L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[Lu fallacciano 418]

Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"

[Lu fallacciano 418]

Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".

[Lu fallacciano 418]

il marito nota che la moglie continua a sfoggiare pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi ed il marito le dice: "attenta cara stai per bruciare la schedina".

[Bluesbrother 132]

Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"

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[cascatino 1]

Il pugile: Come vado?

L'allenatore: Se l'ammazzi fai pari

[rosso e verde 4]

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

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Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

 

m'è piaciuta di più quella di ANDREAK

 

ora ne posto una nuova io:

 

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".

James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".

Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

 

 

Modificato 25 Luglio, 2007 da rosso e verde

[CCTC 30]

flavio oreglio docet

 

E' NOTTE

Un gufo mi guarda,

La luna mi sorride,

Le stelle mi parlano

E le nuvole creano disegni di ogni tipo...

La devo smettere di farmi le canne

[CCTC 30]

SENTIMENTO

Avrei voluto avere il tempo di parlarti

Avrei voluto avere il tempo di conoscerti

Avrei voluto avere il tempo di capirti

Ma dopo due minuti me l'hai data...

[ANDREAK 0]

perche' aspettare domani x un bacio ?

 

perche' aspettare domani x una carezza?

 

perche' aspettare domani x un sorriso?

 

 

 

OGGI PAGO ...OGGI TROMBO!!!!!!

[Lu fallacciano 418]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

[Lu fallacciano 418]

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

[Pakito 2]

Tra appuntati:

- Giovà guarda che bella bottiglia di vino che m'hanno regalato

- Ce lo ciucciamo?

- Si ma prima assaggiamo il vino

 

 

[Pakito 2]

Un carabiniere di notte viene avvicinato e violentato in un vicolo buio da un magrebino, ripresosi esce dal vicolo e fà al collega "meno male che me s'è inculato, quanno ho visto quellu stennarello pensavo me lo desse sulla capoccia

 

[LU_BASSO 4]

perche' aspettare domani x un bacio ?

 

perche' aspettare domani x una carezza?

 

perche' aspettare domani x un sorriso?

 

 

 

OGGI PAGO ...OGGI TROMBO!!!!!!

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oreglio come te nessuno mai :D

[ANDREAK 0]

a quella festa c erano uomini ricchi e famosi.

eppure,tu guardavi me...

 

a quella festa c erano uomini belli e focosi.

eppure tu guardavi me......

 

a quella festa c erano uomini giovani e radiosi

eppure tu guardavi me.

 

CAZZO UNA VOLTA CHE MI CAPITA UNA GNOCCA....E' STRABICA!!!!!!!!

[lustronculino 1090]

Tra appuntati:

- Giovà guarda che bella bottiglia di vino che m'hanno regalato

- Ce lo ciucciamo?

- Si ma prima assaggiamo il vino

 

 

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me moro!!!!

[ANDREAK 0]

[attachmentid=42630]

[Pakito 2]

[attachmentid=42630]       

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FENOMENI

[carlo_hc 6]

guardate che sti o topic se chiama L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!, No barzellette, solo cazzate veloci!!!!! perchè non dovete scrive la barzellette ma solo lecazzate veloci... sò 2 vorde che ve sgrido lelli, vedemo un pò.

[Fera7 s.p.a. 2]

co' 'sto caldo l'unica freddata degna di tale nome è CONDIZIONATORE

[ANDREAK 0]

guardate che sti o topic se chiama L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!, No barzellette, solo cazzate veloci!!!!! perchè non dovete scrive la barzellette ma solo lecazzate veloci... sò 2 vorde che ve sgrido lelli, vedemo un pò. 

1146693[/snapback]

 

 

 

 

ce ne staranno una 15a ...questo e l unico portato avanti......e ormai e diventato quello ufficiale...delle barze....

[ANDREAK 0]

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari".

Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?".

"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".

[ANDREAK 0]

I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

[ANDREAK 0]

In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da 100 €, e tu mi ci vai a scrivere sopra 150€ Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il 150€ senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da 70 € e due da 40 !".

 

 

[ANDREAK 0]

l nonno di Pierino a Pierino:"fidati,fare le seghe non fa diventare ciechi.."

Pierino:"Nonno.."

Nonno:"...quando io ero giovane per noi ragazzi era l'unica soluzione..."

Pierino:"Nonno.."

Nonno:"...ma non è affatto vero quello che dicono,noi ci vediamo ancora benissimo..."

Pierino:"Nonno,stai parlando con l'attaccapanni!"

[ACCIACCABIMBI 3]

un giorno un uomo va al mercato e vede una rana in vendita al prezzo di mille euro.

l'uomo si ferma e chiede : perchè questa rana costa mille euri?

e il venditore: questa rana fa certi bocchini da impazzire!

e luomo: ma dai, allora la provo.

va al bagno, la prova e soddisfattissimo decide di comprarla.

quando torna a casa va dalla moglie e le dice: ho comprato una rana a mille euro.

e la moglie : ma sei matto, mille euro per una rana.

e l'uomo: guarda , che se questa sa cucinare e stirare tu torni da mamma tua!!!!!

[ANDREAK 0]

Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.

[ANDREAK 0]

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

[otap 103]

"Mi scusi... Potrebbe spiegarmi come arrivare al Pronto Soccorso?"

"Alla prima curva vada dritto..."

Modificato 26 Agosto, 2007 da otap

[ANDREAK 0]

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

 

 

 

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.