CHIEDILO A LIUNGBERGH-GAUSS

[Magic 1 530]

Celeberrimo ed inisiimo doktor, come mi può commentare questa notiziola apparsa sul corriere della sera?

Vado a scriverla....

Dopo la pizza, i film in cassetta e la baby-sitter in Norvegia arriva lo sperma a domicilio

 

Lo sperma a domicilio deve essere richiesto attaverso il sito internet della società: costo compreso tra 20mila e 50mila Nok (300-7500 euro).

 

L'acquirente, riferisce il quotidiano Bergensavisen, deve solo chiamare la hot line della società "ManNotIncluded" che provvederà a mandare un'auto con la fornitura richiesta.

 

"Noi mettiamo in contatto due persone, in modo completamente anonimo, e ci assicuriamo che lo sperma arrivi alla donna - ha dichiarato al giornale il fondatore della società, John Gonzales - la donna deve inseminarsi da sola".

 

Il Corriere della Sera

Attendo una sua precisa disamina e rimango in attesa di sapere quali sono le tecniche di inseminazione autonoma quì non inserite..

Rimago in attesa di una sua illuminante risposta perossistica....sistica...stica......

[Bisteccone 0]

Ci riprovo ma esprimo dei forti dubbi,

 

Spett.Le testadicazzo, ma il latte di fico versato sulla cappella è vero che la fà ingrossare a dismisura?

 

E' vero che le thailandesi prima bevono del thé bollente e poi fanno pompini che provocano delle eiaculazioni pari a eruzioni vulcaniche?

 

vaghi saluti e molta disistima.

 

 

 

 

 

 

ps la parcella se la poteva anche risparmiare.

Modificato 4 Novembre, 2004 da Bisteccone

[john31 0]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Modificato 4 Novembre, 2004 da john31

[Fera7 s.p.a. 2]

esimio professor LIUNGBERGH-GAUSS

 

l'inconscio di me stesso porta la curiosità insita nella mia persona verso spiagge dove solo la sua conoscenza non mi rende naufrago di esse.

Ragion per cui dovrebbe illuminarmi su due quesiti non trattati ancora su alcuna enciclopedia:

 

1) I gatti scureggiano?

 

2) Si può risalire al DNA di una persona attraverso il mocciolo?

 

 

con cotanta stima e rispetto per la sua venerabile sapienza, mi rimando alla sua dottrina in merito per avere le delucidazioni che mi permetteranno di vivere con serenità

 

ossequi

[Liungbergh-Gauss 11]

RISPOSTA A MAGIC1:

 

Peristaltico collega,

 

Mi stupisco di quanto Lei possa essere poco informato circa il fantastico mondo dello sperma. Ebbene, estragga il tappo di cerume che occlude i processi cerebrali della Sua scarsa materia grigia, e mi stia a sentire: la notizia da Lei riportata con immonda pochezza, non rappresenta affatto una novità. La vendita di sperma affonda le sue radici nella nottedei tempi. Già nel 1089 rinveniamo le prime tracce di tale pratica. E' stato il baronetto Ludmillo Sprempolati di Mezzo, a far sviluppare il magestico commercio dello sperma. L'idea fenomenale dello Sprempolati di Mezzo, fu quella di assumere giovani verginiche si occupassero direttametne dell'estrazione dalla sacca dei coglioni, attraverso alcune tecniche di "risucchio", progenitrici del volgare bucchino. Lo Sprempolati di Mezzo, scrisse anche un magiestico saggio, sfruttando il latino (la lingua dei Santi) :"1001 tecniche di compravendita della sborra: diventa protagonista della tua vita".

L'illustre Sprempolati, morì tisico all'età di 19 anni, prosciugato dall'immensa mole di lavoro da egli stesso generata.

 

Come può vedere, onomatopeico amico, i norvegesi non hanno inventato alcunchè.

 

La sua intelligenza ed il suo sguardo sono paragonabili a quelli di un pesce gatto.

