L'ANGOLO DELLA FREDDURA!!

[cesenticerqua 481]

"Mamma, come si scrive uccello?".

"Con due zeta caro!"

[lu montefrancanu 0]

"Mamma, come si scrive uccello?".

"Con due zeta caro!"

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[rOn4lDo118 0]

Un muto dice a un sordo: " CI SONO 2 CIECHI CHE CI STANNO SPIANDO ".

E il paralitico: " SCAPPIAMO ".

[Mirkodeb 0]

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

[Mirkodeb 0]

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.

[Mirkodeb 0]

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

[Mirkodeb 0]

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

[Mirkodeb 0]

L'attaccante prese la traversa in pieno .... na capocciata

[Mirkodeb 0]

Ultimora:portire di calcio ucciso da una doppietta.

[Bluesbrother 132]

"Mamma, come si scrive uccello?".

"Con due zeta caro!"

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[la lasagna s.r.l. 85]

Il dottore al paziente: 'Incredibile, lei ha un testicolo di legno e

uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?'

'No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga

all'asilo!'

 

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.

Dopo averla fatta accomodare le dice: 'Vuoi del whisky?'

E lei: 'Beh, un dito'

E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'

 

Due pipistrelli a testa in giù.

Uno chiede all'altro: 'Qual è stato il giorno peggiore della tua

vita?' E l'altro: 'Quando mi è venuta la diarrea'

 

'Come ti chiami?'

'Lululululululuigi'

'Sei balbuziente?'

'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

 

- Mamma la nuova cameriera è un angelo?

- Perché?

- Era nuda sul letto e gridava 'Dio, vengo'... meno male che papà la

teneva per il culo sennò volava in cielo...

 

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.

Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno

cosa farci

 

Un uomo dal dottore:

'Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi'

'Ma lei quanti anni ha?'

'80'

'E allora che cazzo vuole, gli applausi?'

 

 

 

 

 

 

 

 

[Milton 2293]

 

'Come ti chiami?'

'Lululululululuigi'

'Sei balbuziente?'

'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

 

-

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[CCTC 30]

Il dottore al paziente: 'Incredibile, lei ha un testicolo di legno e

uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?'

'No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga

all'asilo!'

 

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.

Dopo averla fatta accomodare le dice: 'Vuoi del whisky?'

E lei: 'Beh, un dito'

E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'

 

Due pipistrelli a testa in giù.

Uno chiede all'altro: 'Qual è stato il giorno peggiore della tua

vita?' E l'altro: 'Quando mi è venuta la diarrea'

 

'Come ti chiami?'

'Lululululululuigi'

'Sei balbuziente?'

'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

 

- Mamma la nuova cameriera è un angelo?

- Perché?

- Era nuda sul letto e gridava 'Dio, vengo'... meno male che papà la

teneva per il culo sennò volava in cielo...

 

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.

Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno

cosa farci

 

Un uomo dal dottore:

'Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi'

'Ma lei quanti anni ha?'

'80'

'E allora che cazzo vuole, gli applausi?'

 

 

       

 

 

 

 

 

 

         

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[100% Ternana 0]

Il dottore al paziente: 'Incredibile, lei ha un testicolo di legno e

uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?'

'No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga

all'asilo!'

 

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.

Dopo averla fatta accomodare le dice: 'Vuoi del whisky?'

E lei: 'Beh, un dito'

E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'

 

Due pipistrelli a testa in giù.

Uno chiede all'altro: 'Qual è stato il giorno peggiore della tua

vita?' E l'altro: 'Quando mi è venuta la diarrea'

 

'Come ti chiami?'

'Lululululululuigi'

'Sei balbuziente?'

'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

 

- Mamma la nuova cameriera è un angelo?

- Perché?

- Era nuda sul letto e gridava 'Dio, vengo'... meno male che papà la

teneva per il culo sennò volava in cielo...

 

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.

Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno

cosa farci

 

Un uomo dal dottore:

'Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi'

'Ma lei quanti anni ha?'

'80'

'E allora che cazzo vuole, gli applausi?'

 

 

       

 

 

 

 

 

 

         

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oddio...me sto a ribardà dalla sedia :lol: :lol:

[fogueres 215]

Di classe...

[Batm4n 558]

Un figlio al padre...

 

- "Papà papà oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale!!!"

 

- "Ha!!! bene e a quando il prossimo???"

 

- " ....quando me se passa il bruciore de culo!!!"

