CHIEDILO A LIUNGBERGH-GAUSS

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio Professore dei miei coglioni,

 

cosa ne pensa dell'attuale panorama della ricerca scientifica...si dice che in Italia lo stato non aiuti molto gli scienziati. Ci sarebbe bisogno di più persone del suo calibro.

Antiperossidasico coglione,

 

La Sua domanda apre tre scenari sui quali varrebbe la pena dscutere, ma siccome ritengo che Lei non sia degno del dono della "Conoscentia" e siccome nutro una profonda ignominia nei Suoi confronti, mi limiterò a tracciare soltanto due, di tali scenari.

 

Innanzi tutto, la sua conclusione ("in Italia ci sarebbe bisogno di più persone del mio calibro") va combattuta attraverso una lotta senza quartiere. Ricordi, anemico gianburrasca, che di Liungbergh-Gauss ce n'è solo uno, ed uno deve rimanere. Negli anni ho già provveduto alla sistematica eliminazione di tutti coloro che avrebbero potuto offuscare la "di mia" eminente personalità.

 

Il secondo scenario, riguarda la ricerca e gli scarsi aiuti che noi poveri scienziati riceviamo dallo stato. C'è una sorta di congiura nei miei confronti, da parte dell'attuale reggente in capo del governo, che puntualmente rifiuta ogni tipo di aiuto per i miei studi, a favore di personagi dalla dubbia moralità come Dulbecco e Zichici, o dalla pettinatura scandalosa come Rita Levi Montalcini, impegnata in ricerche sulla resistenza della lacca ad alte temperature.

Non uno scellino per i miei importanti studi sulla trasformazione di corpi umani in rame, ad esempio. Non un misero nichelino, per la ricerca sull'uso della pelle umana nell'industria dei pneumatici per formula 1.

 

Recentemente ho avuto un colloquio con il ministro ce si occupa della ricerca scientifica: il mio progetto rischia di naufragare per carenza di cavie umane. E' uno scandalo. Ho detto :"Proviamo con gli abitanti delle zone periferiche di ogni città...insomma, mi conceda di usare il contado, anche se non si tratterebbe di una vera sperimentazione sull'uomo": mi è stato risposto di no.

 

Allora ho detto :"Ci sarebbero i minatori...una volta che li imprigioniamo in quei cunicoli, ci penso io a simulare un incidente"...niente!

 

Ho chiesto :"Va bene, capisco la Sua posizione..mi conceda almeno gli abitanti delle zone montane...oppure qualche cottimista...che ne so.." nulla...

 

Avevo un diavolo per capello, disperato ho fatto riferimento alla tradizione imprenditoriale della mia famiglia "A Cassino ci sono ancora le lanerie?" Niente da fare!

 

Allora, in uno slancio di diplomazia, ho suggerito :"Ci sarebbero gli zingarelli...", ma non mi hanno lasciato finire di parlare. Purtroppo, signori, l'Italia è questa: 10000 associazioni benefiche, un telethon l'anno e tanti scienziati come il sottoscritto che rimangono a bocca asciutta.

 

Si infili un braccio nel deretano, in profondità...percorrendo tutto l'intestino dovrebbe giungere alla zona di "Lokman-Netrella": ci si aggrappi saldamente con la mano e tiri, tiri il più possibile. Se i miei calcoli sono giusti, il suo corpicino dovrebbe rigirarsi come un calzino.

 

Se non è Scienza questa...

Modificato 13 Novembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[Tomas Milian 0]

Grazie per la risposta, come sempre inappuntabile.

 

Se non rischio di andare oltre i limiti della sua proverbiale pazienza vorrei chiederle se conosce il continente africano e se ci è mai stato, visto che a breve potrei fare un viaggio in quei distanti lidi.

[Liungbergh-Gauss 11]

Amilasico ignorante,

 

L'Africa è da 30 anni meta dei miei pellegrinaggi. La "madre" Africa rappresnta per il sottoscritto, un amore da difendere ad ogni costo. Mi reco nel continente nero, per 30 giorni ogni anno, ed ivi ho messo in piedi una piccola associazione in aiuto dei pionieri, impegnati nella lotta contro l'indigeno invasore ed ignorante.