[Nonna 7]

Gentilissimo Dotto,

 

le espongo il mio problema:

ai fini del raggiungimento del nirvana, per aiutare la meditazione è meglio leccare le raane allucinogene brasiliane, mangiare un peyote messicano oppure ricorrere al classico frittatone fatto con i funghi che mi riporta mio cugino dall'olanda?

Faccio presente che i funghi causano delle flautolenze molto peerniciose specie durante i viaggi astrali.

La ringrazio per laa sua cortesse e puntuale atteenzione.

[BRAVEHEART 291]

Supponente e menefreghista Dottoruncolo dato il suo completo disinteresse sul problema della migrazione dei CONIJ ... abbandonerò per sempre il suo studio di consulenza e le comunico sin d' ora che avvalendomi della legge 777 comma (irreversibile) 1 stipulata tra Cip e Ciop alle soglie del trattato di Maastricht non le pagherò le ultime 2 parcelle mensili !!!

D' ora in poi rivolgero' i miei dubbi al suo illustre collega nonchè universalmente riconosciuto come il più grande TUTTOLOGO VIVENTE :

OTTORINO LA' RINGOIATA !!!

Con la dovuta irriverenza ADDIO

Modificato 5 Novembre, 2004 da BRAVEHEART

[Liungbergh-Gauss 11]

Caro omino,

 

E' con incommensurabile tristezza che leggo la sua missiva. La sua dipartita dal mio studio (e speriamo dallo spazio fisico-temporale che ricopre la sua inutile esistenza) è motivo di estrema delusione per il sottoscritto che, passerà i prossimi giorni in ritiro contemplativo in compagnia di un'avvenente signorina di origini caucasiche, dedita al sesso mercenario.

 

 

Le consiglio fraternamente di prendere in considerazione la possibilità di far divenire il suo ano, non solo un'uscita, ma anche un'entrata.

 

Lei è un miserabile

[Liungbergh-Gauss 11]

esimio professor LIUNGBERGH-GAUSS

 

l'inconscio di me stesso porta la curiosità insita nella mia persona verso spiagge dove solo la sua conoscenza non mi rende naufrago di esse.

Ragion per cui dovrebbe illuminarmi su due quesiti non trattati ancora su alcuna enciclopedia:

 

1) I gatti scureggiano?

 

2) Si può risalire al DNA di una persona attraverso il mocciolo?

 

 

con cotanta stima e rispetto per la sua venerabile sapienza, mi rimando alla sua dottrina in merito per avere le delucidazioni che mi permetteranno di vivere con serenità

 

ossequi

Caro Lei,

 

innanzitutto Le dico che per rispondere ad una cretinata come la Sua di Lei detta ho interrotto un lavoro importantissimo e redditizio; ora non so se e quando potro' recuperare le perdite.

 

Premessa: Lei e' VERAMENTE deficiente. Ma come parla?

 

Risposte:

 

1) Si.

 

2) Si.

 

(talmente banali sono le risposte alle domande che avrebbero potuto rispondere perfino i Frati di Vetralla e quasi tutti gli iscritti a questo forum, ZORA e HomerSimpson compresi).

 

 

Ora la saluto con tutto lo schifo del mondo, ancora infastidito dall'interruzione al mio lavoro e vado a terminare la sega che mi stavo facendo.

 

Poi le daro' la mano in segno di pace.

[Fera7 s.p.a. 2]

esimio professor LIUNGBERGH-GAUSS

 

l'inconscio di me stesso porta la curiosità insita nella mia persona verso spiagge dove solo la sua conoscenza non mi rende naufrago di esse.

Ragion per cui dovrebbe illuminarmi su due quesiti non trattati ancora su alcuna enciclopedia:

 

1) I gatti scureggiano?

 

2) Si può risalire al DNA di una persona attraverso il mocciolo?

