Episodi di naja ai confini della realtà....

[Cacafocu 2793]

Dopo aver letto il topic di Fera 7 mi sono tornati alla mente due episodi che mi sono accaduti durante il servizio militare. Ho deciso di raccontarli qui per far capire, a chi non lo avesse mai provato, cosa succede nelle caserme italiane. O almeno cosa succedeva quando ho fatto io il servizio militare: 1994.

Tralascio altre date, luoghi e nomi .....capirete che non è il caso.

Vi giuro che quello che scrivo qui è pura realtà, vissuta direttamente.

Ecco il primo.

Sono in polveriera: otto giorni in uno schifo di posto in mezzo alla montagna. 14 persone buttate in mezzo alla macchia. Un perimetro di 2 chilometri completamente recintato. Dentro ci sono 22 casermette piene di esplosivo, da controllare 24H al giorno. Si fa il giro e ad ogni casermetta si firma un registro.

Sono il comandante della guardia. La mia caserma è una caserma punitiva. Allora ne esistevano. La guardia è del tipo h24, dura quindi tutto un giorno. Prima del cambio di consegne, il capitano mi prende da parte e mi dice: "oggi nella tua squadra viene anche xxx, lo conosci?. ". "non personalmente", rispondo. "E' di xxx, ha xxx anni e monta di guardia per la prima volta. Ed è quindi la prima volta che gli diamo insieme proiettili e fucile. Stai in campana". "Perchè?", dico io. E lui: "Si è fatto 8 anni di carcere per tentato omicidio, ha grossi problemi psicologici". "E gli fanno fare il militare!?". "Pare di sì".

Faccio presente che il tizio è un bestione di almeno 1,90 mt, parla praticamente solo in dialetto e da quando lo vedo in caserma non l'ho mai visto parlare con nessuno.

Cominciamo e tutto sembra scorrere liscio....passano le ore e tutto va bene. Comincio a rilassarmi, a pensare che in fondo è uno normale. Arriva la notte. Lui monta con un compagno dalle 1 alle 3. Alle 2 passo l'ispezione. Recito la formuletta di riconoscimento e il compagno viene regolarmente fuori. Manca lui. Dico all'amico: "Dov'è xxx". Questo non risponde e abbassa gli occhi. "Dove cazzo sta??". Questo non risponde ancora. Mi innervosisco, comincio a immaginare tutti i cazzi che dovrò passare. Glielo chiedo di nuovo. Niente. Adesso sono decisamente impaurito, e non penso più a niente.

Ad un certo punto, da dietro un albero, a 20 metri, vedo una canna di Fal puntare la mia fronte. E' lui. Si scorge appena e vedo il Fal con il caricatore inserito. Non so perchè ma sono sicuro che ha pure il colpo in canna. Mi guarda e tiene puntato il suo fal sulla mia fronte. In quel momento sono sicuro che mi ammazza. Tutta la mia vita scorre in un nanosecondo davanti ai miei occhi. Non respiro più. Sono sicuro che mi sta per uccidere. Mi pare pure di vedere l'indice della mano destra sul grilletto. Poi viene fuori lentamente. Ancora con il Fal puntato. A cinque metri da me riesco a dirgli, con un filo di fiato:"metti giù il fucile". Avanza...a 1 metro abbassa il fucile, toglie il caricatore e me lo dà....Appena lo afferro mi si avvicina e mi abbraccia forte!!...Io non gli chiedo niente, perchè praticamente mi sono cacato sotto. Lui non mi dice niente. Passa tutti gli altri giorni della polveriera in modo perfetto. 15 giorni dopo viene esonerato dal servizio militare perchè si stava mordendo un braccio!.

Questo per far capire come si selezionano gli "abili e arruolati"!.

Secondo episodio.