 

In nome della "summa conoscentia" e della razionalità che deve aver la meglio sulla dabbenaggine dei buffi popoli africani, porto la scienza, la conoscenza, il sapere e le armi.

 

I coloni di stanza a Korogocho (Kenya) mi adorano come un padre. Io gli porto il sapere e l'artiglieria che mio padre, già Cardinal Vicario (Buffalmacco Liungbergh-Gauss) sottrasse alle guardie papali, che a causa della meschina azione rimasero inermi durante la breccia di Porta Pia. Lo ricordo ancora quando ripeteva alla mia nutrice :"Aspetto l'arrivo della guerra solo per il gusto di fare il traditore".

 

In cambio, i coloni, mi hanno concesso di attrezzare un laboratorio per i miei studi sulla trasformazione del corpo umano in rame, con tutto quanto ne consegue.

 

Questa foto è stata scattata nel luglio del 2004. Insieme a me, a partire da destra ci sono Telesforo, Odoacre, Barbaro, Lauro e LeonGiambattista.

Modificato 13 Novembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[VanHelsing 0]

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

[Dj Lorenzo 107]

SE RIFATE UN LIBRO SUL FORUM QUESTA DISCUSSIONE LA DOVETE METTERE

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

 

 

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

 

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

[Tomas Milian 0]

llustre professore, cosa ne pensa della riforma della scuola?

[Giamma 0]

Caro professore, non ottenendo risposta al quesito da me espresso, le ri-propongo la questione:

 

Illustrissimo professor Liungbergh-Gauss, ho seguito con vivo interesse i suoi insegnamenti ed essendo un appassionato di biologia gassosa, mi accingo a chiederle un parere sulla teoria di Gall-Pankhrost, secondo la quale la causa dei tremendi terremoti terrestri, sarebbe provocata della sommatoria esponenziale dei vari "peti squassanti" creati con il suo notissimo metodo "per induzione" dai moltissimi suoi adepti. Secondo la teoria suddetta quando almeno due o più adepti usano in sincrono il metodo per induzione, si creerebbe un onda armonica autoalimentante che raggiunto il limite critico di 150 dacriobell (unità di misura della potenza gassigena del peto squassante) scatenerebbe un onda così anomala da provocare l'inizio del terremoto vero e proprio.

Cosa ne pensa al riguardo?

 

Abbia l'accortezza di rispondere perchè sono preso dal sacro fuoco del sapere e non ci dormo neanche la notte!

[Liungbergh-Gauss 11]

llustre professore, cosa ne pensa della riforma della scuola?

Domani risponderò a GianMatteo

 

 

RISPOSTA A TOMAS MILIAN

 

Bulimico e noioso essere vivente,

 

La riforma della scuola è un dovere, per garantire alle nuove generazioni la possibilità di contare su un futuro certo. Di questo passo, i nostri figli, non potranno più togliersi soddisfazioni: serve la certezza del lavoro; la certezza del sudore, degli altri.

 

E' ora di finirla con retrograde visioni di una scuola che si basa sulla reale consistenza dei rispoarmi di ogni alunno. Il sottoscritto dice "NO!" e apre le porte della scuola anche a tutti quei ragazzi appartenenti a casate nobiliari, cadute in disgrazia per colpa del popolo; vittime sacrificali di quel minotauro chiamato "progresso civile". L'iscrizione alla scuola di PRIMO GRADO è gratuita e riservata ai componenti di casate nobiliari. Ivi, il fnciullo imparerà a "far di conto", conoscerà i metodi per scrivere in "bella grafia" e studierà la storia della nobiltà.

 

Nelle scuole di SECONDO GRADO, riservata al popolino, i ragazzacci studieranno essenzialmente tre materie :"aggiustaggio", "inchino" e "obbedienza".

 

 

Qualunque sia il suo personaggio preferito, è sicuramente un buffone.

[N3SP0L4 0]

Esimio dott. Liungbergh,

 

Ho una questione urgente che esige una risposta attenta ed immediata:

 

Il mio preziosissimo Equus Quagga perde il pelo ma non il vizio, come posso ovviare a questo terribile inconveniente?

