Lettera della Littizzetto ad direttore di FOR MEN

[fogueres 215]

Come darle torto...?

 

 

 

 

 

Lettera di Luciana Littizzetto ad Andrea Biavardi Direttore di "FOR MEN"

 

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile “For men magazine”.

 

Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto “figo da spogliatoio”)?

 

Almeno quattro i titoli memorabili:

“Falle dire basta stanotte!”

“Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali”

“Trucchi: mangi il doppio diventi la metà”

“Smetti di fumare e voli ai Caraibi”.

 

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire “BASTA” a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.

La vostra difficoltà sta nel farle dire “ANCORA!”, al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan “Ricco entro Pasqua”, beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa “Mangi il doppio e diventi la metà”, invece, tenderei anche a credere.

 

Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l’esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta “Smetti di fumare e voli ai Caraibi”.

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un’isola tropicale a festeggiare.

 

In compenso ho sentito di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e ha fatto certi viaggi senza uscire di casa che lei non immagina.

 

Ma questo è solo l’inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all’interno!

 

A pagina 52 c’è un istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su “come slacciarle il reggiseno” che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo…).

 

A parte l’intelligenza del servizio in sè, mi soffermo sul consiglio per slacciare il modello sportivo, che è : Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

 

A pagina 50 poi, si tocca l’apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: “Se l’iguana domestico ci prova con tua moglie”.Nell’articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.

 

Senta signor Biavardi, lei l’ha mai vista una donna col ciclo?

 

Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.

 

Parlo della donna in quei giorni lì.

 

Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera di ET e l’affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

 

E infine, l’apoteosi vera e propria: il test “sei uno stallone o una schiappa?”.

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:

“Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?” “Un sacco di volte! Alla casa di riposo “Domus Mariae”.

 

O “Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?” Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

 

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

Mica lo sò chi sta peggio!!

[lustronculino 1088]

[JaCkDaN1e 12]

vabbè ma quando uno compra queste riviste gia sa che cosa vuole leggere altrimenti non le prendi....cioè qua ha preso esempio quel tipo di rivista ma ce ne sono a centinaia di robe simili, soprattutto per le riviste femminili....

[FERA61 0]

eccezionale.

[ex MagneticO 1]

 

finalmente sputtanata una delle tante riviste spazzatura in Italia,

ma quel che è triste è che, mentre i giornali di partito ottengono

i finanziamenti in base alle copie stampate, questi fenomeni quà

guadagnano solo in base a quante ne vendono, e a giuducare dal

fatto che sta rivista me la ritrovo ovunque penso "ma quanti tontoloni

ci stanno in giro?"

 

Poretti noi

[Me pizzica me mozzica 11]

la Littizzetto è troppo ganza

 

però pure le riviste femminili....basta andare in un qualsiasi sala d'attesa di uno studio medico per rendersi conto del loro livello

 

diciamo che le riviste di "genere" spesso sconfinano nel ridicolo, anche perchè basate su stereotipi maschili e femminili

 

sei uomo? ti devono piacere per forza i motori, il culturismo, e tutti i trucchi per avercelo sempre duro (ma non è più piacevole scoprirlo da soli, magari con l'aiuto della compagna?)

 

sei donna? ti devono piacere per forza le scarpe, le tendine, le diete , e l'arredamento

 

ma chi l'ha detto?

 

ah.. forse quella delle scarpe per le donne è vera.....

[fogueres 215]

   

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E te pareva!!!

 

[rosso e verde 4]

sentita in diretta a che tempo che fa e a sentirla dalla Littizzetto direttamente m'ha fatto sganasciare ancora di più!!!!

 

fantastica!

 

:inchino:

[fogueres 215]

sentita in diretta a che tempo che fa e a sentirla dalla Littizzetto direttamente m'ha fatto sganasciare ancora di più!!!!

 

fantastica!

 

:inchino:

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In che puntata ne ha parlato?

[rosso e verde 4]

sentita in diretta a che tempo che fa e a sentirla dalla Littizzetto direttamente m'ha fatto sganasciare ancora di più!!!!

 

fantastica!

 

:inchino:

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In che puntata ne ha parlato?

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mi sembra quella dopo la presenza di clooney... o quella dopo

non è che riesco a seguirle tutte, facendo zapping tra un cartone animato e un pianterello de mi fijo me so beccato 'sta chicca!

[fogueres 215]

Fermi tutti. Qui però la lista si allunga.Sono andato sul sito di

 

C'è una rubrica che ha dell'incredibile...

MARIO IL BARMAN

Donne, lavoro e altre cose che ci complicano la vita: parliamone con uno abituato ad ascoltarle

 

 

MARIO IL BARMAN

 

 

Caro Mario,

mia moglie è quasi perfetta. C’è solo una cosa che sta distruggendo il nostro rapporto: non riesce a controllare quanto spende. Cosa posso fare?

Luciano, Milano

 

Mario il Barman risponde.