 

 

con cotanta stima e rispetto per la sua venerabile sapienza, mi rimando alla sua dottrina in merito per avere le delucidazioni che mi permetteranno di vivere con serenità

 

ossequi

Caro Lei,

 

innanzitutto Le dico che per rispondere ad una cretinata come la Sua di Lei detta ho interrotto un lavoro importantissimo e redditizio; ora non so se e quando potro' recuperare le perdite.

 

Premessa: Lei e' VERAMENTE deficiente. Ma come parla?

 

Risposte:

 

1) Si.

 

2) Si.

 

(talmente banali sono le risposte alle domande che avrebbero potuto rispondere perfino i Frati di Vetralla e quasi tutti gli iscritti a questo forum, ZORA e HomerSimpson compresi).

 

 

Ora la saluto con tutto lo schifo del mondo, ancora infastidito dall'interruzione al mio lavoro e vado a terminare la sega che mi stavo facendo.

 

Poi le daro' la mano in segno di pace.

amen

[Ser_pe 3]

Osteosintetizzato Dottore,

 

Spero mi degni della sua attenzione perchè vorrei sapere se e come il metodo per induzione può essere applicato anche agli animali giacchè vedo sempre il mio serpente tristee con la pancia gonfia... mi chiedo, se fosse possibile, come potrebbe egli fare essendo chiaramente sprovvisto di arti?

 

spossatamente vostro

 

Ser_pe

[Leela 0]

Illustrissimo nonchè Sapientissimo ed Educatissimo Dottore, Le scrivo per esporLe un problema che mi assilla da qualche giorno. Da quando ho saputo che il mio stupendo ragazzo PJ Fry mi ha tradita con un utente di questo forum di cui non vorrei fare il nome (Aghy) non riesco a darmi pace. Cosa mi consiglia di fare?

[Liungbergh-Gauss 11]

Illustrissimo nonchè Sapientissimo ed Educatissimo Dottore, Le scrivo per esporLe un problema che mi assilla da qualche giorno. Da quando ho saputo che il mio stupendo ragazzo PJ Fry mi ha tradita con un utente di questo forum di cui non vorrei fare il nome (Aghy) non riesco a darmi pace. Cosa mi consiglia di fare?

Stitica amica,

 

il tradimento è il sale della vita. L'essere vivente con il quale ha deciso di sfogare i suoi più reconditi desideri sessuali, non si è però mostrato all'ltezza della situazione, decidendo di drocieggiare con un altro essere vivente, di genere maschile.

 

La cosa migliore da fare, per salvare la Vs. relazione amorosa, è quella di dare libero sfogo alle proprie fantasie sessuali con un professore emerito come il sottoscritto, che la condurrà verso le radure del godimento totale.

 

Sintatticamente suo

[Morton 0]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

[lubiondo 40]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

arfatte la filettatura de lu bucio de lu culo perchè c'hai li spifferi

[Morton 0]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

arfatte la filettatura de lu bucio de lu culo perchè c'hai li spifferi

TU NON SEI IL DOTTORE,NON HO CHIESTO A TE QUINDI FATTE DANCULO

[lubiondo 40]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

arfatte la filettatura de lu bucio de lu culo perchè c'hai li spifferi

TU NON SEI IL DOTTORE,NON HO CHIESTO A TE QUINDI FATTE DANCULO

NN USARE IL MIO DIALETTO CAZZO!!!! VA A DA' VIA IL CHIUL!!!

[Morton 0]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

arfatte la filettatura de lu bucio de lu culo perchè c'hai li spifferi

TU NON SEI IL DOTTORE,NON HO CHIESTO A TE QUINDI FATTE DANCULO

NN USARE IL MIO DIALETTO CAZZO!!!! VA A DA' VIA IL CHIUL!!!

io almeno so buono a scriverlo il tuo dialetto tu sei una sega

 

VA A DAR VIA IL CU'...TE CAPI' PIRLUN DEL'OSTREGA

[Liungbergh-Gauss 11]

dottore mi aiuti!!!Ho un problema ricorrente!!!!

