MA LE FEMMINE CHE VOJONO DA NOI?

[Lu Marmorese 0]

Perchè,quanno lu sabato pomeriggio te fanno la lista e te costringono a annà giù lu pianeta/coppe & coppe/todisse,o simili che già scapocci per tutta la gente che incontri,poi in fila alla cassa, incontri lu solito vecchietto decrepito che se compra robe tipo pentole de rame eccetera,eccetera e usa monete da 1,2,3,5 centesimi tutte assieme pe pagà Stai in fila dalle sei alle sette ore,cominci a innervositte,paghi,arrivi a casa,abiti al 10^ piano senza ascensore,al quinto piano te pijano i primi impercettibili sintomi da fatica: asfissia, occhi pallati, arresti cardiaci, lingue felpate, aurore boreali, miraggi. Appena entri dentro casa,manco riesci a apppoggià la spesa che in tono inquisitorio te senti fa:"Te lo si ricordato de ritirà li piumoni (o quanto altro) in lavanderia?" E tu,pe non litigà,scarichi la spesa,arparti,vai in lavanderia,piji li piumoni,li porti a casa.Appena je li dai essa te risponne:"Ne manca uno.Che fine j'ai fatto fa?"Poi se la contraddici te senti dì:"non capisci niente, con te non ce se pole parlà",e poi se lamentano se uno ammazza la moje....

Modificato 1 Novembre, 2006 da professorlorenzo

[ACCIACCABIMBI 3]

perche quanno le chiedi se ti fa un dolce , per fare colazione, o per portarlo a cena da amici, e te senti risponne: " ao, io so tando stracca, c'ho bisogno de arpusamme, lu dolce fattelo fare da tu madre".

che ovviamente va letto tra le righe" ao, non c'ho voglia, e poi lo sai che non so cucinare, io al massimo che posso fare so li bignè con la crema comprata da carletti.

invece quanno chiedi : " amore non ho più nulla di pulito, si può fare una lavatrice" e te senti risponne " ao, io so sempre quella de prima stracca, fattela fa da tu madre la lavatrice"

anche questo va letto tra le righe:" sta per cominciare la mia telenovella preferita, e poi lo sai che manco so dove se accenne la lavatrice"

 

[Stasi 12]

E poi? ... questa è una prova inconfutabile che chiunque c'è passato:

PASSA NA BELLA BARDASCIA APPARISCENTE E PROVOCANTE, MAGARI PURE BONA.

UN QUALUNQUE MASTIO NORMALE MINIMO CHE E' MINIMO SE NE ACCORGE SE NON SE GIRA ADDIRITTURA...NORMALE DIREI, ANZI IL CONTRARIO ME STUPIREBBE.

MA METTEMO PURE CHE DATO CHE C'HAI DE FIANCO LA SIGNORA, PER DISCREZIONE E BUON GUSTO, NE' TE GIRI NE' CERCHI DE FATTE SGAMA' (IMPOSSIBILE IN QUANTO L'HA VISTA PRIMA DE TE E GIA' J'HA FATTO LE RADIOGRAFIE E I DEBITI PARAGONI).

COSA ACCADE ORA?

LA CLASSICA DOMANDA DELLA SCASSAPALLE: HAI VISTO QUELLA ?

COSA RISPONDI?

1) NO, QUALE?

RISPOSTA : FARZO! T'HO VISTO CHE JE GUARDAVI LE ZUCCHE RIFATTE A QUILLU CALLARO...

2) AH, SI', CERTO!

RISPOSTA : PORCO! COME VEDI UN PAIO DE ZUCCHE SUBITO A CONTROLLARE, NO?

.....

DITEME SE NON E' VERO?

HO ADOTTATO UNA RISPOSTA A QUESTO TIPO DE DOMANDA

DOMANDA : HAI VISTO QUELLA?