 

Le allego una foto cosicchè possa farne una attenta e minuziosa perizia

 

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio dott. Liungbergh,

 

Ho una questione urgente che esige una risposta attenta ed immediata:

 

Il mio preziosissimo Equus Quagga perde il pelo ma non il vizio, come posso ovviare a questo terribile inconveniente?

 

Le allego una foto cosicchè possa farne una attenta e minuziosa perizia

 

Eccellentissimo amico e quasi-collega,

 

Eureka! Eureka! Eureka!

Finalmente una domanda come si deve! Finalmente qualcuno che dimostra di usare almeno il 12% del proprio cervello! Mi complimento con Lei e le invio una ideale stretta di mano fra pari.

 

 

Per la risposta, si faccia cordialmente d'anculo, millantatore.

[Teleumbriaviva 9]

mi rivolgo per la prima volta a lei caro professore con il capo cosparso di cenere, di fronte a cotanta saggezza...

 

se possibile vorrei rivolgere un quesito a lei che tutto sa...

 

Tutto questo tempo CiccioGrabbi79 DOVE CAZZO E' ANDATO che ora lo risalutiamo come se fosse reduce dall'Iraq?

 

Grazie della sua attenzione e per il tempo che vorrà dedicarmi nel rispondere. Distinti saluti.

 

Teleumbriaviva

[Liungbergh-Gauss 11]

Caro professore, non ottenendo risposta al quesito da me espresso, le ri-propongo la questione:

 

Illustrissimo professor Liungbergh-Gauss, ho seguito con vivo interesse i suoi insegnamenti ed essendo un appassionato di biologia gassosa, mi accingo a chiederle un parere sulla teoria di Gall-Pankhrost, secondo la quale la causa dei tremendi terremoti terrestri, sarebbe provocata della sommatoria esponenziale dei vari "peti squassanti" creati con il suo notissimo metodo "per induzione" dai moltissimi suoi adepti. Secondo la teoria suddetta quando almeno due o più adepti usano in sincrono il metodo per induzione, si creerebbe un onda armonica autoalimentante che raggiunto il limite critico di 150 dacriobell (unità di misura della potenza gassigena del peto squassante) scatenerebbe un onda così anomala da provocare l'inizio del terremoto vero e proprio.

Cosa ne pensa al riguardo?

 

Abbia l'accortezza di rispondere perchè sono preso dal sacro fuoco del sapere e non ci dormo neanche la notte!

Piccolo esserino senza capo nè coda,

 

Vorrebbe Lei, ordunque, accampare pretese sulla "umana conoscentia"? Mi faccia il piacere...In verità, io vi dico, sarebbe più opportuno individuare un'area montana, per Lei e per i suoi simili, nella quale potrete prolificare in santa pace, senza spaccare i marroni a chi ha cose ben più importanti da fare.

 

Rispondo comunque, non già per rispetto nei Suoi confronti (del quale mi trovo totalmente sprovvisto fin dalla nascita) ma perchè la Sua domanda (mi dica la verità, chi gliel'ha scritta?) tocca argomenti a me cari.

 

Orsù, alcuni personaggi a me ostili, hanno inventato questa castroneria secondo la quale il sistema da me inventato sarebbe la causa principale dei movimenti tellurici. Nulla di più falso. Non nascondo che il metodo da me brevettato ha palesato alcune controindicazioni, peraltro ampiamente ammortizzabili dall'ecosistema. C'è un qualcosa di vero, in ciò che Lei riporta nella Sua domanda (bravo, Fido!): se due o più "Gran Maestri della Scorreggia", da qualunque parte del mondo, dovessero attivare il "picchettìo manuale" all'unisono e se questi ultimi fossero ad una distanza non maggiore di 4 chilomentri l'uno dall'altro, si potrebbe creare un gaiser "spontaneo" in via Bernabotti a Roma, all'altezza del civico 215. Sui motivi di tale curioso fenomeno stiamo tutt'ora lavorando, tra l'altro con la dovuta calma, visto che la zona in questione non appartiene al centro storico dell'Urbe ed anzi, pare abitata da "bolzi" che hanno già potuto saggiare la potenza di un gaiser naturale, a loro spese.

