBIATI-----UN SIGNORE SEDUTO INDICA ME----PAURA---MI CAGO ANCORA PIU' SOTTO-----I SIGNORI ARRABBIATI MI PICCHIANO SELVAGGIAMENTE

Come può un uomo così aver successo nella vita?

Rivolgendomi a Lei, caro Telecagacazzi, Le ricordo che ogni sera, prima di addormentarmi, dico la mia preghiera :"Mi auguro fortemenete che Le esploda la testa, mentre sta commentando un gol della Ternana, in diretta".

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

 

 

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

 

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

BUONGIORNO..FONTE DELLA MIA ADORAZIONE...

NON SAPEVO CHE LEI TROMBASSE?E DA QUANDO..USA IL SUO ORGANO..PER DARE PIACERE ALL'ESSERE FEMMINILE...?

Bagascissima e sottomessa amica,

Si preoccupi, piuttosto, di imparare a suonare bene il piffero...l'altra sera mi ha lasciato un rigatone di 20 centimentri lungo l'asse portante "dello membro virile"

Si ricordi: l'organo non va divorato...va suonato zufolandovi.

Purtroppo non sono mai preso in considerazione dall'esimio proff. Liungbergh-Gauss ma ho un dubbio che mi assale. Nei miei recenti viaggi in Canada ho notato i salmoni risalire la corrente, mi sono chiesto:

 

A) Sono degli Idioti, il primo dice "gimo in suè" e tutti partono.

 

B) Sono alla ricerca disperata del DJ Lorenzo

 

C) Sono tutti perugini.

 

Ora chiedo che venga spiegato al mondo dei comuni mortali cosa si nasconde dietro questo enigma che porta milioni e milioni di pesci "ardinsue" (dialetto pontepattolese)

 

ps vacagher....

Mio caro mentore, mi rivolgo a Lei con la leggerezza di uno stracchino ligth, nella sua quiescienza magnifica le ririvolgo la domanda che mille e più quesiti ha posto l'oscurita dell'ignoranza e il non brillare la verità su alcune cose a me sconosciute.

 

Dal Vacchelli-Strozzi-Brutti, ho avuto una indicazione di massima sulla risalita dei Salmoni, vorrei approfondire...........

 

Con molta arroganza.....

Ittico scassacoglioni,

Sulla risalita dei salmoni è stato detto molto. Sono stati scritti libri molto interessanti (ad esempio il lungimirante "Ho un salmone in culo" scritto da Suor Lauro del "Convento delle carmelitane scalze ma coi calzini"). Il problema di tali opere, però, è rappresentato dal fatto che si dice molto ma si conclude ben poco. Soltanto il sottoscritto, è riuscito a scoprire il segreto che si cela dietro la risalita dei salmoni.

Direttamente dal mio diario personale :

"Oggi, 21-12-1908, ci siamo radunati per partire alla volta del corso d'acqua nei pressi della località chiamata "Naticate sul Brembo", vicino a "Seghe di Velo". Ivi scorre il fiume Brembo, lungo il quale i salmoni compiono i loro sforzi per la risalita. La spedizione è composta dal sottoscritto e da due allievi, uno dei quali mostra i chiari sintomi di un'erezione mattutina di tutto rispetto...eviterò di lasciarmelo alle spalle.

