A scuola di sesso con Men's Health

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A scuola di sesso con Men's Health

 

Un uomo saggio non smette mai di imparare. È sempre curioso: vuol sapere qual è l'ultimo grido e l'ultima chiacchiera, l'ultima tecnologia e l'ultimo Grosso Evento. È così che riusciamo a dare il massimo: in ufficio come in palestra... E, sì, anche a letto. Dopotutto, dai tempi in cui tu e la tua fidanzata provavate "i fondamentali" del sesso nel retro della tua Fiat Uno, il mondo ha sviluppato almeno un migliaio di nuovi giochini e nuove tecniche. II problema è che ora non sei più al liceo, dove insieme ai compiti ci si scambiavano anche consigli e segreti. Peccato, perché ci sarebbe ancora un sacco da imparare. Per questo ti diciamo: dai un'occhiata al corso di studi che ti proponiamo nelle prossime pagine. Studia duramente. E ti garantiamo che il prossimo Grosso Evento che le capiterà davanti... sarai tu.

 

CORSO DI GEOGRAFIA: Montagne da scalare, valli da esplorare, zone umide da preservare

 

Livello 1: Scopri il segreto delle sue colline gemelle

Un gruppo di ricercatori australiani ha scoperto che una zona spesso trascurata del seno, il "versante nord" compreso all'incirca tra ore 10 e ore 2, è persino più sensibile dei capezzoli. Esplora questa misteriosa regione con lievi sfioramenti di labbra e delicati massaggi. Invece delle dita prova a usare la parte terminale del palmo delle mani, quella più vicina al polso, che garantisce sensazioni più uniformi e mai dolorose.

 

Livello 2: Per il sesso orale, premi qui

Lo studio del dentista non è certo uno dei luoghi più erotici al mondo. Eppure, è proprio da lì che arriva un'interessante novità che potrebbe definitivamente risolvere il problema dei conati di vomito durante il sesso orale, che è poi uno dei motivi principali per cui molte donne non vanno esattamente pazze per questo tipo di pratica erotica. Ma andiamo con ordine: un gruppo di dentisti ha condotto uno studio che consisteva nel selezionare i pazienti maggiormente soggetti al "fenomeno vomito" (leggi: fenghllhgll!) e, attraverso l'agopuntura o l'agopressione, stimolarne la regione P-6 durante il normale trattamento dentistico. Risultato: nella maggior parte dei pazienti il problema è sensibilmente diminuito. Va bene, dirai tu a questo punto, ma dov'è questa regione P-6? Bene: è l'interno del polso. Schiacciale l'interno del polso con tre dita unite mentre lei ti dà piacere e dovreste uscirne entrambi soddisfatti.

 

Livello 3: Punta il tuo compasso verso il suo vero nord

Se mentre fai sesso ti ritrovi a testa in giù e perdi il senso dell'orientamento (capita a tutti, prima o poi) puoi mantenere la rotta puntando la punta del pene verso l'interno del suo ombelico. In questo modo, data la conformazione della vagina, dovresti riuscire a stimolare il punto G, quella zona ad alta densità di terminazioni nervose che funge da catalizzatore di orgasmi.

 

Livello 4: Fallo di piede

Secondo un medico americano, il dottor Bob Schwartz, ci sono donne che riescono ad avere un orgasmo attraverso la semplice stimolazione della pianta dei piedi. Per scoprire se anche la tua lei rientra in questa categoria, versati un po' di crema sulle mani e massaggiale delicatamente l'arco plantare, andando avanti e indietro tra il tallone e l'attaccatura delle dita. A proposito, occhio al dito medio: in alcuni individui ha un collegamento nervoso diretto con i genitali. Dosa la pressione in modo che il massaggio non si trasformi in tortura, né in solletico. (questo però me lo segno )

 

 

CORSO DI EDUCAZIONE FISICA: tutto il piacere di una bella sudata

 

Livello 1: Esercita il tuo diritto al sesso (VE'? DA OGGI + FICA PER TUTTI)

Sappiamo già cosa stai per dire, l'ora di ginnastica non faceva impazzire nemmeno noi. Ma adesso i tempi sono cambiati, da una buona notizia: la tua erezione "spontanea" nella doccia verrà accolta con maggior favore di allora. Prima del piacere, però, viene il dovere. Secondo uno studio condotto dall'Università della California, gli uomini che praticano un'attività sportiva almeno tre giorni alla settimana fanno sesso tre volte di più - e tre volte meglio - rispetto a chi conduce una vita sedentaria.

 

Livello 2: Falle fare i piegamenti

Convincila che il sesso è esercizio. Poi dille che sarà più carina e si sentirà molto meglio se farà anche qualche sforzo extra sul tuo equipaggiamento. Uno studio della Illinois State University rivela che la soddisfazione sessuale è maggiore nelle coppie in cui è lei a prendere regolarmente l'iniziativa.

