Vai al contenuto
Aghy

MONTAGNA DELLA CROCE

Messaggi raccomandati

siamo giunti ad una TEORIA ANTROPOLOGICA-EVOLUZIONISTICA.

la domanda iniziale è questa: perchè i perugini parlano così??? cioè, perchè ad esempio per dire SANTO DOMINGO, dicono SANT DMNG????

 

paresi??? dislabbria??? dislessia???? c'hanno la codicefiscalite acuta????

 

la compagnia del pisello è giunta ad una conclusione: SONO MASCELLARMENTE DEFORMATI.

diciamo che se è vero che l'uomo discende dalla scimmia, è vero pure che il perugino discende dal coniglio. Ora voi penserete: beh ma i conigli nn c'hanno la mascella a strozzico. nn hanno questa sporgenza così pronunciata.

grazie al cazzo!!!! loro hanno degli incisivi ben pronunciati.

I perugini, grazie a tutti li STIAFFI che hanno preso ( a partire dall'epoca romana ) hanno perso la caratteristica cara a tutti i conigli: I DENTI.

Sin dai primi tafferugli coi romani, le botte che c'hanno pigliato hanno fatto sì che a posto dei denti sporgenti si pronunciasse uno sbilanciamento della mascella in avanti atto a rosicchiare meglio le carote.

provate a rosicchià na carota senza denti, vedrete come ve diventa la mascella!!!!!

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti
Amore come sei romantico!  :wub:

perchè poi nn l'hai visto mentre si è prestava ad un orgia coi tre cani che ci hanno accompagnato lungo il percorso!!!

ad un tratto ci siamo domandati: do cazzo sta pj????

ci siamo voltati e.......................si vedeva un cespuglio che si muoveva molto intensamente. due minuti piu tardi si è sentito un ululato.

il resto lo puoi immaginare.

scusa, ma dovevo dirtelo. per correttezza.

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

eccezionali i resoconti, eccezionali le fotE.

 

volevo precisare che le disquisizioni riguardo alla parola

"SANTO DOMINGO" in perugino nascono da un mio racconto riguardo un incontro questa estate con berto, in via fratini (testimone oculare PJ FRY);

parlando di un tizio che andava a spassarsela a Santo Domingo:

attimi di pura follia:

 

berto: "...va a SOENT DOEMN!"

aghy: "eeeeehhhhhhh!?"

berto: "a SONNT DOMNNKKK!!!" (espressione facciale più sforzata)

aghy: "boh..."

berto: "SSSONNTT DOMNGGGHHH!!!" (voce più alta, più tirato, mascella allo spasimo)

aghy: "a bé... ma che cazzo stai a dì!?"

berto: "SSSOOANNTo DDOMINGGOu..." (non ce la faceva più)

aghy: "aaaaaahhhh!!! SANTO DOMINGO! ah bè... mavvaff..." :lol:

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

volevo anche precisare che le disquisizioni che invece riguardano gli Oasis (5 minuti in totale) sono state fatte esclusivamente per commentare non gli Oasis come gruppo (VAFFANCULOOOO!!! :lol: ) ma per commentare quilli de lu forum (almeno 4-5) che gli Oasis se ritrovano come fans... :rotfl2:

(e forse questo è l'unico aspetto per il quale ammiro gli Oasis) :lol:

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

LE PAGELLE:

 

 

WILD DUCK:

detto "zompafosso", un veterano del genere;

a detta dei suoi racconti epici se le fa tutte: le buche, li scavallamenti e li sbalzi, va in sotterranea, le catene caucasiche, i picchi, le grotte, i campanili...

è "l'uomo ragno della Conca".

è "de n'andro passo" e gioca di esperienza...

tant'è che a un certo punto, nel momento di maggiore vociferare in salita (il gruppo si stava distraendo sugli obiettivi da perseverare prima del Mortirolo - Cima Coppi), si stacca dal gruppone e tenta la fuga in solitario assieme ai cani che ci precedevano, non esitando ad imbucare anguste scorciatoie tra le frasche spinose e irte di aghi pungenti e bacche allucinogene.

