L'ANGOLO DELL'UMORISMO

[barmic 0]

Gesu Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un

romano.

 

"Sono Gesu Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e

vi passera".

Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra la me fa mal da tri

ann, per

l'artrosi,

de chei dulur!!!" Gesu Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.

Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapa 'na storta e g'ho male a

sta cavegia".

Gesu Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

Gesu Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:

"E tu figliolo, come stai?"

E il romano: "Nun me tocca che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"

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Sapete perche i carabinieri non sanno usare il computer ?

Perche non hanno ancora capito come si fa ad arrestare il sistema

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Lui e lei a letto.

Lui: "Tesoro, ho una voglia matta di fare del sesso..."

Lei: "Non stanotte, caro, domani devo andare dal ginecologo."

Lui: "Scusa tesoro, l'avevo dimenticato. Buonanotte."

E si rimettono a dormire.

Dopo 5 minuti il marito la sveglia di nuovo: "Devi anche andare dal

dentista?"

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Un giorno non ce l'ho fatta piu, ho preso la mia ragazza e le ho detto:

"Cara, io sto con te perche mi accontento."

E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un

altro."

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Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e

chiede cosa non va:

- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! -

risponde il piccolo straniero.

- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma e tutto quello che posso

fare per te... Gli da

il panino e se ne va. Due chilometri piu avanti, il camionista vede un

omino rosso che piange,

si ferma e chiede cosa non va:

- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! -

risponde il piccolo straniero.

- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma e tutto quello che posso fare

per te... Gli da la

lattina e se ne va. Tre chilometri piu avanti, il camionista vede un omino

nero con una striscia

rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:

- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?

Il piccolo risponde:

- Favorisca i documenti, per favore...

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Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo,

scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.

"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.

"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.

"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...."

ammiccando.

"Guardi che non ho capito.."

Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:

"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

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Una famosa giornalista americana, girando un documentario in Kuwait, prima

della guerra aveva notato che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.

Tornando poco tempo dopo la guerra noto che i mariti camminavano dieci

metri

dietro le mogli.

La giornalista accosto una delle donne e commento:

"Stupendo! Cos'e' la causa di cosi tanto progresso in cosi breve tempo"?

Rispose la donna:

"Le mine"!

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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su di un

autobus e ho timbrato il biglietto:

tlictlac.

Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto:

"Cosa e' questo rumore?"

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Un italiano in visita turistica al muro del pianto.

 

Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede,

accasciato

per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.

Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso

l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto

della

salma del connazionale in Italia.

"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per il

trasporto in Italia"

"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di

rientro in Italia"

"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata

"Costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"

"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti

uno e resuscitato...

meglio non rischiare...."

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Sciagura aerea nei pressi di Roma: si e schiantato un elicottero in un

cimitero.

I carabinieri hanno gia estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.

I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".

E i nani..."magari"!!!!

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DIRETTAMENTE DAGLI ARCHIVI CLIENTI "UNIEURO" ...!!!!!! Leggete un po' cosa

si sentono chiedere i poveri commessi da certi soggetti ...

 

 

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

 

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

 

"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

 

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:

"Questo ha una portata di 100 metri"

"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"

 

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

 

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

 

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

 

"Ci sono i telefoni tipo walkman?

 

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

 

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo

come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

 

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la

differenza tra due impianti stereo?"

 

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

 

"Avete phon da uomo?"

 

"Avete il TV Sony 28 metri?"

 

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

 

"In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"

 

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"

"Certo, puo rivolgersi alla commessa"

"Ah, li fa lei i toast?"

 

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

 

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

 

"Avete fusilli a 5 volts?

 

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e incastrato tutto

e non si apre piu'"

 

"Senta, il mio frigorifero e guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti

bagnati"

 

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

 

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

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Un gruppo di testimoni di Geova suonano alla porta di 2 anziani:

"Siamo la luce del mondo!!" e

il vecchio: "Rosa sono arrivati quelli dell' Enel!!!!!!"

[Valentina l'atalantina 0]

POI SONO IO QUELLA CHE NON HA UN CAZZO DA FARE???????????????

[barmic 0]

POI SONO IO QUELLA CHE NON HA UN CAZZO DA FARE???????????????

si.....

[barmic 0]

...

[barmic 0]

...

[Valentina l'atalantina 0]

...

ME NE STO ACCORGENDO.....

 

SIGNORE SALVAMI TU..

[fogueres 214]

 

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"