L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[campodestenti 21]

Due spermatozoi si incontrano al buio e uno dice: - scusa. quanto manca alle ovaie ?-

 

e l'altro: parecchio,considera che qui siamo nelle tonsille

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[Ryoga_ 70]

Due spermatozoi si incontrano al buio e uno dice: - scusa. quanto manca alle ovaie ?-

 

e l'altro: parecchio,considera che qui siamo nelle tonsille

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guarda caso proprio ieri girava su facebook

[Me pizzica me mozzica 11]

Due spermatozoi si incontrano al buio e uno dice: - scusa. quanto manca alle ovaie ?-

 

e l'altro: parecchio,considera che qui siamo nelle tonsille

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guarda caso proprio ieri girava su facebook

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infatti

e chissà dov'era prima di finire su facebook

[campodestenti 21]

"Ciao bella bambina...di che segno sei?"

 

"Come la madonna..."

 

"Vergine?"

 

"no puttana!"

[bardo88 60]

le tre C pericolose per gli anziani??

CASCARE

CATARRO

CACARELLA

[CCTC 30]

"Ciao bella bambina...di che segno sei?"

 

"Come la madonna..."

 

"Vergine?"

 

"no puttana!"    

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[^iZtian^ 0]

qui nn c'entra quasi un cazzo, però nn sapevo do mettelo, e nn m'annava de apricce un topic....

 

 

la sapevate questa???

 

Scherzo

 

Modificato 20 Ottobre, 2009 da ^iZtian^

[cesenticerqua 481]

Qual è il colmo per un astronauta?

Nettuno!

[Me pizzica me mozzica 11]

Qual è il colmo per un astronauta?

Nettuno!

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radio deejay - ciao belli?

[otap 103]

Qual è il colmo per un astronauta?

Nettuno!

1680470[/snapback]

 

radio deejay - ciao belli?

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ciao

[torquemada 516]

Che gelata !!!!

[crazy fan 121]

Da dove presero le brigate rosse i piani per il rapimento Moro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Enciclopedia Curcio

[campodestenti 21]

a una cena di frati un frate si butta della birra addosso e esclama "per la madonna!" e gli altri rispondono "hip hip hurrà!"

[campodestenti 21]

Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.Lei si sporge troppo precipitando giu e lui:"Per bacco funziona!"

[Me pizzica me mozzica 11]

l'ho messa fra le freddure perchè si parla di neve

 

 

"In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore,

vede che sulla neve è stato scritto,

con un getto di pipì:

"RE ARTU' HA LE CORNA!"

Subito convocato mago Merlino, Artù gli ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!"

Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice:

"Maestà, ho due terribili notizie!"

Artù: "Dimmi la prima!"

Merlino: "La pipì è di Lancillotto!"

Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"

Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ps ebbene si stava su facebook (prima che qualcuno lo faccia notare..)

[otap 103]

[spoletorossoverde 60]

Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

 

[Me pizzica me mozzica 11]

paziente:

"dottoressa! ho un problema incredibile, ho il pene continuamente in erezione ,anche di notte, la prego, che mi può dare ?"

 

 

la dottoressa:

"vitto e alloggio a casa mia per 10 anni"

[Sciacca 11]

Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

 

   

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Questa la riciclo

[campodestenti 21]

Un signore all' autista del tram : "scusi, se trasporto ceramica devo pagare il doppio?"e l'autista "certo che no!"...allora lui rivolto alla moglie:"dai cesso, muoviti che non paghi!"

[ternano_84 1876]

Un signore all' autista del tram : "scusi, se trasporto ceramica devo pagare il doppio?"e l'autista "certo che no!"...allora lui rivolto alla moglie:"dai cesso, muoviti che non paghi!"

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[campodestenti 21]

due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''

 

 

 

Mamma, perchè ho la pelle nera, gli occhi a mandorla e i capelli biondi??

Zitto! Che con l'orgia che c'era quella sera è già tanto che non abbai!!

 

 

 

"pierino parlami dello sperma" "maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"

 

 

 

SESSO TRA MEDICI : Lui: "Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo". Lei: "Si vede che sei anestesista, non sento nulla"

 

 

due amike...:ieri sera mi sn fatta 2 martini,mi gira la testa! e l'altra: io mi sn fatta 2 negroni....un bruciore!!

[Signore dei draghi 177]

una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"

[campodestenti 21]

una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"

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[campodestenti 21]

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia..

Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"

[bardo88 60]

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia..

Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"   

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feisbuch

[campodestenti 21]

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia..

Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"   

1699147[/snapback]

feisbuch

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yes we can

[MDMA 86]

Due spermatozoi si incontrano al buio e uno dice: - scusa. quanto manca alle ovaie ?-

 

e l'altro: parecchio,considera che qui siamo nelle tonsille

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guarda caso proprio ieri girava su facebook

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infatti

e chissà dov'era prima di finire su facebook

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nelle tonsille?

[Me pizzica me mozzica 11]

Ad una festa per asterischi, entra un punto...

Tutti si fermano silenziosi a fissarlo ed il padrone di casa grida: -Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi? -Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

anche questa da facebook (prevengo eventuali commenti)

[Sciacca 11]

Ad una festa per asterischi, entra un punto...

Tutti si fermano silenziosi a fissarlo ed il padrone di casa grida: -Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi? -Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

anche questa da facebook (prevengo eventuali commenti)

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Bella, fa ride.