CHIEDILO A LIUNGBERGH-GAUSS

[Nerbo 65]

Dottore, con poco rispetto parlando, volevo chiederle cosa sa lei riguardo al celeberrimo e mai risolto "Mistero dei Negri".

 

Le dico subito che per questa domanda sono 6 giorni che non dormo, da 14 non mangio ed evito funzioni corporali dal pranzo di Natale.

 

Airigato'.

[Liungbergh-Gauss 11]

Sfittico nemico del "Sole che Ride",

 

E' con malcelata tracotanza che torno a rispondere alle "di vostre" domande sullo "mistero de lo mondo et de la umanitate".

 

Per rispondere alla domanda, formulata tra l'altro con il tipico linguaggio dei cerebrolesi (Ghi, gu, ghò...aieie e via dicendo. Sembra di leggere il temino di Suo figlio, che ha 25 anni) farò riferimento ad un antico episodio riguardante la mia improvvida e magestica infanzia.

 

Orsù, metonimico individuo, vado al dunque (anche perchè mi sono rotto il cazzo di parlare a chi ha lo stesso quoziente intellettivo della papaya): un dì, con il mio fare da bimbo giuocoso, sottrassi dal baule della stanza della nonna (Wolfango Liungbergh-Gauss) un incursore anale e un barattolo di marmellata di merangole. Giocai tutto il giorno con quell'incursore anale, che squinternò gatti, cani e anche un paio di merli indiani della tata. Alla sera, però, dovetti fare i conti con lo sguardo imbronciato del babbo (Ana-Clerio Liungbergh-Gauss) che mi chiese ad alta voce:" Chi ha rubato il marmello di merangole e l'incursore anale della nonna?..Sei stato tu?". Io risposi di no, ma le macchie di marmello di merangole sulle gote, nelle parti intime, e la base dell'incursore anale (piantato TOTALMENTE nel "di mio aureo e gaudioso culo") mi tradirono.

 

Il babbo, nella sua "Summa sapientia e conoscentia" mi colpì ripetutamente al volto, fino a farmi piangere lacrime di sangue. Poi disse ad una delle serve (negre): "Bughibba...porta qui tuo figlio". Bughibba tornò dopo pochi minuti con il piccolo Azumajef. Mio padre me lo mise davanti. Avevamo la stessa età. Il babbo disse: "Vedi figliolo, quant'è nero? E non ti sei mai chiesto perchè sia così? Orsù, te lo spiego io. Azumajef, un giorno era bianco come te. Ma disse una bugia, e la spada di fuoco di San Galliano lo colpì bruciandolo come un tizzo. Ecco, ora è così. Perchè ha detto una bugia e si porterà sempre appresso la colpa e l'oscurità, cosicchè tutti sappiano che è stato un grandissimo bugiardo e lo possano prendere a pedate nei coglioni". Così, il babbo fece partire una lasca terribile fra lepalle del piccolo Azumajef e gli intimò di andarsene. Poi, mi fece una carezza e, amorevolmente, mi mandò a dormire. Quella sera non riuscii a prender sonno. Ero troppo emozionato per la scoperta e per la bontà del babbo. E mi feci una promessa: "Non dirò più bugie, non voglio diventare negro".

 

Ecco, sifilitico amico, che il mistero è svelato: i negri erano bianchi che dicevano bugie.

[SPADA 0]

Sfittico nemico del "Sole che Ride",

 

E' con malcelata tracotanza che torno a rispondere alle "di vostre" domande sullo "mistero de lo mondo et de la umanitate".

 

Per rispondere alla domanda, formulata tra l'altro con il tipico linguaggio dei cerebrolesi (Ghi, gu, ghò...aieie e via dicendo. Sembra di leggere il temino di Suo figlio, che ha 25 anni) farò riferimento ad un antico episodio riguardante la mia improvvida e magestica infanzia.

