TOPIC SULLE BARZELLETTE

[ultras ternana 0]

Ci stava un mago che alla quale esso stesso dicva le cose allingondrario che dopo arriva un regazzetto e la dice se era capace a dì le cose allinfgondrario perchè esso stesso noo ce credeva a questa qyuestione allora il mago le racconta le cose ma questo non ce credeva allora dice

 

vedevamo se eri capace a dì le cose all0ingodrario...prondo?

 

"di TOT allingondrario"

 

e quello "TOT"

 

 

e il regazzetto allor afa "se va beh...." e sene va

 

 

ahhahaaahahahahahhahahahauahahauhauahuaha99a933u38skahaghajoahbajuahjahhaa!!

1411545[/snapback]

 

e ce rido pure come un imbecille a sta cazzata.........te passo cocomero? m'è venuto a trovà a lavoro.

[lu montefrancanu 0]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai  cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco... Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa 'Panino col prosciutto... e voi?'. Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'. Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'.I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi  continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.

Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama  'Basta cazzo! Se anche

stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!'Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due  possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato  di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle  dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per  pranzo, giuro che mi sparo anch'io!' Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con  gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due

cadaveri 'Che colleghi coraggiosi! L'Arma però  non può essere da meno. Se anche io trovo il

solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!' Inutile dire che anche il carabiniere

trova l'immancabile panino e, in  pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al

cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma perché lo hai

fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?  Potevi dirmelo te lo avrei fatto

al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?'

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?' La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata ' Ma perché lo hai fatto? Capisco  il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........tu il pranzo te lo preparavi da solo!

1411279[/snapback]

oddio...sto a murì....

[oscarwilde64 63]

[attachmentid=57335][attachmentid=57337][attachmentid=57338]

[oscarwilde64 63]

Semplicemente esilarante e geniale!!

 

http://www.metacafe.com/watch/1236978/vibrator_joke_funny/

[Me pizzica me mozzica 11]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[spoletorossoverde 60]

Ci stava un mago che alla quale esso stesso dicva le cose allingondrario che dopo arriva un regazzetto e la dice se era capace a dì le cose allinfgondrario perchè esso stesso noo ce credeva a questa qyuestione allora il mago le racconta le cose ma questo non ce credeva allora dice

 

vedevamo se eri capace a dì le cose all0ingodrario...prondo?

 

"di TOT allingondrario"

 

e quello "TOT"

 

 

e il regazzetto allor afa "se va beh...." e sene va

 

 

ahhahaaahahahahahhahahahauahahauhauahuaha99a933u38skahaghajoahbajuahjahhaa!!

1411545[/snapback]

 

[marcio_ultras 0]

Serie de barzellette:

 

1) Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fà la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

 

2) Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo. Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

 

3) Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali... La informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.

 

4) Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". -"Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

 

5) La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene.

 

6) Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

 

7) Amore, sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...". Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore... Ma vaffanculo te e l'altalena!!!

 

8) I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli.

 

9) Stavo pensando di tatuarmi un euro sul cazzo, così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

 

10) Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come Sean Connery, non ho il fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi lecco come Lessie!

[marcio_ultras 0]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistanza in vita. -"Allora suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa:" - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, Suor Gabriella..." - A quel punto interviene Suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

 

[Lu fallacciano 418]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

1580588[/snapback]

 

 

[Lu fallacciano 418]

na bardascia entra in un sexi shop...

va dal commesso e gli fa: "senta mi da quel vibratore giallo, quello blu, quello rosso e quello verde?!"

il commesso gli risponde: " per quello giallo, blu e verde non ci sono problemi, ma l'estintore lasciamelo!!!"

 

[FERELLA 74 0]

NON è UNA BARZELLETTA, MA UNA MERAVIGLIOSA LETTERA

 

OVVIAMENTE NON VUOLE ESSERE DI OFFESA PER NESSUNO!

 

 

 

Oggetto: LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE

 

 

 

 

Caro figlio,

 

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi,

fammelo sapere, così te la rimando.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte

degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di

abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa! C'è anche una lavatrice, ma non sono sicura

che funzioni.

Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il

bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due

volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.

Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500

persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto

che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei

bottoni). Allora li ho staccati.

Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è

sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.

Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così

anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per

partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non

so dirti se sarai zio o zia.

 

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

 

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.

[Me pizzica me mozzica 11]

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:

"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre

il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare

un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:

"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..."

[Feraccia 27]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

 

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:

"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre

il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare

un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:

"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..."

[Feraccia 27]

Barzelletta con qualche bestemmia.

