Master per uomini

[MeNeCaLo 5]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi

 

MASTER PER UOMINI

 

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

 

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

 

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

 

******** Modulo 1: Corso obbligatorio *********

 

1.. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore);

 

2.. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore);

 

3.. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore).

 

******** Modulo 2: Vita a due *********

 

1.. avere bambini senza diventare geloso (50 ore);

 

2.. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)

 

3.. vincere la sindrome del telecomando (550 ore);

 

4.. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video);

 

5.. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore);

 

6.. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore);

 

7.. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.(300 ore)

 

******* Modulo 3: Tempo libero *********

 

1.. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici);

 

2.. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici).

 

******* Modulo 4: Corso di cucina *******

 

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON acceso, OFF spento;

 

Livello 2 (avanzato): la mia prima minestra istantanea senza bruciare la pentola.

 

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

 

TEMI DI APPROFONDIMENTO

 

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

 

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

 

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive).

 

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).

 

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).

 

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

 

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea).

 

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l'Università di Harvard).

 

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia).

 

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze).

 

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

 

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

 

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia).

 

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "È geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?".

 

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).

 

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "In quale cassetto e di quale armadio?"

[Backdoorman 0]

Menecalo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No scherzo, fa ride

[eroedelsilenzio 13]

[acidflash 65]

boicottate stu topicche

[MeNeCaLo 5]

Purinum e acid si sono piccati

 

 

[fogueres 215]

 

 

 

Master per donne moderne

 

SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.

PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.

 

DURATA:

More: 30 giorni per fase.

Rosse: 60 giorni per fase.

Bionde: vitalizio.

 

PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.

 

MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."

* Accettando il tuo destino: sei nata donna.

* Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.

* Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.

* Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.

* Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.

* Fissazione di limiti. L'uso del trucco.

* Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.

* Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

 

MODULO II: "Guidando."

* La macchina: questo grande mistero.

* Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.

* Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.

* Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.

* Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.

* Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.

* Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).

* Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.

* L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.

* Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).

* Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.

* La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.

* Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?

* Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?

* Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli

di olio e acqua.

 

MODULO III: "Vita di coppia."

* SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.

* Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"

* Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini).

* Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?",

"Cosa noti di diverso in me?"

* Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.

* Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola.

* Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE".

* Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.

* Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.

* Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

 

MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."

* L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).

* La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.

* Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.

* Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.

* Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore.

* Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.

* Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

 

RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".

[MeNeCaLo 5]

fogueres

[NaausiKa 0]

oddio so fantastici

[Slevin 0]

Allora diteme che ne pensate de questo....

 

DIARIO DELLA DONNA AL VOLANTE

 

3 gennaio

Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l’istruttore che ripete continuamente: “Attenta! Senso vietato”, “Stai andando contro mano!”, “Attenta a quella vecchietta, frena, frena!”, ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni.

 

8 gennaio

L’autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

 

12 gennaio

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l’ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

 

14 gennaio

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l’ora. Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

 

22 gennaio

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto in grande: “ATTENZIONE alle manovre”. Mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio. Ci sono ancora persone gentili a questo mondo.

 

30 gennaio

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n’era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

 

10 febbraio

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva “Tornatene a casa tua”. È veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov’è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

 

19 febbraio

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d’accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti. L’unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Vallo un pò a sapere!

 

26 febbraio

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c’erano parecchie macchine (Non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

 

3 marzo

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare. Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l’autista fosse l’esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: “Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!”

[ORACOLO DI DELFO 0]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi   

 

MASTER PER UOMINI

 

 

 

Sono quasi perfetto !

Qualche problema solo con la lavatrice e la camicia da stirare...

[ORACOLO DI DELFO 0]

Allora diteme che ne pensate de questo....

 

DIARIO DELLA DONNA AL VOLANTE

 

 

 

Fantastico...e veritiero...

[Lobo 0]

Gia' che ci siamo, posto pure questa...

 

e' vecchia ma sempre carina.....

 

 

DRIVE-THRU BANCOMAT

 

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di

prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne

l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a

leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al

vostro caso (es. UOMO o DONNA).

 

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Abbassare il finestrino.

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

4. Digitare l'importo desiderato.

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

6. Richiudere il finestrino.

7. Ripartire.

 

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.

4. Abbassare il finestrino.

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.