 

Livello 3: Per diventare più maschio, butta a mare il "salvagente"

Forse non lo sai ma, oltre a far male al cuore, l'adipe accorcia il pene - oltre un centimetro in meno ogni 7 chili circa di ciccia extra. Il fenomeno è dovuto al fatto che lo strato di grasso che protegge la regione pelvica invade man mano anche la zona attorno all'attaccatura del pene, inghiottendolo. Un'alimentazione bilanciata e un po' di esercizio, dunque, aiutano anche a guadagnare centimetri preziosi.

 

Livello 4: Inguine a prova di bomba

I ricercatori dell'Università di Milano hanno scoperto che rinforzando i muscoli pelvici l'erezione ci guadagna in potenza. Per raggiungere lo scopo basta contrarre regolarmente i muscoli pubo-coccigei (gli stessi che usi per smettere di urinare). Ecco un facile programma di training: ogni volta che ricevi un'e-mail al lavoro, esegui 6 contrazioni, mantenendo l'ultima per 5 secondi.

 

CORSO DI PSICOLOGIA: alla scoperta dei suoi più intimi segreti (è gradito il lettino)

 

Livello 1: Vuoi sesso da paura? Spaventala a morte

Guardare 'certi' film insieme prima di andare a letto con qualcuno è un ottimo modo per riscaldare l'atmosfera e sintonizzarsi sui reciproci desideri, ma non stiamo parlando di cassette porno. Quello che fa al caso tuo è un bel film dell'orrore. In certe situazioni, infatti, è facile interpretare i brividi di paura per brividi di passione. Lei non vedrà l'ora di cercare rifugio tra le tue braccia, e tu non aspetti altro, no?

 

Livello 2: Seduci il suo subconscio

«Una delle strategie più efficaci per sedurre una donna è ammettere la propria vulnerabilità», spiega David Givens, direttore del Center for Non-verbal Studies (Centro di Studi Non-verbali), a Washington. «E uno dei modi più semplici, tra quelli non verbali, per raggiungere lo scopo consiste nel mostrare la fossetta alla base del collo, subito sotto il pomo di Adamo». Secondo Givens, indossando camicie o maglioni a 'V' che lasciano scoperta questa zona si invia come un messaggio subliminale con cui si comunica la propria disponibilità (ovvio, con la cravatta si trasmette l'impressione esattamente opposta).

 

Livello 3: Gioca a master mind con la sua mente

Stando ai risultati di una recente indagine le donne avrebbero il doppio delle fantasie sessuali rispetto agli uomini. Com'è, allora (abbiamo visto il punto di domanda accendersi sopra la tua testa), che la tua lei non approfitta di ogni occasione per saltarti addosso? Perché le donne, a differenza degli uomini, hanno fantasie complesse e interattive», spiega Karen Donahey, direttrice del programma di terapia sessuale e coniugale della Northwestern University. Soluzione: crea uno scenario in cui lei possa muoversi a suo piacere e costruirsi una storia. Butta lì, per esempio: «Se c'è una donna che starebbe bene vestita da camerierina francese, quella sei tu», e avrai buone probabilità di farti mostrare, dopo cena, quanto se la cava col piumino per spolverare.

 

Livello 4: Cancella la sua memoria (E VAI DI LOBOTOMIA)

Alcuni medici della Johns Hopkins University hanno scoperto che un amplesso di quelli tosti può provocare sino a 12 ore d'amnesia. Tale fenomeno sarebbe dovuto all'attivazione del sistema nervoso di Valsalva, ma non è questa la cosa importante: ciò che conta è che qualunque cosa le dirai le entrerà da un orecchio e le uscirà dall'altro, per cui è questo il momento giusto per chiederla in sposa, confessarle il tradimento dell'estate scorsa o spiegarle che il compleanno del bisnonno coinciderebbe con la tua solita seratina di poker.

 

Livello 5: Ipnotizzala col tuo sguardo (AH GLI STRABICI S'ATTACCANO)

Vuoi farla impazzire di desiderio? Mentre fate sesso, guardala dritto negli occhi, invece di affondare la faccia nel guanciale. Nel frattempo, chiedile di farti la cronaca in diretta del vostro incontro e insisti affinché esprima al pubblico (tu) il suo giudizio sulla forma fisica della squadra (sempre tu) e sullo schema di gioco. L'abbinata sguardo-parola ha un insospettabile potere afrodisiaco sulle donne.

 

CORSO DI SCIENZE NATURALI: come migliorarsi la vita attraverso la chimica del sesso e la fisica quantistica

 

Livello 1: Seducila con la biologia (BELLO, GLI CAGO IN MANO, VEDRAI COME S'INNAMORA)

La tua lei è forse del tipo che ha bisogno di un pretesto per lasciarsi andare? Buttala sulla salute. I ricercatori della Wilkes University, in Pennsylvania, hanno scoperto che il sesso rafforza il sistema immunitario perché aumenta i livelli di immunoglobulina A, la prima difesa dell'organismo contro raffreddore e influenza. Secondo gli esperti, ciò sarebbe dovuto al fatto che gli individui sessualmente attivi sono esposti a un maggior numero di germi - niente di letale, state tranquilli - e, per reazione, il loro sistema immunitario produce percentuali più elevate dell'antigene incaricato di proteggere l'organismo dalle malattie da raffreddamento.