RISPOSTA : DATO CHE OGNI RISPOSTA SAREBBE INTERPRETATA CONTRO LA MIA PERSONA MI AVVALGO DEL QUINTO EMENDAMENTO E CIOE' DELLA FACOLTA' DI NON RISPONDERE!

LEI : MA QUANTO SEI STRONZO... TANTO T'HO VISTO CHE JE GUARDAVI LE ZUCCHE....

ma porca di quella maledetta puttana....

[mafalda 29]

Il fatto è che non je la fate ad essere discreti e siete attratti non dalla bella ragazza ma da lu carro de maggio a tette all'aria.

Se passa una bona ce ne accorgiamo anche noi,x quanto rosicone e invidiose voi pensiate che siamo; il fatto è che, quando passa tale esemplare de carro de maggio voi assumete quell'espressione da decerebrati con il rigagnolo di bava all'angolo della bocca magari mentre noi vi stiamo parlando di una cosa FONDAMENTALE (tipo una calza smagliata o il nuovo film co' brad Pitt)

[Borgobellooooo!!! 436]

Il fatto è che non je la fate ad essere discreti e siete attratti non dalla bella ragazza ma da lu carro de maggio a tette all'aria.

Se passa una bona ce ne accorgiamo anche noi,x quanto rosicone e invidiose voi pensiate che siamo; il fatto è che, quando passa tale esemplare de carro de maggio voi assumete quell'espressione da decerebrati con il rigagnolo di bava all'angolo della bocca magari mentre noi vi stiamo parlando di una cosa FONDAMENTALE (tipo una calza smagliata o il nuovo film co' brad Pitt)

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RESISTENZA CARRU DE MAGGIUUUUUUUUU!!!!!!!

[Stasi 12]

Il fatto è che non je la fate ad essere discreti e siete attratti non dalla bella ragazza ma da lu carro de maggio a tette all'aria.

Se passa una bona ce ne accorgiamo anche noi,x quanto rosicone e invidiose voi pensiate che siamo; il fatto è che, quando passa tale esemplare de carro de maggio voi assumete quell'espressione da decerebrati con il rigagnolo di bava all'angolo della bocca magari mentre noi vi stiamo parlando di una cosa FONDAMENTALE (tipo una calza smagliata o il nuovo film co' brad Pitt)

955094[/snapback]

Senti mafà... ma che me voli mette a divedè, che se passa un bello picchio voi non lo vedete?

Voi lo vedete mejo e prima de noi, ma senza sbavacce; noi semo più cojoni , o per meglio dire, non semo abbastanza farzi e ce sgamate prima de subito.

La calza smagliata o li colori non abbinati li vedete subito, per noi è secondario, se le tette stanno dritte e in mostra!

[cesenticerqua 481]

E poi? ... questa è una prova inconfutabile che chiunque c'è passato:

PASSA NA BELLA BARDASCIA APPARISCENTE E PROVOCANTE, MAGARI PURE BONA.

UN QUALUNQUE MASTIO NORMALE MINIMO CHE E' MINIMO SE NE ACCORGE SE NON SE GIRA ADDIRITTURA...NORMALE DIREI, ANZI IL CONTRARIO ME STUPIREBBE.

MA METTEMO PURE CHE DATO CHE C'HAI DE FIANCO LA SIGNORA, PER DISCREZIONE E BUON GUSTO, NE' TE GIRI NE' CERCHI DE FATTE SGAMA' (IMPOSSIBILE IN QUANTO L'HA VISTA PRIMA DE TE E GIA' J'HA FATTO LE RADIOGRAFIE E I DEBITI PARAGONI).

COSA ACCADE ORA?

LA CLASSICA DOMANDA DELLA SCASSAPALLE: HAI VISTO QUELLA ?

COSA RISPONDI?

1) NO, QUALE?

RISPOSTA : FARZO! T'HO VISTO CHE JE GUARDAVI LE ZUCCHE RIFATTE A QUILLU CALLARO...

2) AH, SI', CERTO!

