BARZELLETTE

[FERA61 0]

I SOLITI MILANESI

 

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno

incredibile: stavamo facendo l'amore e, sopra di noi,sull'armadio,c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.

Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.

Purtroppo nessun risultato.

La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui..."

Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?"

[torquemada 517]

Una Natale qualsiasi....

 

"Bella di nonna che t'ha portato Babbo Natale ?"

 

"Un cazzo Nonnì"

 

"Vuoi fare a cambio con queste belle ciabattine ?"

[TERNANOPURO 0]

Un bambino da sempre desiderava volare su uno di quegli aerei piccolini da turismo, ma il padre era sempre stato impaurito che potesse succedergli qualcosa avendo solo quel bimbo...

 

Un giorno però decide di esaudire il desiderio del piccolo e lo porta all'aviosuperficie...parla col pilota raccomandandosi di fare molta attenzione e dopo tutti i preparativi l'aereo con il bimbo a bordo decolla....

 

Il pilota vede il piccolo molto tranquillo e decide di provare qualche evoluzione.

 

Quindi inizia a salire in verticale e sente il bimbo che fa: "Eh, questo ce lo sapevo!!"

 

Poi va in picchiata e il bimbo fa:"Eh questa non ce la sapevo!!"

 

E così per alcune volte stessa storia...

 

Finchè il volo termina, l'aereo atterra e il pilota rimane con la curiosità di sapere il perchè il bimbo dicesse: "Eh questo ce lo sapevo" e "Eh questa non ce la sapevo"...

 

Quindi dopo che il padre riabbracciava tutto contento il figlio sano e salvo, si avvicina e chiede al bambino spiegazioni....

 

E lui: "Beh quando salivamo lo sapevo che me cacavo sotto, ma che quando scendevamo la merda mi usciva dal colletto della camicia non ce lo sapevo!!!!!"

 

 

[Sciacca 11]

Un bambino da sempre desiderava volare su uno di quegli aerei piccolini da turismo, ma il padre era sempre stato impaurito che potesse succedergli qualcosa avendo solo quel bimbo...

 

Un giorno però decide di esaudire il desiderio del piccolo e lo porta all'aviosuperficie...parla col pilota raccomandandosi di fare molta attenzione e dopo tutti i preparativi l'aereo con il bimbo a bordo decolla....

 

Il pilota vede il piccolo molto tranquillo e decide di provare qualche evoluzione.

 

Quindi inizia a salire in verticale e sente il bimbo che fa: "Eh, questo ce lo sapevo!!"

 

Poi va in picchiata e il bimbo fa:"Eh questa non ce la sapevo!!"

 

E così per alcune volte stessa storia...

 

Finchè il volo termina, l'aereo atterra e il pilota rimane con la curiosità di sapere il perchè il bimbo dicesse: "Eh questo ce lo sapevo" e "Eh questa non ce la sapevo"...

 

Quindi dopo che il padre riabbracciava tutto contento il figlio sano e salvo, si avvicina e chiede al bambino spiegazioni....

 

E lui: "Beh quando salivamo lo sapevo che me cacavo sotto, ma che quando scendevamo la merda mi usciva dal colletto della camicia non ce lo sapevo!!!!!"

 

 

       

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[lu montefrancanu 0]

ci sono 2 signore che parlano tra di loro:

 

" sai, ieri sera mio marito è tornato a casa con 50 rose rosse!!! son dovuta stare tutta la notte a gambe aperte!!!!"

 

e l' altra:

 

"perchè?? non ce l' avevi un vaso?!?!?!?!"

[The wind waker 6]

un bimbo dice al suo papà :"papà sai che c'è il gatto che porta un uccello in bocca?" Ed il papà gli risponde :" Si vede che il gatto non è schizzinoso come la tua mamma!!!!"

[CCTC 30]

FOGUERES E' GANZO

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come un dito in un occhio

[CCTC 30]

LETTERA DI UNA MOGLIE CHE LASCIA IL MARITO

 

La moglie scrive:

 

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

 

Buona fortuna!

 

Firmato: la tua ex moglie

 

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

 

 

 

Il marito risponde:

 

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.

Va così male che non può funzionare.

Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.

Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.

Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.

Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.

Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.

Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

 

Abbi cura di te!

 

Firmato: ricco come il demonio e libero

 

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

[Pruzzo 1]

Una vecchietta entra dal macellaio....e dice: "Macella' che ce l'hai il fegato"....e il macellaio risponde:" certo signora"....e la vecchietta : " allora lecca sta pikkiaccia"....

[Stasi 12]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

 

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perche non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

 

Il giorno dopo il vecchio riceve una mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! La è dove ho nascosto cio che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

 

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold Sshwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....

 

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

[spoletorossoverde 60]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

 

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perche non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

 

Il giorno dopo il vecchio riceve una mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! La è dove ho nascosto cio che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

 

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold Sshwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....

 

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

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[Signore dei draghi 177]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

 

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perche non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

 

Il giorno dopo il vecchio riceve una mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! La è dove ho nascosto cio che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

 

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold Sshwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....