9. Inserire la carta.

10. Reinserire la carta nel verso giusto.

11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

12. Digitare il PIN.

13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

14. Digitare l'importo desiderato.

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

16. Ritirare il contante e la ricevuta.

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

20. Ripartire e percorrere 2 metri.

21. Fare retromarcia fino al bancomat.

22. Ritirare la carta.

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.

24. Ricontrollare il trucco.

25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.

27. Togliere il freno a mano.

[Backdoorman 0]

 

Sto a murì

[SonoDDDue 5]

 

per la serie a ciascuno il suo!!

 

hghgghhg

 

io cmq non mi ci ritrovo peggnente!!!

io donna meraviglioso songo!

 

e che nessuno s'azzardi a fa commenti o so botte

[CCTC 30]

Alla mia carissima moglie:

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

- 54 volte le lenzuola erano pulite;

- 17 volte era troppo tardi;

- 49 volte eri troppo stanca;

- 20 volte faceva troppo caldo;

- 15 volte hai fatto finta di essere addormentata;

- 22 volte avevi mal di testa;

- 17 volte avevi paura di svegliare i bambini;

- 12 volte era il periodo sbagliato del mese;

- 19 volte dovevi alzarti presto;

- 9 volte non eri nell'umore giusto;

- 7 volte avevi preso una scottatura solare;

- 6 volte stavi guardando il Costanzo Show;

- 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta;

- 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini;

- 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre;

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

- 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato;

- 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio;

- 4 volte mi hai detto di fare alla svelta;

- 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito;

- 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi è parso che tu ti spostassi

 

Al mio caro marito:

Credo che tu sia un pò confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

- 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto;

- 36 volte non sei proprio tornato;

- 21 volte non sei venuto;

- 31 volte sei venuto troppo presto;

- 19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo;

- 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi;

- 38 volte ci hai provato troppo tardi;

- 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf;

- 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle;

- 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno;

- 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

[CCTC 30]

sempre tra moglie e marito

 

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.

Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

[Slevin 0]

Eccone un altro.....

 

GIOCO A PUNTI PER LA VITA DI COPPIA

 

1) Compiti semplici

Fai il letto (+1)

Lasci l’asse del cesso alzata (-3)

Cambi la carta igienica quando è finita (+1)

Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex (-1)

Oppure alle sue riviste di moda (-5)

Esci per comprarle assorbenti super-freschi e super-leggeri con le ali (+5)

Ma torni con la birra (-5)

Controlli un rumore sospetto di notte (0)

Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno (+5)

Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro (+10)

È sua madre (-15)

 

2) Relazioni sociali

Stai al suo fianco per tutta la festa (+1)

Stai al suo fianco per un pò, poi la lasci e vai a chiacchierare con un compagno di bevute (-1)

Che si chiama Pamela (-4)

Pamela è una ballerina (-6)

Pamela ha i seni rifatti (-8)

Durante la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza (+1)

Durante la festa, la presenti come “La vecchia palla al piede” e le dai una pacca sul sedere (-5)

Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: “Sì, ma niente in confronto a te” (+1)

 

3) Sabato pomeriggio

Andate al supermercato insieme (+3)

Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina (+4)

Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar (-2)

Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia (+3)

Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile (0)

Passi la giornata in un ipermercato comprando all’ingrosso (+3)

Soprattutto patatine e birra (-6)

Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina (+15)

O rifinire i pavimenti (+16)

O rifare l’impianto elettrico (+17)

O aggiungere un secondo piano (+18)

O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno (-10)

E la cosa ti fa impazzire di divertimento (-10)

Vai a trovare i suoi genitori (+1)

Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro (+3)

Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione (-3)

La televisione è spenta (-6)

Passi il pomeriggio guardando il calcio in mutande (-6)

E non sono le tue mutande (-15)

 

4) Il suo compleanno

La porti fuori a cena (+2)

La porti fuori a cena e non è un pub (+2)

Va beh, è un pub (-2)

È un pub ed è la serata “Mangia tutto quello che puoi” e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera (-10)

La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti (+4)

Stoni (+2)

O magari non sei malaccio (+5)

Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti (-2)

Le fai un regalo (+2)

Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico (-10)

Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico (+1)

Le fai un regalo e non sono cioccolatini (+2)

Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi (+30)

Aspetti l’ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso (-10)

Con la sua carta di credito (-30)

E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande (-40)

 

5) Distrazione

Ti dimentichi completamente il suo compleanno (-20)

