CHIEDILO A LIUNGBERGH-GAUSS

[Valentina l'atalantina 0]

Non ho ben capito se lei c'è o ce fà, ma una cosa e chiara, la dà!!!!!

 

 

         

VAFFANCULO...

[Liungbergh-Gauss 11]

Pestilenziale e letale dottore,

un dubbio è salito dalle mie chiappe mentre giocavo al giuoco della palla lo scorso giovedi: cosa ha spinto, in un anno e mezzo di attività calcistica del forum, il caro Braveheart a cambiare ripetutamente squadra (e di conseguenza partner di sodomia)? Ed inoltre, per quale motivo il suddetto etrusco non ha mai fatto parte della compagine mignottesca?

 

Ossimoramente vostro...

Cistico cervello fritto,

 

Negli ultimi giorni ho avuto molto da fare piccoli e simpatici amici. Se qualcuno di voi avesse la velleità di esprimere la propria curiosità per gli impegni che mi hanno tenuto lontano da Voi e dalle vostre domandine, sarei estremamente orgoglioso di spiegarVi, in anteprima assoluta e soltanto per rossoverdi.com, quali incredibili avventure il Vs. prof. Liungbergh-Gauss ha dovuto affrontare....

 

Allora, piccoli amici....non resta che chiedere!!!!!

[Valentina l'atalantina 0]

E RISPONDA TESTA DI CARCIOFO

 

(il potere del prof. Liungbergh-Gauss non conosceVA confini)

Modificato 23 Novembre, 2004 da Valentina l'atalantina

[Liungbergh-Gauss 11]

Mesotroica regina del meretricio,

 

 

La invito a mantenere un comportamento consono alla di mia personalità. Bando dunque ad espressioni volgari e insulti di qualsiasi forma rivolti alla mia persona.

 

Mi succhi accanitamente il torcolo

 

 

 

PER TUTTI GLI ALTRI

 

Forza piccoli amici, domandatemi :"Progfessro Liungbergh-Gauss, cosa Vi è successo? Quali incredibili avventure Vi hanno visto come protagonista?"

[P1PP0Z 12]

"Professor Liungbergh-Gauss, cosa Vi è successo? Quali incredibili avventure Vi hanno visto come protagonista?"

Apotropaico Dottore, visto il suo insistere così dolce e simpatico, mi sorge la di sopra domanda.... la prego di rispondere con urgenza (il pranzo è pronto...)

[Valentina l'atalantina 0]

E RISPONDA TESTA DI CARCIOFO

 

(il potere del prof. Liungbergh-Gauss non conosceVA confini)

PEGGIO...DI......CASANOVA....AHAHAHAH

[Bisteccone 0]

Magnifico professore,

 

ma Lei da lezioni private? Le chiedo informazioni sulla citologia della fisica del quantico, ovvero dopo il Big Bang chi siamo? cosa vogliamo? dove andiamo? Ora, avendo acquisto i toeremi del cubo di tamming, ovvero chi, cosa, dove, quando, le chiedo di esporre in linguaggio appropriato le sua rivoluzionaria teoria del metodo induzione, più noto agli americani come induce talking, che ha provacato tremori registrati anche dall'osservatorio dello Stromboli, e dall'Istituto di Geologia di Palermo.

 

Ultimamente si sono verificati tremori anche dalle parti del Carso, ma considerata la pearmeabilità e la geologia del territorio si sono scoperte che dei flutti di gas scompaiono per poi riapparire all'improvviso nei sederi dei commensali della futura cena del forum.

 

Ho avuto sentore che lei è uno dei massimi esponenti dei leccatori di fatima, che per farla canonizzare ha dovuto subire dei connettilingus con discepole adpte. Sarei curioso di sapere cosa ha fatto ultimamente, e se mantiene ancora la carica di nerbatore delle vestali di Lourdes.

 

Ho letto, e spero sia un suo errore, che fà riferimenti al torcolo, ma quel dolce perugino che fà parlare con lo gnocco proprio non mi è piaciuto.