[Carlito 34]

Neghittoso dott. Liungbcomecazzosiscrive-Gauss,

 

vorrei porre alla Sua cortese attenzione due questioni riguardanti l'apparecchio ideato dai fratelli Wright, altrimenti detto "coso con le ali".

 

1) Se la scatola nera è davvero indistruttibile, perchè non costruiscono gli aerei con lo stesso materiale della scatola nera?

 

2) A cosa cazzo serve una maschera ad ossigeno per passeggero? Forse a soffocare le urla di terrore qualora l'apparecchio dovesse precipitare (o sfilarsi dai molari qualora si trattasse di apparecchio ortodontico)? Non sarebbe meglio dotare ogni passeggero di un paracadute?

 

In attesa delle Sue bislacche risposte da psicopatico, la saluto ponendo la mia mano destra nell'incavo formato dalla flessione longitudinale del mio avambraccio sinistro.

 

Per nulla Suo

 

Carlito

[Teleumbriaviva 9]

mi rivolgo per la prima volta a lei caro professore con il capo cosparso di cenere, di fronte a cotanta saggezza...

 

se possibile vorrei rivolgere un quesito a lei che tutto sa...

 

Tutto questo tempo CiccioGrabbi79 DOVE CAZZO E' ANDATO che ora lo risalutiamo come se fosse reduce dall'Iraq?

 

Grazie della sua attenzione e per il tempo che vorrà dedicarmi nel rispondere. Distinti saluti.

 

Teleumbriaviva

[Valentina l'atalantina 0]

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

 

 

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

 

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

BUONGIORNO..FONTE DELLA MIA ADORAZIONE...

NON SAPEVO CHE LEI TROMBASSE?E DA QUANDO..USA IL SUO ORGANO..PER DARE PIACERE ALL'ESSERE FEMMINILE...?

[Bisteccone 0]

Speriamo che la sua adorazione non sia ascellare..........

[Bisteccone 0]

Purtroppo non sono mai preso in considerazione dall'esimio proff. Liungbergh-Gauss ma ho un dubbio che mi assale. Nei miei recenti viaggi in Canada ho notato i salmoni risalire la corrente, mi sono chiesto:

 

A) Sono degli Idioti, il primo dice "gimo in suè" e tutti partono.

 

B) Sono alla ricerca disperata del DJ Lorenzo

 

C) Sono tutti perugini.

 

Ora chiedo che venga spiegato al mondo dei comuni mortali cosa si nasconde dietro questo enigma che porta milioni e milioni di pesci "ardinsue" (dialetto pontepattolese)

 

ps vacagher....

Mio caro mentore, mi rivolgo a Lei con la leggerezza di uno stracchino ligth, nella sua quiescienza magnifica le ririvolgo la domanda che mille e più quesiti ha posto l'oscurita dell'ignoranza e il non brillare la verità su alcune cose a me sconosciute.

 

Dal Vacchelli-Strozzi-Brutti, ho avuto una indicazione di massima sulla risalita dei Salmoni, vorrei approfondire...........

 

Con molta arroganza.....

Modificato 15 Novembre, 2004 da Bisteccone

[Valentina l'atalantina 0]

Speriamo che la sua adorazione non sia ascellare..........

[Liungbergh-Gauss 11]

Purtroppo non sono mai preso in considerazione dall'esimio proff. Liungbergh-Gauss ma ho un dubbio che mi assale. Nei miei recenti viaggi in Canada ho notato i salmoni risalire la corrente, mi sono chiesto:

 

A) Sono degli Idioti, il primo dice "gimo in suè" e tutti partono.

 

B) Sono alla ricerca disperata del DJ Lorenzo

 

C) Sono tutti perugini.

 

Ora chiedo che venga spiegato al mondo dei comuni mortali cosa si nasconde dietro questo enigma che porta milioni e milioni di pesci "ardinsue" (dialetto pontepattolese)

 

ps vacagher....

Mio caro mentore, mi rivolgo a Lei con la leggerezza di uno stracchino ligth, nella sua quiescienza magnifica le ririvolgo la domanda che mille e più quesiti ha posto l'oscurita dell'ignoranza e il non brillare la verità su alcune cose a me sconosciute.

 

Dal Vacchelli-Strozzi-Brutti, ho avuto una indicazione di massima sulla risalita dei Salmoni, vorrei approfondire...........