 

Livello 2: Titillala con la chimica

Ti sei mai chiesto perché ti piace tanto quando lei si cimenta in una fellatio con la mentina in bocca? Perché la mucosa che avvolge il tuo pene è permeabile alla menta, che quindi ti dà un fresco brivido di piacere. Adesso che lo sai puoi restituirle il favore con un bel cunnilingus al sapor di menta. Nota per il lettore: stai lontano da quella menta piperita, che brucia da morire (un nostro collaboratore ha fatto questo errore e chiede scusa ancora adesso).

 

Livello 3: Sfida le leggi della gravità con i genitali (SI C'HO ER CAZZO DE MAZINGA)

Subito prima dell'eiaculazione i testicoli risalgono come il carrello di un aereo per dare più potenza al momento del decollo. Per aumentare ancora di più la spinta chiedi alla tua lei di darti una mano - in senso letterale: basta che la tua partner eserciti una leggera pressione sui testicoli con il palmo della mano per aumentare la tua eccitazione e rendere ancora più esplosivo il tuo orgasmo, assicura Schwartz.

 

Livello 4: Falle adorare l'effetto sottovuoto spinto (UN ASPIRAPOLVERE NELLE MUTANDE? )

La prossima volta che ti metti a farle un cunnilingus non limitarti a leccare. «Succhiandole il clitoride e le piccole labbra le regali una sensazione unica che, rispetto all'attrito tipico della penetrazione, può provocare un orgasmo molto più intenso», spiega ancora il dottor Schwartz. E con questa tecnica, aggiungiamo noi, ti risparmi anche un bel po' di crampi alla mascella.

 

Livello 5-a: Prendila per il naso (EH SI UN BUCO VALE L'ALTRO)

Il dottor David Givens ci ha indicato i quattro odori che risultano più eccitanti alle narici femminili. Ognuno di essi somiglia a un diverso ormone sessuale per cui, anche a costo di farti guardare con sospetto, fidati di noi. Benda la tua lei e falle passare sotto il naso, nell'ordine, questi odori (si sentirà sempre più eccitata senza nemmeno sapere perché):

un pezzo di vinile (o qualunque odore che somigli a quello delle auto nuove)

una palla di gomma

la tua giacca di pelle (MA ME STO A FA 'NA DONNA O UN BRACCO?)

una banconota da cinquanta euro fresca di conio (dille quanto vale: come fa a capirlo, se è bendata?)

 

Livello 5-b: ... ma prima passa dalla doccia!

Oltre a essere più sviluppato di quello maschile, l'olfatto femminile varia a seconda dei livelli ormonali. Durante il periodo fertile (i giorni immediatamente precedenti l'ovulazione), per esempio, gli odori risultano essere più intensi, per cui ti conviene non mettere troppo dopobarba. mense

 

 

CORSO DI MATEMATICA: calcola bene le tue mosse se vuoi fare bella figura

 

Livello 1: Moltiplica il tuo piacere

L'equazione tipica del sabato sera è Tu + Lei = 1 (orgasmo). Per alzare un po' la media matematica potresti provare a moltiplicare i tuoi orgasmi. Allenati con una seria pratica masturbatoria (ehi, chi ha detto che la matematica è noiosa?!). Non devi far altro che trattenerti in punto di eiaculazione e ripetere questo 'giochetto' almeno tre volte prima di lasciarti andare. Con un minimo di pratica dovresti riuscire a raggiungere l'orgasmo (aumento del battito cardiaco, alternanza di euforia e spossatezza) senza eiaculare e, di conseguenza, mantenere l'erezione più a lungo, con tutto quel che ne deriva. Buona fortuna. E resisti anche all'impulso di scriverci per tenerci al corrente dei tuoi progressi.

 

Livello 2: Riconfigura la geometria della tua camera da letto

A letto non esistono posizioni migliori o peggiori, giuste o sbagliate: tutto dipende dalla struttura fisica, dai gusti, e dal piacere che ciascuno ricava dall'assistere all'integrazione tra hardware e software. Scegli una delle seguenti proposte. O, perché no, provale tutte!

• Da 0 a 10 gradi: ottima se fra te e la tua partner c'è una grossa differenza d'altezza, o se lei è agli ultimi mesi di gravidanza. Falla stendere supina e sdraiati su un fianco accanto a lei (lato sinistro se sei destro, e viceversa). Falle sollevare la gamba destra, incastra la tua gamba sinistra tra le sue e penetrala di lato.

• 90 gradi: per penetrarla più a fondo, falla sedere sopra di te, in modo che sia lei a decidere sino a che punto farti entrare. Suggerimento sfizioso: falla mettere seduta di spalle.

• 120 gradi: se il tuo obiettivo è il punto G, la penetrazione da tergo è l'ideale. Prova questa variante: una volta in ginocchio chiedile di reggersi sugli avambracci, in modo che il bacino sia più in alto rispetto al busto e sia lei, ancheggiando, a decidere il ritmo.

• 180 gradi: il 69 funziona a dovere solo se avete entrambi la stessa altezza ma, se non è questo il caso, puoi provare questa posizione: mettetevi fianco a fianco come nel 69 tradizionale, poi falle sollevare la gamba che sta sopra e arcua il torso a formare una C: in questo modo dovresti riuscire a compensare qualunque differenza d'altezza.