Durante la giornata sono in servizio presso l'ufficio cassa. Con me un navigato maresciallo. COn indosso, a mo' di crocefisso, la chiave della cassaforte. Lo vedrò ogni giorno di quell'anno con quella chiave addosso. Sempre. E' talmente potente che si permette non solo di non fare alzabandiera, ma di dire al colonnello che non l'ha mai fatta e mai la farà. E' il vero capo supremo di quella caserma. Nella cassaforte c'erano sempre, mediamente, dai 120 ai 150 milioni. Ci si pagavano fornitori, ufficiali, sottouff., ecc. Un giorno viene un sottoufficiale e dice al mio capo: "Posso avere un prestito, sai devo comprare l'auto nuova.......". Il capo apre la cassaforte e tranquillamente gli dà una decina di milioni. Poi prende un librettino dalla divisa e.....segna il credito!. Da quel momento capisco che quei soldi, dello stato, di tutti noi, sono usati come una specie di banca privata...E capisco pure che di privato c'è molto di più. Dopo tre settimane che sono in quella caserma, da quel posto privilegiato che ho, scopro che la benzina dell'esercito è la benzina delle auto dei vari ufficiali e sottoufficiali, che prosciutti acquistati in quantità industriale, come vedo dalle fatture, non finiscono nelle mense della caserma ma su altri tavoli...., che certi noleggiatori di videocassette sono più cari degli orafi se noleggiano film a 30.000 lire al giorno....etc....

E infine, un bel giorno, pochi giorni prima di Natale, la chicca del capo, che mi fa:"Ti aspetta il maresciallo xxx in mensa, ti darà qualche steccone di cioccolata....sai mia moglie...i dolci di natale...che mi fai il favore di prenderle e metterle in macchina??" ....

E io...."Come no, marescià....ma...è fondente o al latte?". "Fondente!, che hai visto mai un militare che mangia la cioccolata al latte?".

 

 

 

 

ECCO, MO' M'E' PRESA LA NOSTALGIA

[Lu Trejo 744]

quando ce stavo io ,arruolarono uno che c'aveva l'avanbraccio che poteva ruotà all'indietro fino a un certo punto.

N'andrò che mentre stavamo a fa la file pe magnà ,puntò il coltello sotto la gole de uno che j'aveva pistato un piede.

N'andrò che..........

N'andrò che ...............

ad libitum...

[barmic 0]

io stavo in una caserma CAR....non vi dico quanta gente ho visto..e che razza di personaggi..!!! c'era uno che bisognava portarlo in doccia di peso per lavarlo...!! una volta il capitano gli ha forzato l'armadietto...e per poco non vomita tutto...!! e questo faceva il cuoco in mensa truppa. ovviamente dopo 2 giorni spostato a fare il muratore..!

[ORACOLO DI DELFO 0]

Il servizio militare l'ho fatto nell'85 (a 26 anni suonati per via del rinvio per l'università) : ho tanti bei ricordi nonostante mi sia fatto un gran mazzo in giro per l'Italia tra guardie,polveriere,spolettifici,corvee cucina e cazzi vari e assortiti...

Eppure ho instaurato bellissime amicizie che ancora durano a vent'anni di distanza.

MASSICCIO E INCAZZATO !!!

[Ussaro 0]

Era il novembre del 2000. A parte che mi hanno chiamato 10 giorni prima che scadesse il tempo limite...vabbè. A parte che non contenti m'hanno mandato a Taranto, vabbè...

 

Dunque, mo ve racconto un episodio. Giuro che è tutto vero.