Qualsiasi cosa io mangi si trasforma tutto in "puzze"...a volte dal rumore devastante,a volte dall'odore nauseabondo.

Una volta si diceva che solo i fagioli davano di questi problemi,ma a me accade con ogni cibo

Certo,se mangio le salsicce la scarica di "aria" diventa una mitragliatrice...ma anche col risottino in bianco non manco mai di lasciare un segno tangibile del mio passaggio.

Non parliamo poi dei momenti di relax dopo cena...li davvero a volte non si respira...ha presente chesso' il massaggino sulla schiena?ecco io non dico "si si che bello"...io emetto rumori anali.

CHE DEVO FARE??????????????

MI AIUTI LEI!!!!!!!!!!!!!!!!

Artitrico omuncolo,

 

Esistono molti diversivi per far sì che il suo problema diventi uno splendido hobby. Pensi, a tutti quegli uomini e a tutte quelle donne costretti a ricorrere al mio metodo per induzione, ad esempio. A tal proposito le consiglio una lettura molto esaustiva, destinata ai bambini. Fa parte della raccolta dei manuali delle giovani marmotte e si tratta , più precisamente, del manuale numero 13, dal titolo "Dipingiamo le scorregge". All'interno, troverà illustrazioni ed esempi utili per dipingere le Sue flatulenze e farne, che so, un regalino per la nonna o un pensierino per la fidanzata (ammesso che ne abbia una, essere immondo che altro non è).

 

Se non dovesse essere di suo gradimento la pittura, potrà spostare il fuoco dell'attenzione du un altro bellissimo manuale, scritto dai Frati di Vetralla :"Scorregge e Bricolage".

 

Mi auguro che Lei sia maledetto per l'eternità

[Liungbergh-Gauss 11]

Osteosintetizzato Dottore,

 

Spero mi degni della sua attenzione perchè vorrei sapere se e come il metodo per induzione può essere applicato anche agli animali giacchè vedo sempre il mio serpente tristee con la pancia gonfia... mi chiedo, se fosse possibile, come potrebbe egli fare essendo chiaramente sprovvisto di arti?

 

spossatamente vostro

 

Ser_pe

Aiurveutico miserabile,

 

Per rendere giustizia agli intestini del suo vergognoso amico strisciante, le consiglio di preparare una "pappa" come segue:

 

- catturi un bel topo di fogna (la sua stanza da letto ne sarà sicuramente piena)

 

- immerga il topone in una soluzione di idrolitina (ricca di emollienti) alla quale dovrà aggiungere 1 cucchiaino di lievito (che favorisce i moti peristaltici nell'animale)

 

-Dia in pasto al suo sfittico animale il topone e, appena questi verrà completamente degluttito dal serpentello, cali nella teca un raudo, a4 magnum, 3 etti di polvere da sparo e 4 bombe a mano con detonatore...

 

- Si avvicini alla teca, per osservare da vicino lo spettacolo

 

-Schiacci il pulasante del detonatore

 

 

Secondo i miei calcoli, la sua grama esistenza e quella del Suo dinoccolato amico, dovrebbero essere spazzate via, senza lasciare alcuna traccia.

[Morton 0]

La ringrazio esimio medico...faro' tesoro dei suoi consigli non dubiti,tra l'altro guardi sono già in possesso del manuale delle giovani marmotte quindi....

[Magic 1 530]

Parossistico collegazzo......

SI FACCIA UNA DOMANDA E SI DIA UNA RISPOSTA....

 

Poi una domanda seria, perchè l'ano o anche detto..(BUCIU DE CULU)....omiss.....e composto da 23 piccole piegature?

Non potevano essere che so 24 o 22 o addirittura 105???????