(BELLO, MO A LETTO ME CE PORTO UN GONIOMETRO E UN COMPASSO)

 

 

CORSO DI SCIENZA DELLA COMUNICAZIONE: la prossima volta che ti colleghi, accertati che il messaggio sia quello giusto

 

Livello 1: Leggi tutto quello che c'è da leggere sull'argomento

Le donne trovano più eccitante leggere parole erotiche che guardare immagini pornografiche - il che spiega come mai lei non si sia entusiasmata più di tanto di fronte agli ultimi filmini che hai scaricato da Internet. Tu, però, puoi sfruttare la cosa a tuo vantaggio mettendo da parte il laptop e passando al paperback. Con quindici minuti di lettura ti risparmi un quarto d'ora di preliminari. Falle indossare qualcosa di sexy e leggile qualche pagina bollente di Henry Miller o del suo romanzo preferito prima di portarla di sopra. Provare per credere.

 

Livello 2: Parla a voce ALTA!

Tra sesso e rumori intensi esiste un preciso legame biologico - come si spiegherebbe, altrimenti, il fascino che i batteristi rock esercitano sul pubblico femminile? Il fatto è che una piccola parte dell'orecchio, il sacculo, viene stimolato dai rumori forti e invia un segnale al centro del cervello che regola la percezione del piacere. Invece di sussurrarli con un fil di voce, i tuoi pensieri sporchi diglieli con un tono normale. Magari sfiorale anche l'orecchio con le labbra (quello va sempre bene), ma parla con voce normale (che a lei sembrerà alta per via della vicinanza tra la tua bocca e il suo padiglione auricolare).

 

Livello 3: Non fomentare la sua idiosincrasia verso il lessico

È scientificamente provato: gli uomini sono attratti dalle donne che si esprimono con proprietà di linguaggio, ma non viceversa (il che spiega le difficoltà dei nostri giornalisti a trovare qualcuna disposta a uscire con loro). Da un esperimento condotto su 1.500 volontarie è emerso che se a una donna piace un uomo, non ha alcuna importanza che lui parli come Francesco Alberoni o come Francesco Totti (SPERO CHE CHI HA SCRITTO QUESTE STRONZATE NON SCOPI PER IL RESTO DEI SUOI GIORNI). E dal momento che non guadagnerai alcun punto extra recitandole a memoria i versi della Divina Commedia, continua dunque a emettere i tuoi soliti grugniti.( )

 

Livello 4: Falle proposte oscene - in pubblico (AH, CHE FINESSE )

Se le dici esplicitamente che cosa ti piacerebbe fare con lei dopo cena, e lo fai davanti al bancone dei surgelati, è più probabile che il tuo sogno diventi realtà. Perché il sesso orale (nel senso di parlato) è molto più eccitante se fatto in pubblico. Il fatto stesso di sentirti dire certe cose mentre siete in coda al bancone «gastronomia» del supermercato, le provoca uno stato di leggerissima eccitazione (hai presente quando l'acqua sta per bollire?) che può durare tutto il giorno e che la predispone a una notte di sesso incandescente.

 

(articolo tratto da www.menshealth.it)

[chegue 3]

SEMPRE PIU' TRISTE.......SA QUANTO E' CONTENTA UNA DONNA A LEGGE STA ROBBA.....

[Valentina l'atalantina 0]

che triste dover pensare a fare tutte ste cose...

quando e' cosi bello quando esce spontaneo e naturale...

[Willow 8]

non so chi sia più fallito chi da questi consigli o chi poi li segue

[Miran^^ 19]

Mado'....il libretto di istruzioni( e che cazzate dico io)...è piu' divertente imparare ad usare il microonde!Sicuramente da meno problemi e maggiore soddisfazione a queste condizioni

[oscarwilde64 63]

Sarà.......comunque io ho fatto e faccio tutt'ora tutto a "recchia" e me riesce che è 'na favola (almeno a detta delle partners).

Seriamente, tutte quelle cose "da manuale" non sono nient'altro che il frutto di osservazioni fatte a valle di qualcosa che è per forza dovuto avverarsi in maniera spontanea.....in sostanza, dall'universo mondo delle cose belle dell'amore, hanno tratto il meglio, tralasciando però la cosa più importante: la spontaneità!!!!

 

Il corto circuito OCCHIO-TATTO-ODORE-SAPORE, CUORE, CERVELLO funzionano già da soli, basta lasciarli fare.....se glielo comandi.......qualcosa non va!!!!!!!

 

Men's health: rivista per finocchi che si ostinano a non accettarlo!!!!

[VanHelsing 0]

Oddio quella del sesso orale e da premere il polso con tre dita mi ha fatto morire :rotfl:

[Manson 126]

    che triste dover pensare a fare tutte ste cose...

quando e' cosi bello quando esce spontaneo e naturale...

491090[/snapback]

 

 

 

Sì, ma é mejo quanno ENTRA spontaneo e naturale...

[fogueres 215]

Che giornale: come farla godere in 150 modi...manco Mc Gyver...

