TOPIC DELLA BARZELLETTA

[LU_BASSO 4]

provo ad aprire un topic che spero sia divertente tanto da pisciarsi sotto

 

inizio io:

 

un balbuziente va dal dottore e gli dice:

 

B- do..do...do..dott...dottore...c'ho..c'ho..c'ho un problema....

D- mi dica....cosa ha?

B- so ba...so ba...so balbuziente....e....e...

D- mi dica.....

B- e...co..co...contadino. io c'ho le ga...le ga...le galline...e li pu...li pu...li purcini.... la mattina pe fa...pe fa....scappa' fori le ga...le galline je faccio "CO..CO..CO...CO..." e me scappano fori....ai pu..ai pu..ai purcini je faccio..."PI...PI...PI..PI.." e me scappano fori..

D- e quale e' il problema?

B- aspe..la sera pe fa rientra' le ga..le galline je faccio un "CO...CO...CO..CO" e me rientrano...ai purcini pe falli rientra' je faccio un "PI..PI..PI..PI..." e me rientrano.....

D- dove e' il problema?

B- oh...ce ne sta sempre uno de purcino che non me...non me..rientra mai....io je faccio......"TU A ME M'HAI ROTTO I CO...CO..CO....CO" e me riscappano fori tutte le galline.....

 

 

 

 

 

Modificato 27 Ottobre, 2005 da LU_BASSO

[zia daniela 0]

 

Gagliarda Lubà....

 

 

 

 

Ce stanno due daini.

 

Uno fa all'altro: Giochiamo a nasconDaino?

 

e l'altro risponde:DAI-NO!!!

[PYpoZZy 0]

E come disse il paracadute al paracadutista: Non so se mi spiego!

 

E come disse Brocani: Mo damoje una piantata!

 

E come disse Zenoni una volta arrivato alla cassa: E mo damoje una chiusa!

 

E come disse l'albero al boscaiolo: Mi sento abbattuto!

 

E come disse l'ultimo dei Mohicani: Aspettatemeeee!

 

 

Barzelletta:

 

Un elefante guarda una cammela e gli dice: "Ao ma non te vergogni che c'hai le zucche sulla schiena?"....... e la cammella "Beh certo, poi detto da uno che porta lu picchio sulla faccia!!!"

 

La sapete l'unità de misura del buio? Il metronotte

 

E lo sapete perchè agli uragani gli mettono il nome delle donne? Perchè quando arrivano sono calde e bagnate e quando se ne vanno te se so portati via le macchine e casa!

 

To be continued.....

[zia daniela 0]

HENRY FORD

HENRY FORD MUORE ED ARRIVA IN CIELO.

ALLA PORTA DEL PARADISO S.PIETRO LO ACCOGLIE:

"BENE, TU SEI STATA UNA BRAVA PERSONA E LA TUA INVENZIONE,

LA CATENA DI MONTAGGIO PER FARE LE AUTOMOBILI, HA CAMBIATO IL MONDO.

COME RICOMPENSA TU POTRAI PASSEGGIARE FINCHE' LO VORRAI NEL CIELO

ED ANDARE IN QUALUNQUE POSTO........DOVE VUOI ANDARE?"

- "IO VORREI STARE PER UN PO' INSIEME A DIO"

ALLORA S.PIETRO CHIEDE AD UN ANGELO DI ACCOMPAGNARE FORD FINO ALLA SALA

DELL'ONNIPOTENTE.

COME ENTRA NELLA SALA, FORD, CON REVERENZA, CHIEDE:

- "O ONNIPOTENTE, QUANDO HAI INVENTATO LA DONNA A COSA PENSAVI?

DIO DOMANDA:

- "COSA VUOI DIRE CON QUESTO?"

- "BENE" DICE FORD, "CI SONO ALCUNI GROSSI PROBLEMI NELLA TUA

INVENZIONE:

> 1. ALCUNI TUOI MODELLI HANNO L'AVANTRENO TROPPO SPORGENTE, ALTRI

TROPPO POCO........

> 2. E' MOLTO RUMOROSA QUANDO VA SU DI GIRI;

> 3. LA MANUTENZIONE E' ESTREMAMENTE CARA;

> 4. NECESSITA COSTANTEMENTE DI ESSERE RIDIPINTA;

> 5. E' FUORI USO PER 5 GIORNI OGNI 28;

> 6. IL POSTERIORE DONDOLA MOLTO;

> 7. IL CONSUMO DI COMBUSTIBILE E' SPAVENTOSO;

E QUESTO SOLO PER CITARE QUALCHE PROBLEMA".

- "HMMM", RISPONDE DIO, "ASPETTA UN MINUTO"

DIO VA AL SUPER COMPUTER CELESTE, CLICCA SU ALCUNE ICONE ED ASPETTA

MA QUASI IMMEDIATAMENTE ESCE UNA RELAZIONE SCRITTA DALLA STAMPANTE.

