l'ultima...

[ossu de brugnolo 0]

ti ho detto che 2 più 2 fa quattro.

Ti ho ribadito che 2 rette si dicono parallele quando non hanno nessun punto in comune.

Ti ho spiegato il teorema di Pitagora.

Bene!

Adesso che sai la matematica puoi metterti a 90 gradi....

[acidflash 65]

uno spermatozoo dice all'altro.....

"AH CHICCO, MA QUANTO MANCA PE STE CAZZO DE OVAIE????"

"ZITTO E SCODINZOLA CHE AVEMO APPENA PASSATO LE TONSILLE"

 

 

lo spermatozoo bandito a tutti gli altri spermatozoi in procinto di uscire:

"FERMI TUTTI, QUESTA E' UNA PUGNETTA"

 

è brutto per uno spermatozoo cercare di raggiungere le ovaie quando si ritrova nell'ombelico!!!!!! (acidflash, 19/05/2001)

 

il figlio spermatozoo dice al papà spermatozoo

"PAPI, MA PERCHE' CI CHIAMIAMO COSì?"

"DEVI SAPERE FIGLIOLO CHE IL NOSTRO NOME HA ORIGINI INGLESI... DERIVA DA SPERM-TO-ZOO"

"E CHE SIGNIFICA?"

"CHE IN UNA DONNA TROVI TANTI ANIMALI MESSI INSIEME.... LA SCIMMIA, LA GALLINA, L'OCA, LA VACCA, LA MAIALA........"

 

 

MIKE BONGIORNO IN FASE DI EIACULAZIONE

"UHELAAAAA, COLPO DI SCENAAAAAAA!!!! CHE SPERMATOZOO VUOI RAFFA EH? EH? L'UNO IL DUO O IL TRE?"

 

 

uno spermatozoo ad un altro

"oh... ma tu non eri uscito ieri sera????"

"si ma so rientrato perchè ho trovato chiuso"

"e gli altri?"

"boh, me sa nella tazza del cesso"

(questa è difficile da capì lo so.... ma conto sulla vostra intelligenza...cmq ve do un aiutino)

 

cosa dice un preservativo quando si deve preparare???

"CHE CAZZO MI METTO OGGI???"

 

 

L'INVOLUZIONE DELL'UOMO:

forse in passato gli uomini avevano un paio di cazzi ognuno.... altrimenti come te le spieghi frasi come "CHE CAZZO VUOI????" "ehhhh QUANTI CAZZI!!!" "SONO CAZZI AMARI"

 

 

che ci fanno due troie al cimitero?

"LE POMPE FUNEBRI"

 

 

qual è il dito preferito dalle donne della TV????

IL MEDIO DI GRADIMENTO

 

 

 

FACCE PACE CO LU CERVELLO

"Francesco, come hai detto che si chiamava LA DONNA CANNONE?"

"ALICE"

 

 

"non lungo che tocchi nè largo che otturi, ma duro che duri!!!"

"E SE NON CE L'HAI NESSUNA DELLE TRE???"

 

 

 

"ieri sera ho provato il viagra"

"ah siiii??? ma dice che ha un sacco di effetti collaterali"

"ma non è vero... sono solo voci"

"ah si???? e allora? come è andata?"

"DA INFARTO, MI SONO SCOPATO PUFFETTA"

 

 

 

IN TEMA

fate l'amore, non fate la guerra..... in pratica è come dire che Bush e Saddam se devono fa da in culo tutti e due (acidflash 15/02/2003)

 

 

 

HO SCRITTO T'AMO SULLA SABBIA, MA IL VENTO A POCO A POCO L'HA PORTATO VIA

HO SCRITTO T'AMO SULLA NEVE, PERò HO AVUTO UN PO' DI PROBLEMI A FARE L'APOSTROFO (acidflash, capodanno 95/96, chamonix)

 

 

 

HO SBAJATO LAVORO, DOVEVO FARE IL GINECOLOGO.... TRA UNA FREGNA E L'ALTRA TORNO SEMPRE A CASA TARDI (acidflash, adesso)

 

 

 

papà, che significa minchia?

eh... come cazzo te lo spiego????

 

 

ma si può dire che una gravidanza inaspettata sia un po' uno scherzo del cazzo?

[Farfallina 0]

NO COMMENT

[acidflash 65]

qual è il dito preferito dalle donne della TV????

IL MEDIO DI GRADIMENTO

 

 

 

ODDIO SCUSA FARFALLI'..... NUN C'AVEVO PENSATO!!!!!!!

[Tomas Milian 0]

 

ACID SEMPRE MITICO!!!