[Liungbergh-Gauss 11]

RISPOSTA A MAGIC1

 

Ignifugo figlio di un dio minore (ed anche un pò svogliato, soprattutto con lei)

 

Scopro con sorpresa che anche Lei si diletta nell'anatomia anale, materia che ha interessato il sottoscritto fin dalla più tenera età. Ricordo ancora, che all'età di 6 anni, mentre gli altri bimbi giocavano al girotondo o alla guerra, il sottoscritto riusciva già ad inserire i mocassini del babbo nell'ano, fin quasi a farli sparire (il babbo era un gigante, si figuri 47 di piede).

L'enigma delle "crespelle" è stato recentemente svelato dal cardinal Iolanda Kirkegaard in un trattato commovente e fors'anche troppo romanzato ("Ti romperò il culo a metà", 452 pagg. ed. Guardavaccaro). Ebbene, le 32 crespe apparterrebbero ai discendenti della progenìa dei Merovingi. Gli altri (sono noti casi di individui con 23, 25, 17, ma anche 31 crespe) sono il risultato di due possibili cause:

 

- imbastardimento della razza dei Merovingi, con conseguente aumento o diminuzione delle 32 Sacre Crespe

 

- Uso smodato dell'ano, anche in qualità di portamerenda

 

So bene che Lei, biliburinico amico, appartiene alla seconda schiera di casi ed anzi, con le Sue 365 crespe (pensi, una per ogni giorno dell'anno) rappresenta un caso Sui Generis.

 

La invito pertanto a smetterla di inviare fiori al di mio indirizzo e a piantarla con le Sue telfonate anonime, nelle quali si sentono soltanto gemiti.

 

Lei è un depravato

[Liungbergh-Gauss 11]

Mi permetto comunque di aggiungere alcune informazioni legate al suo oramai caro numero 23 ricevute teste' da un carissimo amico esperto di numerologia (al quale devo ancora pagare la battona di ieri sera).

 

Come lei sicuramente non sa (anche se ne accenna nella domanda), il numero 23 nella simbologia di quasi tutte le religioni del mondo e' associato al celeberrimo foro all'ombra, meglio conosciuto come bucio di culo (non si vergogni a dirlo, e' il suo nome scientifico).

 

Troviamo il numero 23 in tante altre situazioni o circostanze, religiose e non, da secoli a questa parte (gli esperti di simbologia, numerologia e pornografia confermeranno):

 

- 23 sono le bestemmie che Mose' e' riuscito a pronunziare dal momento in cui ha inciampato sull'ultimo sasso prima di uscire dal Mar Rosso fino a quando le acque sono tornate al loro posto facendogli fare un bel bagnetto.

 

- 23 sono le persone che hanno calpestato la gamba di Garibaldi prima che questi potesse rialzarsi (si ascolti la celeberrima canzone che ne narra le gesta).

 

- 23 sono le ore di penitenza che i Frati di Vetralla, oramai da 4 secoli, si impongono una volta ogni 2 settimane ed all'interno delle quali si sottopongono a 23 cicli di 23 calci in culo eseguiti con gli stivali che Reinhold Messner ha utilizzato per scalare il Monte di Venere.

 

Dato che il culo come l'uomo, come Lei ben sa, e' un organo predisposto all'accoglienza ed all'adattamento, ha subito colto al volo questa occasione per essere una volta di piu' sulla bocca di tutti (come Lei puo' testimoniare) ed essere nominato decine di volte durante le tombolate o le estrazioni del lotto.

 

Si vergogni.

[Liungbergh-Gauss 11]

Ci riprovo ma esprimo dei forti dubbi,

 

Spett.Le testadicazzo, ma il latte di fico versato sulla cappella è vero che la fà ingrossare a dismisura?

 

E' vero che le thailandesi prima bevono del thé bollente e poi fanno pompini che provocano delle eiaculazioni pari a eruzioni  vulcaniche?

 

vaghi saluti e molta disistima.

 

 

 

 

 

 

ps la parcella se la poteva anche risparmiare.

