Picchia e verdicchio

[Cacafocu 2793]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi. Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”. “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

Modificato 20 Novembre, 2009 da Cacafocu

[Dan 5]

Considera che io sta frase ce l'ho in firma dalla prima volta che l'hai cacciata...sperò pe te che sta storia sia veramente inventata...

[paoletto 6]

me stanno a usci' le lacrime...

[spoletorossoverde 60]

[campodestenti 21]

[nEuRoTiK 1]

Cacafocu vecchio stile, che meraviglia

[Ryoga_ 70]

[LU GABBER 0]

the best! il più bel racconto di questo forum. GRANDISSIMO!!!

[Frisio 0]

         

1692555[/snapback]

[tosculu 476]

Cacafò, l'ho sempre detto: non poi sparì per tutto sto tempo, sto forum senza di te è come una ferrari che va in seconda davanti a picchiomarino!!!

[Miran^^ 19]

Ahaha favoloso in grande spolvero!

[Cacafocu 2793]

Cacafò, l'ho sempre detto: non poi sparì per tutto sto tempo, sto forum senza di te è come una ferrari che va in seconda davanti a picchiomarino!!!    

1692648[/snapback]

 

E' che non so prolifico. Vado stitico.

Se non c'ho l'ispirazione non riesco a scrive niente.

[MDMA 86]

Cacafò, l'ho sempre detto: non poi sparì per tutto sto tempo, sto forum senza di te è come una ferrari che va in seconda davanti a picchiomarino!!!    

1692648[/snapback]

 

E' che non so prolifico. Vado stitico.

Se non c'ho l'ispirazione non riesco a scrive niente.

1692664[/snapback]

 

sei incostante come i grandi fuoriclasse...

[bartolelli 2865]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta 

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida  “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi.  Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò  fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata  un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu  e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu  un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”.  “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

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Cmq O'Pescatore di Civitavecchia non è UN ristorante, ma è IL ristorante di pesce dei ternani.

Fanno assaggi di primi a sfinimento.

[Cervezaro 111]

[Sciacca 11]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta 

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida  “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi.  Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò  fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata  un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu  e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu  un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”.  “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

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[Cacafocu 2793]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta 

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida  “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi.  Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò  fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata  un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu  e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu  un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”.  “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

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Cmq O'Pescatore di Civitavecchia non è UN ristorante, ma è IL ristorante di pesce dei ternani.

Fanno assaggi di primi a sfinimento.

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E che non lo so Bartolè. Cunsiderà che quanno ce vado pijo sempre lu piattone che te portano insieme a li tovaglioli da mette come quilli che se mettono a li fiji per non falli sporcà...

[Bluesbrother 132]

[Me pizzica me mozzica 11]

STANDING OVATION!!!!!!!!!!!!

[giginho93 12]

questa e' l'emoticon che rappresenta meglio la situazione!

[campodestenti 21]

Perché anche i più giovani conoscano il genio de Cacafocu

 

 

       

1692765[/snapback]

QUESTA è STORICA...è STATA PUBBLICATA SUL LIBRO SEMO NATI Pè TRIBOLA'

[bartolelli 2865]

"Picchia qua e culu a magazzino"

1692533[/snapback]

Il capolavoro per me sta qua

[Cacafocu 2793]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta 

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida  “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi.  Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò  fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata  un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu  e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu  un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”.  “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

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The sequel....

 

 

Me risvejai un par d'ore doppo. C'avevo l'occhi mezzi chiusi e la bocca impastata ma riuscì comunqeue a rendeme contu che de picchia non ne avevo mista mancu un millimetro. Issa durmiva come un ghiru (che se geli n'andra vorda)....e russava!. Pè falla smette je diedi subbbbitissimo un cargio su lo fegato, ma per tutta risposta me se girò de culu e sgancio' una loffia da competizione..."CHe te stracechi...sicchè gangheru!". Me arzai barcollanno, cercanno de scappa da quella svampata de ova fracie e ancora mezzu mbriacu sbattei lu ginocchiu paciu contro lu spigulu de lu lettu de ferru battutu che issa m'avea dittu essese fattu regala' da un precedente sobillatore de la sua issa stessa picchia (tuttu senza virgole...ndr ).