[Ussaro 0]

Per colpa di quel cazzo di giornale tutti potranno sapere chi sono le mie amichette. J'ho lasciato certi lividi su li polsi che manco Rocky...

[Carlito 34]

A scuola di sesso con Men's Health

 

Un uomo saggio non smette mai di imparare. È sempre curioso: vuol sapere qual è l'ultimo grido e l'ultima chiacchiera, l'ultima tecnologia e l'ultimo Grosso Evento. È così che riusciamo a dare il massimo: in ufficio come in palestra... E, sì, anche a letto. Dopotutto, dai tempi in cui tu e la tua fidanzata provavate "i fondamentali" del sesso nel retro della tua Fiat Uno, il mondo ha sviluppato almeno un migliaio di nuovi giochini e nuove tecniche. II problema è che ora non sei più al liceo, dove insieme ai compiti ci si scambiavano anche consigli e segreti. Peccato, perché ci sarebbe ancora un sacco da imparare. Per questo ti diciamo: dai un'occhiata al corso di studi che ti proponiamo nelle prossime pagine. Studia duramente. E ti garantiamo che il prossimo Grosso Evento che le capiterà davanti... sarai tu.

 

CORSO DI GEOGRAFIA: Montagne da scalare, valli da esplorare, zone umide da preservare

 

Livello 1: Scopri il segreto delle sue colline gemelle

Un gruppo di ricercatori australiani ha scoperto che una zona spesso trascurata del seno, il "versante nord" compreso all'incirca tra ore 10 e ore 2, è persino più sensibile dei capezzoli.

 

Come sapere qual è il versante nord? Semplice, è quello dove trovate attaccato un po' di muschio

 

Livello 2: Per il sesso orale, premi qui

Lo studio del dentista non è certo uno dei luoghi più erotici al mondo. Eppure, è proprio da lì che arriva un'interessante novità che potrebbe definitivamente risolvere il problema dei conati di vomito durante il sesso orale, che è poi uno dei motivi principali per cui molte donne non vanno esattamente pazze per questo tipo di pratica erotica. Ma andiamo con ordine: un gruppo di dentisti ha condotto uno studio che consisteva nel selezionare i pazienti maggiormente soggetti al "fenomeno vomito" (leggi: fenghllhgll!) e, attraverso l'agopuntura o l'agopressione, stimolarne la regione P-6 durante il normale trattamento dentistico. Risultato: nella maggior parte dei pazienti il problema è sensibilmente diminuito. Va bene, dirai tu a questo punto, ma dov'è questa regione P-6? Bene: è l'interno del polso. Schiacciale l'interno del polso con tre dita unite mentre lei ti dà piacere e dovreste uscirne entrambi soddisfatti.

 

Essendo un dentista conoscevo già questo trucchetto che la nostra corporazione di liberi professionisti si guarda bene dal divulgare agli altri esemplari maschi della specie. Un'unica controindicazione: non superate mai i 50 Pascal di pressione o il vostro uccello verrà risucchiato nell'esofago della vostra partner

 

Livello 3: Punta il tuo compasso verso il suo vero nord

Se mentre fai sesso ti ritrovi a testa in giù e perdi il senso dell'orientamento (capita a tutti, prima o poi) puoi mantenere la rotta puntando la punta del pene verso l'interno del suo ombelico. In questo modo, data la conformazione della vagina, dovresti riuscire a stimolare il punto G, quella zona ad alta densità di terminazioni nervose che funge da catalizzatore di orgasmi.

 

Se perdi l'orientamento mentre fai sesso probabilmente è perchè ti stai masturbando guardando una rivista porno mentre guidi e due svincoli prima ti sei sbagliato imboccando l'autostrada per Dusseldorf anzichè quella per Firenze

 

Livello 4: Fallo di piede

Secondo un medico americano, il dottor Bob Schwartz, ci sono donne che riescono ad avere un orgasmo attraverso la semplice stimolazione della pianta dei piedi. Per scoprire se anche la tua lei rientra in questa categoria, versati un po' di crema sulle mani e massaggiale delicatamente l'arco plantare, andando avanti e indietro tra il tallone e l'attaccatura delle dita. A proposito, occhio al dito medio: in alcuni individui ha un collegamento nervoso diretto con i genitali. Dosa la pressione in modo che il massaggio non si trasformi in tortura, né in solletico. (questo però me lo segno  )

 

Questo è niente: io riesco ad avere un orgasmo semplicemente infilandomi un paio di infradito

 

CORSO DI EDUCAZIONE FISICA: tutto il piacere di una bella sudata

 

Livello 1: Esercita il tuo diritto al sesso (VE'? DA OGGI + FICA PER TUTTI)

Sappiamo già cosa stai per dire, l'ora di ginnastica non faceva impazzire nemmeno noi. Ma adesso i tempi sono cambiati, da una buona notizia: la tua erezione "spontanea" nella doccia verrà accolta con maggior favore di allora. Prima del piacere, però, viene il dovere. Secondo uno studio condotto dall'Università della California, gli uomini che praticano un'attività sportiva almeno tre giorni alla settimana fanno sesso tre volte di più - e tre volte meglio - rispetto a chi conduce una vita sedentaria.