[Farfallina 0]

 

qual è il dito preferito dalle donne della TV????

IL MEDIO DI GRADIMENTO

 

 

 

ODDIO SCUSA FARFALLI'..... NUN C'AVEVO PENSATO!!!!!!!

non vorrei essere volgare...quindi...LASCIAMO PERDERE CHE E' MEGLIO!!!

[BuFERA 599]

bush è inamovibile: "le armi atomiche e biologiche in iraq ci sono", e promette di dimostrarlo al più presto... non appena ritroverà le ricevute.

 

 

 

un pò cattivella ma neanche tanto

[Noisette 0]

In un campo da golf ci sono Mosé, Gesù ed un vecchietto. Gesù tira e la pallina finisce nel laghetto, cammina sulle acque ritira la pallina e la manda vicino alla buca. Tira Mosé ed anche lui manda la palla sul laghetto, si avvicina al laghetto si dividono le acque, riprende la pallina, la ritira e anche lui mette la pallina vicino alla buca. Tira il vecchietto e la pallina si ferma vicino al laghetto dove esce una rana che gli mangia la pallina, saltando supera il laghetto e sbatte contro la bandierina che si trova sulla buca facendo cadere la pallina dritta dritta in buca. Mosé a questo punto rivolgendosi a Gesù dice: "Non è più possibile giocare con tuo Padre!"

[park 45]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

Noi almeno i neuroni da qualche parte ce li abbiamo....

[Farfallina 0]

si ma quando dicono che ragionate con il.......non hanno poi tutti i torti!!

[Tomas Milian 0]

Se non altro CON QUALCOSA ragioniamo

[lubiondo 40]

non sarà che ci volete insegnare pure a ragionare no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ricordate che a voi la dio già vi ha fottuto dalla nascita: v'ha dato la scopa, ma lu manico se l'è tenuto...................

 

PS: poi certo, come dice noisette ..........il fascino della zona pubica femminile ahaahahhahahhahaahahhahha

[geigei 0]

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il

biglietto integrato giornaliero al controllore.

Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".

Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

 

Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta

immobile con la sua macchina allo

scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto

sportiva abbassa il finestrino, si sporge

e esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".

 

Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156

rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo:

"Che aspettamo che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!?".

 

Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada.

Il mio amico accanto a me: "Ahò, mettila sotto, che si je giramo

'ntorno nun ce basta 'a benza!".

 

Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila

non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro:

"A moro, c'avemo solo quei tre colori: è

'scito 'r verde, che volemo fa?".

 

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie

de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.

Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a

lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:

"A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?".

[Noisette 0]

Alle poste entra un uomo e chiede all'impiegato: "Mi scusi vorrei..." L'impiegato gli dice: "Si metta in fila". L´uomo si guarda intorno e non vede nessuno, si avvicina di nuovo e chiede all´impiegato: "Mi scusi vorrei..." L´impiegato gli grida: "Le ho detto di mettersi in fila". L´uomo a quel punto prende un portavolantini e glielo tira in testa. L´impiegato gli dice: "Ma è matto!". L´uomo: "Come fa a sapere che sono stato io con tutta questa gente?".

[BuFERA 599]

a quanto pare il fatto che segue è realmente accaduto:

 

 

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.

Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per & gt; uscire in blocco dal l'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, pero, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.

Cosi il professore il giorno dopo entro in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un uomo nudo con un cazzo lungo cosi!".

Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocco dicendo: "Non correte, e gia andato via..."

[Ospite liamgod]

[Ospite liamgod]

Questa è veramente blasfema ma la scrivo lo stesso:

 

lo sapete che dice un pedofilo andato per sbaglio in paradiso quando gli apre il portone S. Pietro: "dov'è il bambinello"?!!

[park 45]

cattiva:

 

Cosa dice un paraplegico il 28 Febbraio (oggi)?

Che bello domani Marzo (m'arzo)....

[acidflash 65]

comunque vorrei portare all'attenzione di tutti.... giornalisti e giornalari in primis, un'osservazione molto importante riguardo la pedofilia.....

guardando l'etimologia della parola... il PEDOFILO è colui che ama i bambini... in relazione a ciò io stesso mi definirei PEDOFILO.... di contro... IL PEDOMANE è colui che commette atti maniacali nei confronti dei bambini.... quindi pregherei la gente di utilizzare i termini giusti altrimenti un giorno arriveremo a dire che il cotone IDROFILO è il cotone che si scopa l'acqua....