Ti dimentichi il vostro anniversario (-30)

Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione (-45)

Che dista un ora da casa tua (-50)

E la pioggia scrosciante le rovina l’acconciatura (-60)

 

6) La tua serata fuori

Esci con un amico (-5)

E l’amico è felicemente sposato (-4)

O spaventosamente single (-7)

E guida un auto sportiva (-10)

Bevi qualche birra (-9)

Rientri in ritardo di un ora (-12)

Rientri in ritardo di un ora e non hai telefonato (-20)

Rientri alle 4 del mattino (-30)

Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro (-40)

E non indossi le mutande (-50)

Ma quello è un tatuaggio? (-100)

 

7) La sua serata fuori

Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa (+5)

Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi (+10)

Tu l’aspetti alzato (+15)

Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto (+20)

 

8) Una serata a casa

Guardate la TV insieme (0)

Tu hai noleggiato un film (+2)

Tu hai noleggiato un film ed è “Il paziente inglese” (+3)

È “Il paziente inglese” e tu stai sveglio per tutto il film (+5)

È “Il paziente inglese” e tu ti addormenti (-1)

È “Il paziente inglese” e tu ti addormenti e sbavi (-4)

 

9) Una serata fuori insieme

La porti a vedere un film (+2)

La porti a vedere un film che le piace (+4)

La porti a vedere un film che tu odi (+6)

La porti a vedere un film che ti piace (+2)

Si intitola “Il poliziotto della morte 3” (-3)

Si vedono robot che fanno sesso (-9)

Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani (-15)

 

10) Fiori

Le compri dei fiori solo quando devi (0)

Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il piacere di farlo (+20)

Li hai rubati dal giardino del condominio (-5)

Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso (+30)

E le viene il raffreddore da allergia. (-25)

 

11) Il tuo fisico

Ti viene una notevole pancetta (-15)

Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene (+10)

Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane (-5)

 

12) Soldi

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico (-5)

Qualcosa che lei non può usare (-10)

Come un modellino motorizzato di aeroplano (-20)

E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno (-40)

 

14) La Domanda

Ti chiede: “Ti sembro grassa?” (-5)

Esiti a risponderle (-10)

Rispondi: “Dove?” (-35)

Rispondi: “Più grassa di cosa?” (-60)

Ti lanci attraverso la finestra (0)

 

15) Comunicazione

Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un espressione interessata (+1)

Quando vuole parlare tu ascolti per più di mezz’ora (+5)

Ascolti per più di mezz’ora senza spostare lo sguardo verso la televisione (+10)

Capisce che questo succede perché ti sei addormentato (-20)

[mikimiki 1]

oggi me sento così, devo uppà x forza

 

ci sarebbero alcune cose sulle quali li farei lavorà molto sti bardasci

[Hlvs 2]

oggi me sento così, devo uppà x forza

 

ci sarebbero alcune cose sulle quali li farei lavorà molto sti bardasci

1205571[/snapback]

Tu mi sa che stasera te le cerchi...

[mikimiki 1]

si lo so, ma non è che sta cosa mi preoccupa molto

tanto me ne vado a vede 24, mangiando mango e cocco alla faccia tua

 

ammettilo, la maggior parte di quelle afermazioni è verissima

[Hlvs 2]

si lo so, ma non è che sta cosa mi preoccupa molto

tanto me ne vado a vede 24, mangiando mango e cocco alla faccia tua

 

ammettilo, la maggior parte di quelle afermazioni è verissima

1205593[/snapback]

Occhio che il mango ti fa fare dieci chili di cacca...

 

La maggior parte di quelle cose può anche essere vera, ma non per me!!!

[alternativa 0]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi   

 

MASTER PER UOMINI

 

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

 

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

 

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

 

******** Modulo 1: Corso obbligatorio *********

 

1.. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore);

 

2.. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore);

 

3.. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore).

 

******** Modulo 2: Vita a due *********

 

1.. avere bambini senza diventare geloso (50 ore);

 

2.. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)

 

3.. vincere la sindrome del telecomando (550 ore);

 

4.. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video);

 

5.. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore);

 

6.. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore);

 

7.. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.(300 ore)

 

******* Modulo 3: Tempo libero *********

 

1.. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici);

 

2.. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici).

 

******* Modulo 4: Corso di cucina *******

 

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON acceso, OFF spento;

 

Livello 2 (avanzato): la mia prima minestra istantanea senza bruciare la pentola.