Ore 12,00: siamo giunti sul Brembo. Nervenasio, uno dei due allievi, estrae una fiala e comincia a prelevare campioni di acqua. Nulla da fare. L'acqua prelevata, anche se esaminata in controluce non restituisce i segnali di una qualsiasi alterazione che possa giustificare l'attrazione dei salmoni per tale luogo così brutto. Qui è pieno di ignoranti: un villano ci sta seguendo da quando abbiamo lasciato l'autoblindo...ha la testa grande a forma di tubero e i tratti somatici assai marcati...non ha i denti e rumina continuamente come una vacca. Si mostra apparentemente amichevole e prova addirittura a scambiare quattro parole con il sottoscritto tipo "buongiorno, come va?". Sta chiaramente tentando di mettermi in difficoltà. Mi giro di scatto e con una cesoia gli trancio di netto la grande testa a forma di tubero. Prelevo soltanto le orecchie...penso che potrebbero tornarmi utili per un'idea pazzarella che ho...trasformare il corpoumano in rame...vedremo. Bene! Ora potrò concentrarmi sui nosti esperimenti. L'allievo con l'erezione, Gaimatanani Sguincio, propone di andare a pranzo in un locale il cui nome è stato estorto ad una contadinella, durante il tragitto in autoblindo. In effetti ho fame...chi cazzo se ne frega dei salmoni? Aggiungiamo alcune mine con plastico isolante e piazziamo circa 300 chilogrammi di tritolo nei punti sovraffollati dai salmoni. Sono io a premere il pulsante, mandando all'altro mondo i salmoni, che nella fase dell'esplosioni raggiungono anche i 500 metri di altezza. Al ritorno, diremo che sul Brembo, di salmoni, neanche l'ombra. Lasciamo un biglietto sulla carcassa del contadino con su scritto :"non ci sono salmoni qui, mi ero inventato tutto io...sono un villano e puzzo...per punizione mi taglio la capoccia, la lascio a circa 600 metri da qui e con le ultime forze ritorno sul punto dove l'avevo tagliata e crepo". Ci siamo guardati e ci siamo stretti attorno al vecchio...c'è stato un momento di commozione per quel povero impiccione. Ho guardato i miei allievi e ho detto :"La scienza ha bisogno anche del sacrificio di questi miserabili". Poi siamo andati a pranzo in una trattoria che ha stranamente preso fuoco, dopo la nostra uscita.

Caro professore, non ottenendo risposta al quesito da me espresso, le ri-propongo la questione:

 

Illustrissimo professor Liungbergh-Gauss, ho seguito con vivo interesse i suoi insegnamenti ed essendo un appassionato di biologia gassosa, mi accingo a chiederle un parere sulla teoria di Gall-Pankhrost, secondo la quale la causa dei tremendi terremoti terrestri, sarebbe provocata della sommatoria esponenziale dei vari "peti squassanti" creati con il suo notissimo metodo "per induzione" dai moltissimi suoi adepti. Secondo la teoria suddetta quando almeno due o più adepti usano in sincrono il metodo per induzione, si creerebbe un onda armonica autoalimentante che raggiunto il limite critico di 150 dacriobell (unità di misura della potenza gassigena del peto squassante) scatenerebbe un onda così anomala da provocare l'inizio del terremoto vero e proprio.

Cosa ne pensa al riguardo?

 

Abbia l'accortezza di rispondere perchè sono preso dal sacro fuoco del sapere e non ci dormo neanche la notte!

Piccolo esserino senza capo nè coda,

Vorrebbe Lei, ordunque, accampare pretese sulla "umana conoscentia"? Mi faccia il piacere...In verità, io vi dico, sarebbe più opportuno individuare un'area montana, per Lei e per i suoi simili, nella quale potrete prolificare in santa pace, senza spaccare i marroni a chi ha cose ben più importanti da fare.

Rispondo comunque, non già per rispetto nei Suoi confronti (del quale mi trovo totalmente sprovvisto fin dalla nascita) ma perchè la Sua domanda (mi dica la verità, chi gliel'ha scritta?) tocca argomenti a me cari.

Orsù, alcuni personaggi a me ostili, hanno inventato questa castroneria secondo la quale il sistema da me inventato sarebbe la causa principale dei movimenti tellurici. Nulla di più falso. Non nascondo che il metodo da me brevettato ha palesato alcune controindicazioni, peraltro ampiamente ammortizzabili dall'ecosistema. C'è un qualcosa di vero, in ciò che Lei riporta nella Sua domanda (bravo, Fido!): se due o più "Gran Maestri della Scorreggia", da qualunque parte del mondo, dovessero attivare il "picchettìo manuale" all'unisono e se questi ultimi fossero ad una distanza non maggiore di 4 chilomentri l'uno dall'altro, si potrebbe creare un gaiser "spontaneo" in via Bernabotti a Roma, all'altezza del civico 215. Sui motivi di tale curioso fenomeno stiamo tutt'ora lavorando, tra l'altro con la dovuta calma, visto che la zona in questione non appartiene al centro storico dell'Urbe ed anzi, pare abitata da "bolzi" che hanno già potuto saggiare la potenza di un gaiser naturale, a loro spese.

Esimio dott. Liungbergh,

 

Ho una questione urgente che esige una risposta attenta ed immediata:

 

Il mio preziosissimo Equus Quagga perde il pelo ma non il vizio, come posso ovviare a questo terribile inconveniente?

