Giornata tipo in casa Samp

[Milhouse Van Houten 109]

Giornata tipo a Bogliasco

ORE 7.00: Suona la sveglia a casa Mazzarri.

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ORE 7.01: Suona la sveglia del castoro in testa a Mazzarri.

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ORE 9.00: Marotta chiama il Milan, vuole Kakà e Pato in prestito

gratuito. Galliani chiama la neuro.

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ORE 9.30: Il presidente Garrone strappa un accordo di mercato:

assicurazione annuale per il pullman sociale in cambio della tibia

destra di Palombo.

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ORE 9.45: Arriva a Bogliasco l'analista di Gastaldello, che non ha

superato lo shock Milito.

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ORE 9.50: Campagnaro s'infortuna firmando un autografo.

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ORE 9.51: Mazzarri incolpa il castoro per l'accaduto.

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ORE 9.55: Marotta chiama la Juve proponendo lo scambio Marilungo/

Amauri. Secco chiama la neuro.

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ORE 10.00: Gastaldello sente parlare argentino ed entra a gamba tesa

su Campagnaro che telefonava ai parenti. Fuori 2 mesi.

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ORE 10.30: Inizia l'allenamento.

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ORE 10.35: Delvecchio completa prima di tutti il giro di campo e

chiede un aumento di stipendio.

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ORE 10.36: Garrone cede ad una finanziaria il lobo destro di Palombo e

lo accontenta.

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ORE 10.40: Allenamento, tiri verso la porta di Castellazzi. In

mezz'ora segna solo Fornaroli, ma viene annullato per fuorigioco.

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ORE 10.41: Mazzarri da la colpa ad Al Qaeda.

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ORE 11.00: Garrone scarica qualche scarto di raffineria nei calzettoni

di Sammarco.

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ORE 11.01: Sammarco aumenta di valore del 35%.

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ORE 11.02: Marotta tenta di vendere Sammarco.

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ORE 12.00: Fine allenamento.

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ORE 12.30: Pranzo.

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ORE 12.35: Delvecchio vince la gara di rutti e chiede un aumento.

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ORE 12.36: Garrone vende la macchina di Palombo e glielo concede.

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ORE 12.50: Prima brioche della giornata per Cassano.

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ORE 13.00: Suona la sveglia a casa Cassano.

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ORE 13.05: Cassano chiama Mazzarri avvisandolo che arriverà tardi al

campo perchè in Tv c'è lo speciale di "Uomini e Donne".

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ORE 13.06: Mazzarri chiede la traduzione della telefonata al castoro.

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ORE 13.07: Mazzarri capisce e incolpa Mediaset per l'accaduto.

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ORE 14.00: Fornaroli e Marilungo giocano a PES, l'uruguagio segna ma

l'arbitro annulla per fuorigioco. Altafini dallo schermo lo prende per

il culo.

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ORE 14.01: Fornaroli si imbottisce di esplosivo e minaccia di farsi

saltare se non verrà abolita la regola del fuorigioco.

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ORE 14.30: Summit di mercato in casa Samp, si punta a Montella.

Problemi per il trasferimento della salma da Roma a Genova.

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ORE 14.45: Arriva a Bogliasco il nuovo acquisto Pazzini, tutti i

compagni lo salutano tranne Bellucci che gli buca le gomme.

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ORE 15.00: Inizia l'allenamento.

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ORE 15.15: Cassano arriva all'allenamento, si sistema a bordo campo e

prende per il culo i compagni che corrono.

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ORE 15.30: Marotta chiama la Roma tentando di scambiare la bestia con

il castoro di Mazzarri. Pradè chiama la neuro.

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ORE 15.31: Mazzarri si offende e da la colpa al caldo.

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ORE 15.45: Facendo stretching Campagnaro si procura una distorsione

alla caviglia, fuori 3 mesi.

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ORE 15.46: Mazzarri incolpa il mago Otelma per l'accaduto.

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ORE 16.45: Campagnaro sale in macchina e mette una cassetta di tango,

Gastaldello gli riga la fiancata.

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ORE 16.46: Mazzarri incolpa l'umidità per l'accaduto.

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ORE 16.50: Garrone scarica qualche scarto di raffineria nel

borsone di Dessena.

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ORE 16.51: Marotta chiama l'Inter per acquistare la comproprietà di

Ibrahimovic in cambio del borsone di Dessena. Moratti ci pensa.

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ORE 19.00: Il cuoco prepara l'asado, Gastaldello inizia lo sciopero

della fame.

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ORE 19.01: Garrone si complimenta con Gastaldello per il risparmio

economico che la società avrà grazie alla sua decisione.