L'apice lo tocca quando tenta di spiegare al sottoscritto il significato simbolico di una buccia di mela verde, trovata su una roccia durante il ritorno in discesa e si offende quando viene paragonato a Zambrotta.

Quanto a fare la guida è tutto perfetto solo che me se impappina sulla locazione della Cascata delle Marmore e si rifiuta di pagare la mancia ai cani.

VOTO: 9,5

 

 

LUBIONDO:

è "il mago cattivo".

già dopo pochi minuti, non appena comincia a notare qualche fungo dal colore acceso sparso quà e là nel sottobosco, comincia ad istruirci su antiche pozioni che si tramandano dai tempi degli antichi santoni attificani e degli sciamani della foresta del truglio.

i suoi temibili cori anti-coniglio cominciano in mattinata, nel ritrovo di Piazza Tacito (un logico prosieguo di quelli con i quali, qualche ora prima [sabato sera], si esibiva davanti al Go) , e la performance sul cofano della Focus di cicciograbbi79, nonché l'accostamento della razza dei cani ("un incrocio tra un Rottweiler e F.Z.") fanno meritare al ragazzo lo scettro del migliore sul campo.

argomentazioni sull' "essere perugino oggi" ci illuminano sui fatti di cronaca che anche i più esperti come me ancora non conoscevano e non riuscivano a definire con le giuste terminologie e con chiarezza: "LA DEFORMAZIONE MASCELLARE DELL'UOMO MEDIO PERUGINO" ("perduginis congenitus conillius-medius deformationis mascaellaris") .

Dopo aver aprofittato della scia di Wild.Duck per varie centinaia di metri, sulla vetta stacca tutti e a sorpresa arriva per primo in cima dopo la terribile salitona.

gli occhialetti tecnici ce li aveva...gli mancava solo la scritta "BANESTO" sulla coscia per essere VERO.

il tutto viene rovinato da una improvvisa fretta spasmodica per tornare a casa, alla ricerca dei famigerati cannelloni preparati dalla mamma che rischiavano seriamente di freddarsi sul piatto.

VOTO: 10+

 

 

AGHY:

è l' "highlander", l'uomo delle lande, dal volto segnato e rigato da mille sofferenze atroci.

soffre troppo il clima insolitamente torrido causato dal surriscaldamento globale del pianeta Terra (e medita di lasciare l'Italia per la Scozia, più adatta alle sue esigenze) ma non si lascia andare e procede con fermezza e costanza lungo il cammino, accollandosi zaini di altri compagni di viaggio davanti e di dietro, e non esita mai a riscaldare il clima del gruppo con i suoi proverbiali "vaffanculo!" nei confronti di chiunque capita essere l'argomento-tema del momento (tra le numerose new-entry c'è anche digei Lorenzo).

è sempre il primo a notare se i cani hanno lasciato un ricordino sul sentiero che si sta per battere (alla faccia che non je davano da magnà) e ad accorgersi dell'olezzo emanato dagli stessi.

Generoso: fa notare la cosa anche a tutti i viandanti in età di pensionamento che incrocia lungo la salita.

Aiutandosi con il sorprendente "bastone d'olivo antico", ritagliato a mano dallo zio nel lontano 1458 (e che non esita a far roteare come una scimitarra contro i cani in segno di avvertimento), procede con fare tranquillo e in scioltezza sulle lunghe distanze anche se è un pò in affanno nella salitona finale (procede impacciato a piccoli passi tipo "gravità su Giove" e accampa scuse del tipo "sto guardando il panorama").

Spiega ai compagni di viaggio la cornice panoramica neanche fosse una cartina geografica: Terminillo, Piediluco, Polino, il Liberati...

