MEMBRO N.8 BRIGATA CIFARELLI

propongo la Mascottteee...de..!

incidente a Vascigliano

..... ,,,,,,,,, TRATTO DA NONCICLOPEDIA IL RUGBY Tutto consiste nel portare la palla attraverso il campo, comunque sia, e nel depositarla oltre la linea avversaria. Per intralciare questo programma ogni giocatore avversario può tentare un certo numero di assalti e fare a un suo simile cose che fuori del campo gli frutterebbero al minimo quaranta giorni di prigione senza la condizionale, con l'aggiunta di una paternale del signor giudice. NASCITA Un tempo il Calcio dominava nel Mondo, e, dopo tre Guerre Sante, San Rino Gattuso liberò l'umanità dalla piaga del Curling e del Lancio del Frigorifero, gli unici altri sport che avevano osato rivaleggiare per popolarità col calcio. Con la proclamazione dell'imperatore Moggi la Galassia sembrava ormai avviata verso la pace, e la Juventus verso lo scudetto. Ma nell'ombra qualcuno tramava.... Gli Inglesi, incazzati neri perché tutti si erano dimenticati che erano stati loro a inventare il calcio, quindi avrebbero dovuto vincere la Coppa del Mondo a tavolino, bevevano e bevevano per dimenticare.... Disgrazia fu che dopo il Trecentottantesimo All Night Beer Party, le scorte nazionali finirono, tutte tranne una minuscola quantità, appena soddisfacente a nutrire un inglese per qualche ora, ma pur sempre appetibile. Stiamo parlando di birra, diamine! Fu così che gli inglesi, che oltre a inventare il calcio hanno inventato anche la democrazia, la ruota, il bel tempo, e l'euro, decisero di estirpare e di conciare lo scalpo di un Fighetto, nel quale versarono la birra. Come ben si sa, la testa delle Protoscimmie ha una curiosa forma ovale, e la palla, obbedendo all'indole della sua origine, non segue un tragitto lineare quando cade, ma bensì va alla cazzo di cane. Trenta dei più agguerriti alcolizzati dell'intera Inghilterra si presentarono all'adunata, dividendosi in due squadre per avere maggiori possibilità di sopravvivenza. La palla fu lanciata in alto, e finì in mano a un malcapitato barbone di passaggio. Il resto è Rugby...anzi è storia, dato che spiega l'improvvisa morìa di barboni che colpì l'Inghilterra negli anni seguenti alla nascita del Rugby (come ben sappiamo, il barbone inglese prolifera negli stadi caldi e umidi) Il termine rugby deriva con estrema fantasia dalla città in cui è nato. Un bambino, che giocava a calcio nel suo college, dopo essersi fumato il cespuglio del cortile, decise di prendere il pallone rotondo tra le mani e lo schiacciò oltre la porta, il preside che non aveva altro da fare dalla mattina alla sera, decise di diffondere questo sport dopo aver inventato le regole ufficiali, tra le quali la sacrosantaecumenica regola anti-doping. Questa regola prevede l'annullamento di ogni tiro andato a segno nella partita in corso, durante la quale siano stati riscontrati dei livelli di narcotina superiori di volte i livelli massimi consentiti nei giocatori; la regola non vale nella variante sportiva del Rugby fatta di proposito: il "Drugby", nella quale i giocatori possono bucarsi o impasticcarsi senza limiti. REGOLE Ovviamente, dopo che il divino Achille, impietosito, fece piovere birra, gli inglesi rinsavirono, e così decisero di stilare delle regole più precise per il neonato sport, che aveva già iniziato ad attirare molte altre nazioni, prima tra le quali l'Irlanda. No, niente barboni nel Rugby moderno, mi spiace. Punto primo: Chi non ha la palla non può essere toccato (finché l'arbitro ti sta guardando...). Punto secondo: Chi ha la palla deve essere atterrato e ucciso. Punto Terzo: Se hai la palla, corri verso la linea bianca davanti a te. Non ti va di correre? Pensa allo spot della Becks, solo che al posto di fama e successo sulle due porte sta scritto meta e frattura multipla alla tibia. Si ottiene un punto per la propria squadra quando, superata la linea di meta, riesci a resistere per più di 10 secondi a una morbida FruitJoy, il tutto mentre qualcosa che assomiglia a ciò che uccise Mufasa nel Re Leone viene verso di te. Per quanto riguarda i ruoli, la divisione è semplice: Mischia: quelli che si fanno il mazzo. Dopo la quinta partita, iniziano ad assumere forme, atteggiamenti e posture inquietantemente animaleschi, sviluppando al contempo la capacità di uccidere con lo sguardo. Tre quarti: fighi, gagliardi, alti, snelli e muscolosi. Quando non corrono come disperati con la palla in mano, abbordano ragazze a bordo campo. «I trequarti si riconoscono perché hanno la maglia pulita e la riga nei capelli. ma un giorno scoppierà la rivoluzione: i trequarti saranno allineati al muro e uccisi per aver vissuto come parassiti sfruttando il lavoro degli altri» (Antico detto sul Rugby) Panchina: il pubblico nelle partite di rugby non è molto numeroso, gli spettatori sono invitati a sedersi comodamente in panca. Il problema è quando mancano sostituti; si narra che una volta giocò una signora con il suo piccolo in braccio, schiacciandolo in area di meta ALLBLACKS Gli All Blacks sono così forti perché hanno ceduto le loro anime per farsi impiantare da un Guru indiano detto Il Padre la pietra filosofale, che gli permette di rialzarsi sempre, anche dopo un placcaggio devastante...più incazzati e forti di prima. Hanno perso solo contro nazionali anglofone, uniche eccezioni, 3 o 4 sconfitte con la Francia e la semifinale della Rugby World Cup Svervegia 2015. Innumerevoli, tuttavia, le volte in cui perdono il treno. Anticamente, alcune squadre di rugby native della Crucchia tentarono di sostituire gli arti dei loro giocatori con Auto-Mail, ma l'esperimento fu interrotto da un nanetto biondo che, assieme a un residuato delle guerre medievali, intentò una causa colossale per plagio, e girò il mondo alla ricerca di testimoni, fingendosi geologo alla ricerca di una strana pietra per non essere ucciso a vista da orde di giocatori inferociti che, per la cronaca, avevano imparato a rompere il metallo con ancora più facilità delle ossa.

.... .... L'ultima frontiera zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...............

..... ...... visto il clima

..... ...... visto il clima natalizzio......