Come già detto, stavo a Taranto a fa lu "carre" e un bel giorno (o meglio, brutto giorno) me sento una leggera febbretta. Voi che vareste fatto? Sapendo che di lì a poco c'era il giuramento e non volonedolo perdere, ho "marcato visita" e so annato in infermeria. Lì, un dottorino de Genova, che non fceva altro che dì "bèlin bèlin bèlin" tutto il giorno, me squadra e me dice "bèlin bèlin bèlin bèlin" (l'ho detto che diceva sempre bèlin). Arriva il maresciallo medico o come cazzo se chiama, che me guarda e me vole infilà un termometro in culo (giuro!) io me oppongo e je dico che chissà in quanti altri culi è andato quel termometro: lui me guarda e non capisce. Fortuna che mammina mia santa m'aveva dato un termometro, per cui me la so misurata col mio: 37,8! E' febbre! Il maresciallo me guarda e me fa:"nun ti pozzu ricuverari (era calabrese) mettiti con la memietica (la tutas mimetica) sopra 'u' lètt. Ma non tuh cupriri". Come? Non me devo coprì? Dopo 2 ore oltri a li denti battevo anche lu culo. Torna il dottorino e me dice "bèlin bèlin bèlin bèlin bèlin....". Torna il maresciallo co sto cazzo de termometro e io je ricordo che c'ho il mio. Me dice:"Mettiti il termometro ma non te lo togliere finchè non torno". Dopo ben 35 minuti primi se rifà vivo. Lo vedo dal mio letto uscire dal cesso, s'aggiusta la patta dei pantaloni, se struscia l amano sul camice (come per asciugarla) e viene verso di me. 41,4!!!!!! Missione compiuta!!! Me dice :"Ma chi cazzu de salute...stai male",: Grazie al cazzo, penso fra me e me. Intanto "bèlin" (lo avevamo soprannominato così) me porta un pasticcone grosso come na moneta da 2 euro. Il maresciallo me fa :"E' paracetamolo puro. Abbiamo solo questo ma può essere usato solo con febbre alta" e io fra me e me :"ecco perchè m'hai fatto venì 41,4, che te pijasse un gorbo". Pijp sto pasticcone e lo inghiotto con un pò d'acqua. Dopo 1 ora c'avevo 36! Unico effetto collaterale, sto cazzo de paracetamolo dà sonnolenza. Infatti il giorno dopo in camerata dormivo come uno che ha ricevuto una "palata" sul cranio. Uno degli altri pazienti (tutti compagni de sventura fatti ammalà co lo stesso sistema) riceve addirittura una visita (cosa vietatissima). Era la ragazza...un pezzo de fica da paura...voi capirete...dopo 24 giorni d'astinenza totale era dura resistere...considerate che in cortile c'erano li milanesi che "spacciavano" "playboy" e "le ore" . I napoletani, per coerenza davano le sòle: pijavano le copertine de "Le Ore Mese" e ce mettevano l'interno de Famigli aCristiana, ma questa è un'altra storia. Insomma, sento sta voce de femmina nella camerata dell'infermeria e me vene il colpo de genio: tiro una scorreggia che sarà durata sì e no 8-9 secondi. Una cosa apocalitica, poi con la faccia comatosa, facendo finta de non avella vista, tiro sù la coperta e je manno la puzza addosso (stava dal malato accanto al mio letto. Je veniva da tossì, poraccia!

Poi, fingo de farnetica...come se stessi a sognà de ingroppamme una...risultato: i due escono.

 

Era la figlia del maresciallo (quel del termometro). Gli altri 5 giorni di Carre sono stati massacranti. M'hnno fatto fa lu giuramento e poi m'hanno messo de GUARDIA in infermeria....fortuna che non so venuti i miei a Taranto a vedè lu giuramento.

[Cacafocu 2793]

L'esperienza di Ussaro co' lu pasticcone ce l'ho avuta pure io....Nel mio caso, un giorno, mentre stavo, guarda caso, de guardia, so' scivolato e me s'è giratu lu ginocchio...un dolore pazzesco. Avenno giocato qualche anno a pallone, ho pensato che m'ero stirato un legamento...vado in infermeria e lu medico me fà:"mettete sta pomata, tra 10 minuti curri come un bardascittu..".

Vado a legge..."prodotta nello stabilimento militare di Firenze...etc..etc...USARE CON ESTREMA CURA.."

Mai sentita una pomata antinfiammatoria da usare con "estrema cura"....A lu medico je dico che vor di e lui me risponne..."Niente, mettila come una qualsiasi pomata.."...

Vabbè penso, famo come dice lui...

Me metto sta pomata, cumincio a strufinà lu ginocchio e già sento le punta delle dite che pizzicano....

DOPO 10 MINUTI ME PAREVA CHE SU LU GINOCCHIO CE FOSSE LA BRACE PE' COCE LE BISTECCHE!!!!...ME STAVA A PIJA FOCU!!!..UNA COSA PAZZESCA.....

Mezz'ora dopo non c'avevo più niente, assolutamente niente...!

 

 

CHIUNQUE HA FATTO LA NAJA E USATO MEDICINE PRODOTTE DALLO STABILIMENTO DELL'ESERCITO SA CHE SONO PROPRIO UN'ALTRA COSA...ME SO' DOMANDATO SPESSO CHE CAZZO CE METTONO.....

COME LE PASTICCHE DE LI VACCINI...MA QUI LA STORIA E' LUNGA...