 

Farebbero sesso 3 volte di più. Il problema è che in quelle sere in cui la loro ragazza ci starebbe hanno sempre una partita di calcetto con gli amici (a proposito: sapete quelli che dicono che verranno a giocare e poi fajano? Stanno trombando con la vostra ragazza)

 

Livello 2: Falle fare i piegamenti

Convincila che il sesso è esercizio. Poi dille che sarà più carina e si sentirà molto meglio se farà anche qualche sforzo extra sul tuo equipaggiamento. Uno studio della Illinois State University rivela che la soddisfazione sessuale è maggiore nelle coppie in cui è lei a prendere regolarmente l'iniziativa.

 

Il sesso come esercizio...sforzi extra sul tuo equipaggiamento....è bello sapere che il Dolce Stil Novo è tornato di moda...

 

Livello 4: Inguine a prova di bomba

I ricercatori dell'Università di Milano hanno scoperto che rinforzando i muscoli pelvici l'erezione ci guadagna in potenza. Per raggiungere lo scopo basta contrarre regolarmente i muscoli pubo-coccigei (gli stessi che usi per smettere di urinare). Ecco un facile programma di training: ogni volta che ricevi un'e-mail al lavoro, esegui 6 contrazioni, mantenendo l'ultima per 5 secondi.

 

5 secondi sarà anche il tempo che durerai prima di venire quando ti renderai conto che l'e-mail che hai aperto ti ha proiettato su un sito di video hard con triplici penetrazioni (15 €/min. + iva)

 

CORSO DI PSICOLOGIA: alla scoperta dei suoi più intimi segreti (è gradito il lettino)

 

Livello 2: Seduci il suo subconscio

«Una delle strategie più efficaci per sedurre una donna è ammettere la propria vulnerabilità», spiega David Givens, direttore del Center for Non-verbal Studies (Centro di Studi Non-verbali), a Washington. «E uno dei modi più semplici, tra quelli non verbali, per raggiungere lo scopo consiste nel mostrare la fossetta alla base del collo, subito sotto il pomo di Adamo». Secondo Givens, indossando camicie o maglioni a 'V' che lasciano scoperta questa zona si invia come un messaggio subliminale con cui si comunica la propria disponibilità (ovvio, con la cravatta si trasmette l'impressione esattamente opposta).

 

Un consiglio molto utile, se stai per accoppiarti con un cane

 

Livello 3: Gioca a master mind con la sua mente

Stando ai risultati di una recente indagine le donne avrebbero il doppio delle fantasie sessuali rispetto agli uomini. Com'è, allora (abbiamo visto il punto di domanda accendersi sopra la tua testa), che la tua lei non approfitta di ogni occasione per saltarti addosso? Perché le donne, a differenza degli uomini, hanno fantasie complesse e interattive», spiega Karen Donahey, direttrice del programma di terapia sessuale e coniugale della Northwestern University. Soluzione: crea uno scenario in cui lei possa muoversi a suo piacere e costruirsi una storia. Butta lì, per esempio: «Se c'è una donna che starebbe bene vestita da camerierina francese, quella sei tu», e avrai buone probabilità di farti mostrare, dopo cena, quanto se la cava col piumino per spolverare.

 

Non provate a farlo con una femminista superemancipata, o quel piumino per spolverare ve lo ritroverete dritto nel culo

 

Livello 4: Cancella la sua memoria (E VAI DI LOBOTOMIA)

Alcuni medici della Johns Hopkins University hanno scoperto che un amplesso di quelli tosti può provocare sino a 12 ore d'amnesia. Tale fenomeno sarebbe dovuto all'attivazione del sistema nervoso di Valsalva, ma non è questa la cosa importante: ciò che conta è che qualunque cosa le dirai le entrerà da un orecchio e le uscirà dall'altro, per cui è questo il momento giusto per chiederla in sposa, confessarle il tradimento dell'estate scorsa o spiegarle che il compleanno del bisnonno coinciderebbe con la tua solita seratina di poker.

 

Come no, provate a dirle che l'avete tradita mentre state trombando, confidando nei super-poteri del vostro ridicolo amplesso, e il giorno dopo vi troverete legati e imbavagliati nella stiva del mercantile "Solange" diretto a Mikonos

 

Livello 5: Ipnotizzala col tuo sguardo (AH GLI STRABICI S'ATTACCANO)

Vuoi farla impazzire di desiderio? Mentre fate sesso, guardala dritto negli occhi, invece di affondare la faccia nel guanciale. Nel frattempo, chiedile di farti la cronaca in diretta del vostro incontro e insisti affinché esprima al pubblico (tu) il suo giudizio sulla forma fisica della squadra (sempre tu) e sullo schema di gioco. L'abbinata sguardo-parola ha un insospettabile potere afrodisiaco sulle donne.