 

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

 

TEMI DI APPROFONDIMENTO

 

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

 

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

 

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive).

 

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).

 

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).

 

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

 

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea).

 

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l'Università di Harvard).

 

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia).

 

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze).

 

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

 

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

 

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia).

 

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "È geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?".

 

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).

 

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "In quale cassetto e di quale armadio?"

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quì lo dico, e non lo negherò mai,

tu sì 'na cosa grande

[NINNI 1700]

Lui alla vigilia delle nozze: "Cara, fra poco saremo sposati ed è meglio che tra noi non ci siano malintesi. Ricordati che la domenica sera io io sono abituato a vedere la partita in Tv insieme agli amici e non intendo rinunciarci. Il lunedì c'è il processo di Biscardi, lo vedo da vent'anni... Il martedì vado a giocare a biliardo, è una tradizione che risale ai tempi del liceo... Il mercoledì c'è la Champion League, sai quanto mi piace vederla... Il giovedì giochiamo a calcetto con i colleghi dell'ufficio, sai il capo ci tiene tanto... Il venerdì c'è il pokerino al circolo. Il sabato sera, però, possiamo uscire insieme...

E lei: "Va bene, caro, come vuoi tu: ricordati però che io sono abituata a scopare tutte le sere, chi c'è c'è..."

[Sciacca 11]

oggi me sento così, devo uppà x forza

 

ci sarebbero alcune cose sulle quali li farei lavorà molto sti bardasci

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Abbè, da che pulpito......

[Hlvs 2]

oggi me sento così, devo uppà x forza

 

ci sarebbero alcune cose sulle quali li farei lavorà molto sti bardasci

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Abbè, da che pulpito......

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[alternativa 0]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi   

 

MASTER PER UOMINI

 

...........

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quì lo dico, e non lo negherò mai,

tu sì 'na cosa grande

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dimenticavi una nota di colore dell'organizzazione:

nei momenti liberi dal corso, gli iscritti potranno godere di proiezioni altamente istruttive, si improvvisano a braccio alcun titoli:

- Hitch (lui si che le apisce le donne)

- What Women Want (Quello che le donne vogliono)

- Harry ti presento Sally

- Provaci ancora Sam

Modificato 28 Ottobre, 2007 da alternativa

[Hlvs 2]

Interessante, cara Fabrizia...

Ma "Una fettina de culo vicino all'osso" quando lo proiettate?

Modificato 28 Ottobre, 2007 da Hlvs

[alternativa 0]

Interessante, cara Fabrizia...

Ma "Una fettina de culo vicino all'osso" quando lo proiettate? 

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questo titolo non mi risulta da nessuna fonte cinefila, annuario o altro compendio di qualsivoglia genere

Modificato 28 Ottobre, 2007 da alternativa

[Stasi 12]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi   

 

MASTER PER UOMINI

 

...........

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quì lo dico, e non lo negherò mai,

tu sì 'na cosa grande

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dimenticavi una nota di colore dell'organizzazione:

nei momenti liberi dal corso, gli iscritti potranno godere di proiezioni altamente istruttive, si improvvisano a braccio alcun titoli:

- Hitch (lui si che le apisce le donne)

- What Women Want (Quello che le donne vogliono)

- Harry ti presento Sally

- Provaci ancora Sam

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... ragazze mie...

la prima cosa che mi hanno insegnato quando sono andato a lavorare:

NON SI SPUTA DOVE SI MANGIA

[alternativa 0]

Lo so che ora mi prendo la mia, ma m'ha fatto troppo ridere...non fate subito i permalosi   

 

MASTER PER UOMINI

 

...........

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quì lo dico, e non lo negherò mai,

tu sì 'na cosa grande

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dimenticavi una nota di colore dell'organizzazione:

nei momenti liberi dal corso, gli iscritti potranno godere di proiezioni altamente istruttive, si improvvisano a braccio alcun titoli:

- Hitch (lui si che le apisce le donne)

- What Women Want (Quello che le donne vogliono)

- Harry ti presento Sally

- Provaci ancora Sam

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... ragazze mie...

la prima cosa che mi hanno insegnato quando sono andato a lavorare:

NON SI SPUTA DOVE SI MANGIA

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nessuno sputava, sottolineavmo il fatto che c'è mangiare e mangiare