 

ME PIACEREBBE SAPE' LE ESPERIENZE DE TUTTI VOI....DAJE CHE STU TOPIC ME PIACE!!!

[oscarwilde64 63]

Non mi basterebbe tutta la memoria ram del mondo per raccontare gli innumerevoli episodi "ai confini della realtà" vissuti sotto naja. Riassumo il tutto semplicemente scrivendo con chi ho fatto il militare: 28 Batt.ne BERSAGLIERI Oslavia, 6° scaglione 1985 a BELLINZAGO NOVARESE (detto simpaticamente BELLINZLAGER).

Amen

[rosso e verde 4]

io ho fatto il militare nel 90-91 a Orvieto... so stato un mese a fare lo scritturale in infermeria poi, visto che dovevano sistemà un raccomandato, m'hanno mannato a fare il corso per caporale istruttore (me so fatto un culo pazzesco!!!) e quindi so' diventato caporale istruttore quindi potete capire quante ce ne posso avere da raccontare!!!

 

Ne ho viste di tutti i colori tra cui:

 

- un giorno festivo che in caserma non c'er quasi nessuno, abbiamo beccato 2 ragazzi nella stessa branda!!! un napoletano che si è giustificato dicendo: "quel frocione me pagava per fasselo infilare... io mica so frocio!!! è che me servono i sordi" e si scoprì che l'altro ne aveva pagati diversi...

 

- un'altra volta stava per arrivare in caserma un alto generale spagnolo e c'era anche la tv a fare le riprese; io stavo di schierante (picchetto d'onore). Dopo aver fatto una decina di prove in cui tutto filò liscio, arriva il comandante, arriva dall'altra parte il generale, scende dall'auto, il ns comandante dà il "presenttr-arm" e il trombettiere fa una STECCA CLAMOROSA!!! noi momenti ci cappottiamo, il regista delle riprese tv chiede se si può ripetere... il comandante torna indietro, il generale risale in auto, il trombettiere prova in maniera perfetta, il comandante lo fulmina con gli occhi... il regista ricontrolla tutto e si riparte:

"presentat-arm" ... NUOVA STECCA CLAMOROSA... il comandante inizia a fumare dalle orecchie, il generale spagnolo avanza ridendo sotto i baffi, il regista fa segno di continuare perchè non c'è tempo per ripetere...

MORALE DELLA FAVOLA:

LA SERA BLOB INIZIA LA PROGRAMMAZIONE con l'inquadratura "caserma Piave - a me le guardie" la stecca del trombettiere e noi della schierante... MA SOPRATTUTTO durante tutta la serata il tormentone in sottofondo era quella bella STECCA

Non ricordo dove hanno sbattuto il trombettiere (che era di Orvieto!!)

[Carlito 34]

Ad un certo punto, da dietro un albero, a 20 metri, vedo una canna di Fal puntare la mia fronte. E' lui. Si scorge appena e vedo il Fal con il caricatore inserito. Non so perchè ma sono sicuro che ha pure il colpo in canna. Mi guarda e tiene puntato il suo fal sulla mia fronte. In quel momento sono sicuro che mi ammazza. Tutta la mia vita scorre in un nanosecondo davanti ai miei occhi. Non respiro più. Sono sicuro che mi sta per uccidere. Mi pare pure di vedere l'indice della mano destra sul grilletto. Poi viene fuori lentamente. Ancora con il Fal puntato. A cinque metri da me riesco a dirgli, con un filo di fiato:"metti giù il fucile". Avanza...a 1 metro abbassa il fucile, toglie il caricatore e me lo dà....Appena lo afferro mi si avvicina e mi abbraccia forte!!...Io non gli chiedo niente, perchè praticamente mi sono cacato sotto. Lui non mi dice niente. Passa tutti gli altri giorni della polveriera in modo perfetto. 15 giorni dopo viene esonerato dal servizio militare perchè si stava mordendo un braccio!.

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Sei stato saggio a non pronunciare una frase del tipo...

 

"Abbassa quel cazzo di fucile, soldato Palla di Lardo, che cazzo hai in quella dannata testa che non funziona?!? Tua madre ti ha fatto mancare il suo affetto, quando eri piccolo?!?"