[Ospite liamgod]

comunque vorrei portare all'attenzione di tutti.... giornalisti e giornalari in primis, un'osservazione molto importante riguardo la pedofilia.....

guardando l'etimologia della parola... il PEDOFILO è colui che ama i bambini... in relazione a ciò io stesso mi definirei PEDOFILO.... di contro... IL PEDOMANE è colui che commette atti maniacali nei confronti dei bambini.... quindi pregherei la gente di utilizzare i termini giusti altrimenti un giorno arriveremo a dire che il cotone IDROFILO è il cotone che si scopa l'acqua....

La treccani(1991) scrive questo:

 

Pedofilo è chi manifesta pedofilia,come aggettivo anche relativo a pedofilia:inclinazione , tendenze pedofile.

 

Pedofilia: perversione sessuale, caratterizzata da attrazione erotica verso i fanciulli, indipendentemente dal loro sesso.

 

I giornalari stavolta t'hanno insegnato, il termine da me usato prima era appropriato.

[Saioni 0]

Perché un Kossovaro non prende mai il caffé?

Perché passa direttamente dalla Macedonia al Montenegro!

[Noisette 0]

Vengono ritrovate tre bombe della Seconda Guerra Mondiale. Arrivano i carabinieri e le portano via. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?". E il maresciallo: "In caso succedesse, dichiareremo di averne trovate solo due!".

[acidflash 65]

comunque vorrei portare all'attenzione di tutti.... giornalisti e giornalari in primis, un'osservazione molto importante riguardo la pedofilia.....

guardando l'etimologia della parola... il PEDOFILO è colui che ama i bambini... in relazione a ciò io stesso mi definirei PEDOFILO.... di contro... IL PEDOMANE è colui che commette atti maniacali nei confronti dei bambini.... quindi pregherei la gente di utilizzare i termini giusti altrimenti un giorno arriveremo a dire che il cotone IDROFILO è il cotone che si scopa l'acqua....

La treccani(1991) scrive questo:

 

Pedofilo è chi manifesta pedofilia,come aggettivo anche relativo a pedofilia:inclinazione , tendenze pedofile.

 

Pedofilia: perversione sessuale, caratterizzata da attrazione erotica verso i fanciulli, indipendentemente dal loro sesso.

 

I giornalari stavolta t'hanno insegnato, il termine da me usato prima era appropriato.

infatti quanno alla cecchignola ce venivano quilli della sez. cinofili era perchè j'era rimasto lu picchiu incastrato nellu buciu dellu culu dellu cane!!!!

io dico solo che visto che i giornalisti lo possono fare, imparassero a fa parlà italiano per bene..... amante dei bambini=pedofilo..... quello che fino adesso è stato definito pedofilo in realtà è il pedomane.....

scusate O.T.

 

pronto SIP?

NOP

[Noisette 0]

I medici di un manicomio decidono di fare delle prove per vedere se qualcuno è guarito. La prova consiste nel tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si tuffano tutti, meno uno. I dottori chiamano il guarito e gli chiedono: "Come mai non si è tuffato?" E lui risponde: "Non sono mica matto, non so nuotare!!"

[BuFERA 599]

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

[BuFERA 599]

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando scopre che suo figlio è nero. La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di colore". Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre: " Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?".

"Certo tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattato con latte di mucca e infatti hai le corna!"

[acidflash 65]

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando scopre che suo figlio è nero. La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di colore". Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre: " Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?".

"Certo tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattato con latte di mucca e infatti hai le corna!"

tutto ciò me ricorda vagamente la storia di un certo Franco Baresi e di un suo compagno di squadra.... tale RUUD GULLIT

[BuFERA 599]

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando scopre che suo figlio è nero. La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di colore". Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre: " Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?".

"Certo tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattato con latte di mucca e infatti hai le corna!"

tutto ciò me ricorda vagamente la storia di un certo Franco Baresi e di un suo compagno di squadra.... tale RUUD GULLIT

hehehe...

 

pure io però c'ho poco da ride che il latte de mucca lo bevo ancora adesso

[Noisette 0]

La maestra nota che davanti all'asilo passeggia nervosamente un uomo di grossa corporatura. Preso coraggio, si avvicina e chiede: "Scusi aspetta un bambino?" Il signore con molta calma gli risponde: "No, sono proprio così grosso di corporatura!"

[Noisette 0]

Il Maresciallo organizza un posto di blocco e ordina di fermare tutti i mezzi che vanno a Marsala. Al rientro in caserma il maresciallo chiede: "Quanti mezzi avete fermato?". Nessuno maresciallo andava a Marsala, "andavano tutti a benzina, gasolio..!!"