Annunci in parrocchia

[Magnus Rosèn 56]

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove

l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!

 

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono

pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì

sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"

di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a

prendere parte a questa tragedia.

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.

 

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".

 

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con

i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati

della nostra Parrocchia

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di

mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di

sconfiggere il Cristo Re!

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti

che volete far ricordare.

 

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi

accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

 

E infine:

"E ADESSO NEL SEDERE ... POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"

 

 

[MeNeCaLo 5]

oddio muoio

 

[bobbo 0]

ganzissimo

[lustronculino 1098]

me sto a senti male

[moromeo 0]

SPETTACOLARE

[^iZtian^ 0]

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove

l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!

 

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono

pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì

sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"

di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a

prendere parte a questa tragedia.

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.

 

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".

 

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con

i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati

della nostra Parrocchia

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di

mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di

sconfiggere il Cristo Re!

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti

che volete far ricordare.

 

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi

accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

 

E infine:

"E ADESSO NEL SEDERE ... POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"

 

 

   

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[ANTIRACISM 2]

scappi fori ogni morte de papa co sti topicche

stai troppo avanti!!!

preparate che sabato te manno a casa a pezzi

[Hlvs 2]

Dice che domani sera da Santoro si parlerà di parrocchie...

[SonoDDDue 5]

 

sto a crepà e sto in ufficio

aiuto!!

 

;P

[Magnus Rosèn 56]

 

scappi fori ogni morte de papa co sti topicche

stai troppo avanti!!!

preparate che sabato te manno a casa a pezzi

1100840[/snapback]

 

magari scappassi fori tutti li giorni allora

 

pe sabato poco alcool per il sottoscritto, me vojo concentra' sulla cucina... te faro' penti' de avemme offerto la cena

[HomerSimpsons 17]

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.

 

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

 

 

 

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[rosso e verde 4]

ommammmamiaaaaaaa

sto letteralmente crepando per cercare di non farmi sentire dai colleghi...

 

non riesco a trattenermi

 

è troppo forteeeeeeee :rotfl2:

[BNA 0]

 

scappi fori ogni morte de papa co sti topicche

stai troppo avanti!!!

preparate che sabato te manno a casa a pezzi

1100840[/snapback]

 

magari scappassi fori tutti li giorni allora

 

pe sabato poco alcool per il sottoscritto, me vojo concentra' sulla cucina... te faro' penti' de avemme offerto la cena

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niente alcooooooolllllll????

 

[SpaPPara 0]

:lol:

[eroedelsilenzio 13]

 

STRE-PI-TO-SE!!!

[Magnus Rosèn 56]

Cartelli REALI esposti fuori da negozi ( ringraziando Chibina che me li ha forniti )

 

 

 

 

(Panificio)

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO

TRATTENIAMO

-

PANE FRESCO CALDO

 

(Gelateria)

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

 

(mobiliere)

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

 

(macelleria)

DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

 

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

 

(polleria)

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

 

(sfasciacarrozze)

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

 

(negozio di fiori)

SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

 

(derattizzanti)

QUI ULTIMA CENA PER TOPI

 

(ferramenta)

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

 

(abbigliamento)

NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

 

(autofficina)

VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ ALTRA PARTE

 

(fiorista)

SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

 

(lavanderia)

SI SMACCHIANO ANTILOPI

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

 

(sul citofono caserma Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

 

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

! SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

 

(negozio di mangimi)

TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

[Magnus Rosèn 56]

ECCO ALCUNE CHICCE DI TRIBUNALI AMERICANI ( sempre ringraziando chibinamia che me le ha fornite )

 

 

1. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?".

 

 

 

2. "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?".

 

 

 

3. "Il figlio più giovane, quello di vent’anni, quanti anni ha?".

 

 

4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?".

 

 

 

5. "Vi ha ucciso?".

 

 

 

6. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?".

 

 

7. "Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?".

 

 

8. "Quante volte si è suicidato?".

 

 

 

9. "Così, la data di concepimento [del bambino] fu l’8 agosto?" "Sì." "E che cosa stava facendo in quel momento?".

 

 

 

10. "Lei ha tre figli, giusto?" "Sì." "Quanti sono maschi?" "Nessuno." "E quante femmine?".

 

 

 

11. "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra." "Sì." "E queste scale, tornavano anche su?".

 

 

12. "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" "Sono andato in Europa." "E ci ha portato la sua nuova moglie?".

 

 

 

13. "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?" "Dalla morte." "E dalla morte di chi?".

 

 

 

14. "Può descrivere l’individuo?" "Era di media altezza e aveva la barba." "Si trattava di un maschio o di una femmina?".

 

 

 

15. "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!".

 

 

 

16. "Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Che scuola frequenti?" "Orali.".

 

 

17. "Si ricorda l’ora in cui ha esaminato il corpo?" "L’autopsia è iniziata attorno alle 20:30." "E il signor Dennington era morto?" "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stessi facendo un autopsia!".

 

 

 

18. "Può fornirci un campione di urina?" "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!".

 

 

 

19. "Dottore, prima di eseguire l’autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" "No." "Allora ha controllato la pressione del sangue?" "No." "Ha controllato se respirasse?" "No." "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l’autopsia?" "No." "Come può esserne così sicuro, dottore?" "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania..." "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l’avvocato da qualche parte!!". [Per la cronaca,il testimone in questione sia stato processato e condannato per oltraggio alla corte]

[carlo_hc 6]

[BuFERA 599]

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di

mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di

sconfiggere il Cristo Re!

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

 

"E ADESSO NEL SEDERE ... POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"

 

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non ce posso crede!!!

 

se vengono adoprate tutte pe facce un film aristamo ai tempi de pierino

[Backdoorman 0]

[CCTC 30]

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove

l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

 

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!

 

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono

pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì

sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"

di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a

prendere parte a questa tragedia.

 

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.

 

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".

 

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con

i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati

della nostra Parrocchia

 

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di

mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di

sconfiggere il Cristo Re!

 

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.

 

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti

che volete far ricordare.

 

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi

accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.

 

E infine:

"E ADESSO NEL SEDERE ... POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"

 

 

   

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vecchie come il cucco