 

Le allego una foto cosicchè possa farne una attenta e minuziosa perizia

 

Eccellentissimo amico e quasi-collega,

Eureka! Eureka! Eureka!

Finalmente una domanda come si deve! Finalmente qualcuno che dimostra di usare almeno il 12% del proprio cervello! Mi complimento con Lei e le invio una ideale stretta di mano fra pari.

Per la risposta, si faccia cordialmente d'anculo, millantatore.

llustre professore, cosa ne pensa della riforma della scuola?

Domani risponderò a GianMatteo

RISPOSTA A TOMAS MILIAN

Bulimico e noioso essere vivente,

La riforma della scuola è un dovere, per garantire alle nuove generazioni la possibilità di contare su un futuro certo. Di questo passo, i nostri figli, non potranno più togliersi soddisfazioni: serve la certezza del lavoro; la certezza del sudore, degli altri.

E' ora di finirla con retrograde visioni di una scuola che si basa sulla reale consistenza dei rispoarmi di ogni alunno. Il sottoscritto dice "NO!" e apre le porte della scuola anche a tutti quei ragazzi appartenenti a casate nobiliari, cadute in disgrazia per colpa del popolo; vittime sacrificali di quel minotauro chiamato "progresso civile". L'iscrizione alla scuola di PRIMO GRADO è gratuita e riservata ai componenti di casate nobiliari. Ivi, il fnciullo imparerà a "far di conto", conoscerà i metodi per scrivere in "bella grafia" e studierà la storia della nobiltà.

Nelle scuole di SECONDO GRADO, riservata al popolino, i ragazzacci studieranno essenzialmente tre materie :"aggiustaggio", "inchino" e "obbedienza".

Qualunque sia il suo personaggio preferito, è sicuramente un buffone.

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

Amilasico ignorante,

L'Africa è da 30 anni meta dei miei pellegrinaggi. La "madre" Africa rappresnta per il sottoscritto, un amore da difendere ad ogni costo. Mi reco nel continente nero, per 30 giorni ogni anno, ed ivi ho messo in piedi una piccola associazione in aiuto dei pionieri, impegnati nella lotta contro l'indigeno invasore ed ignorante.

In nome della "summa conoscentia" e della razionalità che deve aver la meglio sulla dabbenaggine dei buffi popoli africani, porto la scienza, la conoscenza, il sapere e le armi.

I coloni di stanza a Korogocho (Kenya) mi adorano come un padre. Io gli porto il sapere e l'artiglieria che mio padre, già Cardinal Vicario (Buffalmacco Liungbergh-Gauss) sottrasse alle guardie papali, che a causa della meschina azione rimasero inermi durante la breccia di Porta Pia. Lo ricordo ancora quando ripeteva alla mia nutrice :"Aspetto l'arrivo della guerra solo per il gusto di fare il traditore".

In cambio, i coloni, mi hanno concesso di attrezzare un laboratorio per i miei studi sulla trasformazione del corpo umano in rame, con tutto quanto ne consegue.

Questa foto è stata scattata nel luglio del 2004. Insieme a me, a partire da destra ci sono Telesforo, Odoacre, Barbaro, Lauro e LeonGiambattista.

Esimio Professore dei miei coglioni,

 

cosa ne pensa dell'attuale panorama della ricerca scientifica...si dice che in Italia lo stato non aiuti molto gli scienziati. Ci sarebbe bisogno di più persone del suo calibro.

Antiperossidasico coglione,

La Sua domanda apre tre scenari sui quali varrebbe la pena dscutere, ma siccome ritengo che Lei non sia degno del dono della "Conoscentia" e siccome nutro una profonda ignominia nei Suoi confronti, mi limiterò a tracciare soltanto due, di tali scenari.

Innanzi tutto, la sua conclusione ("in Italia ci sarebbe bisogno di più persone del mio calibro") va combattuta attraverso una lotta senza quartiere. Ricordi, anemico gianburrasca, che di Liungbergh-Gauss ce n'è solo uno, ed uno deve rimanere. Negli anni ho già provveduto alla sistematica eliminazione di tutti coloro che avrebbero potuto offuscare la "di mia" eminente personalità.

Il secondo scenario, riguarda la ricerca e gli scarsi aiuti che noi poveri scienziati riceviamo dallo stato. C'è una sorta di congiura nei miei confronti, da parte dell'attuale reggente in capo del governo, che puntualmente rifiuta ogni tipo di aiuto per i miei studi, a favore di personagi dalla dubbia moralità come Dulbecco e Zichici, o dalla pettinatura scandalosa come Rita Levi Montalcini, impegnata in ricerche sulla resistenza della lacca ad alte temperature.