Nel finale fa un pò irritare il gruppo quando, con la sua pignoleria, si inscena regista-capo-sceneggiatore della "foto con la bandiera per la commemorazione della giornata".

le ultime rivelazioni sulla vera storia degli Oasis lasciano il gruppo basito.

VOTO: 9,5

 

 

P.J. FRY:

in netta difficoltà sulle prime causa scarpe inadeguate e fatica ("Augù... e chi lo sapeva che era sto sbocco!") si riprende subito dopo aver perso un litro di sangue in un rovo e dopo aver trangugiato affannosamente due brick di succhi di frutta alla pera Yoga, paragonabili, per gli effetti riscontrati, solo alle pozioni di Asterix e agli spinaci di Braccio di Ferro.

la BOMBA fa effetto e parte come una locomotiva della Lima (è già stato segnalato ai laboratori dell' "Acqua Acetosa").

Sulla via della Croce (in inglese "Cross") resiste ancora una volta, in extremis, alle solite magagne e polemiche irriguardose rivolte ai danni di Del Piero da parte del duo Alien-Aghy ("sognatori di un calcio che non c'è più") e sulla cima sfoggia coraggiosamente una sciarpa di lana della Ternana (un caldo bestiale) e un cappellino alla pescatora, bottino di una delle sue tante scorribande nelle Ramblas e nel Barri Gotic in quel di Barcellona.

L'altitudine e la mancanza di ossigeno a certe altezze cominciano a fare effetto e si lancia in evoluzioni vocali frutto di un delirio mistico-romantico che si trascinerà anche a casa e sul forum, come potete notare nei suoi post che inneggiano ad un improbabile Paradiso e al "volemose bene".

Un pò in difficoltà nel far ripartire il suo "Sì" Piaggio per tornare a casa sulle due ruote.

VOTO: 9 per squalifica doping, 12 per l'impegno

 

 

ALIEN:

per un "bardascio fiero filo-estremista ternano nonché campomicciolano convinto" era un appuntamento da non perdere per nessuna ragione al mondo.

Dimostrare di essere Ternani, con la "T" maiuscola; questo il sogno di una vita passata ad ammirare, dietro una rete, i numerosi cantieri aperti per le vie Terni.

Il noto attore di Hollywood (ai tempi Robert Carlyle) ci segue con una maglia della Ternana modello "tempi in cui almeno se tribbolava un-pò-ddemeno", si propone come portabandiera ufficiale del gruppo e indossa un paio di scarpe modello Todd's; decisioni azzardate in principio, ma che in seguito gli faranno guadagnare il titolo di "madre-coraggio" e quello di mascotte-simpatia della giornata.

Da buon samaritano, non smette neanche per un attimo di smistare acqua ("Ferrarelle" o "Amerino" le bottiglie; ma dentro fa lo stesso -> è acqua del rubinetto...) da una bocca all'altra, va in bestia quando si accorge che le razioni-militari di crackers che aveva consegnato ad Aghy, erano andate a finire tra le fauci dei cani-accompagnatori. Conte Ugolino.

Cinico quando si tratta di schierarsi contro lo sfortunato Del Piero punzecchiando il povero P.J.Fry, dopo tutte quelle che lo stesso Fry gli ha mandato a dire, si dimostra un agnellino quando si tratta di scendere dall'alto basamento della croce causa visibilissimi problemi legati all'altezza dell'individuo in questione. attimi di panico et ansia che non scorderà tanto facilmente.

l'età comincia a farsi sentire ma lui non mollerà mai, neanche con la dentiera.

VOTO:9,5

 

 

FERA7 S.P.A.:

"The TRAIN-MAN" si sveglia presto la domenica mattina (coraggioso) a Roma (dove per Sperelli "l'autunno muore dolcemente"...ma misà che lì è ancora estate piena viste le temperature) per venire ancora una volta nella sua amata Terni con il mezzo che da sempre è legato al suo destino: manco a dirlo. il treno.