RISPOSTA : PORCO! COME VEDI UN PAIO DE ZUCCHE SUBITO A CONTROLLARE, NO?

.....

DITEME SE NON E' VERO?

HO ADOTTATO UNA RISPOSTA A QUESTO TIPO DE DOMANDA

DOMANDA : HAI VISTO QUELLA?

RISPOSTA : DATO CHE OGNI RISPOSTA SAREBBE INTERPRETATA CONTRO LA MIA PERSONA MI AVVALGO DEL QUINTO EMENDAMENTO E CIOE' DELLA FACOLTA' DI NON RISPONDERE!

LEI : MA QUANTO SEI STRONZO... TANTO T'HO VISTO CHE JE GUARDAVI LE ZUCCHE....

ma porca di quella maledetta puttana....

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verità!!!!

[mikimiki 1]

dico subito che se a me chiedesse de fa un dolce, partirei in quarta xchè cucinà me piace troppo

e il bucato je lo faccio sempre...e in + a mano xchè non c'ho ancora la lavatrice quindi pensate quanto amore ci metto

 

riguardo i garofani messi in mostra sul davanzale o quant'altro...

il fatto non è che noi siamo faRZe xchè non diciamo niente...è solo che voi siete TONTI 2 volte: la prima è la cosa che ha detto saggiamente mafalda (decerebrati ecc ecc), la seconda è che non capite se uno che passa x noi è picchio o meno xchè fondamentalmente non ve ne frega un beato cazzo dimose la verità, se noi sgalliniamo xchè siamo gelose ci rompete le palle xchè dite che siamo invidiose, ma alla fine sta cosa ve piace...e manco poco. se lo famo noi non ve ne accorgete e se ve n'accorgete (ma quando mai...) o se ve lo diciamo le risposte classiche sono...NON CI SONO! ergo: iniziate a sta + attenti a queste e altre cose + piccole e "stupide" che ce guadagnate

e abbassate sta cazzo de tavoletta xchè le manine ce l'avete, non siete cionchi

[eroedelsilenzio 13]

Ragazzi sto ridendo come uno scemo da quando ho aperto il topic!

 

 

Voglio dare il mio contributo alla discussione citando una meravigliosa canzone-verità di Elio e Le Storie Tese

 

[Nicola Savino - Parlato] Si chi è? Ah ciao, Rogger. E no, sto a cantà un pezzo dai! E nun te posso fa salì, ve conosco a voi Pink Floyd! Poi ve pijate l'idea mia pe' fa li dischi vostra eh. Mò te saluto, sta a girà il nastro devo dì scarpe, ciao.

Scarpe, di merda, da donna, che costano milioni all'uomo.

[Nicola Savino Parlato] E pensare che tutto questo lo hanno deciso…

i ricchioni.

 

C'è un cartello di ricchioni

che ha deciso che

l'anno scorso andava il rosso

e quest'anno il blè.

Pantaloni a coste

che costavano al mercato euro 23

oggi li trovi alla boutique

comprati dalle donne ricche.

L'han deciso i ricchioni e io devo accettarlo.

 

La follia della donna

quel bisogno di scarpe

che non vuole sentire ragioni

cosa sono i milioni

quando in cambio ti danno le scarpe.

 

Non hai mai pensato a un tatuaggetto

la tua amica sfoggia un tatuaggetto

corri, corri a farti un tatuaggetto

d'improvviso hai bisogno di un tatuaggetto, un tatuaggetto, un tatuaggetto.

D'un tratto non ti piace più,

che fai? Lo togli, non puoi.

Ne fai un altro più grosso.

 

La follia della donna,

il disagio mentale

di iniettarsi l'inchiostro con gli aghi

sciabattando poi vaghi

per le vie della moda in sabot!

 

 

 

[Stasi 12]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio...

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

[BuFERA 599]

Il fatto è che non je la fate ad essere discreti e siete attratti non dalla bella ragazza ma da lu carro de maggio a tette all'aria.