DIO LEGGE LA RELAZIONE, TORNA DA FORD E DICE:

- "PUO' ANCHE ESSERE CHE IL MIO PROGETTO ABBIA DEI PROBLEMI, PROPRIO

COME TU HAI SOTTOLINEATO, MA MI RISULTA CHE GLI UOMINI MONTANO PIU' VOLENTIERI SULLA MIA INVENZIONE CHE SULLA TUA".

 

[zia daniela 0]

Hitler arriva da S. Pietro che lo interroga:

-- Figliolo quante donne?

-- Praticamente nulla, mi divertivo di più con i giochi di guerra. Qualche piccola cosa con Eva Braun ma prima di morire l'ho sposata.

-- Bravissimo. Prendi questa bella Cadillac e sali in cielo.

 

Arriva Mussolini

--Figliolo quante donne?

--Bah, insomma, mi arrangiavo. Avevo una amante fissa e poi mi scopavo le donne che venivano a trovarmi a palazzo Venezia e qualche attricetta.

--A te non posso dare più di una Lambretta. Vai figliolo.

 

Arriva Stalin.

--Figliolo quante donne?

--Non faccio per vantarmi, S. Pietro, ma delle donne, dai 12 agli 80 anni, che ho incontrato, non me ne è mai sfuggita una. E ci facevo certe cose.... Se vuoi ti racconto ....

--Basta, basta, Satanasso!!! Vergognati !!! Prendi questa bicicletta.

 

Intanto Hitler e Mussolini sono già arrivati in cielo e stanno conversando quando vedono arrivare Stalin in bicicletta che ride come un matto.

--Ma cosa hai da ridere? Sei dovuto venire su in bicicletta e di tornanti ce ne sono tanti.

--Ma state zitti. Ho sorpassato il papa che veniva su in triciclo.

[rosso e verde 4]

questa fa ride de brutto...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

vabbè, forse è un po' macabra, però v'assicuro che fa ride...

 

 

 

 

 

 

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allora ascoltate:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

berni

troise

fattori

oshadogan

russo

di deo

corrent

peluso

jimenez

frick

m .perna

brini

montemari1

montemari2

ecc.

 

ecc..

 

[carlo_hc 6]

la segretaria di andreotti ad andreotti: lo sà, hanno ucciso falcone, hanno dato ora la notizia alla radio

e lui: ah, sono gia le 5?

[carlo_hc 6]

una supposta dice ad un razzo: beato te che vai in cielo...

[Bluesbrother 132]

questa fa ride de brutto...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

vabbè, forse è un po' macabra, però v'assicuro che fa ride...

 

 

 

 

 

 

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allora ascoltate:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

berni

troise

fattori

oshadogan

russo

di deo

corrent

peluso

jimenez

frick

m .perna

brini

montemari1

montemari2

ecc.

 

ecc..

 

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[LU_BASSO 4]

questa fa ride de brutto...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

vabbè, forse è un po' macabra, però v'assicuro che fa ride...

 

 

 

 

 

 

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allora ascoltate:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

berni

troise

fattori

oshadogan

russo

di deo

corrent

peluso

jimenez

frick

m .perna

brini

montemari1

montemari2

ecc.

 

ecc..

 

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uahuahuahuahuahuaha

 

[Miran^^ 19]

In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo affiatatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà.Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:

 

-Mi scusi...

 

Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde:

 

-Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso...

 

E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù:

 

-Senta giovanotto,vorrei...

 

Al che Gesù:

 

-Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!!

 

Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:

 

-Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!

 

Al che Gesù,spazientito sbotta:

 

-O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!!

 

Il vecchietto allora comincia:

 

-Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname...

 

A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua

 

-...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!...

 

Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...

 

-...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!

 

A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:

 

- PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

E il vecchietto commosso e stupito:

 

-PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Miran^^ 19]

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico

disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.

A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione

dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un

palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un

biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice

"DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al

velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro

biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e

determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota

come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare

la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della

Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente

ineccepibile, ma completamente inutile".

[feroso 0]

Sotto l' albero

Due carabinieri in borghese si trovano sotto un albero molto grande e cominciano a discutere:dice il primo:"secondo te questo albero è maschio o femmina?",e l' altro:"è sicuramente femmina",ribatte subito l' altro:"secondo me è maschio"...e cominciano a litigare..:"è femmina","è maschio"....dopo 5 minuti passa un contadino e loro:"chiediamo a lui!!!".."mi scusi ma questo albero secondo lei che è sicuramente piu esperto di noi è maschio o femmina???".Ed il contadino:"sicuramente maschio" ed uno di loro:"e perchè?".Il contadino:"Perchè ci sono 2 coglioni sotto!!!!!".

