Vorrei chiedere a Lijungberg Gauss

[Ma 'ndo vai ma 'ndo corri 102]

Perche' nella macchina per il pane, il pane con le noci improvvisamente si e' afflosciato in cottura, quando stava crescendo tanto bene??? AIUTO!!!

[Liungbergh-Gauss 11]

Villico patron dei burini,

 

Personaggi del mio calibro non guastano i propri denti (ivi compresa la cavità orale) con il consumo di volgarissimo "pane del popolo". Il sottoscritto e tutti coloro che fanno parte della "tribù dei genuini" consumano solo brioche.

 

Detto questo, giusto per ribadire le enormi differenze fra Me e lei, passo a spiegarLe i motivi dell'ennesima disfatta della sua vita.

 

I macchinari per tetraplegici come Lei, che sono soliti "fare il pane" anzichè dedicarsi alla procreazione (sicuramente, nel suo caso, trattasi di "procreazione assistita" da uomo più virile e capace di Lei) non annoverano fra le varie funzioni, quella per evitare l'afflosciamento dell'impasto. Per evitare tale afflosciamento, le consiglio di aggiungere peli di culo di nobile veneziano o di "porporato" al suo impasto.. Dovrebbe trovare diverse marche che commercializzano i peli del culo dei ricchi. La migliore è senza dubbio la "Liungbergh-Gauss pel de cul", con peli del buco del culo provenienti da ricche famiglie neoborghesi (all'interno della confezione, troverà indicate le precise origini di ogni pelo, con tanto di nome della "casata" dalal quale proviene).

 

Tagli i peli del buco del culo con un paio di forbici e li aggiunga in gran quantità al suo impasto, prima di metterlo in forno. Una volta cosparso l'impasto con i peli del buco del culo, si tiri una sega e se ne vada affanculo (come , del resto, è solito fare). Al suo ritorno, con le mani e gli angoli della camicia ancora imbrattati di liquido seminale (questi burini non imparano mai a masturbarsi senza venirsi addosso, è incredibile) potrà fare una bella merenda con il suo pane. Le consiglio di accompagnare al pane, ripetute "sorsate" di acqua distillata e lievito. Per far ciò, versi il contenuto di 5 bustine di Lievito Lingbergh nel suo bicchiere sporco e beva, beva...beva!

 

Dovrebbe esplodere nel giro di 4 minuti, lasciando ai posteri solo il fastidio di rimuovere gli schizzi della sua bile dalle pareti della stanza all'interno della quale si trovava al momento dell'esplosione.

Modificato 18 Gennaio, 2005 da Ussaro

[Ma 'ndo vai ma 'ndo corri 102]

Forfora di vescovo potrebbe andar bene???