 

Orsù, metonimico individuo, vado al dunque (anche perchè mi sono rotto il cazzo di parlare a chi ha lo stesso quoziente intellettivo della papaya): un dì, con il mio fare da bimbo giuocoso, sottrassi dal baule della stanza della nonna (Wolfango Liungbergh-Gauss) un incursore anale e un barattolo di marmellata di merangole. Giocai tutto il giorno con quell'incursore anale, che squinternò gatti, cani e anche un paio di merli indiani della tata. Alla sera, però, dovetti fare i conti con lo sguardo imbronciato del babbo (Ana-Clerio Liungbergh-Gauss) che mi chiese ad alta voce:" Chi ha rubato il marmello di merangole e l'incursore anale della nonna?..Sei stato tu?". Io risposi di no, ma le macchie di marmello di merangole sulle gote, nelle parti intime, e la base dell'incursore anale (piantato TOTALMENTE nel "di mio aureo e gaudioso culo") mi tradirono.

 

Il babbo, nella sua "Summa sapientia e conoscentia" mi colpì ripetutamente al volto, fino a farmi piangere lacrime di sangue. Poi disse ad una delle serve (negre): "Bughibba...porta qui tuo figlio". Bughibba tornò dopo pochi minuti con il piccolo Azumajef. Mio padre me lo mise davanti. Avevamo la stessa età. Il babbo disse: "Vedi figliolo, quant'è nero? E non ti sei mai chiesto perchè sia così? Orsù, te lo spiego io. Azumajef, un giorno era bianco come te. Ma disse una bugia, e la spada di fuoco di San Galliano lo colpì bruciandolo come un tizzo. Ecco, ora è così. Perchè ha detto una bugia e si porterà sempre appresso la colpa e l'oscurità, cosicchè tutti sappiano che è stato un grandissimo bugiardo e lo possano prendere a pedate nei coglioni". Così, il babbo fece partire una lasca terribile fra lepalle del piccolo Azumajef e gli intimò di andarsene. Poi, mi fece una carezza e, amorevolmente, mi mandò a dormire. Quella sera non riuscii a prender sonno. Ero troppo emozionato per la scoperta e per la bontà del babbo. E mi feci una promessa: "Non dirò più bugie, non voglio diventare negro".

 

Ecco, sifilitico amico, che il mistero è svelato: i negri erano bianchi che dicevano bugie.

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micidiale...

Modificato 9 Agosto, 2005 da SPADA

[Tomas Milian 0]

Sfittico nemico del "Sole che Ride",

....

Ecco, sifilitico amico, che il mistero è svelato: i negri erano bianchi che dicevano bugie.

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oddio me sento male.... :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

[Nik 1]

me sto a sgarrà!!!

[Liungbergh-Gauss 11]

Asintotici esseri di scarsa rilevanza ai fini biologici,

 

 

Il fatto che vi stiate "sgarrando" (Nik) e "sentendo male" (Tomas Milian) rientra nei "di miei" piani. Dovete schiattare.

 

 

Con insostenibile leggerezza dell'essere.

[Dj Lorenzo 107]

Come ha festeggiato il compleanno sua eccelleza?

[Bisteccone 0]

Io e Lui e qualche amica

[Nerbo 65]

Epistassico,

 

mi e' giunta voce della pubblicazione di una sua intervista su una pubblicazione scientifica riguardo al problema principale dell'umanita', ossia la "Trasmutazione del corpo umano in rame". Purtroppo non sono riuscito a trovare da nessuna parte la rivista, non e' che per caso potete copincollare qui il testo? Devo fare una tesi per il premio Nobel e pensavo di prendere spunto da questa.

 

Orevuar.

[Liungbergh-Gauss 11]

Piccolo amico pennuto,

 

Quello che Lei chiama genericamente "giornale", è la più illustre rivista scientifica del mondo conosciuto. Ci sono zone ancora inesplorate, tipo oltre lo stretto di Gibilterra, ma secondo i miei studi è inutile andare oltre quella zona, perchè si rischierebbe di cadere di sotto, visto che la superficie piatta della terra non è infinita.