AVEVO UN AMICO CON UN PROBLEMA COME IL TUO. Sua moglie aveva 4 carte di credito e sapeva usarle. Nel senso che comprava scemate che non servivano a nessuno. Il mio amico ha provato a darle un budget massimo, ma lei lo superava sempre. Allora ha pensato di far tenere i conti a lei, in modo che potesse vedere esattamente in che guai stava mettendo la famiglia. Ma lei non capiva. Se hai provato tutte le vie civili, come il mio amico, ti toccherà risolvere la cosa come ha fatto lui: tagliale le carte di credito.

 

 

 

Questa invece è di uno che è andato con una prostituta... (topic supergettonato di questi tempi)

 

 

 

Caro Mario, S. T., via e-mail

dopo la mia festa di addio al celibato sono andato a letto con una "intrattenitrice" e adesso che sono sposato da un anno sto male per il rimorso. Devo confessare a mia moglie?

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

[lustronculino 1088]

Fermi tutti. Qui però la lista si allunga.Sono andato sul sito di 

 

C'è una rubrica che ha dell'incredibile... 

MARIO IL BARMAN 

Donne, lavoro e altre cose che ci complicano la vita: parliamone con uno abituato ad ascoltarle

 

 

 

MARIO IL BARMAN

 

 

Caro Mario,

mia moglie è quasi perfetta. C’è solo una cosa che sta distruggendo il nostro rapporto: non riesce a controllare quanto spende. Cosa posso fare?

Luciano, Milano

 

Mario il Barman risponde.

AVEVO UN AMICO CON UN PROBLEMA COME IL TUO. Sua moglie aveva 4 carte di credito e sapeva usarle. Nel senso che comprava scemate che non servivano a nessuno. Il mio amico ha provato a darle un budget massimo, ma lei lo superava sempre. Allora ha pensato di far tenere i conti a lei, in modo che potesse vedere esattamente in che guai stava mettendo la famiglia. Ma lei non capiva. Se hai provato tutte le vie civili, come il mio amico, ti toccherà risolvere la cosa come ha fatto lui: tagliale le carte di credito.

 

 

 

Questa invece è di uno che è andato con una prostituta... (topic supergettonato di questi tempi)   

 

 

 

Caro Mario, S. T., via e-mail

dopo la mia festa di addio al celibato sono andato a letto con una "intrattenitrice" e adesso che sono sposato da un anno sto male per il rimorso. Devo confessare a mia moglie?

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

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Poi vai a farti il test per l'HIV, Faramir

[Sciacca 11]

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

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Spiegateme l'analogismo tra la storia de lu cameriere e quello che è capitato a sto mignottaro, io non ce lo vedo

[JaCkDaN1e 12]

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

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Spiegateme l'analogismo tra la storia de lu cameriere e quello che è capitato a sto mignottaro, io non ce lo vedo

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Infatti ho riletto la storia piu volte ma non riesco a capi

[fogueres 215]

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

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Spiegateme l'analogismo tra la storia de lu cameriere e quello che è capitato a sto mignottaro, io non ce lo vedo

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Scrivi a Mario il Barman..

 

[fogueres 215]

 

 

 

Numero 87

MAGGIO 2008

 

 

 

 

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STORIE DI COPERTINA

 

Come parlare in pubblico Oratori si diventa. Con questi trucchi

 

8 sintomi da non sottovalutare Quei segnali del corpo da cogliere subito

 

Il tuo corpo nuovo Grazie al training di Beppe Fiorello, pugile per fiction, che si è “ricostruito” a 40 anni

 

10 cibi da non mangiare La lista nera dell’alimentazione maschile

 

Un cuore più forte in 6 settimane Il piano che azzera il tuo contachilometri

 

In forma senza palestra Non hai mai tempo per pesi e treadmill? Sfrutta i tuoi movimenti quotidiani

 

Le nuove regole del seduttore Metti in pratica queste pagine e lei non potrà davvero più fare a meno di te

 

La casa ideale del single Futuribili soluzioni per divertirsi, rilassarsi e magari anche lavorare nel tuo habitat

 

Pancia piatta: gli esercizi top Quinta puntata del nostro super-workout: 6 esercizi per un six-pack perfetto

 

 

 

 

 

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ALIMENTAZIONE

 

Cocktail salutari Le pozioni miracolose per la mattina dopo

 

Operazione Omega-3 Fai il pieno di acidi grassi, non di mercurio

 

Il menu dell’orrore I piatti che è meglio lasciare in tavola (calda)

 

Cosa c’è scritto davvero? Come decifrare le informazioni alimentari

 

Carburante da bere L’energia pronta da sciogliere in acqua

 

 

 

 

 

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SALUTE

 

Per vivere di più (e meglio) La tua vera assicurazione sul futuro

 

Diventa tu il dottore Prevenzione è soprattutto sapersi ascoltare

 

Il battito della gioventù Fai ringiovanire il tuo muscolo più importante

 

 

 

 

 

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SESSO/PSICO

 

Bella per davvero? Merito della generosità di Madre Natura o della bravura del chirurgo plastico? 4 indizi da considerare per avere la risposta giusta

 

Le donne non sopportano che... Certe cose le mandano in bestia, lo sai. Però te ne dimentichi lo stesso: serve un ripasso

 

