L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[Bluesbrother 132]

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

 

 

 

 

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

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CHE SCHIFOOOOOOOOOO

[ANDREAK 0]

Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"

 

[Bisteccone 0]

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

[ANDREAK 0]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".

Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".

Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

[CCTC 30]

precipita un elicottero dei carabinieri; ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:

 

- pasquà, ma tieni caldo?

 

- no!

 

- e allora spegni stu cazze di ventilatore!

[ANDREAK 0]

Perché Internet e' come la vagina:

1. Più la gente la usa e più si allarga.

2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.

3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.

4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non sono in grado di interfacciarsi.

5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona hai a che fare finchè non è troppo tardi.

6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.

7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare in maniera coerente.

8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.

9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.

10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.

11. Molto spesso devi pagare per entrare.

12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!

[Batm4n 551]

In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: "RE ARTU' HA LE CORNA !!!"

 

Subito convocato mago Merlino, Artù gli ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!"

 

Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice: "Maestà, ho due terribili notizie!"

 

Artù: "Dimmi la prima!"

 

Merlino: "La pipì è di Lancillotto!"

 

Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?! Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"

 

............... Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."

[ANDREAK 0]

Modificato 3 Ottobre, 2007 da ANDREAK

[scarzo e nudo 14]

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mamma mia...alla faccia del vendicativo!!

[ANDREAK 0]

[CCTC 30]

CONTRARI DIVERTENTI...

 

Qual'è il contrario di Fuorilegge? Dentroscrive!

 

Qual'è il contrario di Primavera? Ultimafalsa!

 

Qual'è il contrario di Melodia? Selotenga!

[CCTC 30]

- Auguri! Domani sarà il giorni più bello della tua vita!

- Ma se mi sposo dopodomani...

- Appunto!

[Numerouno 0]

Come può andare bene un mondo in cui separato si scrive tutto attaccato, e tutto attaccato si scrive separato?

[CCTC 30]

Lite tra marito e moglie.

- Giampiero, sei... sei una nullità, vali zero!

- E tu, allora, che sei la mia... metà?

 

 

I coniugi devono uscire.

Cara - fa lui - sei pronta?

- Un momentino, mi sto cambiando.

- Fosse vero!

[CCTC 30]

Un tizio viene investito da una macchina. Si rialza e apostrofa violentemente l'investitore.

- Ma lei non ci vede?

E l'altro:

- Come fa a dire che non ci vedo? L'ho presa in pieno!

 

 

Una signora al volante, ad un vigile.

- E' inutile insistere, non può ritirarmi la patente.

- Ah, si? E perchè?

- Ma perchè non l'ho mai presa!

[Pakito 2]

Tra neo genitori

 

- mio figlio cammina da due mesi!

- E do cazzo è arrivato?

 

[Pakito 2]

Un bimbo passando davanti alla camera dei genitori s'affaccia ed esclama:

A mà!!! e a me litighi perche me metto lu dito in bocca ?

[CCTC 30]

Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri?

- Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"

 

Qual'è il colmo per un medico? ESSERE... PAZIENTE

[lu marghe 0]

un urlo agghiacciante nella notte

 

 

 

 

 

GELATIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

OK ME RIPONGO

[lu marghe 0]

un bambino chiede al padre

"papà papà come è caduta troia?

e il padre rispose

"fa lu sgambetto a tu madre!!"

[ANDREAK 0]

 

 

 

 

[ANDREAK 0]

Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?".

"No, perché?".

"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

 

 

 

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"

 

 

 

non me fucilate pero'......

[cesenticerqua 481]

Due neri nel deserto, dopo giorni e giorni di cammino, con un caldo infernale, sudati da far schifo, camminano in cerca d'acqua silenziosi. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ho danda sete...".

E l'altro: ...oddandotto".

[cesenticerqua 481]

Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".

Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

[Sciacca 11]

Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".

Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

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Quello che non me spiego è come mai 2 neri nel deserto avrebbero dovuto parlà italiano

[fogueres 214]

Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".

Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

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Quello che non me spiego è come mai 2 neri nel deserto avrebbero dovuto parlà italiano

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O ma va un pò su altro topic! Puntiglioso!

 

 

 

 

 

[ACCIACCABIMBI 3]

"ciao mario come staaaaai?"

" ammazza però come tu puzza il fiato"

" è scusa , Mario, è che ho un ponte tra due denti....................."

" si però c'hai pure gagato da sto ponte"

[PADRE FEDELE 1]

[ZITTIMBò 2074]

Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".

Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

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[acidflash 65]

attenzione...

come se chiama il figlio de mark edusei?

 

4

 

 

DETTA DA CESENTI!!!!!!!