Se passa una bona ce ne accorgiamo anche noi,x quanto rosicone e invidiose voi pensiate che siamo; il fatto è che, quando passa tale esemplare de carro de maggio voi assumete quell'espressione da decerebrati con il rigagnolo di bava all'angolo della bocca magari mentre noi vi stiamo parlando di una cosa FONDAMENTALE (tipo una calza smagliata o il nuovo film co' brad Pitt)

955094[/snapback]

metti pure che non te piace il modo in cui un regazzo guarda una... ma perché le donne se devono confrontà subito? perché se stai a guardà una subito te devi sentì di "be? che cià quella? te pare meglio de me?"!!! ma se in quel momento sto a guardà quella mica sto a fa un confronto! sto a guardà quella, punto. perché se guardi le pocce de una te devi sentì di "je stai a guardà le pocce? che non ce l'ho io?". e che è?

[68rossoverde 34]

IO DOPO AVER CHATTATO IN MSN CON STASI PER DIVERSI GIORNI MI MOJE M'HA DETTO SE C'ERAVAMO FIDANZATI.....

QUESTO STA A SIGNIFICARE CHE PURE SE GUARDASSI UN'OMO(COSA PRATICAMENTE DA ESCLUDE ANCHE A TITOLO ESEMPLICATIVO)C'AVREBBE DA RIDI'...

 

LA FEMMINA HA UN GRANDE PREGIO: QUELLO DI POTER USARE IL "MEZZO" IN MANIERA OPZIONALE MA SEMPRE DI GRANDE RILIEVO: PARTORIRE UNA NUOVA VITA(Oggi anche senza l'altro "mezzo")OPPURE USARLO PER DIVENTARE UNA CELEBRITA' TELEVISIVA OPPURE PER FARE DA SALA GIOCHI E DIVERTIMENTO PER I POVERI MASTI..CHE SENNO' SE DEVONO AFFIDA' A SUA EMINENZA LA DESTRA...

 

LE FEMMINE SONO UNA POTENZA INFINITA...E PENSARE CHE GLI ABBIAMO ANCHE PRESTATO UNA COSTOLA PER FARLE CREARE E MANCO CE L'HANNO ARDATA...

 

 

[mafalda 29]

Il fatto è che non je la fate ad essere discreti e siete attratti non dalla bella ragazza ma da lu carro de maggio a tette all'aria.

Se passa una bona ce ne accorgiamo anche noi,x quanto rosicone e invidiose voi pensiate che siamo; il fatto è che, quando passa tale esemplare de carro de maggio voi assumete quell'espressione da decerebrati con il rigagnolo di bava all'angolo della bocca magari mentre noi vi stiamo parlando di una cosa FONDAMENTALE (tipo una calza smagliata o il nuovo film co' brad Pitt)

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Senti mafà... ma che me voli mette a divedè, che se passa un bello picchio voi non lo vedete?

Voi lo vedete mejo e prima de noi, ma senza sbavacce; noi semo più cojoni , o per meglio dire, non semo abbastanza farzi e ce sgamate prima de subito.

La calza smagliata o li colori non abbinati li vedete subito, per noi è secondario, se le tette stanno dritte e in mostra!

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Allora annate a scola de farzaggine così potrete guardare tutti i carri de maggio che volete senza farci andare il sangue al cervello!

[68rossoverde 34]

ECCOLO IL MOMENTO:

 

Eva- E dai amo'..e pijame la mela..dai

Adamo - No..no..che doppo quillu se 'ncazza

Eva- E dai..adamuccio...se me piji sta mela stasera te manno fori de capoccia

Adamo- ......No dai...non se pole....doppo quillu ce caccia....

Eva- Ma che ce caccia...ce parlo io...e dai...arza un pò sta foja...

Adamo- Ferma...e dai..che ce vede..quillu..

Eva- E che sega co quillu...ma che omo si....

Adamo-....Va bene...però non te strusciassi..e dai....