Spett.le prosopopeico amico,

 

Sì, è vero. Il latte di ficus, ingrossa la cappella fino a farle raggiungere dimensioni impressionanti. A scoprire tale proprietà del ficus, è stato il piccolo Beniamino Pintazziccheri, che all'età di 8 anni amava frascheggiarsi la fava in mano, sdraiandosi e rotolonadosi su campi infestati di ortica. Il piccolo provava refrigerio nello sfregamento cappellina-ortica poichè, furbo, sapeva che con l'uccello rigonfio i genitori lo avrebbero accompagnato dall'ingfermeria del paese, tale Borrocci Barbara, detta "tagliola", grosso mignottone che evidentemente esercitava già all'epoca, sul piccolo Beniamino, un'influenza non trascurabile.

 

E così la storia andò avanti per molto tempo: Beniamino continuava imperterrito a strusciare l'uccello sull'ortica e, immediatamente, a recarsi dalla Borrocci per le medicazioni del caso. Si narra che il padre di Beniamino, resosi conto che suo figlio aveva ormai 35 anni e continuava imperterrito a strusciare la cappelal sull'ortica, fece bonificare tutto il circondario. Per Beniamino furono giorni bui: strusciava la fava dappertutto, ma non riusciva ad ottenere gli stessi, irraggiungibili risultati che poteva ottenere solo conl'ortica. Usava la sua nerchia come un timbro: pali della luce, muri perimetrali (anche imbiancati a buccia d'arancia), corteccia degli alberi, cactus...finchè non ebbe l'illuminazione: il ficus.

 

Estrasse 2 goccie del prezioso latte e se le mise sulla cappella, la quale dopo un paio di secondi divenne di un colore rosso carminio, e triplicò la sua grandezza. Sulla storia fra Beniamino e la Borrocci torneremo un'altra volta. er ora mi fermo qui.

 

Per quanto concerne la Sua seconda domanda, rispondo positivamente anche ad essa, ma con una precisazione: non trattasi di volgare "brodetto" , ma di imperioso olio per mezzi agricoli, sfritto da 7 generazioni.

 

Lei è pettinato come nelle mutande.

[john31 0]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Es. Professore che risponde solo a chi cazzo vuole. Come mai non diede seguito alla citata, nella presente, domanda?

La rinoltro per opportuna Sua analisi, nella speranza Le sia, "distrattamente", sfuggita.

Con ossequio (sti cazzi).

Modificato 5 Novembre, 2004 da john31

[Magic 1 530]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Es. Professore che risponde solo a chi cazzo vuole. Come mai non diede seguito alla citata, nella presente, domanda?

La rinoltro per opportuna Sua analisi, nella speranza Le sia, "distrattamente", sfuggita.

Con ossequio (sti cazzi).

Probabilmente perchè ella, come diversamente da noi, non è avvezzo a dare doni all'onestisssssssimo doktor.

Noi chi + chi - con presenti e doni Carnali, ci ripaghiamo le prestazioni auliche del doktor di cui sopra!!!!!!!

[Liungbergh-Gauss 11]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Es. Professore che risponde solo a chi cazzo vuole. Come mai non diede seguito alla citata, nella presente, domanda?

La rinoltro per opportuna Sua analisi, nella speranza Le sia, "distrattamente", sfuggita.

Con ossequio (sti cazzi).

Mucolitico amico,

 

Mi riprometto di risponderLe al più presto. Mi lasci soltanto cercare alcuni importanti manoscritti che fanno al caso nostro (devo cagare)

[^iZtian^ 0]

sto topic me fa troppo tajà!

Grande Gausse!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modificato 5 Novembre, 2004 da ^iZtian^

[^iZtian^ 0]

Esimio Dottore,

me spiega perchè ogni volta che chiudo l'occhi apro lu culo?Non sarò mica affetto dalla temibile malattia meglio nota come "pelle corta"?!?Fiducioso nell'avere esaudienti delucidazioni riguardo questa grave per quanto diffusa patologia le rivolgo tutto il mio diprezzo per la di vostra persona.

A soreta!