 

Al di là di questa mia magestica divagazione, vado con riluttanza e senso di pienezza ad indicare la testata del giornale e alcuni stralci dell'intervista concessami dal luminare maestro "Otto Von Audeschwllersbrang".

 

Ebbene, la testata giornalistica è quella del famigerato periodico "I Figli del Re".

 

 

 

Liungbergh-Gauss, quando scienza fa rima con "Summa conoscientia et experientia"

 

 

"Mai più cattivi odori, trasformerò i corpi degli immigrati in rame"

 

Professor Liungbergh-Gauss, come procedono le sperimentazioni sulla trasmutazione del corpo umano in rame?

 

"Le dirò, caro il mio sapientino, mi trovo testè a risponderVi non già per la scarsa stima che nutro nei confronti del giornale che Lei rappresenta, quanto piuttosto per l'amicizia che mi lega alla memoria del suo papà, morto fra le sevizie dei barbari negri ai quali impedivamo l'ingresso in autobus in quella splendida isola verde, che ora non c'è più, chiamata Sud Africa. Orsù, gli esperimenti procedono bene, siamo ad un buon punto. Alcuni amici ci garantiscono anche le cavie"

 

Spiegateci come è possibile trasmutare il corpo umano in rame....

 

"Semplicissimo: dopo aver immobilizzato il corpo sur una vecchia poltrona da barbiere, lo si sottopone ad bombardamento fotoionico, alternato a vampate di aerosol per circa 20 giorni. Poi, si prende la persona e le si fa ingurgitare una mistura di Aulin, Pasticche del re sole e capocchie di fiammiferi. Fatto questo si riprende la persona a la si adagia nuovamente sulla poltrona del dentista, per sottoporla all'ultima serie di applicazioni: aerosol e cellule fotoioniche tavolta saranno affiancate da un altro elemento: poderose ginocchiate ai coglioni ed infine una cromatura e conseguente bagno di rame. Semplice"

 

Quali applicazioni potrà avere la Sua scoperta?

 

"Innanzi tutto come pulizia sociale. Noi siamo progressisti, non vogliamo l'eliminazione dei negri e degli immigrati (soprattutto albanesi). Anche perchè sappiamo che in natura, nulla si crea e nulla si distrugge, ma tutto si può trasformare. L'amico immigrato, ridotto ad un tronchetto, potrà essere utilizzato come arredo urbano. Sinceramente diventano begli oggettini".

 

Non teme le ire dei nostalgici mazziniani che potrebbero addirittura allearsi con i cavouriani?

 

"In qualità di nostalgico borbonico, Le dico che non temiamo nessuno. Ora la saluto, perchè la nutrice ha dato alla luce 4 cuccioli di immigrato. Ne volete qualcuno? Noi non li possiamo tenere tutti..."

Modificato 12 Agosto, 2005 da Liungbergh-Gauss

[Tomas Milian 0]

:rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

[Liungbergh-Gauss 11]

Carissimi babbei,

 

sono tornato. Avanti con le vostre domande cretine.

Modificato 15 Febbraio, 2006 da Liungbergh-Gauss

[F.Guariniello 0]

Carissimi babbei,

 

sono tornato. Avanti con le vostre domande cretine.

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A morte. Come osi

 

Come oso. Ti chiedo. Come posso io. Io. Leccare il tuo peno. E poi sentirmi dire che non sei trans. Sei impotente. La tua eta. La tua età. Non mollare. Difendi. La tua età. A morte. I tonni. I depesci.

 

Come oso. Ti chiedo. Come posso io. Io. Trasformare il mio sperma in marmellata.

[fedefix 0]

Io e Lui e qualche amica       

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La voglio anche io una cucina così!!!! Come hai fatto? Te prego dimmelo!

[Liungbergh-Gauss 11]

La voglio anche io una  cucina così!!!! Come hai fatto? Te prego dimmelo!