Si può fare (ancora) di più Secondo i sondaggi,gli italiani conservano la leadership sotto le lenzuola. Contribuisci anche tu a difendere il primato nazionale

 

 

 

 

 

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LAVORO/SOLDI

 

Supera il panico da platea! In ufficio come all’assemblea condominiale

 

Il metodo del milionario Impara a dare al denaro la giusta importanza e lui prenderà la via del tuo portafoglio

 

 

 

 

 

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PIACERI/TECHNO

 

Cavalca l’onda Le nuove tavole per fare surf (anche in Italia)

 

La rotta del benessere Spa galleggianti per una vacanza a due

 

Retromarcia senza rischi Grazie ai sensori per il parcheggio: scoprili qui

 

Una moto dal futuro Navigatori Gps, airbag da schiena e stivali riscaldati: fai il pieno di novità tecnologiche

 

Poker alla texana La versione Hold’em del più classico dei giochi d’azzardo furoreggia ormai anche in Italia. Giocati le carte giuste: queste

 

La tua prossima tana Non è fantascienza: è la tua casa del 2018

 

Il design è di moda Gli arredi griffati che piacciono a MH

 

 

 

 

 

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SPORT/FITNESS

 

Allenati per vincere Le dritte del cover-boy Aldo Montano e di due altre grandi speranze azzurre: Andrew Howe Besozzi e Filippo Magnini

 

Un fisico da campione Copia il training di Christopher Sacchin, bronzo europeo nei tuffi a Eindhoven 2008

 

Tutto in una sbarra Un solo attrezzo per un workout completo

 

Beppe Fiorello Con questi esercizi è diventato il pugile de Il bambino della domenica (presto su RaiUno)

 

Piegamenti perfetti Tutti i passaggi di uno degli esercizi basilari di ogni workout: visualizzati e spiegati

 

Il tuo allenamento quotidiano Come sfruttare ogni attimo per rimanere in forma: dalle scale... al telegiornale

 

Scuola di corsa A lezione dall’etiope Haile Gebrselassie, il più grande fondista ancora in attività

 

Tutti pazzi per la pagaia Canoa e kayak sono gli sport ideali per battere lo stress e curare il fisico

 

Green training Sostituisci la palestra con il parco

 

Obiettivo addominali Lavoro duro, risultato sicuro

 

Lo sport che fa per te Scoprilo grazie al nostro test (ma non barare!)

 

 

 

 

 

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MODA/BEAUTY

 

Il lettore del mese Stefano Pergola è un ragazzo Men’s Health. E “da grande” vuole aprire una palestra

 

Sport-jacket Quattro giubbotti da indossare quando fai sport o quando – semplicemente – vuoi avere un look più sportivo

 

Via il grasso (dal tuo viso) 6 cosmetici appositamente studiati per la pelle maschile: per avere sempre la migliore delle facce possibili

 

Trendy design Look griffati e preziosi elementi d’arredo per un effetto di assoluta tendenza

 

Tempo prezioso Le ultime novità nel campo dell’orologeria: 24 modelli tra cui scegliere il tuo

 

Solo per i tuoi occhi Gli occhiali da sole per la tua prossima estate:suddivisi per stili cinematografici

 

Dopo la lama... Nuovi dopobarba per porgerle l’altra guancia senza timore che lei ti schiaffeggi

[SpaPPara 0]

:lol: me sento male...

[lustronculino 1088]

:lol: me sento male...

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dite tutte cosi.....scommetto che a tu regazzo gli hai regalato l'abbonamento.....

[SpaPPara 0]

:lol: me sento male...

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dite tutte cosi.....scommetto che a tu regazzo gli hai regalato l'abbonamento.....

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t'assicuro che se beccassi il mio ragazzo con uno dei giornali suddetti per le mani stramazzerei al suolo dalle risate... con conseguenze future irrimediabili per il nostro rapporto credo!

[nikita 0]

 

UNA VOLTA LAVORAVO IN UN LOCALE PIUTTOSTO AMBIGUO IN CENTRO con un cameriere, un tipetto alto 1 metro e 50 scarso. Una sera il direttore del locale si fa trovare con la mano infilata nel vaso delle sue mance. Il cameriere gli afferra la mano e gliela sbatte sul bordo del vaso, che si rompe tagliando il polso del direttore. La "vittima" sta praticamente morendo dissanguato, io chiamo un'ambulanza, e i clienti corrono fuori, ma il cameriere non gli molla il braccio. Il direttore è paonazzo e gli grida: «Non combinare casini qui dentro!». Bene, il senso della storia? Anche per te, il casino ormai è fatto. Adesso non hai scelta: tieniti il segreto e convivi col rimorso. Perché sbagli di grosso se pensi che ti sentirai meglio togliendoti il segreto dalla schiena per caricarlo su quella di tua moglie. Otterrai solo due persone infelici, come il matrimonio. Morale: hai combinato un casino. Succede a tutti, in continuazione. Abituatici e supera la cosa. Poi vai a farti il test per l'HIV, Casanova.

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Spiegateme l'analogismo tra la storia de lu cameriere e quello che è capitato a sto mignottaro, io non ce lo vedo

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Scrivi a Mario il Barman..

 

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