 

Con molta arroganza.....

Ittico scassacoglioni,

 

Sulla risalita dei salmoni è stato detto molto. Sono stati scritti libri molto interessanti (ad esempio il lungimirante "Ho un salmone in culo" scritto da Suor Lauro del "Convento delle carmelitane scalze ma coi calzini"). Il problema di tali opere, però, è rappresentato dal fatto che si dice molto ma si conclude ben poco. Soltanto il sottoscritto, è riuscito a scoprire il segreto che si cela dietro la risalita dei salmoni.

 

Direttamente dal mio diario personale :

"Oggi, 21-12-1908, ci siamo radunati per partire alla volta del corso d'acqua nei pressi della località chiamata "Naticate sul Brembo", vicino a "Seghe di Velo". Ivi scorre il fiume Brembo, lungo il quale i salmoni compiono i loro sforzi per la risalita. La spedizione è composta dal sottoscritto e da due allievi, uno dei quali mostra i chiari sintomi di un'erezione mattutina di tutto rispetto...eviterò di lasciarmelo alle spalle.

Ore 12,00: siamo giunti sul Brembo. Nervenasio, uno dei due allievi, estrae una fiala e comincia a prelevare campioni di acqua. Nulla da fare. L'acqua prelevata, anche se esaminata in controluce non restituisce i segnali di una qualsiasi alterazione che possa giustificare l'attrazione dei salmoni per tale luogo così brutto. Qui è pieno di ignoranti: un villano ci sta seguendo da quando abbiamo lasciato l'autoblindo...ha la testa grande a forma di tubero e i tratti somatici assai marcati...non ha i denti e rumina continuamente come una vacca. Si mostra apparentemente amichevole e prova addirittura a scambiare quattro parole con il sottoscritto tipo "buongiorno, come va?". Sta chiaramente tentando di mettermi in difficoltà. Mi giro di scatto e con una cesoia gli trancio di netto la grande testa a forma di tubero. Prelevo soltanto le orecchie...penso che potrebbero tornarmi utili per un'idea pazzarella che ho...trasformare il corpoumano in rame...vedremo. Bene! Ora potrò concentrarmi sui nosti esperimenti. L'allievo con l'erezione, Gaimatanani Sguincio, propone di andare a pranzo in un locale il cui nome è stato estorto ad una contadinella, durante il tragitto in autoblindo. In effetti ho fame...chi cazzo se ne frega dei salmoni? Aggiungiamo alcune mine con plastico isolante e piazziamo circa 300 chilogrammi di tritolo nei punti sovraffollati dai salmoni. Sono io a premere il pulsante, mandando all'altro mondo i salmoni, che nella fase dell'esplosioni raggiungono anche i 500 metri di altezza. Al ritorno, diremo che sul Brembo, di salmoni, neanche l'ombra. Lasciamo un biglietto sulla carcassa del contadino con su scritto :"non ci sono salmoni qui, mi ero inventato tutto io...sono un villano e puzzo...per punizione mi taglio la capoccia, la lascio a circa 600 metri da qui e con le ultime forze ritorno sul punto dove l'avevo tagliata e crepo". Ci siamo guardati e ci siamo stretti attorno al vecchio...c'è stato un momento di commozione per quel povero impiccione. Ho guardato i miei allievi e ho detto :"La scienza ha bisogno anche del sacrificio di questi miserabili". Poi siamo andati a pranzo in una trattoria che ha stranamente preso fuoco, dopo la nostra uscita.

Modificato 16 Novembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

 

 

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

 

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

BUONGIORNO..FONTE DELLA MIA ADORAZIONE...

NON SAPEVO CHE LEI TROMBASSE?E DA QUANDO..USA IL SUO ORGANO..PER DARE PIACERE ALL'ESSERE FEMMINILE...?

Bagascissima e sottomessa amica,

 

Si preoccupi, piuttosto, di imparare a suonare bene il piffero...l'altra sera mi ha lasciato un rigatone di 20 centimentri lungo l'asse portante "dello membro virile"

 

 

Si ricordi: l'organo non va divorato...va suonato zufolandovi.