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Carissime amebe, ho il piacere di presentarvi:

 

Lo Scemo del Villaggio

 

Ne esistono oramai ben pochi esemplari; questo e' uno dei pochi non ancora da me catturati e torturati.

 

Si vergogni di essere ancora in liberta' allo stato brado.

[fedefix 0]

La voglio anche io una  cucina così!!!! Come hai fatto? Te prego dimmelo!

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Carissime amebe, ho il piacere di presentarvi:

 

Lo Scemo del Villaggio

 

Ne esistono oramai ben pochi esemplari; questo e' uno dei pochi non ancora da me catturati e torturati.

 

Si vergogni di essere ancora in liberta' allo stato brado.

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Sono un esemplare di difficile cattura. In molti hanno provato ma con nessun risultato....

Sparisco e compaio senza lasciare traccia. Invisibilità è il mio nome.

La prego dottore, mi catturi e mi guarisca. LA SUPPLICO!

Modificato 15 Febbraio, 2006 da fedefix

[john31 0]

Magnifico Professore,

sto molto male.

Le rotazioni vorticose nell'aere delle pattinatrici olimpiche nonchè la "di loro" aurea morfologia deretanica mi ha messo in subbuglio l'apparato genitale ed il sistema ormonale.

 

Mi segnala un rimedio por favor?

 

Attendo suo ambito cenno di riscontro con ansia crescente (e pene indurente...)

[Morton 0]

Magnifico Professore,

sto molto male.

Le rotazioni vorticose nell'aere delle pattinatrici olimpiche nonchè la "di loro" aurea morfologia deretanica mi ha messo in subbuglio l'apparato genitale ed il sistema ormonale.

 

Mi segnala un rimedio por favor?

 

Attendo suo ambito cenno di riscontro con ansia crescente (e pene indurente...)

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Secondo me tocca che vai a TO con tenda appresso e speri che qualcuna di queste dee ti degni di un sorriso,ma sono certo che il profe ti darà una soluzione migliore della mia

[Liungbergh-Gauss 11]

Magnifico Professore,

sto molto male.

Le rotazioni vorticose nell'aere delle pattinatrici olimpiche nonchè la "di loro" aurea morfologia deretanica mi ha messo in subbuglio l'apparato genitale ed il sistema ormonale.

 

Mi segnala un rimedio por favor?

 

Attendo suo ambito cenno di riscontro con ansia crescente (e pene indurente...)

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Carissimo encefalogramma piatto,

 

eccomi qua per rispondere alla sua di lei stupidissima domanda.

 

Il rimedio e' presto detto, e sara' sicuro al 100%

 

Per riuscire a capire bene come circuire una pattinatrice, e' necessario innanzitutto calarsi nella parte: si compri quindi un paio di pattini da ghiaccio costosissimi, anche se per fare cio', essendo lei uno straccione come tutti voi, dovra' impegnarsi i beni piu' cari.

 

Una volta acquistati i suddetti pattini, proceda con l'affilatura delle lame; esse devono essere talmente affilate da tagliare anche il ferro.

 

Le affili bene, per circa 8-9 ore al giorno per 3 giorni.

 

Una volta affilate le lame, si cali i pantaloni e se le passi piu' velocemente possibile alla base del suo ridicolo ammennicolo (coglioni compresi).

 

Problema risolto: ora lei, indossando i pattini, E' una pattinatrice; raccogliendo gli scarti dell'operazione puo' addirittura farsi le seghe mentre si guarda allo specchio, senza dover aspettare le prossime olimpiadi.

 

Mi fa schifo come nessuno al mondo.

[SPADA 0]

Mio inerme e puzzolente schizzetto di piscio post frittatona con gli asparagi,

proprio ieri, mentre mi trovavo nella mia classica seduta di gabinetto pomeridiana, ripensavo alle orde e provocanti nuove leve femminili di questo forum..

Un successo figlio di un altro tempo...dove la veduta di un pulpaccio scatenava una rivoluzione d'ormoni senza precedenti..

Ma allora la femmina era un'altra cosa, adesso ,a causa di questo insano femminismo, non ci appare più come una volta..

