Test: sei un vero uomo?

[BoNzO 3]

Il seguente test, composto da 16 domande, ha lo scopo di individuare l'omosessualità latente che si annida dentro ognuno di voi.

 

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

 

02. Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da gay! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

 

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entri al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l' uomo è immune da tutto ciò che è scaduto!

 

07. "Mi piace ballare" è da gay! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

 

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle idiozie a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche gay che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da gay! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, é tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo é un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

 

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; lì costa meno, fai prima, e soprattutto non ti annoi per tre sere (minimo) con l'amica.

 

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della De Filippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

 

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

 

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

 

15. Fare il ruttino interno, e magari coprirsi la bocca con la manina, é cosa da gay frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

 

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".

[Miran^^ 19]

07. "Mi piace ballare" è da gay! Il macho non gradisce ballare

 

 

:D

[T. Tad 0]

Ecco, io non ho notato che sono 15, però devo "piegarmi" alla 10. "Mantenere l'auto pulita come un gioiellino", è uno dei miei "vizi"...

 

 

...quindi so frocio?

[Miran^^ 19]

Ecco, io non ho notato che sono 15, però devo "piegarmi"  alla 10. "Mantenere l'auto pulita come un gioiellino", è uno dei miei "vizi"...

 

 

...quindi so frocio?

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sciocco...

[panzer 0]

MANCA LA PARTE SE L'UOMO SOLLEVA LA TAVOLETTA DEL CESSO QUANDO PISCIA, PERCHè ALL'UOMO NON SERVE SOLLEVARE LA TAVOLETTA.

[Kabubi 91]

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

 

c'ho la pancia, scampata

 

 

02. Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"

 

odio i gatti, scampata

 

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da gay! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

 

il caffe' lo pijo macchiato perche' fondamentalmente il caffe' non me piace, lo assumo solo come stimolante, il latte schiumato lo rende sopportabile, lo zucchero de canna, perche' quello bianco e' da frocio, scampata

 

 

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entri al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

 

A me le torte me fanno schifo, in serie A ce stanno 20 squadre e non piu'! frocio!

 

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.

 

ESATTO!

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l' uomo è immune da tutto ciò che è scaduto!

 

GIUSTO!

 

07. "Mi piace ballare" è da gay! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

 

CONFERMO!

 

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle idiozie a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche gay che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

 

Le cestino quelle dell'amicizia

 

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da gay! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

 

Io se faccio uno squillo e' per fa capi' che voglio esse richiamato, perche' non c'ho li soldi.

 

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, é tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo é un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

 

c'ho 2 dita de cozza sull'audi.

 

 

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; lì costa meno, fai prima, e soprattutto non ti annoi per tre sere (minimo) con l'amica.

 

CHI?!?! Latino! Ma se c'avevo 4 a scola...

 

 

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della De Filippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

 

Uno dei motivi perche' non guardo piu' la tv. Piuttosto guardo il curling

 

 

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

 

Solitamente li sostituisco con fattela in culo. Buona per tutti

 

 

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

 

che te lo dico a fa?

 

 

15. Fare il ruttino interno, e magari coprirsi la bocca con la manina, é cosa da gay frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

 

PROOOOOT

 

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".

 

 

perche' dovevano esse 16? ma chi cazzo se ne frega

 

 

bonzo frocio

[RUBBER 0]

bhe direi che so OMO 100% dato che :nn c'ho 30 anni,nn c'ho animali lla casa,lu caffè l'ho corretto almassimo co lu beyleis(o come cazzo se scrive),nn vado a fà colazione giù lu bar,le squadre de calcio me le ricordo,l'inno d'italia me lu ricordo tutto cori da stadio compresi,io magno qualsiasi cosa sia commestibile,in diskoteka sci em diverto ma senza pikkia me scoionerei alla grande,nn sto appressu a ste cazzate,me dicono che c'ho lu cellulare de legno xchè no lu accenno mai giusto quanno me serve chiamà,la makkina nn ce l'ho,nn me piace ballà cucì tantu pe ballà quindi nn vado certo a fà sta robba,odio la tv spazzatura quindi nn vedo nei programmi suoi ne del marito,se me dikono cucì io je riponnerei,vaffanculo nn me parlassi inglese,quì quanno me ce impegno so superiore ma nn butto giù alcolici tutti li giorni se no lu fegato mia già era annato(no lu so se quà la lasagna me batte è un drinkatore d'andri tempi quanno vole),se sto lla casa mia lu rotto lu sgancio libero e a chi s'oppone je diko,ma guarda quà in giappone o in cina so contenti xchè è sintomo de bona salute e che hai gradito lu pasto quà te guardano pure male(se nn sto a casa mia cerko de nn ruttà e quì m'ete fregato),sa che me frega me n'ero anke scordato!!!