[Liungbergh-Gauss 11]

mi rivolgo per la prima volta a lei caro professore con il capo cosparso di cenere, di fronte a cotanta saggezza...

 

se possibile vorrei rivolgere un quesito a lei che tutto sa...

 

Tutto questo tempo CiccioGrabbi79 DOVE CAZZO E' ANDATO che ora lo risalutiamo come se fosse reduce dall'Iraq?

 

Grazie della sua attenzione e per il tempo che vorrà dedicarmi nel rispondere. Distinti saluti.

 

Teleumbriaviva

Televenditore di fumo, nonchè bidone a cristalli liquidi

 

 

 

La Sua domanda denuncia chiaramente uno status di semi-incompetenza totale, che sarà presto oggetto di un approfondito studio. Per ora, posso soltanto dirle che l'altro suo amico ebete, cicciograbbi, è stato in una casa di cura e di rieducazione del cervello. In pratica, il cervello del suo amico era talmente poco abituato alla riflessione, che si iera instaurato in lui un metodo di ragionamento denominato "a scaglioni". Non il classico ragionamento deduttivo-induttivo, che appartiene alle persone facenti parte delle più consolidate casate nobiliari dell'italica penisola, ma una forma di ragionamento al di sotto di quella usata dagli scimpanzè e dai villani.

 

Per farVi un esempio, immagiante che il sottoscritto e Cicciograbbi si trovino a pochi metri di distanza, all'interno di un cinema.

Ecco lo schema di ragionamento usato da un illustre mente come quella del sottoscritto:

 

SONO AL CINEMA IN GALLERIA------SOTTO CI SONO I VILLANI-----DEBBO DEFECARE-----CAGO NEL SACCHETTO DI PATATINE----LANCIO IL SACCHETTO SULLA TESTA DEI BOLZI- DO LA COLPA A CICCIOGRABBI- MI GODO IL FILM

 

Semplice, lineare e soprattutto razionale. Veniamo allo schema a "scaglioni" di Cicciograbbi:

 

SONO AL CINEMA IN GALLERIA----SOTTO CI SONO I VILLANI----MI SCAPPA LA CACCA MA PERDO IL MOMENTO TOPICO DEL CARTONE ANIMATO-----PERETTA------MI CAGO SOTTO----ARRIVANO DEI SIGNORI SPORCHI DI CACCA, ARRABBIATI-----UN SIGNORE SEDUTO INDICA ME----PAURA---MI CAGO ANCORA PIU' SOTTO-----I SIGNORI ARRABBIATI MI PICCHIANO SELVAGGIAMENTE

 

 

Come può un uomo così aver successo nella vita?

 

 

Rivolgendomi a Lei, caro Telecagacazzi, Le ricordo che ogni sera, prima di addormentarmi, dico la mia preghiera :"Mi auguro fortemenete che Le esploda la testa, mentre sta commentando un gol della Ternana, in diretta".

[panzer 0]

benemerito e saccentissimo Professore vorrei porLe una domanda che attanaglia la mia mente e le mie chiappe da alcuni giorni,

 

ebbene caro professore secondo lei è meglio andare a letto con il culo gelato o con il gelato in culo?????

 

 

la venero e la ringrazio anticipatamente porgendole deferentissimi ossequi.

 

 

un ignorante

[Bisteccone 0]

Caro fetido avanzo de biopsia, saprebbe dirmi se le formiche fanno sesso?

 

Avrebbe un medicinale per curare la deformazio cerebro ottusionale che colpisce molti giovani?

 

La saluto come un escremento che ci lascia per il suo lungo viaggio.....a proposito la diarrea arriva liquida al mare?

 

Integralmente suo....

Modificato 16 Novembre, 2004 da Bisteccone

[Dj Lorenzo 107]

Caro fetido avanzo de biopsia, saprebbe dirmi se le formiche fanno sesso?

 

Avrebbe un medicinale per curare la deformazio cerebro ottusionale che colpisce molti giovani?

 

La saluto come un escremento che ci lascia per il suo lungo viaggio.....a proposito la diarrea arriva liquida al mare?

 

Integralmente suo....

[fogueres 214]

Emerito Professore,

cosa ne pensa della nuova pubblicità della D&G? Usano il suo metodo?Se si, ne ha acquisito i diritti presupponendo un'attuazione alla luce del sole oppure no?