 

Raccontatami da un vecchietto: Due giovani sposini freschi decidono di fare l'amore per la prima volta. Cosi lui dice a lei : " amo,sendi a me me piace fallo strano e avrei qualche richiesta" La moglie un pò sorpresa dice "dimme pure maritu mia tuttu quello che te pare" e lui incalza "a me me piace fallo sopre lu tavulinu della cucina" e lei: "va bene maritu mia " lui: "e anghe nandra cosa,io quanno trombo smadonno" e lei:"....va..va bene non ce stanno problemi".

Cosi la sera la moglie si prepara tutta nuda a gambe aperte sul tavolino,il marito arriva e cominciano a fare l'amore lui inizia:" aaaaaah siiii porco dio porca madonna,porco diooooooooo" e lei:"sciiiii godi maritu mia godi" e lui" ma che godo me sò pijato li cojoni dentro lu cassittu de lu tavolino"

[oscarwilde64 63]

Una bellissima ragazza ha un grande problema: je puzza la picchia de cipolla, e così non riesce più a trombare con nessuno!

 

Una sua amica la chiama tutta eccitata dicendole che un suo amico, bel ragazzo, a seguito di un incidente in moto ha perso il senso dell'olfatto!!

 

I due presto hanno un appuntamento: cenetta romantica, due bicchierini e via a casa di lui....poco dopo sono a letto!

 

Mentre lui è immerso tra le sue gambe per una bella leccata preparatoria, improvvisamente si alza schifato e in preda al panico grida verso di lei: "ma.....a te puzza la picchia de cipolla in modo terrificante!!!??"

 

Lei: "ma....come hai fatto, non hai il naso rotto ed insensibile agli odori???"

 

Lui: "si, cazzo, ma.......me stanno a lacrima' l'occhi dio caneee!!!"

[spoletorossoverde 60]

Una bellissima ragazza ha un grande problema: je puzza la picchia de cipolla, e così non riesce più a trombare con nessuno!

 

Una sua amica la chiama tutta eccitata dicendole che un suo amico, bel ragazzo, a seguito di un incidente in moto ha perso il senso dell'olfatto!!

 

I due presto hanno un appuntamento: cenetta romantica, due bicchierini e via a casa di lui....poco dopo sono a letto!

 

Mentre lui è immerso tra le sue gambe per una bella leccata preparatoria, improvvisamente si alza schifato e in preda al panico grida verso di lei: "ma.....a te puzza la picchia de cipolla in modo terrificante!!!??"

 

Lei: "ma....come hai fatto, non hai il naso rotto ed insensibile agli odori???"

 

Lui: "si, cazzo, ma.......me stanno a lacrima' l'occhi dio caneee!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol:

[spoletorossoverde 60]

Gruoss succhiafemmine tu si un gruoss! mo ve raccontavo una barazarallelleta alla quale che fa sgompiscia da le risa che ci erano certi popoli che angora stavano a ride per quanto che essa (la brezelletta faceva ride Allora ci sta uno che endra e dice:"che situazione dio madonna alla quale che vergogna!" e allora quellaltro se gira e dice "se rindorni e le rodici te gonvio" e allora quello dice "che situazione de vergogna dio madonna" e quello "se la ridici la bestlemmia te gorgo" e quello allora "dio madonna". E quello je mena e faceva lu carbiniere! auauahauhauhauahaallla uahhahhaalla

 

 

Ci stava un mago che alla quale esso stesso dicva le cose allingondrario che dopo arriva un regazzetto e la dice se era capace a dì le cose allinfgondrario perchè esso stesso noo ce credeva a questa qyuestione allora il mago le racconta le cose ma questo non ce credeva allora dice vedevamo se eri capace a dì le cose all0ingodrario...prondo? "di TOT allingondrario" e quello "TOT" e il regazzetto allor afa "se va beh...." e sene va ahhahaaahahahahahhahahahauahahauhauahuaha99a933u38skahaghajoahbajuahjahhaa!!

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[carlo_hc 6]

barzellette vecchie de 50 anni, quella del farmacista se capisce come va a finì a metà della prima riga. meno male quelle del punis.

 

:music:

[wild.duck 833]

un tipo passa sotto un palazzo e vede uno sul cornicione del decimo piano con un bicchierino in mano. Questo beve dal bicchierino e poi si lancia nel vuoto. Il tizio spaventatissimo fa"oddio oddio mo s'ammazza mo s'ammazza!!!!" ma quello atterra perfettamente , con il bicchiere in mano, come se niente fosse. "Un miracolo!!! un miracolo!!!!!" "Un miracolo! ma perchè?" "Ma come perchè, si è buttato dal decimo piano e non si è fatto nulla!" " Embè? lo faccio tutte le mattine" " Ma non ci credo" "Allora stia a guardare" . Il tipo entra in un bar di fronte, ne esce con un bicchierino di rum, sale sul palazzo, beve il rum sul cornicione, e si ributta nel vuoto davanti al passante stupefatto. "Ma è una cosa incredibile!" "eppure.." " ma lo sa fare solo lei?" " ma no può farlo chiunque, venga con me". I due prendono due bicchieri di rum e salgono sul cornicione. "Lei faccia esattamente come faccio io." Il tipo beve, si butta , e come al solito non gli succede nulla. "Ora beva il suo rum e si butti!" " Ma è sicuro? Perchè ho un pò paura..:" " Tranquillo, ha visto me no? non può succedere nulla!". Il passante beve e si butta, sfracellandosi al suolo, i pezzi sparsi nel raggio di 10 metri, proprio davanti al tizio con il bicchierino.

