VOCABOLARIO DONNA UOMO

[Cargapassuni 68]

Guardate cosa mi è capitato tra le mani spulciando le cacchiate nei vecchi messaggi di posta

 

VOCABOLARIO DONNA UOMO

Quello che dicono e quello che intendono davvero.

 

No = si.

Si = no.

Forse = no.

Mi dispiace = ti dispiacerà.

Tu vuoi = tu vuoi.

Abbiamo bisogno = io voglio.

È una decisione tua= la decisione giusta dovrebbe essere ovvia.

Fai come ti pare = tanto me la pagherai.

Prima o poi dobbiamo parlare= ho bisogno di lamentarmi.

Ma certo... continua = piantala.

Non sono arrabbiata = certo che sono arrabbiata, imbecille.

Sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che è un pò

che non ti lavi.

Sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse.

ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo.

Mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso.

Quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto.

Sarò pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa alla tv.

Ho troppa cellulite = dimmi che sono bella

devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d’accordo con me.

Fai come vuoi = questa me la pagherai cara.

Mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei già morto.

Non ho niente = eccome se ho qualcosa.

Pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo.

Ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo.

Che lavoro fai ? = quanto guadagni?

La mia amica non ti piacerebbe = non te la presento, è meglio di me.

Vuoi entrare a bere un caffè? = preparati a una notte di fuoco!

Hai una faccia insolita = sei orrendo.

Ho bisogno di un pò di tempo = preferisco il tuo amico.

Fai pure! = e dai fallo.

Non sei tu, sono io... = sei tu!

Con te posso parlare = non te la darò mai.

Stasera mi devo lavare i capelli. = per stasera fatti una doccia gelata.

Hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?

Ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?

Ho bisogno di stare un po’ da sola = sparisci al momento non ho voglia di mettermi con nessuno.

Posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l’unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...

Non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!

Non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te.

Magari ci rivediamo.. = l’effetto dell’alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.

Tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!

Sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lascerò mai!!!

Non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!

Io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo.

Come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima!

Stasera ho un altro impegno = non te la darò mai.

Certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po’ da sola = ho un altro per le mani!

Ho avuto una dura giornata = non starmi addosso.

Sono stanca = ti puzza il fiato.

È un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo.

Fammi una coccola = grattami la schiena.

Mi godo la vita da single = al momento nessuno mi fila.

Ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi.

Ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici!

Mi stai troppo attaccato = non hai abbastanza soldi.

Ci devo pensare... = ti sto prendendo in giro.

Ho freddo = mettimi pure le mani addosso.

Mio padre è proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire.

Ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto, ti mollo e guardo altrove.

Tu sì che sei un vero amico = scordatela.

Non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio schifo.

Per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!

 

:lol:

[CCTC 30]

roba vecchia, avanti un altro

[Cargapassuni 68]

roba vecchia, avanti un altro   

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Mostro.

 

[CCTC 30]

Alla mia carissima moglie:

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

- 54 volte le lenzuola erano pulite;

- 17 volte era troppo tardi;

- 49 volte eri troppo stanca;

- 20 volte faceva troppo caldo;

- 15 volte hai fatto finta di essere addormentata;

- 22 volte avevi mal di testa;

- 17 volte avevi paura di svegliare i bambini;

- 12 volte era il periodo sbagliato del mese;

- 19 volte dovevi alzarti presto;

- 9 volte non eri nell'umore giusto;

- 7 volte avevi preso una scottatura solare;

- 6 volte stavi guardando il Costanzo Show;

- 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta;

- 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini;

- 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre;

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

- 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato;

- 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio;

- 4 volte mi hai detto di fare alla svelta;

- 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito;

- 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi è parso che tu ti spostassi

 

Al mio caro marito:

Credo che tu sia un pò confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

- 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto;

- 36 volte non sei proprio tornato;

- 21 volte non sei venuto;

- 31 volte sei venuto troppo presto;

- 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo;

- 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi;

- 38 volte ci hai provato troppo tardi;

- 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf;

- 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle;

- 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno;

- 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.