Eva-.....?????? (quistu già sta fori..ma chi se sta a struscià...boh..)......

Adamo-Ecco....l'ho presa...non la facessi vede..arnasconnila..che doppo...qui...

Eva-Sci..sci ho capito.....T'è...magnane un pizzittu.....

BROOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM.....................BRRROOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM

AVETE COLTO LA MELA PROIBITA..........

ORA SCONTERETE LE PENE DELLA VITA.....

TU DONNA...PARTORIRAI CON DOLORE......(A meno che non si de Terni o partorisci a Terni...li' fanno li parti cesarei de routine)perchè li chiamano Cesraei ancora non lo so ma lo scoprirò

TU UOMO.....LAVORERAI CON SUDORE (Ammesso che troverai lavoro e se lo troverai non ti facciano un contratto co.co.co o a progetto)

[attachmentid=33422]

[mikimiki 1]

eccomeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

dunque, che noi ci confrontiamo è vero...ma quando smetteremo di dire "je stai a guardà le tette?" e simili INIZIATE A PREOCCUPARVI in alternativa, se poi non vi preoccupate, iniziate voi a rompere le palle dicendo "ma come, non dici niente che ho guardato le tette a quella?"...brutti monchi

la questione tavoletta è molto semplificabile. le cose so 2: ci sarebbe la soluzione semplice x chi non si fa problemi a condividere l'ambiente bagno, ovvero metterci 2 cessi invece che 1 solo oppure, cosa + logica, andrebbe spiegato che il cesso in sè è stato creato con la tavoletta proprio xchè ci si siede sopra. ce sta apposta...mica è colpa nostra se non siete capaci di pisciare seduti! quindi spetta a voi: pisciate, ve lavate le manucce e ABBASSATE STA CAZZO DE TAVOLETTA MERDOSA, così poi nessuno ve rompe i cojoni

tanto come gira gira, alla fine c'avemo sempre ragione noi bwahahaha

un altro problema che avete è che non ve sapete vestì...non tutti ma molti. + che altro x voi non esiste l'abbinamento di colori come concetto proprio..e se uno ve consiglia..."ma che cazzo voi mo?? io giro come me pare!"...la simpatia personificata

il fattore pulizia poi è devastante.."ao ma che pulisci ogni 4 giorni beh??"...nooooo direttamente ogni 2 ore xchè tanto ce stai tu che zozzo come sei fai casino ovunque! le scarpe dentro casa (esistono le pantofole), le pisciate storte (comprateve un imbuto), le macchie su vestiti e/o tovaglie e/o divano e/o pavimento ecc xchè non sapete magnà sopra al piatto (peggio dei bambini..non v'arrotolate manco gli spaghetti xchè ve sa fatica hahahaha)....dajeeeeee

 

quanto al problema "mi moje m'ha detto se semo fidanzati.." ecc...beh...io c'ho papà che è in quel modo e lo pijerei a sberle. ultimamente c'ha l'amico nuovo...non se respira...quello, bergamasco com'è, chiama sempre quando NOI stamo a magnà (xchè magnano co le galline qua)...poi col fatto de legambiente se vedono spesso...se papà non c'è significa che sta co lui...m'ha rincojonita pure a me! se je dici qualcosa poi (telefonate a ora di cena a cui lui non dice mai di no, uscite senza dire un cazzo a nessuno manco de do va e se torna ecc) te risponde "non so, se volete me ne vado anche in albergo eh!"

e menomale che la moje de quello ha detto che s'è rotta pure lei..anche xchè è incinta...ha già "minacciato" che quando nasce sta bambina se fa come dice lei figuramose, quando papà lo chiama o lui chiama papà, quella dice sempre "chiami la fidanzata?" "era la tua fidanzata?"...

[Cargapassuni 68]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio... 

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

955151[/snapback]

 

NON ME SBAFA' LU TRUCCO?!?!??!?!?