Passa uno che ha assistito alla scena e gli fa "a superman, certo che quando bevi diventi proprio una testa de cazzo!"

[lupaster 277]

Un pilota di rally gli muore il navigatore e va alla scuola per navigatori per trovarne altri, e gli dicono. Guarda al momento non abbiamo nessuno che ti possiamo dare, almeno che tu non prenda lui, ed indica una persona seduta a circa 10 metri da loro. Perchè mi hai detto almeno che tu non prenda lui, cosa ha di strano a me sembra a prima vista una persona normale. Allora quello della scuola dice, è bravo come navigatore ma ha un difetto, tartaglia. E vabbè proviamo gli dice il pilota.

Allora i due montano in macchina ed iniziano ad andare molto piano, ed poco prima di una il navigatore dice cu... cu.... ed intanto vanno a sbattere con la macchina, curva, il pilota tutto rintontito dice....dimello quando si è picchiato è.

Guarda troviamo un accordo, tu mi dici CD per indicarmi una curva a destra e CS per indicarmi una curva a sinistra.

Allora riprovano e partono molto ma molto piano, e si sente dire CD ed il pilota bravo, poi CS ed il pilota bravo ed inizia ad andare un pò più forte, sempre più forte che il navigatore inizia ad esclamare FPM; FPM; FPM, il pilota che non sente più le due sigle delle curve va a sbattere ed inizia a dire, ma io ti avevo detto di dre CD per curva a destra e CS per curva a sinistra, ora mi spieghi cosa cazzo vuole dire FPM ed il navigatore gli dice fre.... fre..... frena, porca ma..... ma..... madonna!!!!!!

[Feraccia 27]

Un pilota di rally gli muore il navigatore e va alla scuola per navigatori per trovarne altri, e gli dicono. Guarda al momento non abbiamo nessuno che ti possiamo dare, almeno che tu non prenda lui, ed indica una persona seduta a circa 10 metri da loro. Perchè mi hai detto almeno che tu non prenda lui, cosa ha di strano a me sembra a prima vista una persona normale. Allora quello della scuola dice, è bravo come navigatore ma ha un difetto, tartaglia. E vabbè proviamo gli dice il pilota.

Allora i due montano in macchina ed iniziano ad andare molto piano, ed poco prima di una il navigatore dice cu... cu.... ed intanto vanno a sbattere con la macchina, curva, il pilota tutto rintontito dice....dimello quando si è picchiato è.

Guarda troviamo un accordo, tu mi dici CD per indicarmi una curva a destra e CS per indicarmi una curva a sinistra.

Allora riprovano e partono molto ma molto piano, e si sente dire CD ed il pilota bravo, poi CS ed il pilota bravo ed inizia ad andare un pò più forte, sempre più forte che il navigatore inizia ad esclamare FPM; FPM; FPM, il pilota che non sente più le due sigle delle curve va a sbattere ed inizia a dire, ma io ti avevo detto di dre CD per curva a destra e CS per curva a sinistra, ora mi spieghi cosa cazzo vuole dire FPM ed il navigatore gli dice fre.... fre..... frena, porca ma..... ma..... madonna!!!!!!

ti giuro ho riso per 5 minuti de seguito hahahahahahha

[wild.duck 833]

uno va dal farmacista, entra e a voce piuttosto alta "MI SERVONO DU' SCATOLE DI PRESERVATIVI CHE STASERA DEVO SCOPA' ". Il farmacista si avvicina e gli dice "per cortesia... io capisco, ora le do i preservativi, ma tenga più bassa la voce, ci sono anche dei bambini..." Il tipo è molto colpito , si scusa prende i preservativi e se ne va. Il giorno dopo torna, si avvicina tutto timido al farmacista e a voce bassissima: "scusi, mi servirebbe della vaselina... per cortesia...". Il farmacista vedendo che l'uomo è ancora prostrato dall'umiliazione del giorno prima gli dice "guardi, forse ieri sono stato troppo diretto, non si preoccupi di parlare a bassa voce... poi per un articolo così innocente... ma quanta vaselina le serve?" "PE TRE 'INCULATE!!!"