L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[ANDREAK 0]

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".

"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".

Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".

"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".

"Uno, due, tre, quattro...".

 

[Me pizzica me mozzica 11]

Un turista in Colombia entra in un bar e ordina "mi dà una coca con ghiaccio?"

 

e il barista "ma che le brucia il naso?"

[The wind waker 6]

Non è una freddura ma è vero!!!!

Il capo della balistica di Bologna di cognome fa PISTOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'ho sentita tempo fa su fox crime in un programma del graande Lucarelli.

Ancora mi cappotto dalle risate

[ANDREAK 0]

[attachmentid=42280]

[Sciacca 11]

Non è una freddura ma è vero!!!!

Il capo della balistica di Bologna di cognome fa PISTOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'ho sentita tempo fa su fox crime in un programma del graande Lucarelli.

Ancora mi cappotto dalle risate

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Paura è.....

[LU_BASSO 4]

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".

"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".

Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".

"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".

"Uno, due, tre, quattro...".

 

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questo era uno skatch che si faceva anche in valtur..con un frocio che va dal dottore chiedendogli di visitarlo; il dottore parte dal collo,scende per tutta la schiena fino ad arrivare al culo

 

 

ganza

[ANDREAK 0]

Si mormora che Concetta abbia messo le corna a Turiddu. Lei, dopo lunga pressione, confessa: "Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento'...!".

Turiddu, rosso di rabbia, si cala i pantaloni e lo tira fuori gridando: "Pecche', brutta sgualdrina... chistu... verdura e'...!!".

[kapovoRDo 166]

una donna a passeggio col cane viene fermata da un tizio che gli fa:"signora perchè il suo cane ha un semaforo al posto del culo????" e lei:"E' UN INCROCIO!"

[Lu fallacciano 418]

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".

"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".

Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".

"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".

"Uno, due, tre, quattro...".

 

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[Lu fallacciano 418]

qual'è l'uccello che vola più in alto di tutti?

quello dell'aeronauta

[Lu fallacciano 418]

Perché il bue la prima notte di nozze sbatte la testa contro il muro?

Per... farsi la bua!!!

[Lu fallacciano 418]

In una notte tempestosa mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, esco e si spegne da sola, torno a letto e mi kiedo " non avrò mica pisciato in frigo"; abavo

[Lu fallacciano 418]

C'è un maresciallo dei carabinieri che ordina a un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 così non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Così il ragazzo gli chiede: "Come mai ride maresciallo?". E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi intanto questo è 5 giorni che fa l'incidente sempre sullo stesso punto!!!!!"ba eaM

[Lu fallacciano 418]

un vecchio di 96 anni và in mezzo alla strada e dice ad un signore:"Ma lei,signore, quanti anni midà?", e il signore guardandolo un pò dice che ne ha 82.Lui risponde che ne ha 96. Poi và da un' altra signora e le chiede la stessa cosa.lei le dice di abbassarsi i pantaloni. dopo averlo toccato un pò dici:"ne ha 96." e il vecchio meravigliato dice:"Ma come ha fatto??", e la signora:"Lo sentito quando lo dicevi all' altro!!!!!!!!!!".ramibas

[Slevin 0]

Le potevi mette anche su un messaggio solo tutte ste cazzate

Comunque l'ultima è CAPOLAVORO..

[ANDREAK 0]

Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".

"No, ho cambiato opinione, sto cagando".

[ANDREAK 0]

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

[lustronculino 1090]

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

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[Me pizzica me mozzica 11]

Uno va dal dottore tutto preoccupato e dice

"dottore dottore mi aiuti : mangio verdure e caco verdure, mangio frutta e caco frutta, mangio spaghetti e caco spaghetti, che posso fare?"

il dottore, distrattamente "boh, provi a mangiare merda.."

[Lu fallacciano 418]

Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".

"No, ho cambiato opinione, sto cagando".

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[Lu fallacciano 418]

Al mare:

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

- Ma non esistono.

- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[Lu fallacciano 418]

Un ragazzino:

- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?

- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

[Lu fallacciano 418]

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

[Lu fallacciano 418]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

 

Primo piano: 1 kg - 25 euro

Secondo piano: 5 kg - 100 euro

Terzo piano: 20 kg - 500 euro

 

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

 

 

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

 

 

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[Bluesbrother 132]

Un ragazzino:

- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?

- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

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[Me pizzica me mozzica 11]

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

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[lustronculino 1090]

Un ragazzino:

- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?

- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

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[cesenticerqua 482]

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

[Pestonjee Bomonjee 0]

Nel deserto del Sahara è caldo.. e su questo non ci piove.

[Lu fallacciano 418]

un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"