 

Se sarete veramente bravi dalla sua bocca uscirà la voce di Tosatti che reclama la presenza della moviola in campo

 

CORSO DI SCIENZE NATURALI: come migliorarsi la vita attraverso la chimica del sesso e la fisica quantistica

 

Livello 1: Seducila con la biologia (BELLO, GLI CAGO IN MANO, VEDRAI COME S'INNAMORA)

La tua lei è forse del tipo che ha bisogno di un pretesto per lasciarsi andare? Buttala sulla salute. I ricercatori della Wilkes University, in Pennsylvania, hanno scoperto che il sesso rafforza il sistema immunitario perché aumenta i livelli di immunoglobulina A, la prima difesa dell'organismo contro raffreddore e influenza. Secondo gli esperti, ciò sarebbe dovuto al fatto che gli individui sessualmente attivi sono esposti a un maggior numero di germi - niente di letale, state tranquilli - e, per reazione, il loro sistema immunitario produce percentuali più elevate dell'antigene incaricato di proteggere l'organismo dalle malattie da raffreddamento.

 

Per la serie: le proviamo proprio tutte, eh?

 

Livello 2: Titillala con la chimica

Ti sei mai chiesto perché ti piace tanto quando lei si cimenta in una fellatio con la mentina in bocca? Perché la mucosa che avvolge il tuo pene è permeabile alla menta, che quindi ti dà un fresco brivido di piacere. Adesso che lo sai puoi restituirle il favore con un bel cunnilingus al sapor di menta. Nota per il lettore: stai lontano da quella menta piperita, che brucia da morire (un nostro collaboratore ha fatto questo errore e chiede scusa ancora adesso).

 

Più che altro dovresti chiederti perchè lei ti spompina sempre con una mentina in bocca. Forse è per lo stesso motivo per cui si riferisce alla tua zona inguinale chimandola "Il caseificio"? Lavati, zozzone!

 

Livello 4: Falle adorare l'effetto sottovuoto spinto (UN ASPIRAPOLVERE NELLE MUTANDE?  )

La prossima volta che ti metti a farle un cunnilingus non limitarti a leccare. «Succhiandole il clitoride e le piccole labbra le regali una sensazione unica che, rispetto all'attrito tipico della penetrazione, può provocare un orgasmo molto più intenso», spiega ancora il dottor Schwartz. E con questa tecnica, aggiungiamo noi, ti risparmi anche un bel po' di crampi alla mascella.

 

Anche se forse non placherai del tutto la tua voglia di pesce

 

Livello 5-a: Prendila per il naso (EH SI UN BUCO VALE L'ALTRO)

Il dottor David Givens ci ha indicato i quattro odori che risultano più eccitanti alle narici femminili. Ognuno di essi somiglia a un diverso ormone sessuale per cui, anche a costo di farti guardare con sospetto, fidati di noi. Benda la tua lei e falle passare sotto il naso, nell'ordine, questi odori (si sentirà sempre più eccitata senza nemmeno sapere perché):

un pezzo di vinile (o qualunque odore che somigli a quello delle auto nuove)

una palla di gomma

la tua giacca di pelle (MA ME STO A FA 'NA DONNA O UN BRACCO?)

una banconota da cinquanta euro fresca di conio (dille quanto vale: come fa a capirlo, se è bendata?)

 

La banconota tra l'altro gliela dovrete lasciare, visto che è provato che i lettori di Men's Healt riescono a rimorchiare solo prostitute

 

Livello 5-b: ... ma prima passa dalla doccia!

Oltre a essere più sviluppato di quello maschile, l'olfatto femminile varia a seconda dei livelli ormonali. Durante il periodo fertile (i giorni immediatamente precedenti l'ovulazione), per esempio, gli odori risultano essere più intensi, per cui ti conviene non mettere troppo dopobarba. mense

 

Puoi, invece, pisciarti addosso per aumentare il livello dei tuoi feromoni

 

CORSO DI MATEMATICA: calcola bene le tue mosse se vuoi fare bella figura

 

Livello 1: Moltiplica il tuo piacere

L'equazione tipica del sabato sera è Tu + Lei = 1 (orgasmo). Per alzare un po' la media matematica potresti provare a moltiplicare i tuoi orgasmi. Allenati con una seria pratica masturbatoria (ehi, chi ha detto che la matematica è noiosa?!). Non devi far altro che trattenerti in punto di eiaculazione e ripetere questo 'giochetto' almeno tre volte prima di lasciarti andare. Con un minimo di pratica dovresti riuscire a raggiungere l'orgasmo (aumento del battito cardiaco, alternanza di euforia e spossatezza) senza eiaculare e, di conseguenza, mantenere l'erezione più a lungo, con tutto quel che ne deriva. Buona fortuna. E resisti anche all'impulso di scriverci per tenerci al corrente dei tuoi progressi.

 

Quando vi inizierà ad uscire del liquido biancastro dalle orecchie e dalle narici, sospendete l'esercizio

 

Livello 2: Riconfigura la geometria della tua camera da letto

A letto non esistono posizioni migliori o peggiori, giuste o sbagliate: tutto dipende dalla struttura fisica, dai gusti, e dal piacere che ciascuno ricava dall'assistere all'integrazione tra hardware e software. Scegli una delle seguenti proposte. O, perché no, provale tutte!

