:D

[pincopallino 0]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica:

- Vedo milioni di stelle.

Holmes:

- E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di! vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!

[Orzino 12]

AHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAHU

[HomerSimpsons 17]

AHAHAHAHAHAH FANTASTICA

[SPADA 0]

avanti un'altra pincopallì...

c'hai stoffa!

[VanHelsing 0]

auhauhauahuahhauhuahuahuahhuhau fantasticaaa!!!!!

[pincopallino 0]

Una ragazza va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.

Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.

Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.

La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.

Se però perde il bambino..."

A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:

"Te la scopi di nuovo"

[pincopallino 0]

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina ad una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.

- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?

Lui sussurrandole nell'orecchio:

- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...

- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.

- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!

 

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:

- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde:

- Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.

Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:

- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede:

- ! Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice:

- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi

gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa:

- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:

- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde:

- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:

- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

[pincopallino 0]

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:

Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!

Ma, obbietta l'uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!

Peccato, dice l'esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita! Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:

Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala! L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto :

Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!

Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!! Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini:

Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:

Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

[red max 0]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso

il marito entra in cucina:

- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai

cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,

MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più

olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai

quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma

sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai

che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,

ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!

La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:

- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio

di uova?

Il marito sorride e risponde con calma:

- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te

vicino...

[red max 0]

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria

moglie per Natale..

"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.

"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace

l'anello, se lo copre con i guanti."

Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."

"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.

"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."

Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un

visone e un vibratore"

"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.

"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.

[Manzotin 0]

UN MUTO ED UN SORDO AI FUOCHI D'ARTIFICIO.

 

PARTE IL PRIMO:

 

IL CIECO: BUM!!!

 

IL SORDO: ROSCIO...

[pincopallino 0]

Sherlock Holmes si trova a passeggiare in un parco giochi con e il Dr. Watson.

A un certo punto, indicando una ragazzina bionda, Sherlock Holmes dice a Watson:

- Sapete Dottor Watson, da diverse settimane ho una relazione con quella deliziosa fanciulla...

Watson, tra l'inorridito e l'allibito, dice a Holmes:

- Ma... Holmes..... siete impazzito..... quella.... sarà una allieva della scuola media!

- Elementari Watson, elementari...

 

C'è un giovane gay che voleva provare forti emozioni e altri amici gli danno l'indirizzo di un gay famosissimo e specializzato. Al che si reca a casa di questo signore per prendere appuntamento. Questi lo fa accomodare nel suo studio e parlano un po' fino a quando il giovane chiede di sapere come effettivamente lo specialista "lavora".

Allora lo conduce in una stanza dove ci sta un ragazzo sotto flebo, attaccato alla macchina del respiratore con boccaglio in viso, e macchina del telecuore in continua funzione.

- Vedi? Questo me lo sono fatto ieri...

Il ragazzo è strabiliato. Lo conduce in una seconda stanza. Altro uomo disteso a letto con flebo e respiratore:

- Me lo sono fatto una settimana fa!

Altra stanza, altro uomo a letto con flebo:

- Questo me lo sono fatto due settimane fa...

Il rag! azzo è sempre più stupito. Ma viene condotto in un'altra stanza dove c'è un uomo in posizione quattrozampe, nudo, con un enorme bottiglione infilato nel... didietro.

Il ragazzo stupito chiede:

- E questo?

Lo specialista risponde:

- E' in forma per domani!

[Teleumbriaviva 9]

domanda per cesenti:

 

 

hai visto che differenza c'è fra le barzellette tue e quelle che fanno ride?

[Nonna 7]

domanda per cesenti:

 

 

hai visto che differenza c'è fra le barzellette tue e quelle che fanno ride?

437946[/snapback]

[Amelia la fera che ammalia 0]

 

A PINCOPALLI' M'HAI FATTO ARRIVA' ALLE LACRIME!

 

[Bambu 1]

Dopo Spada eccone un'altro de un'antro passo............grande Pincopallino