[feroso 0]

In treno

Nel cuore della notte un tizio, appena salito su un treno a lunga percorrenza, cerca posto in una carrozza con scompartimenti di classe misti, comunque rigorasamente chiusi ed a luci spente dagli assonnati viaggiatori.

 

Apertone uno, per ironia della sorte occupato solamente da una coppia di sposini, chiede: " Mi scusino, è la prima o la seconda?".

 

- Chiuda, per favore, stiamo completando la prima! - si sente rispondere.

[feroso 0]

i problemi di mancini

Siamo in tribunale ed è in corso un processo a Roberto Mancini,mister dell'Inter.

Il giudice esclama:"Ora la parola alla difesa!".

E Mancini pensando ai vari Materazzi,Cordoba ecc. dice

"No,la difesa noooooooo!!!!"

[LU_BASSO 4]

il direttore di un circo mette a disposizione 1000€ a colui che riuscira' a far strillare un elefante

 

entra la gente..ci prova ma non va

avanti uno..due..tre...mille persone....ma non vanno

ad un certo punto arriva un vecchino che chiede al direttore: " potrei avere due mattoni e spegnere le luci?"

il direttore accontenta il vecchino, si avvicina, porge i mattoni al vecchino e fa spegnere le luci.

1 minuto dopo si sente: BAM....e l'elefante che strillava e girava x il circo

 

vinta la scommessa il vecchino torna a casa felice, con i suoi 1000€

 

la settimana successiva il direttore mette a disposizione 2000€ a chi fara' dire SI e NO con la testa all'elefante

stessa storia...avanti uno..due..tre..mille persone...ma non vanno

ritorna il vecchino che questa volta chiede uno sgabello

il direttore lo accontenta pero' ad una condizione: a luci accese davanti al pubblico

 

il vecchino si avvicina, prende lo sgabello e sussurra un qualcosa all'elefante......e l'elefante risponde SI con la testa

il vecchino sussurra qualcosa nell'orecchio e questa volta l'elefante risponde NO sempre con la testa.

la scommessa e' vinta, applausi e meraviglia tra il pubblico.

il direttore si avvicina e gli chiede: " ma come ha fatto a far strillare, far dire di si e no all'elefante?

il vecchino risponde: all'inizio j'ho dato na mattonata sui cojoni, poi j' chiesto: te ricordi de me? e m'ha detto si....la voi n'andra mattonata sui cojoni? e m'ha detto no...

 

 

 

Modificato 28 Ottobre, 2005 da LU_BASSO

[PYpoZZy 0]

Ci sono due gay su un aereo, è notte e uno fa all'altro

-"lo vogliamo fare adesso??"

-"ma che sei pazzo?? stiamo in mezzo a tutti!!"

-"Vabbeh ma dormono tutti, guarda....... CHE QUALCUNO C'HA UNA SIGARETTA?!?!?!?............. vedi che non risponde nessuno!"

anche se non proprio convinto l'altro gli risponde:

-"va bene, facciamolo"

e lo fecero per tutta la notte, il mattino seguente mentre passava la hostess si accorse di un passegero che lamentava dolori alla pancia, e avvicinandosi gli disse:

-"Scusi, si sente bene?"

-"No! Ho un dolore atroce alla pancia da stanotte!"

-"Beh mi scusi ma mi poteva chiamare!! Le avrei dato un'antidolorifico!"

-"MA CHE E' PAZZA! STANOTTE UNO HA CHIESTO UNA SIGARETTA E SE LO SONO INCULATO!!!"

 

[zia daniela 0]

Ci sono due gay su un aereo, è notte e uno fa all'altro

-"lo vogliamo fare adesso??"

-"ma che sei pazzo?? stiamo in mezzo a tutti!!"

-"Vabbeh ma dormono tutti, guarda....... CHE QUALCUNO C'HA UNA SIGARETTA?!?!?!?............. vedi che non risponde nessuno!"

anche se non proprio convinto l'altro gli risponde:

-"va bene, facciamolo"

e lo fecero per tutta la notte, il mattino seguente mentre passava la hostess si accorse di un passegero che lamentava dolori alla pancia, e avvicinandosi gli disse:

-"Scusi, si sente bene?"

-"No! Ho un dolore atroce alla pancia da stanotte!"

-"Beh mi scusi ma mi poteva chiamare!! Le avrei dato un'antidolorifico!"

-"MA CHE E' PAZZA! STANOTTE UNO HA CHIESTO UNA SIGARETTA E SE LO SONO INCULATO!!!"

 

   

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[PYpoZZy 0]

Lo sapete come si fa a calcolare l'area di un metro cubo di cocaina?

 

LAPO X LAPO X LAPO

[LU_BASSO 4]

caro che te paro?

 

parate lu culo, che mo te sfonno

 

 

 

:D