E quindi mi rivolgo a lei, piccola piattola schiacciata da un unghia nera, e mi illumini, con la lampadina che tieni sotto il sedile dell'apetto 50, una volta per tutte l'arcano di questo femminismo.

[Liungbergh-Gauss 11]

Mesozoico Thriponema Pallidum,

 

E' con riluttanza che rispondo alla Sua domanda, non tanto per mancanza di voglia, quanto piuttosto per dover ancora una volta tenere in vita il filo che tiene la "di mia" persona unita a codesta accozzaglia di mentecatti...mentecatti, dei quali Lei è, a ragione, il portabandiera.

 

Sul femminismo è stato detto e scritto molto. Le consiglio la lettura di un magestico volume scritto dal Cardinal Fiorenza Mamaimeladai ("Inno a Pacciani" 229 pagine Ed. Carmine & Alfiero Bompapaiana). La storia del femminismo viene ripercorsa sulla falsariga de "La Divina Commedia", con l'anima del mai dimenticato Pacciani, ad accompagnare l'autore come un provetto Cicerone. La forma romanzata del testo, si snoda lungo le avventure che i due protagonisti vivono, sullo sfondo dei passi storici del femminismo. Ma il testo contiene anche validi consigli e riferimenti per una più opportuna opera sul campo.

 

Ecco di seguito riportati i capitoli del libro

 

1- Introduzione a cura del Prof. Liungbergh-Gauss

2- Quella zoccola della Nilde

3- Giovanna D'Arco: troppo poco

4- Tornate ai fornelli, troie

5- Anche Gesù era maschilista: lavateci i piedi, puttane

6- Le motoseghe: costi, caratteristiche tecniche

7- I sacchi neri dell'immondizia

8- Sventrare una donna con la motosega

9- Occultiamo i cadaveri coni sacchi neri

10- Il corpo della femmina umana

11- All'attacco!!!

 

Il volume contiene anche mappe dettagliatissime dell'anatomia di una femmina umana, come dice l'autore "per orientarsi fra li vari budelli et frattagliae". Inoltre, le ultime 50 pagine sono dedicate alle cartine delle zone boschive di Toscana, Lazio e Umbria, con dettagliati rimandi alle zone per campeggio libero.

 

 

In cuor mio, credo sia giusto offrire alle donne la possibilità di rivendicare i loro diritti.

 

 

Lei è una merda

[Tomas Milian 0]

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Liungbergh-Gauss 11]

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Piccolo amico a quattro zampe,

 

la sua pochezza rasenta l'indicibile. Si vergogni e vada a rantolare da un'altra parte.

[Tomas Milian 0]

Egregio prof. Liungbergh-Gauss, vorrei "rispettosamente della di lei persona" chiederle come procedono gli esperimenti per la trasmutazione del corpo umano in rame, avendo sotto mano diversi soggetti che sarebbero certamente più utili come fili elettrici che al loro stato attuale di "uomini".

La ringrazio anticipatamente.

[ultras ternana 0]

illuminatissimo dottor liungbergh-Gauss, La prego di evitare di discutere con chi non La merita (l'esempio più evidente è quel tale Tomas Milian) e di prestarmi anche solo un secondo della sua attenzione.

Ultimamente ho ripreso la mia attività di tennista con l'utente carlito, purtroppo ho qualche difficoltà nel ritrovare il tempo sulla palla, in particolare quando gioco il dritto. ho provato a chiedere aiuto ai migliori esperti nel campo ma non hanno saputo aiutarmi.

La prego, Lei è la mia ultima speranza!!!!!!!!!

 

Prostrandomi ai Suoi piedi attendo fiducioso una Sua risposta.

 

Un suo umile servitore.

[Liungbergh-Gauss 11]

illuminatissimo dottor liungbergh-Gauss, La prego di evitare di discutere con chi non La merita (l'esempio più evidente è quel tale Tomas Milian) e di prestarmi anche solo un secondo della sua attenzione.