 

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

[MeNeCaLo 5]

Alla mia carissima moglie:

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

- 54 volte le lenzuola erano pulite;

- 17 volte era troppo tardi;

- 49 volte eri troppo stanca;

- 20 volte faceva troppo caldo;

- 15 volte hai fatto finta di essere addormentata;

- 22 volte avevi mal di testa;

- 17 volte avevi paura di svegliare i bambini;

- 12 volte era il periodo sbagliato del mese;

- 19 volte dovevi alzarti presto;

- 9 volte non eri nell'umore giusto;

- 7 volte avevi preso una scottatura solare;

- 6 volte stavi guardando il Costanzo Show;

- 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta;

- 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini;

- 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre;

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

- 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato;

- 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio;

- 4 volte mi hai detto di fare alla svelta;

- 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito;

- 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi è parso che tu ti spostassi

 

Al mio caro marito:

Credo che tu sia un pò confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

- 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto;

- 36 volte non sei proprio tornato;

- 21 volte non sei venuto;

- 31 volte sei venuto troppo presto;

- 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo;

- 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi;

- 38 volte ci hai provato troppo tardi;

- 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf;

- 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle;

- 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno;

- 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.

 

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

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questa è splendida non la conoscevo!

[SonoDDDue 5]

e finalmente!!!

 

 

[Lu fallacciano 418]

Alla mia carissima moglie:

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

- 54 volte le lenzuola erano pulite;

- 17 volte era troppo tardi;

- 49 volte eri troppo stanca;

- 20 volte faceva troppo caldo;

- 15 volte hai fatto finta di essere addormentata;

- 22 volte avevi mal di testa;

- 17 volte avevi paura di svegliare i bambini;

- 12 volte era il periodo sbagliato del mese;

- 19 volte dovevi alzarti presto;

- 9 volte non eri nell'umore giusto;

- 7 volte avevi preso una scottatura solare;

- 6 volte stavi guardando il Costanzo Show;

- 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta;

- 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini;

- 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre;

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

- 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato;

- 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio;

- 4 volte mi hai detto di fare alla svelta;

- 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito;

- 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi è parso che tu ti spostassi

 

Al mio caro marito:

Credo che tu sia un pò confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

- 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto;

- 36 volte non sei proprio tornato;

- 21 volte non sei venuto;

- 31 volte sei venuto troppo presto;

- 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo;

- 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi;

- 38 volte ci hai provato troppo tardi;

- 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf;

- 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle;

- 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno;

- 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.

 

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

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bella questa

[CCTC 30]

La storia

 

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un pò, decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa.

Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

 

La storia di lei

Carlo aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto più intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un pò e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so più che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?

 

La storia di lui

giornata di merda in ufficio, grande scopata...

[CCTC 30]

Mariti e Mogli

 

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

* Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

* Non si può ritornare al piano inferiore.

 

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

 

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli. "Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.

 

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

 

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

[Cargapassuni 68]

Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna

 

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.

Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.

Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.

Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo

di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.

La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.

Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

 

 

Il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo

 

Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), giarrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da

letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana

fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel coso fai male

alle donne. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende

le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun

contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.

Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e

bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a

tutto il condominio la possanza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si

frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile.

Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di Vov e prende alcune fialette

di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.

Veloce detersione del membro.

Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta.

Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova

fellatio, che le viene concessa.

Dormita epocale con russata.

 

 

La realtà

 

Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla Fiat uno di lui. Limonano.

Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei:12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente.

Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle

la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.

Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonché la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto

della squadra del cuore estrae un preservativo.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perché gli scivola sotto il sedile.

Fallisce il secondo perché lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un

momento di compassione gli apre il preservativo

Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha

una manualità sufficiente per metterglielo.

Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia

fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.

Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.

Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino.

Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio!

Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.

[LU_BASSO 4]

Per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!

:lol:

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:biastimo: B-)

[nibbio 3]

Mariti e Mogli

 

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

* Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

* Non si può ritornare al piano inferiore.

 

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

 

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli. "Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.

 

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

 

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

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[CCTC 30]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:

"come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama:

"voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"

... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:

"questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.