• Da 0 a 10 gradi: ottima se fra te e la tua partner c'è una grossa differenza d'altezza, o se lei è agli ultimi mesi di gravidanza. Falla stendere supina e sdraiati su un fianco accanto a lei (lato sinistro se sei destro, e viceversa). Falle sollevare la gamba destra, incastra la tua gamba sinistra tra le sue e penetrala di lato.

• 90 gradi: per penetrarla più a fondo, falla sedere sopra di te, in modo che sia lei a decidere sino a che punto farti entrare. Suggerimento sfizioso: falla mettere seduta di spalle.

• 120 gradi: se il tuo obiettivo è il punto G, la penetrazione da tergo è l'ideale. Prova questa variante: una volta in ginocchio chiedile di reggersi sugli avambracci, in modo che il bacino sia più in alto rispetto al busto e sia lei, ancheggiando, a decidere il ritmo.

• 180 gradi: il 69 funziona a dovere solo se avete entrambi la stessa altezza ma, se non è questo il caso, puoi provare questa posizione: mettetevi fianco a fianco come nel 69 tradizionale, poi falle sollevare la gamba che sta sopra e arcua il torso a formare una C: in questo modo dovresti riuscire a compensare qualunque differenza d'altezza.

(BELLO, MO A LETTO ME CE PORTO UN GONIOMETRO E UN COMPASSO)

 

Ora capisco perchè tanti nuovi iscritti ai geometri...

 

CORSO DI SCIENZA DELLA COMUNICAZIONE: la prossima volta che ti colleghi, accertati che il messaggio sia quello giusto

 

Livello 1: Leggi tutto quello che c'è da leggere sull'argomento

Le donne trovano più eccitante leggere parole erotiche che guardare immagini pornografiche - il che spiega come mai lei non si sia entusiasmata più di tanto di fronte agli ultimi filmini che hai scaricato da Internet. Tu, però, puoi sfruttare la cosa a tuo vantaggio mettendo da parte il laptop e passando al paperback. Con quindici minuti di lettura ti risparmi un quarto d'ora di preliminari. Falle indossare qualcosa di sexy e leggile qualche pagina bollente di Henry Miller o del suo romanzo preferito prima di portarla di sopra. Provare per credere.

 

Sarà difficile, visto che l'unico libro che possedete è "Forza Maggica", di "Er Pomata" - Ed. Brusco

 

Livello 2: Parla a voce ALTA!

Tra sesso e rumori intensi esiste un preciso legame biologico - come si spiegherebbe, altrimenti, il fascino che i batteristi rock esercitano sul pubblico femminile? Il fatto è che una piccola parte dell'orecchio, il sacculo, viene stimolato dai rumori forti e invia un segnale al centro del cervello che regola la percezione del piacere. Invece di sussurrarli con un fil di voce, i tuoi pensieri sporchi diglieli con un tono normale. Magari sfiorale anche l'orecchio con le labbra (quello va sempre bene), ma parla con voce normale (che a lei sembrerà alta per via della vicinanza tra la tua bocca e il suo padiglione auricolare).

 

Ho provato a urlarle un mio pensiero sporco nell'orecchio ma quando le ho detto "Lavami i calzettoni delle Fere che dopodomani c'ho la partita con gli Zuzzi" mi ha rifilato una sberla e se ne è andata

 

Livello 3: Non fomentare la sua idiosincrasia verso il lessico

È scientificamente provato: gli uomini sono attratti dalle donne che si esprimono con proprietà di linguaggio, ma non viceversa (il che spiega le difficoltà dei nostri giornalisti a trovare qualcuna disposta a uscire con loro). Da un esperimento condotto su 1.500 volontarie è emerso che se a una donna piace un uomo, non ha alcuna importanza che lui parli come Francesco Alberoni o come Francesco Totti (SPERO CHE CHI HA SCRITTO QUESTE STRONZATE NON SCOPI PER IL RESTO DEI SUOI GIORNI). E dal momento che non guadagnerai alcun punto extra recitandole a memoria i versi della Divina Commedia, continua dunque a emettere i tuoi soliti grugniti.(  )

 

La stronzata più grossa è definire "giornalisti" gli imbrattafogli che lavorano per Men's Healt

 

Livello 4: Falle proposte oscene - in pubblico (AH, CHE FINESSE  )

Se le dici esplicitamente che cosa ti piacerebbe fare con lei dopo cena, e lo fai davanti al bancone dei surgelati, è più probabile che il tuo sogno diventi realtà. Perché il sesso orale (nel senso di parlato) è molto più eccitante se fatto in pubblico. Il fatto stesso di sentirti dire certe cose mentre siete in coda al bancone «gastronomia» del supermercato, le provoca uno stato di leggerissima eccitazione (hai presente quando l'acqua sta per bollire?) che può durare tutto il giorno e che la predispone a una notte di sesso incandescente.

 

Lasciamo perdere: ho smesso di seguire questa pratica da quando per errore ho rimorchiato una vecchina al Sidis che pensava che l'invito per una cena ed un dopocena selvaggio fosse rivolto a lei

(articolo tratto da www.menshealth.it)

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Modificato 25 Marzo, 2005 da Carlito

[chegue 3]

Che giornale: come farla godere in 150 modi...manco Mc Gyver...

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