Tra na madonna e l'andra una ferrea determinazione si impadronì di me: ormai era deciso, era una questione di principio: non potevo spenne 100 gneuri de pesce senza manco vedeje lu pilu....Provai a svejalla, ma quanno la girai pe' daje un par de smosse me spalancò la bocca in una specie de mugugno, alitannome su la faccia.....Che no lo pozza provà niciuno!.

"..ZZI ARDE, ZZI ARDE" me dicevo....

Basta me dissi...mo ce penso io, e cuci dicenno je affonnai la mano ammezzu a le cosce......NON LO AVESSI MAI FATTO.......ORRORE!!!: come disse il grande califfo....."quanno je misi le mano fra le cosce me ritrovai du cose mosce....". EMO SCHERZATO DISSI, EMO SCHERZATO!!!!!....

 

100 gneuri per fa' abbottà un frocio, un ricchione, un..........trans.....!!!!.....

Come era potuto accadere?. Come potevo esserci cascato?.

 

 

Lu seguito.........se me vene l'ispirazione e se ve aggrada!.

[campodestenti 21]

Me sembrava giusto spiegavve l'origine dell'ultima citazione nella mia firma...Naturalmente è doveroso specificare che è tuttu inventato, sinno' chi so' io me spara co' la doppietta 

 

Racconto breve.

 

Erano un par de mesi che stu zoccolone che m’artrovo davanti all’occhi me ronzava attornu. “Che dici, ce lu famo un girittu un giorno in moto?”. “Che dici, un giornu me ce porti a magnà lo pesce a Civitavecchia?”. “Che dici, un giornu me ce porti a vedè lu concerto de Laura Pausini?”. A ste domande, me tenevo sempre sul vago, come se rispetti ad ogni ternano. Solo su la terza ero categorico. Je rispondevo subbbitissimo, quanno me arcacciava fori la pausini. “Mancu se c’entro co’ li piedi in orizzontale vengo a vedè quillu troione”. Certo, era una risposta ruvida, ma sempre più gentile de quella che je dissi la prima vorda, sempre sull’argomento”: “Un gorbu che te geli tu e la Pausini”.

Alle altre due domande ondeggiavo tra risposte effimere….”Tocca da vedè che tempu fa”, oppure la sempre valida  “Pè magnà lu pesce bonu me tocca parla co’ Vladimiro”. Detto per inciso, Vladimiro era un vecchiu vicinu casa mia, che de pesce non capiva un cazzo, ma che io spacciavo segretamente per grande intenditore del settore e al quale puntualmente je facevo dì che “mo’ quanno vengo a sapè chiccosa da un amicu mio che c’ha lu ristorante…quannu j’arriva quillu fresco…te lo faccio sapè”.

Traccheggiavo, temporeggiavo, anche perché stu budellone non se decideva a allentalla. Prima, come tutte le ternane, voleva “la prova”. Voleva esse corteggiata….se fa per dì, ovviamente, ma insomma voleva sentisse importante. E per una ternana fasse pagà una cena, come se dice pomposamente da noi, “a base de pesce”, è la prova più tangibile che lei “conta”, che…”se fa portà a magnà fori…”.

Passavano li giorni, e all’improvviso, a reiterata richiesta, finalmente dissi: “Io te ce porto pure a magnà lo pesce…ma doppo te lu piji tu un andru bellu cefalu do’ so io?”. “Oppure”, je dissi, “ se lu cefalu non te piace te posso sempre dà un par d’etti de carne de porcu….”.

Me sembrava de essece annatu giù pesante, ma per tutta risposta ricevetti un inequivocabile…”Picchia qua e culu a magazzino?”. Ammazza sicchè cancellu pensai….me tocca facce, me dissi.

E cena a base de pesce fu.

Organizzai tuttu scientificamente. Dovevo risparambià, massimo 30 euro a capoccia me dissi: fregava un cazzo a me se invece dell’orata me davano a magnà nà trota de lu canale de recentino o se invece de quarche aragosta me slentavano un par de granchi nati struppi.  Pensai: se ce metto du primi de linguine, questa se mpanza e me zomba mezzu secondo. A lu dorge non c’arriva…E io risparambio.

Arrivammo a Civitavecchia. In un ristorante chiamato “O pescatore”. Entrai e dissi subbittisimmo a lu cameriere: “Vidi de non portamme una carta de li vini, sa….dije a questa che c’hai solu lu vino de la casa”.