 

Scusa Stasi, eh...co' tutto il rispetto per te e per tu moje, ma perchè non l'hai mannata affanculo?

Aoh...quanno ce vole ce vole...e qui, porcozzio, ce voleva...

 

...non me sbafà lu trucco...

Modificato 2 Novembre, 2006 da Cargapassuni

[Axel77 5]

Porcodio io sono stato ad un matrimonio poco fà, dove la sposa si era sfastidiata perkè gli avevamo tirato lu riso...mannaggia alla madonna era da tiraje lu cestino direttamente sul quella cazzo de scucchia "CHIUDI LU COMODINO"

[Lu fallacciano 418]

LE FEMMINE UNA PER ANGOLO A CASA ROTONDA!!!!

[mister 785]

felice di aver dato lo spunto l'altro giorno a stasi per questo topic

vorrei apporre il mio sigillo su questa discussione con un paio di esempi: ieri pomeriggio la signora decide che il sabato scorso passato dalla 10:30 fino alle 20:40 in giro per spese non era stato sufficiente, quindi ieri pomeriggio dato il giorno di festa dopo avermi raggirato con mezzi di bassissima lega come solo VOI DONNE sapete fare, mi ha detto "mi serve una magliettina per sotto il vestito nero, perchè non andiamo al Parco Leonardo oggi pomeriggio?". ora se qualcuno di voi non c'è mai stato ve lo descrivo sommariamente: 200 negozi uno appresso all'altro disposti su due piani partiamo e vicino al sto posto incomincia l'inferno...tutta Roma aveva deciso di passare il pomeriggio dei Santi invece che al cimitero dentro sto cazzo de casermone!!riusciamo a fatica a trovare un posto e inziamo a girare per trovare questa benedetta magliettina, quando lei verso le sei dopo aver comprato tutto tranne che quello me fa "ma un giretto su via del corso dice che è tardi pe farlo?", io la guardo con l'occhi de fori, il sudore che me imperla la fronte, le gambe che me cedono e il cervello che inizia a ragionare "fiumicino-roma 30 km, centro di roma, traffico, parcheggio, negozi..." in un barlume de lucidità l'ho preso e trascinata in macchina......DIREZIONE CASA!!

 

altro esempio:

entriamo in un negozio, trova qualcosa e se lo vuole provare ci dirigiamo verso i camerini, mentre ne cerchiamo uno libero lei passa davanti a un'altro guarda e tira dritto, io non faccio caso a questo e je vado dietro. se piazza dentro a uno e poi prima de chiude me fa:"ma hai visto quella che se stava a cambià con la tendina del camerino aperto e stava solo in perizoma??" al che io, mentre dentro me se ribolliva lu sangue per l'occasione mancata, ma fuori avevo un perfetto aplombe inglese je dico "no, ma tanto non me interessava". appena lei chiude io me fionco in direzione del camerino aperto, facendo finta di passeggiare annoiato in attesa di giudicare la nuova compera della mia amata. quando finalmente trovo sto camerino benedetto ed effettivamente spunta fori sto culo in perizoma (bianco per precisione n.d.r.) sento come un BOOONNNGGGG mi regazza che apre la sua tendina e me se gira e me fa "do stai?" io con la colpa stampata in faccia je faccio "sto qui, stavo a fa du passi" e mentre mi avvicino abbasso lo sguardo per evitare il suo. arrivato lì vicino me dice"stavi a guardà quella col culo de fori no?!?!" e io "noooooo, ma che si matta??? se ne sarà pure annata ormai quella" lei "mo resta qui che me provo quest'altra cosa e andiamo via" e richiude.

ma mo mannaggia tutti li santi de ieri e li morti de oggi, ma che me lo dici a fà che ce sta una a chiappe de fori in mezzo al negozio se poi non la posso annà a vedè???

Modificato 2 Novembre, 2006 da mister

[Luriccio 0]

e il letto poi...xkè tocca rifarlo se poi tanto la sera lo devi risfascià x andà a dormì?? 