 

 

[Teleumbriaviva 9]

Per ora, posso soltanto dirle che l'altro suo amico ebete, cicciograbbi,

Esimio professore, mi duole sottolineare un suo madornale errore...

L'utente cicciograbbi non è un mio amico (come lei ha invece sottolineato).

 

Solo per amore della precisione.

 

In più, sempre per amore della precisione, pur spiegando perfettamente lo stato mentale del soggetto in questione, non ha risposto in maniera pertinente alla domanda. Lei che tutto vede e tutto sa, forse nella foga di descriver eil personaggio ha dimenticato di raccontare come dove e quando il soggetto in questione si è diretto e soprattutto perché tutti lo salutano come un reduce dal Vietnam.

Ma non fa nulla, può farlo sempre con comodo...

 

PS spero che la sua preghiera quotidiana venga esaudita al gol della vittoria di venerdì prossimo. Almeno sarò martire per la patria...

[Valentina l'atalantina 0]

Esimio cazzuto Dott. Gauss,

 

esiste una spiegazione scientifica perchè tutte le volte che si tromba, specialmente nel momento topico, debba sempre suonare il fottuto telefono? Non sono convinto che si tratti di una coincidenza, ci deve essere una ragione di fondo.

 

Mi attengo alla Sua infinita saggezza.

Metafisico riconcoglionito,

 

 

Si tratta di un evento che coinvolge tutti i coglioni come Lei, che non spengono il telefonino (o non staccano il telefono di casa), quando stanno trmbando.

 

Io non ho di questi problemi: in casa abbiamo il telegrafo

BUONGIORNO..FONTE DELLA MIA ADORAZIONE...

NON SAPEVO CHE LEI TROMBASSE?E DA QUANDO..USA IL SUO ORGANO..PER DARE PIACERE ALL'ESSERE FEMMINILE...?

Bagascissima e sottomessa amica,

 

Si preoccupi, piuttosto, di imparare a suonare bene il piffero...l'altra sera mi ha lasciato un rigatone di 20 centimentri lungo l'asse portante "dello membro virile"

 

 

Si ricordi: l'organo non va divorato...va suonato zufolandovi.

BUONGIORNO MIA ADORAZIONE....SA' COM'E'....ERA TALMENTE PICCOLO CHE L'AVEVO CONFUSO........PER UNA PICCOLA CARAMELLINA..DA DIVORARE...

 

FACCIA COSI..... CERCHI DI DARGLI UNA SISTEMATA....UN INGRANDIMENTO...E FORSE...NON MI CONFONDERO' PIU'.....

 

ANZI....MENO PUGNETTE.....CHE SENTIVO LA SUA MANO....PIANGERE E CHIEDERE PIETA'...

 

 

CONDOGLIANZE..

[Valentina l'atalantina 0]

"Oggi, 21-12-1908, ci siamo radunati per partire alla volta del corso d'acqua nei pressi della località chiamata "Naticate sul Brembo", vicino a "Seghe di Velo". Ivi scorre il fiume Brembo, lungo il quale i salmoni compiono i loro sforzi per la risalita. La spedizione è composta dal sottoscritto e da due allievi, uno dei quali mostra i chiari sintomi di un'erezione mattutina di tutto rispetto...eviterò di lasciarmelo alle spalle.

