BARZELLETTE DI MERDA....

[ZITTIMBò 2074]

"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

[ZITTIMBò 2074]

Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".

[lustronculino 1088]

"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

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io sapevo "ha l'ano?? c'ha un bucio de culo cusci!!!"

[lustronculino 1088]

Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po' l'alito".

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oddio me moro

[ZITTIMBò 2074]

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

[ZITTIMBò 2074]

Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".

[ZITTIMBò 2074]

Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa l'aspetti!".

[ZITTIMBò 2074]

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".

[ZITTIMBò 2074]

Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si´, si´, dai! Caghiamo sulla barca! ".

 

[ZITTIMBò 2074]

Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?

[ZITTIMBò 2074]

"Ciao Imelda!". "Ah, lei non e' Imelda?". "... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda".

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Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!

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"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".

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[lustronculino 1088]

Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?

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basta......me fai pija una lettera de richiamo!!!

[chegue 3]

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".  Afferra il tizio  per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

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LE ALTRE SO' CAZZATE MA QUESTA E' SPAZIALE !!

[ZITTIMBò 2074]

Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".

[ZITTIMBò 2074]

Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo immediatamente nel suo laboratorio di ricerca. Il tizio, scocciato ma incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda !" e gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro. Poi gli dice: "Dai, assaggialo". Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia e... subito lo sputa per il disgusto gridando: "MA SA DI MERDAAA!!". Allora lo 'scienziato' dice: "Purtroppo l'unica cosa e' che non mi e' riuscito di togliergli quel saporaccio!!"

[ZITTIMBò 2074]

Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."

[ZITTIMBò 2074]

Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih". Ad un certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff". Allora il tipo stitico dice: "Oh pero', beato lei!". "Beato lei un cazzo, mi e' cascato l'orologio nella tazza!".

[HomerSimpsons 17]

Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."

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[arthur fonzarelli 39]

Centra poco col topic però è schifosa lo stesso.

 

Due barboni si vedono da una parte. Uno dice all'altro:"Lo sai che è morto uno de indigestione?" E l'altro: "Dai, annamo giù lu cimitero!". Arrivano al cimitero, vedono la tomba, levano la terra, aprono la cassa e dentro c'è un uomo con una panza enorme. Prendono un coltello e je aprono la panza. Comincia a venì fòri de tutto: spaghetti, braciole, totani, cernie. Allora uno comincia a magnà de brutto. Ad un certo punto vede un capello:"Ah, che schifo!" e vomita tutto. E l'altro:"Grazie che me l'ha scallata!"

[Lobo 0]

Un bambino sta giocando in spiaggia con paletta e secchiello.

 

Un poliziotto lo nota da lontano, gli si avvicina e gli chiede:

"Ciao bambino, cosa stai facendo?"

 

e il bambino:

"sto facendo un poliziotto"

 

e il poliziotto, colpito dalla cosa:

"davvero? bene! e con cosa lo fai?"

 

e il bambino, candidamente:

"faccio un impasto di sabbia, acqua e merda"

 

sentendo cio' il poliziotto si infuria, da' uno scappellotto al bambino, lo afferra, se lo mette sulle ginocchia e lo sculaccia selvaggiamente.

Poi allontana il bambino urlandogli dietro di non provare mai piu' ad offendere cosi' i poliziotti, e rimane li' a guardare il bambino che se ne va piagnucolando.

 

il giorno dopo il poliziotto passa ancora di li', e vede lo stesso bambino che sta giocando di nuovo in spiaggia sempre con paletta e secchiello.

Di nuovo gli si avvicina e gli chiede:

"allora, cosa stai facendo oggi?"

 

il bambino, senza alzare gli occhi dal suo lavoro, esclama:

"sto facendo un carabiniere"

 

e il poliziotto, di rimando:

"ah... e con cosa lo fai?"

 

e il bambino, sempre senza alzare gli occhi:

"faccio un impasto di sabbia ed acqua"

 

al che il poliziotto, visibilmente soddisfatto, esclama tronfiamente:

"....stavolta la merda non ce la metti, eh?"

 

e il bambino:

"eh no, senno' viene fuori un poliziotto!!"

[lu sbroga 0]

che bucchino

entra 5 minuti fa un mio collega e mi dice la barzelletta della merda e della cipolla

dice che le aveva ricevute per mail

[ZITTIMBò 2074]

che bucchino

entra 5 minuti fa un mio collega e mi dice la barzelletta della merda e della cipolla

dice che le aveva ricevute per mail

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allora l'amico tuo sta nella stessa mailing list mia mesà

[spoletorossoverde 60]

Un bambino sta giocando in spiaggia con paletta e secchiello.

 

Un poliziotto lo nota da lontano, gli si avvicina e gli chiede:

"Ciao bambino, cosa stai facendo?"

 

e il bambino:

"sto facendo un poliziotto"

 

e il poliziotto, colpito dalla cosa:

"davvero? bene! e con cosa lo fai?"

 

e il bambino, candidamente:

"faccio un impasto di sabbia, acqua e merda"

 

sentendo cio' il poliziotto si infuria, da' uno scappellotto al bambino, lo afferra, se lo mette sulle ginocchia e lo sculaccia selvaggiamente.

Poi allontana il bambino urlandogli dietro di non provare mai piu' ad offendere cosi' i poliziotti, e rimane li' a guardare il bambino che se ne va piagnucolando.

 

il giorno dopo il poliziotto passa ancora di li', e vede lo stesso bambino che sta giocando di nuovo in spiaggia sempre con paletta e secchiello.

Di nuovo gli si avvicina e gli chiede:

"allora, cosa stai facendo oggi?"

 

il bambino, senza alzare gli occhi dal suo lavoro, esclama:

"sto facendo un carabiniere"

 

e il poliziotto, di rimando:

"ah... e con cosa lo fai?"

 

e il bambino, sempre senza alzare gli occhi:

"faccio un impasto di sabbia ed acqua"

 

al che il poliziotto, visibilmente soddisfatto, esclama tronfiamente:

"....stavolta la merda non ce la metti, eh?"

 

e il bambino:

"eh no, senno' viene fuori un poliziotto!!"

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[Sciacca 11]

Il tema di oggi è la merda insomma

[spoletorossoverde 60]

Il tema di oggi è la merda insomma     

1312120[/snapback]

che è? te senti chiamato in causa?

[CCTC 30]

Il tema di oggi è la merda insomma     

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che è? te senti chiamato in causa?

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p.s. bannate gabriele

[Lu fallacciano 418]

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)

 

> Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare

> Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'

> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

> Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

> Berlusconi: 'Si, padre.'

> Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. È meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

 

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

 

> Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

> Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. È meglio che tu vada in Vaticano.'

 

Berlusconi va' dal Papa.

 

> Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

> Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

> Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

 

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:

 

> Berlusconi: 'Signore, voglio confessarmi.'

> Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

> Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

> Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'

> Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'

> Berlusconi: 'Si, signore.'

 

> Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'

> Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

 

> Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'

> Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'

 

> Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!