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è la stessa cosa che penso io ma in relazione al bidè...

 

 

 

 

c'è una frase che mi rimbomba in testa ed è:" amo compriamo!!!"

viene pronunciata almeno 50 volte al dì!!

 

pero' dai, la picchia è picchia!!!

[Best11 0]

ecco il mio (anzi di Elio) piccolo contributo:

 

Lui : Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili...

 

Lei: Noo...o....oooh..on e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista...

 

...ciononostante...

 

Lui: Cara ti amo.

Lei: Mi sento confusa.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Devo stare un po' da sola.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Esco appena da una storia di tre anni con un tipo.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Non mi voglio sentire legata.

Lui: Cara ti amooooo !

 

(musichetta...)(il momento dello humor ci vuole)

 

Lui: Rimani in casa.

Lei: Voglio essere libera.

Lui: Esci pure con chi ti pare.

Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio

 

Lui: Vorrei palparti le tette.

Lei: Porco !

Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore.

Lei: Finocchio !

 

Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.

Lei: Ti amo !

Lui: Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago.

Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini.

 

Lui: Mi metto il goldone...

Lei: Ho un desiderio di maternita'.

Lui: Ho un desiderio di paternita'.

Lei: Mettiti il goldone.

 

Lui: Cara ti amo.

Lei: Mi sento confusa.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Devo stare un po' da sola.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Esco da una storia di tre anni con un tipo.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Non mi voglio sentire legata.

Lui: Cara ti amooooo !

 

(...giovani comici...)

 

lui: Rimango in casa.

Lei: Mi opprimi.

Lui: Esco.

Lei: Questa casa non e' un albergo.

 

Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti scopo bendata.

Lei: Non sono una troia.

Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto?

Lei: Che palle !

 

Lui: Disse la vacca al mulo...

Lei: Oggi ti puzza il culo !

Lui: Disse il mulo alla vacca...

Lei: Ho appena fatto la cacca...

 

Lui: Cara ti amo.

Lei: Mi sento confusa.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Devo stare un po' da sola.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Brrr.. esco da una storia di tre anni con un tipo.

Lui: Cara ti amo !

Lei: Non mi voglio sentire legata.

Lui: Cara ti amooooo!

 

(...harg harg harg...)

 

Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore.

Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l ' ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso...

Lui:(te lo tronco nel culo)

Lei:(dai sii serio)

 

Lui: Usciresti con me domani sera.

Lei: Sono stanca forse ho gia' un' altro impegno.

lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici.

Lei: Sono libera.

 

Lui: Mettiamola sul sesso.

Lei: Ho bisogno d'affetto.

Lui: Mettiamola sull'affetto.

Lei: Chiaviamo.

 

Lui: Io sono come sono.

Lei: Cerca di cambiare.

Lui: Sono cambiato.

Lei: Non sei piu' quello di una volta.

 

Lui: Tu mi appartienti.

Lei: L' utero e' mio !

Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia.

Lei: Eccoti l ' utero !

 

Evviva l ' amoreeeee !!!

[Nerbo 65]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio... 

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

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Raga',

 

Modificato 2 Novembre, 2006 da Nerbo

[Nerbo 65]

"perchè non andiamo al Parco Leonardo oggi pomeriggio?".

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Ah, allora anche tu eri uno di quei fortunatisssssssssimi incolonnati per piu' di un'ora sulla Roma-Fiumicino alle 17.30? Mannaggia a tutta la provincia di Roma.

[mister 785]

"perchè non andiamo al Parco Leonardo oggi pomeriggio?".

955242[/snapback]

 

Ah, allora anche tu eri uno di quei fortunatisssssssssimi incolonnati per piu' di un'ora sulla Roma-Fiumicino alle 17.30? Mannaggia a tutta la provincia di Roma.

955301[/snapback]

caro nerbo io ero lì alle 16:30 e fortunatamente ho fatto SOLO mezz'ora di fila

[L.P. 1]

RISPOSTA ALLA DOMANDA: il cazzo

[The wind waker 6]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio... 