Sulle carrozze è paziente quando si tratta di evitare gli sguardi di futuri conigli affamati di cioccolata diretti nel capoluogo europeo "della cacarella", nonché "dei fessi" (vedi storia che la gente ci parte per PAGARE la cioccolata che altrimenti trova sotto casa); più che esagerato, invece, quando va a rompere le scatole ai macchinisti (che probabilmente non lo possono più vedere) del Regionale 9.8405-barra-ILOTA in partenza da Roma Termini alle 8:15 al binario 1 per Perdugia Fontivegge (ferma a Roma Tiburtina, Orte, Falconara, Sulmona).

Con l'infaticabile telefonino-fotografico non si perde uno scorcio del panorama (dai tempi di "Via Raffaello Sanzio") e anche lui rimane piuttosto sorpreso dello sbocco di fatica speso mentre tenta di spiegare ai genitori, dall'altra parte della cornetta, che questa mattina non è andato a castagne ma che tornerà (dopo 112 km di rete ferroviaria R.T.F.) a mani vuote perché è semplicemente andato a vedere il panorama di Terni.

Inarrivabile.

VOTO: 10

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti
volevo anche precisare che le disquisizioni che invece riguardano gli Oasis (5 minuti in totale) sono state fatte esclusivamente per commentare non gli Oasis come gruppo (VAFFANCULOOOO!!! :lol: ) ma per commentare quilli de lu forum (almeno 4-5) che gli Oasis se ritrovano come fans... :rotfl2:

(e forse questo è l'unico aspetto per il quale ammiro gli Oasis) :lol:

Grazie Aghy!

mi avete commentato allora :P:P:P

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

grandi pagelle... grandi... grandi tutti.... OASIS!!! VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ahahahahahahhahah rosicateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee te capì belle joie?!?!?!??!?!?

 

 

 

champagne supernovaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti
che scusa ridicola Magic........  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Referto del Pronto soccorso, redatto dalla dottoressa RINALDI............

Slogatura localizzata caviglia sinistra...........Applicato Tensoplast, tenere 10 giorni, dopodichè riportarsi presso codesta struttura per visita di controllo.

In parole povere 10 giorni ed allo stadio lunedì, forse ci dovrò venire con le stampelle.....CAZZO!!!!!!!!!!

Purì, magari fosse na cazzata, non sai invece a me quanto me rode lu culu!!!! :angry::angry::angry::angry::angry:

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

non è che me so rifiutato di dare la mancia ai cani, è che proprio non c'avevo niente...

ancora il potere di evocare il cibo non ce l'ho ma ci sto lavorando :ph34r:

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

:wub:

 

E' troppo bella... stavo pensando di farmi stampare l'immagine su una maglietta. Se vi interessa mi informo e ne facciamo fare 6, sulle spalle ci mettiamo i nomi o i nick.

 

Dovrebbe costare pochi euri, comunque. ;)

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti
Veramente l'idea di farla stampare su una maglietta ce l'ho avuta io!  :angry:  :P  :grev:  :kiss3:

La solita protagonista. :P

 

 

E comunque non è vero. Tu avevi detto di stamparla su carta, e basta.

Condividi questo messaggio


Link di questo messaggio
Condividi su altri siti

Crea un account o accedi per lasciare un commento

Devi essere un utente registrato per poter lasciare un commento

Crea un account

Iscriviti per un nuovo account nella nostra comunità. È facile!

Registra un nuovo account

Accedi Subito

Sei già registrato? Accedi da qui.

Accedi Adesso

×

Informazione Importante

Usando questo sito acconsenti ai nostri Termini D'uso. Questo sito fa uso di cookie per migliorare l’esperienza di navigazione degli utenti e per raccogliere informazioni sull’utilizzo del sito stesso. Utilizziamo sia cookie tecnici sia cookie di parti terze. Proseguendo nella navigazione si accetta l’uso dei cookie; in caso contrario è possibile abbandonare il sito.