Ore 12,00: siamo giunti sul Brembo. Nervenasio, uno dei due allievi, estrae una fiala e comincia a prelevare campioni di acqua. Nulla da fare. L'acqua prelevata, anche se esaminata in controluce non restituisce i segnali di una qualsiasi alterazione che possa giustificare l'attrazione dei salmoni per tale luogo così brutto. Qui è pieno di ignoranti: un villano ci sta seguendo da quando abbiamo lasciato l'autoblindo...ha la testa grande a forma di tubero e i tratti somatici assai marcati...non ha i denti e rumina continuamente come una vacca. Si mostra apparentemente amichevole e prova addirittura a scambiare quattro parole con il sottoscritto tipo "buongiorno, come va?". Sta chiaramente tentando di mettermi in difficoltà. Mi giro di scatto e con una cesoia gli trancio di netto la grande testa a forma di tubero. Prelevo soltanto le orecchie...penso che potrebbero tornarmi utili per un'idea pazzarella che ho...trasformare il corpoumano in rame...vedremo. Bene! Ora potrò concentrarmi sui nosti esperimenti. L'allievo con l'erezione, Gaimatanani Sguincio, propone di andare a pranzo  in un locale il cui nome è stato estorto ad una contadinella, durante il tragitto in autoblindo. In effetti ho fame...chi cazzo se ne frega dei salmoni? Aggiungiamo alcune mine con plastico isolante e piazziamo circa 300 chilogrammi di tritolo nei punti sovraffollati dai salmoni. Sono io a premere il pulsante, mandando all'altro mondo i salmoni, che nella fase dell'esplosioni raggiungono anche i 500 metri di altezza. Al ritorno, diremo che sul Brembo, di salmoni, neanche  l'ombra. Lasciamo un biglietto sulla carcassa del contadino con su scritto :"non ci sono salmoni qui, mi ero inventato tutto io...sono un villano e puzzo...per punizione mi taglio la capoccia, la lascio a circa 600 metri da qui e con le ultime forze ritorno sul punto dove l'avevo tagliata e crepo". Ci siamo guardati e ci siamo stretti attorno al vecchio...c'è stato un momento di commozione per quel povero impiccione. Ho guardato i miei allievi e ho detto :"La scienza ha bisogno anche del sacrificio di questi miserabili". Poi siamo andati a pranzo in una trattoria che ha stranamente preso fuoco, dopo la nostra uscita. [/i]

MADOOOOOOOO... IL BREMBO...PASSA PER IL MIO PAESE...

 

MA ALLORA....NON E' IMBECILLE COME PENSAVO.......

SA' APPREZZARE LE BELLEZZE DELLA NATURA

[Liungbergh-Gauss 11]

BUONGIORNO MIA ADORAZIONE....SA' COM'E'....ERA TALMENTE PICCOLO CHE L'AVEVO CONFUSO........PER UNA PICCOLA CARAMELLINA..DA DIVORARE...

 

FACCIA COSI..... CERCHI DI DARGLI UNA SISTEMATA....UN INGRANDIMENTO...E FORSE...NON MI CONFONDERO' PIU'.....

 

ANZI....MENO PUGNETTE.....CHE SENTIVO LA SUA MANO....PIANGERE E CHIEDERE PIETA'...

 

 

CONDOGLIANZE..

Mia cara apertura con un po' di pelle intorno,

 

innanzitutto una domanda: quante persone conosce che terrebbero una caramella fra i peli pubici?

Lei e' proprio rimbecillita.

 

Comunque, per non uscire dal seminato, provero' a darle una spiegazione (a Lei ed a tutti gli ignobili ignoranti che inzuppano questo forum) sul perche' le donne preferiscano un uomo dal membro piccolo.

 

Prendo come esempio la vita di Suor Voragine da Sulico (adepta dei famigerati Frati di Vetralla), detta amichevolmente dai suoi confratelli "Fossa delle Marianne" per il suo amore per il mare; essa sosteneva che un uomo dal membro ridotto permetteva cose altrimenti impossibili, quali per esempio compiere l'atto amoroso in posizione perpendicolare orizzontale (a formare una croce) "In questo modo e' possibile -dice la Fossa- anche effettuare, durante il rapporto, una seduta di 18 minuti di lampada U.V.A. senza fastidio. L'uomo dal membro corto infatti puo' essere orientato senza fastidio in qualsiasi posizione"

 

Ed aggiunge infine : "Poi pero' mi devo far sventrare da Fra' Torrione da l'Aquila, senno' mi rimane l'amaro in bocca".

 

 

Resta comunque il fatto che io sia in grado di regolare le mie dimensioni ed adattarle a quello che la partner attuale si merita.

 

Resta comunque il fatto che la prossima volta che ci vedremo devo ricordarmi di portare il trattato sulle flatulenze che sto studiando ("Rombo di Tuono: come eseguire tripli salti mortali da fermo", 432 agine con audiocassetta, ed. Roagazzo), cosi magari, mentre stiamo procedendo, posso eseguirLe in faccia le cose che apprendo.