Non uno scellino per i miei importanti studi sulla trasformazione di corpi umani in rame, ad esempio. Non un misero nichelino, per la ricerca sull'uso della pelle umana nell'industria dei pneumatici per formula 1.

Recentemente ho avuto un colloquio con il ministro ce si occupa della ricerca scientifica: il mio progetto rischia di naufragare per carenza di cavie umane. E' uno scandalo. Ho detto :"Proviamo con gli abitanti delle zone periferiche di ogni città...insomma, mi conceda di usare il contado, anche se non si tratterebbe di una vera sperimentazione sull'uomo": mi è stato risposto di no.

Allora ho detto :"Ci sarebbero i minatori...una volta che li imprigioniamo in quei cunicoli, ci penso io a simulare un incidente"...niente!

Ho chiesto :"Va bene, capisco la Sua posizione..mi conceda almeno gli abitanti delle zone montane...oppure qualche cottimista...che ne so.." nulla...

Avevo un diavolo per capello, disperato ho fatto riferimento alla tradizione imprenditoriale della mia famiglia "A Cassino ci sono ancora le lanerie?" Niente da fare!

Allora, in uno slancio di diplomazia, ho suggerito :"Ci sarebbero gli zingarelli...", ma non mi hanno lasciato finire di parlare. Purtroppo, signori, l'Italia è questa: 10000 associazioni benefiche, un telethon l'anno e tanti scienziati come il sottoscritto che rimangono a bocca asciutta.

Si infili un braccio nel deretano, in profondità...percorrendo tutto l'intestino dovrebbe giungere alla zona di "Lokman-Netrella": ci si aggrappi saldamente con la mano e tiri, tiri il più possibile. Se i miei calcoli sono giusti, il suo corpicino dovrebbe rigirarsi come un calzino.

Se non è Scienza questa...

io lo adorooooooo

Tipico atteggiamento femminile, aprire tutte le difese per permettere al bersaglio di cadere nella trappola.

Io non so a cosa lei sia piu' interessata, se alla mia collezione di cervelli di iscritti al forum (vuota), all'album fotografico di foto interessanti di partecipanti del forum (vuota) o ad assaggiare la mia ceppa bagnata dal sapere, e sinceramente non mi interessa.

Le do pero' un consiglio: quando si rende conto di non capire niente (sa, sono momenti che si vivono durante la giornata) provi a fare due chiacchiere con alcuni utenti come HomerSimpson, Tomas Milian, DJ Lorenzo: non migliorera' la Sua situazione, ma le servira' come monito per capire a che livelli puo' arrivare la sadicita' della malasorte, ed a ritenersi privilegiata di avere come sfortuna solamente l'essere donna.

Le auguro di ritrovarsi sotto uno strato di petrolio, proprio come gli uccelli a lei tanto cari lungo le coste iberiche qualche tempo fa.

Buona villeggiatura.

Egregio Professore,

 

L'altra sera, stavo riflettendo su un aspetto a me assai caro, del funzionamento del corpo umano:

 

Ma se uno rutta, scorreggia e piscia contemporaneamente, implode?

 

Grazie per la cortese risposta

Mio caro unico esemplare di uomo senza apparenti capacita' di alcun tipo,

devo ammettere che le Sue domande sono sempre pertinenti ed alquanto interessanti.

Dunque, analizziamo attentamente la situazione dal punto di vista delle forze in gioco:

1) rutto: quella che si genera in questo caso e' un'onda sonora di varia frequenza e lunghezza d'onda; in generale pero' l'impatto che essa produce e' solamente acustico ed olfattivo. Provi infatti ad eseguire un rutto dopo aver bevuto un litro di acqua nella quale e' stato sciolto un barattolo di Citrosodina, oppure un litro e mezzo di acqua con una bustina di Frizzina sciolta dentro. Se pone davanti alla sua bocca un elegante rosa rossa al momento dell'atto vedra' la rosa appassire in pochi secondi e cambiare di colore, ma non notera' spostamenti nelle foglie o nei petali. Secondo quanto espresso nel trattato di Fra' Preffaldo dalle isole Gonadi "Il rutto: 101 modi per acconciare i peli del culo" (347 pagine con illustrazioni e cd-rom, ed. Frati di Vetralla Company) la vibrazione resta bloccata nelle corde vocali e si ripercuote fino allo stomaco.