[lustronculino 1088]

Un figlio al padre...

 

- "Papà papà oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale!!!"

 

- "Ha!!! bene e a quando il prossimo???"

 

- " ....quando me se passa il bruciore de culo!!!"

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[ANDREAK 0]

Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.

1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.

2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.

3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.

Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi'). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci... Potrebbe essere un quesito interessante...

a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita

b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore

c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella.

 

 

PENSACI!

 

 

Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".

 

Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!

[Sciacca 11]

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

 

 

 

Le tre bugie dell’uomo:

1) Ti amerò per sempre

2) Ti sarò sempre fedele

3) Succhia, succhia, che quando sto per venire t’avverto!

 

[CCTC 30]

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

 

 

 

Le tre bugie dell’uomo:

1) Ti amerò per sempre

2) Ti sarò sempre fedele

3) Succhia, succhia, che quando sto per venire t’avverto!

 

 

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[Stasi 12]

Un uomo di colore, un portoricano e un statunitense trovano una lampada magica. La sfregano ed esce il genio il quale decide di realizzare un desiderio per ciascuno.

Il nero dice:

"Io vorrei che tutti gli afro-amiericani tornino in Africa, loro continente di origine, portando con loro il bagaglio di cultura e sapere che hanno saputo acquisire in tutti questi anni così da far progredire il nostro magnifico continente."

Pafff... Esaudito!

Il portoricano dice:

" Anche io vorrei che tutti i portoricani possano tornare nella loro nazione di origine che tanto adoriamo, portandoci dietro anche noi il sapere, la cultura e i valori sia materiali che non che abbiamo saputo apprendere e conquistare nel corso del tempo così da dare benessere a tutti i nostri fratelli."

Paff... Esaudito!

Lo statunitense:

" Genio... ma che, se non ho capito male, negli Stati Uniti non ci sono più negri, nè portoricani?"

"Certo!"

"E allora voglio una coca-cola, grazie!"

[Cargapassuni 68]

Un arabo entra in un bar:" Harm mlah sheadeh kthom mlah Coca Cola"

e il barista: "una lattina de che?

 

[CCTC 30]

Un arabo entra in un bar:" Harm mlah sheadeh kthom mlah Coca Cola"

e il barista: "una lattina de che?

 

       

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nuovissima

[megatipina78 0]

Uno zero ad un otto:

" Levate sta cinta cretino!"

[Batm4n 558]

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costa meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana

(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto)

e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.

Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e

brooommm .... passa ancora il metrò e il mobile si smonta.

Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade

in mille pezzi.

Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un

tecnico.

Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che

al passare del primo metrò cade a pezzi.

Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel

mobile e aspetto che passi il metrò.

Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena

entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:

 

'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e

gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'

 

Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua

moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi

crederebbe mai!'

Modificato 8 Ottobre, 2008 da Batm4n

[Signore dei draghi 177]

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costa meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana

(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto)

e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.

Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e

brooommm .... passa ancora il metrò e il mobile si smonta.

Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade

in mille pezzi.

Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un

tecnico.

Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che

al passare del primo metrò cade a pezzi.

Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel

mobile e aspetto che passi il metrò.

Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena

entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:

 

'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e

gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'

 

Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua

moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi

crederebbe mai!'

1490761[/snapback]

 

io la sapevo diversa, ma come concetto simile....

però questa è una barzelletta, mica una freddura!!!!

cmq bella!

[Batm4n 558]

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costa meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana

(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto)

e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.

Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e

brooommm .... passa ancora il metrò e il mobile si smonta.

Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade

in mille pezzi.

Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un

tecnico.

Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che

al passare del primo metrò cade a pezzi.

Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel

mobile e aspetto che passi il metrò.

Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena

entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:

 

'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e

gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'

 

Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua

moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi

crederebbe mai!'

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io la sapevo diversa, ma come concetto simile....

però questa è una barzelletta, mica una freddura!!!!

cmq bella!

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...va mejo mo!!!

Modificato 8 Ottobre, 2008 da Batm4n

[Pruzzo 1]

Che dice una Svedese dopo 20 bucchini co l'ingoio???????

 

 

 

STOCCOLMA!!!!!!!

[cesenticerqua 481]

una sogliola a 2 totani gemelli:

"ma voi siete identici!"

"no, siamo i totani"

[Ryoga_ 70]

una sogliola a 2 totani gemelli:

"ma voi siete identici!"

"no, siamo i totani"      

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