Ancora Barze

[Nerbo 65]

mi spiace caro nerbo...ma ha commesso l'errore di mettersi in combutta con l'utente mister ultimamente .....la diffido dal rivendersi le mie barzellette!!!

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Io non combutto con nessuno, casomai lei caro geometra ha preso una stradaccia.

[ZITTIMBò 2105]

mi spiace caro nerbo...ma ha commesso l'errore di mettersi in combutta con l'utente mister ultimamente .....la diffido dal rivendersi le mie barzellette!!!

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Io non combutto con nessuno, casomai lei caro geometra ha preso una stradaccia.

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la prego di spiegarsi meglio...ragioniere...

[Sciacca 11]

mi spiace caro nerbo...ma ha commesso l'errore di mettersi in combutta con l'utente mister ultimamente .....la diffido dal rivendersi le mie barzellette!!!

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Io non combutto con nessuno, casomai lei caro geometra ha preso una stradaccia.

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la prego di spiegarsi meglio...ragioniere...

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L'appellativo di geometra per ZittOmbò me sembra esagerato

[Manson 126]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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QUESTA NON LA POI AVE' CONCEPITA TU... E' TROPPO GANZA !

[ZITTIMBò 2105]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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QUESTA NON LA POI AVE' CONCEPITA TU... E' TROPPO GANZA !

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ovviamente no...ma io ho aggiunto un tocco de classe...la bestemmia della madre e l'inflessione ternana...

[mister 785]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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QUESTA NON LA POI AVE' CONCEPITA TU... E' TROPPO GANZA !

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e lascialo fà che sembra che se stia svegliando da quel lungo letargo mentale nel quale era finito...

[ZITTIMBò 2105]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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QUESTA NON LA POI AVE' CONCEPITA TU... E' TROPPO GANZA !

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e lascialo fà che sembra che se stia svegliando da quel lungo letargo mentale nel quale era finito...

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c'hai la faccia come lu culo....

[Miran^^ 19]

Gabriè...ma magari erano scampi?

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I gamberi so i cugini plebei degli scampi

(se avevi messo scampi FORSE sciacca l'aveva capita )

 

Cocktail di scampi

 

1,3 kg di scampi, 100 g di maionese,1 cucchiaio di senape, 1 bicchierino di cognac, 1/2 bicchierino di whisky, foglie di lattuga.

 

 

 

Dividere il busto dalla coda agli scampi, le code metterle in acqua e sbollentarle per 5 minuti.

Passato il tempo sgusciarle, condirle con olio, sale, pepe e lasciare riposare.

Unire alla maionese la senape, il whisky e il cognac, amalgamare bene ed unire ai scampi conditi, mescolare.

Lavare delle foglie di lattuga, foderare delle coppette e versare gli scampi in salsa.

lasciare riposare in frigo prima di servire.

 

[ZITTIMBò 2105]

(se avevi messo scampi FORSE sciacca l'aveva capita )

 

 

 

a parte il fatto che me pare evidente che quando a scola la maestra spiegava li congiuntivi tu stavi a casa co lu morbillo...cmq.....sciacca nn capirebbe manco se le barzellette le scrivessi co l'ideogrammi.....

[Sciacca 11]

(se avevi messo scampi FORSE sciacca l'aveva capita )

 

 

 

a parte il fatto che me pare evidente che quando a scola la maestra spiegava li congiuntivi tu stavi a casa co lu morbillo...cmq.....sciacca nn capirebbe manco se le barzellette le scrivessi co l'ideogrammi.....

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[ZITTIMBò 2105]

(se avevi messo scampi FORSE sciacca l'aveva capita )

 

 

 

a parte il fatto che me pare evidente che quando a scola la maestra spiegava li congiuntivi tu stavi a casa co lu morbillo...cmq.....sciacca nn capirebbe manco se le barzellette le scrivessi co l'ideogrammi.....

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che c'hai??

[ZITTIMBò 2105]

una gallina entra in un confessionale:

 

"mi perdoni padre...perchè ho molto BECCATO"......

[CCTC 30]

(se avevi messo scampi FORSE sciacca l'aveva capita )

 

 

 

a parte il fatto che me pare evidente che quando a scola la maestra spiegava li congiuntivi tu stavi a casa co lu morbillo...cmq.....sciacca nn capirebbe manco se le barzellette le scrivessi co l'ideogrammi.....

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che c'hai??