2) scorreggia: siamo di fronte al fenomeno esplosivo per eccellenza. Sempre facendo riferimento al trattato in 3 volumi "Scorregge e nuvole", "Come ho eliminato la piaga delle cavallette dal mio orto", "C'hai una scorreggia di vita: come vinsi la Coppa America di vela in un mese di bonaccia", addrittura c'e' chi ha fatto della scorreggia il proprio sostentamento: pensi solo a tutti gli artisti che incendiano le proprie "arie" per divertire il pubblico.

Don Falloppio (dei Frati di Vetralla) era talmente abile nell'arte della scorreggia fiammante che venne assunto come chef al "Gambero Rotto" di San Benedetto del Tronto; la sua specialita' era l'orata flambe', cotta direttamente al tavolo del cliente con l'ausilio di uno Zippo.

3) pisciata: funzione corporale fondamentale, come bere, mangiare e vomitare, la cui potenza dipende dal periodo di inattivita' della ceppa preposta allo svuotamento ed alla quantita' di liquidi (organici e non) introdotti nel corpo dall'ultima svuotata. Non e' particolarmente indicato come geto propulsivo in quanto la forza uguale e contraria al verso della pisciata viene smorzata dall'elastico delle mutande.

In definitiva, sono costretto a dirle che purtroppo non implodera' nel compiere i tre gesti contemporaneamente, ma stia attento perche' a seguito della reazione potrebbe trovarsi tutto d'un tratto silla cima del Monte Fuji vestito a mo' di tirolese con in mano una braciola di pinguino.

Buon viaggio.

Dottore lei tifa Ternana?

Io La odio.

Detto questo, si, tifo Ternana.

Ma a lei cosa cazzo gliene frega?

ESILE dotta capoccia umana,

 

cosa pensa dei cartomanti e chiromanti?

Pelvico esserino ottuso,

Rivelare la propria curiosità per il mondo della cartomanzia e della chiromanzia, al giorno d'oggi, delinea un Suo profilo psicologico alquanto inquietante. La Sua domanda non depone certamente a favore dei 3 neuroni, inseriti da Volontà Divina nella Sua scatola cranica.

La cartomanzia si suddivide in tre brance :

"Elementi di Cartomanzia"

"Istituzioni di Cartomanzia"

"Cartomanzia Applicata"

Negli Elementi di Cartomanzia, l'allievo apprende le tecniche teoriche della cartomanzia: largo quindi a quei grandi pensatori che hanno reso grande la materia a proposito della quale andiamo ivi discorrendo. Fra i più grandi, ricordiamo il Maestro Do Nascimiento, autore di una magestica opera per l'introduzione dei più piccini alla Cartomanzia ("Arriva Sai Baba", ed. Marchi, 345 pag.).

Le Istituzioni di Cartomanzia riguardano tutte le tecniche di base, atte a donare nuove speranze a chi si rivolge ai maghi. Fra i maggiori esponenti di tale branca, ricordiamo i Beatissimmi Mago di Arcella e Mago Alan, autori di un'opera omnia dal sapore romanzato, adatta tanto ai più piccini quanto agli adulti ed adottata dall'asilo gestito dai Frati di Vetralla (Istituto Pacciani) :"Salvarsi da morte certa e dolorosa con la malva", ed. Belzebù 563 pagine con inserto a colori.

Il fantastico mondo della cartomanzia applicata, invece, rappresenta la vera trincea di ricerca per tutto l'ambiente. Ogni giorno, là fuori, ci sono migliaia e migliaia di maghi che con immenso amore per le vite altrui e la ricerca, operano "sul campo", a diretto contatto con il popolaccio bifolco e e puzzolente (e solo per questo, andrebbero premiati). Fra tali eminenti autorità, ricordiamo la magestica opera del dottor Morte, che ne ha sterminati almeno 500 e ne ha ridotti almeno altri 3000 sul lastrico, prima di venire bloccato da un magistrato in cerca di notorietà.

Le dovrebbe essere arrivato un pacco da parte mia. Lo apra. All'interno troverà una voluminosa scatola, dalla quale esce un cavo che termina con un bottone rosso, con su scritto "Fire!". Lo prema.

Arrivederci