[BoNzO 3]

bonzo frocio

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Ambasciator non porta PENE... ho copiato/incollato da un blog

[Nik 1]

cazzo ho scoperto d'esse gay

[P1PP0Z 12]

Pure io, Nik...

 

...che fai stasera?

 

:wub:

[FURIOUS 2759]

07. "Mi piace ballare" è da gay! Il macho non gradisce ballare

 

 

:D

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Secondo me (e come viene detto su Radiofreccia) un uomo è gay se quando balla alza le mani più alte della testa!!!

[la lasagna s.r.l. 85]

bhe direi che so OMO 100% dato che :nn c'ho 30 anni,nn c'ho animali lla casa,lu caffè l'ho corretto almassimo co lu beyleis(o come cazzo se scrive),nn vado a fà colazione giù lu bar,le squadre de calcio me le ricordo,l'inno d'italia me lu ricordo tutto cori da stadio compresi,io magno qualsiasi cosa sia commestibile,in diskoteka sci em diverto ma senza pikkia me scoionerei alla grande,nn sto appressu a ste cazzate,me dicono che c'ho lu cellulare de legno xchè no lu accenno mai giusto quanno me serve chiamà,la makkina nn ce l'ho,nn me piace ballà cucì tantu pe ballà quindi nn vado certo a fà sta robba,odio la tv spazzatura quindi nn vedo nei programmi suoi ne del marito,se me dikono cucì io je riponnerei,vaffanculo nn me parlassi inglese,quì quanno me ce impegno so superiore ma nn butto giù alcolici tutti li giorni se no lu fegato mia già era annato(no lu so se quà la lasagna me batte è un drinkatore d'andri tempi quanno vole),se sto lla casa mia lu rotto lu sgancio libero e a chi s'oppone je diko,ma guarda quà in giappone o in cina so contenti xchè è sintomo de bona salute e che hai gradito lu pasto quà te guardano pure male(se nn sto a casa mia cerko de nn ruttà e quì m'ete fregato),sa che me frega me n'ero anke scordato!!!

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MODESTAMENTE....

[T. Tad 0]

cazzo ho scoperto d'esse gay 

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Anche tu con la macchina pulita eh??

 

Dije un pò come l'hai ritoccata sta macchina....

[Morton 0]

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

c'ho la panza,poca ma c'è

02. Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"

ho una gatta che adoro...

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da gay! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

caffè doppio

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entri al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

ricordo sia i nomi delle torte che delle squadre di A-B-C1-C2 con relativa denominazione sociale e anno di nascita

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.

so a memoria solo i testi di Sting e ovviamente tutto l'inno italiano

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l' uomo è immune da tutto ciò che è scaduto!

io controllo sempre le date di scadenza,sia al supermarket che a casa

07. "Mi piace ballare" è da gay! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

odio ballare

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle idiozie a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche gay che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

le cancello certe mail

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da gay! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

una volta avevo questo vizio degli squillini,ora mi sono disintossicato

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, é tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo é un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

non ho l'auto

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; lì costa meno, fai prima, e soprattutto non ti annoi per tre sere (minimo) con l'amica.

Non amando ballare non mi iscrivo a certi corsi e cmq la Svizzera non mi piace granchè

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della De Filippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Quoto in toto questa affermazione

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Non adopero certi termini,ne uso di peggiori

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

diciamo che non mi faccio mancare nulla a livello di bevande

15. Fare il ruttino interno, e magari coprirsi la bocca con la manina, é cosa da gay frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

io rutto che è una meraviglia

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".

non ci avevo fatto caso

[Nik 1]

cazzo ho scoperto d'esse gay 

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Anche tu con la macchina pulita eh??

 

Dije un pò come l'hai ritoccata sta macchina....

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più che altro è per i gatti...