 

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

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[Batm4n 551]

Due amici escono da un bar quando uno dei due vede dalla'ltro lato della strada una bella fica che camminava sul marciapiede è fa all'altro:

 

- "Hhooo!!!.... la vedi quella???...quella se magna certi cazzi!?!?!'

 

e l'amico: "Ma chi! quella?...ma quella è mi moje!!!!

 

- "....si ma piiiiiiicccoli piccoli piccoli !!!!"

[Lana1979 0]

Una un pò zozza.

 

In un hotel un uomo urta col gomito il seno di una signora. Lui : mi scusi signora ma se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi....Lei : se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!

[Stasi 12]

Una un pò zozza.

 

In un hotel un uomo urta col gomito il seno di una signora. Lui : mi scusi  signora ma se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi....Lei : se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!

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[campodestenti 21]

Interrogato Pierino. La prof: “Pierino, dimmi la sigla di Bari”. Pierino: ”BO”. “La sigla di Milano?”. “BO”. “Quella di Parma?”. “Bo”. “E quella di Bologna?” “NON LO SO”

[campodestenti 21]

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta,

quando gli cade l'ascia nel fiume.

Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:

- "Perché piangi?"

Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e

che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.

Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.

- "E' questa?" - chiede.

- "No." - risponde il taglialegna.

Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.

- "E' questa?" - chiede.

- No. - risponde ancora il taglialegna.

Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.

- "E' questa?" - chiede.

- "Sì!"

Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.

L'uomo torna a casa tutto felice.

Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie.

La donna all'improvviso cade nel fiume.

L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno

che gli chiede:

- "Perché piangi?"

Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora

Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.

- "E' questa tua moglie?" - chiede Nettuno.

- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.

Nettuno ribatte:

- "Sei un falso, un impostore!!!"

- "No, no, cerca di capire,

se io avessi detto 'NO', tu saresti ancora sceso nel fiume

e saresti tornato con Manuela Arcuri,

se io avessi detto di "no" anche a lei,

ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie,

io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti donato tutte e tre le donne.

Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura

e rendere felici tre donne in una volta!"

Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è...

per una ragione nobile, onorevole e utile.

[Lu fallacciano 418]

PRIMO APPUNTAMENTO

 

Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano, sono tutti dei maiali. Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no, là c'è un forno che scotta!".

La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento. Quando torna la mamma chiede com'è andata.

La figlia:

- Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho detto: "no, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "no, questo è un forno che scotta!". E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.

La mamma:

- E ... e ... e poi cosa è successo?

La figlia:

- "Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!"

[^iZtian^ 0]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Signore dei draghi 177]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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vatte a ripone... te prego...

[Milton 2293]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

1874718[/snapback]

aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

[^iZtian^ 0]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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vatte a ripone... te prego...

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strano... in Cina hanno tanto riso....

Modificato 21 Dicembre, 2010 da ^iZtian^

[^iZtian^ 0]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

1874721[/snapback]

ahaha avanti lu prossimo

 

non me annava de cercà lu topic de le freddure...

 

cmq fatevela na risata che po esse domani ve svejate sotto a 'n cipresso! :P

Modificato 21 Dicembre, 2010 da ^iZtian^

[bardo88 60]

un ubriacone va dal dottore... il dottore gli fa una lastra poi gli dice..... ma lei beve??? e lui ..... e bevemo un pò!!!!

[^iZtian^ 0]

un ubriacone va dal dottore... il dottore gli fa una lastra poi gli dice..... ma lei beve??? e lui ..... e bevemo un pò!!!!

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[Miran^^ 19]

[Milton 2293]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

1874721[/snapback]

ahaha avanti lu prossimo

 

non me annava de cercà lu topic de le freddure...

 

cmq fatevela na risata che po esse domani ve svejate sotto a 'n cipresso! :P

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mesà che non ce semo capiti

non è problema de barzellette o de freddure

il problema è che quello che hai scritto è defecante

[^iZtian^ 0]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

1874721[/snapback]

ahaha avanti lu prossimo

 

non me annava de cercà lu topic de le freddure...

 

cmq fatevela na risata che po esse domani ve svejate sotto a 'n cipresso! :P

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mesà che non ce semo capiti

non è problema de barzellette o de freddure

il problema è che quello che hai scritto è defecante

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[Milton 2293]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

1874721[/snapback]

ahaha avanti lu prossimo

 

non me annava de cercà lu topic de le freddure...

 

cmq fatevela na risata che po esse domani ve svejate sotto a 'n cipresso! :P

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mesà che non ce semo capiti

non è problema de barzellette o de freddure

il problema è che quello che hai scritto è defecante

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ovviamente se scherza

 

vero?

[^iZtian^ 0]

Mamma stilo alla piccola ministilo:

 

"C'era un Volt..."

 

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aa ^iZtian^,

Fichte una Spinoza in Coulomb e Kant che ti Pascal

 

 

PS ma non era il topic della risata?

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ahaha avanti lu prossimo

 

non me annava de cercà lu topic de le freddure...

 

cmq fatevela na risata che po esse domani ve svejate sotto a 'n cipresso! :P

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mesà che non ce semo capiti

non è problema de barzellette o de freddure

il problema è che quello che hai scritto è defecante

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ovviamente se scherza

 

vero?

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ma va...