Ma le cose presero subbitissimo una piega ben diversa da come l’avevo organizzata: lu budellone me se assettò  fulminea e agguanto’ da le mani de lu cameriere la carta de li vini e pure quella de la robba da magnà…..

“Questa me fa torce” pensai….

In cinque secondi, je pijasse un gorbu, arzò antipastu de crostacei, du primi (sparò pure un risottino al nero di seppia che me fece strozzà lu gargallozzu quanno vidi co’ la coda dell’occhiu quanto costava…..zzi arde), du pirofile de aragoste e un pescespada lungu un par de metri lineari…..

MAGNAVA COME UN PORCU, DIO CANE!!!!!.

Magnava e beveva, beveva e magnava. Se sarebbe pure sporbata  un par de chili de ossi de brugnulu!.

A un certu puntu, da sotto lu culu (sci perché, per non fasselu fregà, se l’era stiaffatu tra culu e sedia) arcaccio’ fori la carta de li vini (..zzi arde n’andra vorda) e sparò la bordata definitiva: “maschio, che me porti il verdicchio da 70 euro!!”….

Un gorbu che te geli su li denti: ma una cazzu de buttiglia de verdicchio po’ costà 70 euri???. Ma ndo cazzo s’è vistu mai?.

Detto fatto, arrivò lu verdicchio. Ma issa avea già bevutu  e lu vinu stava lì, più de mezza buttija ancora piena. “Mejo che trippa crepi che robba se sprechi” pensai…e quasi me attaccai a gargallozzu…..Appena vidi lu fonnu  un pensiero lucido me assalì…”sarà mica che me mbriaco?”. Mo’ che vene ora de scopa’…..Me feci forza , je dissi “beh, mo’ annamo daje”.  “E che lu limoncello non me lu fai pija?. Sgrassa la bocca!”.

Zzi arde!!!!. Limoncello, caffè e du amari montenegro!!.

Pagai come chiccinnena e scappamo fori.

“Mo’ so tutta tua” me disse, e quasi me parve una minaccia….Arrivammo a casa, ma io cominciavo a barcollà…llu cazzu de verdicchio…Entro’ in camera da letto, se cuminciò a spoja….”ma che fai lè….t’addormi??”.

LLU CAZZU DE VERDICCHIO…….

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The sequel....

 

 

Me risvejai un par d'ore doppo. C'avevo l'occhi mezzi chiusi e la bocca impastata ma riuscì comunqeue a rendeme contu che de picchia non ne avevo mista mancu un millimetro. Issa durmiva come un ghiru (che se geli n'andra vorda)....e russava!. Pè falla smette je diedi subbbbitissimo un cargio su lo fegato, ma per tutta risposta me se girò de culu e sgancio' una loffia da competizione..."CHe te stracechi...sicchè gangheru!". Me arzai barcollanno, cercanno de scappa da quella svampata de ova fracie e ancora mezzu mbriacu sbattei lu ginocchiu paciu contro lu spigulu de lu lettu de ferru battutu che issa m'avea dittu essese fattu regala' da un precedente sobillatore de la sua issa stessa picchia (tuttu senza virgole...ndr ).

Tra na madonna e l'andra una ferrea determinazione si impadronì di me: ormai era deciso, era una questione di principio: non potevo spenne 100 gneuri de pesce senza manco vedeje lu pilu....Provai a svejalla, ma quanno la girai pe' daje un par de smosse me spalancò la bocca in una specie de mugugno, alitannome su la faccia.....Che no lo pozza provà niciuno!.

"..ZZI ARDE, ZZI ARDE" me dicevo....

Basta me dissi...mo ce penso io, e cuci dicenno je affonnai la mano ammezzu a le cosce......NON LO AVESSI MAI FATTO.......ORRORE!!!: come disse il grande califfo....."quanno je misi le mano fra le cosce me ritrovai du cose mosce....". EMO SCHERZATO DISSI, EMO SCHERZATO!!!!!....

 

100 gneuri per fa' abbottà un frocio, un ricchione, un..........trans.....!!!!.....

Come era potuto accadere?. Come potevo esserci cascato?.

 

 

Lu seguito.........se me vene l'ispirazione e se ve aggrada!.

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