Ultimamente ho ripreso la mia attività di tennista con l'utente carlito, purtroppo ho qualche difficoltà nel ritrovare il tempo sulla palla, in particolare quando gioco il dritto. ho provato a chiedere aiuto ai migliori esperti nel campo ma non hanno saputo aiutarmi.

La prego, Lei è la mia ultima speranza!!!!!!!!!

 

Prostrandomi ai Suoi piedi attendo fiducioso una Sua risposta.

 

Un suo umile servitore.

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Piccolo nemico dell'igiene,

 

Non creda di poter entrare nelle "di mie" grazie, con qualche servizietto da lacchè. La sua pochezza raggiunge livelli inimmaginabili.

 

Per risolvere il suo problema con il tennis, comunque, le consiglio di farsi dare un'occhiata alla gamba destra. Scommetto che ivi risiede il problema. Ah, un'ultima considerazione: lo vede cosa succede a chi, come Lei, tenta di intrufolaresi notte-tempo nella "di mia" domus? Dalla foto qui sotto, si può ben dire che il mio cane Cagliostro, le ha lasciato un bel ricordino.

 

Lei è un farabutto.

Modificato 31 Luglio, 2006 da Liungbergh-Gauss

[Liungbergh-Gauss 11]

Egregio prof. Liungbergh-Gauss, vorrei "rispettosamente della di lei persona" chiederle come procedono gli esperimenti per la trasmutazione del corpo umano in rame, avendo sotto mano diversi soggetti che sarebbero certamente più utili come fili elettrici che al loro stato attuale di "uomini".

La ringrazio anticipatamente.

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Sfittico amico,

 

Gli esperimenti per la trasmutazione del corpo umano in rame vanno a gonfie vele. In pratica, l'esatto opposto della Sua miserrima esistenza. Siamo riusciti a trasmutare in rame diversi corpi di zingarelli e immigrati: quindi credo di poter dire che presto comincerà la sperimentazione sull'uomo.

 

In questo momento il nostro committente principale è il magestico museo di Timbuctu: e quella che trova riprodotta sotto è la trasmutazione di un negride nel busto in rame intitolato a Luis Gonzaga.

 

[eroedelsilenzio 13]

Egregio professore, ho un dilemma che mi tormenta.

 

Come Lei ben saprà, moltissimi attori di Hollywood hanno aderito alla setta religiosa Scientology, fondata sugli anni Cinquanta. Senza pormi eccessivi problemi su quelli che sono i reali motivi della sua espansione presso quelle parti, crede che io potrei inventare una religione basata con Tinky-Winky dei Teletubbies come divinità massima e Andy Luotto e Paolo Mengoli come i suoi discepoli più fedeli riscuotendo lo stesso successo?

 

In attesa di una sua risposta in merito, porgo i miei più distinti saluti.

 

PS.: Allego foto di Tinky-Winky, Andy Luotto e Paolo Mengoli.

 

[Liungbergh-Gauss 11]

Egregio professore, ho un dilemma che mi tormenta.

 

Come Lei ben saprà, moltissimi attori di Hollywood hanno aderito alla setta religiosa Scientology, fondata sugli anni Cinquanta. Senza pormi eccessivi problemi su quelli che sono i reali motivi della sua espansione presso quelle parti, crede che io potrei inventare una religione basata con Tinky-Winky dei Teletubbies come divinità massima e Andy Luotto e Paolo Mengoli come i suoi discepoli più fedeli riscuotendo lo stesso successo?

 

 

 

 

no

[Fera7 s.p.a. 2]

Illustre mentecatto laureato con i punti del Maxisidis

 

Ho un dubbio che mi assale

Ma come mai l'evento tipicamente sfinterico denominato ROSONE ha questo nome così ecclesiastico? E' forse per l'osso sacro che è vicino al luogo dell'evento? In attesa di sua gradita e mal digerita risposta le auguro di non arrivare a fine giornata

 

Saluti

 

la S.p.a.