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Sciacca non l'avrebbe capita neanche con un disegnino

[Sciacca 11]

una gallina entra in un confessionale:

 

"mi perdoni padre...perchè ho molto BECCATO"......

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Le galline non parlano, indi per cui non fa ridere perchè è surrealista

[carlo_hc 6]

una gallina entra in un confessionale:

 

"mi perdoni padre...perchè ho molto BECCATO"......

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Le galline non parlano, indi per cui non fa ridere perchè è surrealista

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io ho riso... sono stolto?

[Sciacca 11]

una gallina entra in un confessionale:

 

"mi perdoni padre...perchè ho molto BECCATO"......

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Le galline non parlano, indi per cui non fa ridere perchè è surrealista

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io ho riso... sono stolto?

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C'hai l'abbonamento?

[CCTC 30]

una gallina entra in un confessionale:

 

"mi perdoni padre...perchè ho molto BECCATO"......

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Le galline non parlano, indi per cui non fa ridere perchè è surrealista

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io ho riso... sono stolto?

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C'hai l'abbonamento?

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Carlo ha l'abbonamento anche x le barzellette?

[CCTC 30]

Vorrei innalzare il livello culturale di questo topic declamando alcune poesie:

 

Non festeggiamo il melo,

non festeggiamo il pero,

non festeggiamo il grano che il sole indora

ma festeggiamo il fico e la sua signora.

 

Prima devi leccare,

farlo passare per le labbra

e poi tutto bagnato entrerà senza fatica…

allora hai imparato a mettere il filo nell’ago?

 

Ti regalo un sogno, vivilo!

Ti regalo un cuore, riempilo!

Ti dono un fiore, innaffialo!

Ti regalo un uccello………NOOOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO, LASCIALO VOLARE!

 

Modificato 28 Giugno, 2006 da CCTC

[carlo_hc 6]

C'hai l'abbonamento?

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l'ho fatto ieri.

[carlo_hc 6]

Carlo ha l'abbonamento anche x le barzellette?     

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leggi lu messaggio sussopre.

[spoletorossoverde 60]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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scusate se lu artiro su, ma questa m'ha fatto troppo ride

Modificato 4 Agosto, 2009 da spoletorossoverde

[Ryoga_ 70]

"Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza"

[Ryoga_ 70]

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa inizia la sua omelia:

"Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva.

Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.

Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera".

Al che i fedeli presenti, indignati, chiedono l'invervento del vescovo. Questi chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu'interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito.

Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere.

La domenica successiva:

"Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.

Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, Degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera.

Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera".

Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui dal prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla citta'.

Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' le parole "Siciliano" e "Milanese".

La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena.

Cristo disse: Picciuttidi beddi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'. Scende lo sconcerto fra gli apostoli...

San Pietro: Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?

No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto.

San Giovanni: Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?

No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare.

Al che, Giuda: "Uela' pistola, saru minga mi?".

[Ryoga_ 70]

una ragazza giovane bella e sexy entra tutta nuda in una chiesa. Il parroco, sconvolto, corre verso l'altare, alza lo sguardo verso il crocifisso e dice "Signore, cosa devo fare?". E Gesù: "Presto, levami sti cazzo di chiodi!".

[campodestenti 21]

una ragazza giovane bella e sexy entra tutta nuda in una chiesa. Il parroco, sconvolto, corre verso l'altare, alza lo sguardo verso il crocifisso e dice "Signore, cosa devo fare?". E Gesù: "Presto, levami sti cazzo di chiodi!".

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[lu montefrancanu 0]

bambino: "mamma mamma..a scuola mi prendono tutti in giro..dicono che sono peloso.."

 

MAMMA: "PORCA MADò...LU CANE PARLA!!!!!"

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scusate se lu artiro su, ma questa m'ha fatto troppo ride

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[campodestenti 21]

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:

" La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna"

[LU FUNGAROLO '78 208]

una ragazza giovane bella e sexy entra tutta nuda in una chiesa. Il parroco, sconvolto, corre verso l'altare, alza lo sguardo verso il crocifisso e dice "Signore, cosa devo fare?". E Gesù: "Presto, levami sti cazzo di chiodi!".

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[arthur fonzarelli 39]

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un... po', tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ... Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grz ehm... signor,...signor CAZZO!.Il camionista la guarda allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

[CCTC 30]

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un... po', tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ... Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grz ehm... signor,...signor CAZZO!.Il camionista la guarda allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

   

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