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ORE 20.00: Cena, Cassano non riesce a mangiare. Mazzarri gli spiega

che deve togliere la mano davanti alla bocca.

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ORE 20.05: Bellucci tenta di avvelenare la cena di Pazzini.

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ORE 20.06: Campagnaro fa il burlone e ruba il piatto a Pazzini.

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ORE 20.25: Campagnaro in viaggio verso il San Martino, con la lavanda

gastrica ha finito la collezione e può richiedere il cofanetto

completo del Dottor House.

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ORE 20.30: Dopo primo, secondo frutta e caffè Cassano si complimenta

con il cuoco per la qualità degli antipasti.

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ORE 20.31: Marotta spiega a Cassano che la cena è finita. Crisi di

pianto e maglietta lanciata in faccia a Campagnaro: frattura del setto

nasale, 1 mese di prognosi.

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ORE 21.00: Campagnaro arriva al San Martino e si fa mettere i punti

sulla tessera fedeltà. E'arrivato al bonus, ha una frattura in

omaggio.

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ORE 20.30: Esce il 22 sulla ruota di Genova, Gastaldello viene colto

da labirintite.

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ORE 22.00: Garrone tenta di vendere Palombo a tranci al mercato del

pesce.

[Crastabecco 31]

dovrebbe esse una cosa simpatica??

 

 

 

 

FORZA SAMP!!!!

[camardolese 52]

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

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AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH

 

 

 

ah ganza

[otap 103]

Pensavamo fossi morto...

ogni tanto ce stanno anche i moderatori...

[Milhouse Van Houten 109]

Pensavamo fossi morto...

ogni tanto ce stanno anche i moderatori...

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Scrivo meno, ma leggo sempre

[ANDREAK 0]

.....però quanti bocconi amari...prima de arriva' a scrive ste cose.....

[Milhouse Van Houten 109]

  .....però quanti bocconi amari...prima de arriva' a scrive ste cose.....  

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Dopo l'amaro il dolce soddisfa ancora di più

[ANDREAK 0]

  .....però quanti bocconi amari...prima de arriva' a scrive ste cose.....  

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Dopo l'amaro il dolce soddisfa ancora di più

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beh si e tutto un altro gusto.......finche' dura............

[FERA67 7]

  .....però quanti bocconi amari...prima de arriva' a scrive ste cose.....  

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Dopo l'amaro il dolce soddisfa ancora di più

1552277[/snapback]

 

 

beh si e tutto un altro gusto.......finche' dura............

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Li genoani so' cosi'. Avendone ben troppi in famiglia (anche mi fijia tifa Genoa ), li conosco troppo bene. Quest'anno hanno arzato una cresta che manco Dio lo sa; se senti loro gia' stanno in champions. Me li ricordo 5 anni fa quando hanno vinto il campionato di B e sono andati in serie C! Una pugnetta tutto l'anno, un martello continuo: poi la beffa!

Non a caso sono gemellati co li napolecani, e vicini ai merdugini.

Unica nota positiva: il loro tifo e' bellissimo!

[lu prajo 2]

ganzo.

Dopo avè tribolato per 15 anni è anche giusto che si possano riprendere il pane...

ma non mi basta andare tanto indietro con la memoria,mi basta questo:

http://it.youtube.com/watch?v=WZtldMVPhfg

[LU GABBER 0]

ganzo.

Dopo avè tribolato per 15 anni è anche giusto che si possano riprendere il pane...

ma non mi basta andare tanto indietro con la memoria,mi basta questo:

http://it.youtube.com/watch?v=WZtldMVPhfg

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[dpgfb 0]

Alterna cose simpatiche ad altre completamente campate in aria. Ma se dovessimo iniziare a fare robe del genere noi non finiremmo più...

[Piediluco rossoverde 6]

c'è anche quella dell'Inter:

 

 

GIORNATA TIPO DELL'INTER:

 

 

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

 

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

 

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la

lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

 

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

 

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

 

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

 

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

 

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

 

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

 

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

 

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

 

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

 

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

 

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

 

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

 

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

 

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

 

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

 

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

 

[Bluesbrother 132]

c'è anche quella dell'Inter:

 

 

 

GIORNATA TIPO DELL'INTER:

 

 

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

 

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

 

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la

lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

 

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

 

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

 

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

 

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

 

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

 

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

 

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

 

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

 

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

 

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

 

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

 

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

 

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

 

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

 

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

 

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

 

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sempre sul pezzo anche te

[otap 103]

Pensavamo fossi morto...

ogni tanto ce stanno anche i moderatori...

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Scrivo meno, ma leggo sempre

1552272[/snapback]

 

suscettibilino, eh?