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

955151[/snapback]

 

Il giorno del mio matrimonio con Red, è stato spaziale ,appena sono arrivata(puntuale sennò Dario che ci sposava chi lo sentiva?)sai che fa Red?per non sapere ne leggere ne scrivere mi da un bacio con circa 8 metri di lingua!!!!!

Fanculo al trucco e ai parenti che gli urlavano porta male!!!!!

So entrata in comune che ridevo come una matta!!!!!

[Borgobellooooo!!! 436]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio...  

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

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Il giorno del mio matrimonio con Red, è stato spaziale ,appena sono arrivata(puntuale sennò Dario che ci sposava chi lo sentiva?)sai che fa Red?per non sapere ne leggere ne scrivere mi da un bacio con circa 8 metri di lingua!!!!!

Fanculo al trucco e ai parenti che gli urlavano porta male!!!!!

So entrata in comune che ridevo come una matta!!!!!

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Che schifo........, ma non te veniva da vomità co' tuttu quillu viscidume dentro la bocca???!!!

 

[mikimiki 1]

e il letto poi...xkè tocca rifarlo se poi tanto la sera lo devi risfascià x andà a dormì?? 

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è la stessa cosa che penso io ma in relazione al bidè...

 

 

 

 

c'è una frase che mi rimbomba in testa ed è:" amo compriamo!!!"

viene pronunciata almeno 50 volte al dì!!

 

pero' dai, la picchia è picchia!!!

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noooooooooooooooooooooo ma quale amo compriamo...si dice: AMO ME COMPRI....?

[Cargapassuni 68]

e il letto poi...xkè tocca rifarlo se poi tanto la sera lo devi risfascià x andà a dormì?? 

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è la stessa cosa che penso io ma in relazione al bidè...

 

 

 

 

c'è una frase che mi rimbomba in testa ed è:" amo compriamo!!!"

viene pronunciata almeno 50 volte al dì!!

 

pero' dai, la picchia è picchia!!!

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noooooooooooooooooooooo ma quale amo compriamo...si dice: AMO ME COMPRI....?

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O anche: AMO' ME PORTI.....???

 

Non dico altro...

[The wind waker 6]

E mo mettemo la ciliegina sulla torta:

il giorno del mio matrimonio stavo in chiesa aspettando l'ingresso dell'amata... caldo ansia e tutto il resto... classico snervante ritardo.... poi arriva... la accompagna il padre... a metà navata me la passa , ci scambiamo i saluti convenevoli del passaggio del testimone col padre (da lì a poco suocero) e rompendo un poco il patos me dice sottovoce " io te avevo avvertito..." sorriso e stretta di mano... si allontana e vado per baciarla... lei tesa e nervosa... manco ciao..."NON ME SBAFA' LU TRUCCO".... e me stritola na mano... i presupposti c'erano tutti per dare inizio ai primi 9 anni di matrimonio... 

In ultimo, al ristorante, al momento dello spumante che me dice? ... " CO LU TAPPO... STA ATTENTO A NON PIJA' LI FIJI ".... che l'idea mia era di stappare a mezzo metro da terra? Oppure stappare a cogliere chi passava per prendere un bonus?...

...ma porcaccia di quella puttanaccia...

955151[/snapback]

 

Il giorno del mio matrimonio con Red, è stato spaziale ,appena sono arrivata(puntuale sennò Dario che ci sposava chi lo sentiva?)sai che fa Red?per non sapere ne leggere ne scrivere mi da un bacio con circa 8 metri di lingua!!!!!

Fanculo al trucco e ai parenti che gli urlavano porta male!!!!!

So entrata in comune che ridevo come una matta!!!!!

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Che schifo........, ma non te veniva da vomità co' tuttu quillu viscidume dentro la bocca???!!!

 

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Ma scherzi!!!!E' stato divertentissimo