 

Ho saputo che è stato ricevuto alla Camera ed al Senato della Repubblica, ove in seduta congiunta ha nominato il quadro della prostituta seduta in mezzo ai clienti "La seduta è aperta" suscitando commenti positivi sia dalla maggioranza che dall'opposizione.

 

Diarroici auguri.

[Liungbergh-Gauss 11]

"Professor Liungbergh-Gauss, cosa Vi è successo? Quali incredibili avventure Vi hanno visto come protagonista?"

Apotropaico Dottore, visto il suo insistere così dolce e simpatico, mi sorge la di sopra domanda.... la prego di rispondere con urgenza (il pranzo è pronto...)

Metonimico giggione,

 

 

 

 

Si faccia i cazzi suoi

[Odoacre Chierico 1017]

Esimio,

vorrei conoscere il suo parere riguardo ad una questione di cui mi sono occupato di recente.

 

Dopo aver osservato le conclamate (e suppongo di natura genetica) difficoltà incontrate da numerose esponenti del gentil sesso nell'adoprare il mezzo informatico, ho inoltrato presso il Ministero dell'istruzione e, per conoscenza, al Min.Cul.Pop. la seguente proposta: sostituire il mouse con una manopola di fornello a gas, possibilmente graduata nell'ordine delle unità (1 - 2 - 3...), onde evitare, per i casi più disperati, le inevitabili complicazioni legate all' interpretazione del "1/2" e del "3/4".

 

A tal fine avevo altresì proposto di dirottare i fondi destinati all'acquisto di decoder digitali e pc per i ragazzi sotto i sedici anni, giacché per farsi le seghe ritenevo più che sufficienti i canali già visibili in chiaro o le sexyboxer ( ) del canale 20.

 

Il Ministro in persona mi ha risposto, significandomi che:

 

a) tale iniziativa, seppur a suo avviso lodevole, rischierebbe di naufragare al pari di quella del Ministro Bodrato nei primissimi anni 80, grazie alla quale, al fine di avviare al Vic 20 le future generazioni di donzelle, furono sostituiti a titolo gratuito i joystick originali con dei falli ipertrofici in gomma da tavolo all'uopo modificati.

Al Ministero non ne fu restituito neanche uno;

 

b) sono troppo impegnati con un tale che li tartassa per inserire nel programma di Scienze dell'anno scolastico venturo la teoria della "Trasformazione dello uomo in rame".

 

Adoro le donne.

 

I miei rispetti.

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio,

vorrei conoscere il suo parere riguardo ad una questione di cui mi sono occupato di recente.

 

Dopo aver osservato le conclamate (e suppongo di natura genetica) difficoltà incontrate da numerose esponenti del gentil sesso nell'adoprare il mezzo informatico, ho inoltrato presso il Ministero dell'istruzione e, per conoscenza, al Min.Cul.Pop. la seguente proposta: sostituire il mouse con una manopola di fornello a gas, possibilmente graduata nell'ordine delle unità (1 - 2 - 3...), onde evitare, per i casi più disperati, le inevitabili complicazioni legate all' interpretazione del "1/2" e del "3/4".

 

A tal fine avevo altresì proposto di dirottare i fondi destinati all'acquisto di decoder digitali e pc per i ragazzi sotto i sedici anni, giacché per farsi le seghe ritenevo più che sufficienti i canali già visibili in chiaro o le sexyboxer (    ) del  canale 20.

 

Il Ministro in persona mi ha risposto, significandomi che:

 

a) tale iniziativa, seppur a suo avviso lodevole, rischierebbe di naufragare al pari di quella del Ministro Bodrato nei primissimi anni 80, grazie alla quale, al fine di avviare al Vic 20 le future generazioni di donzelle, furono sostituiti a titolo gratuito i joystick originali con dei falli ipertrofici in gomma da tavolo all'uopo modificati.

Al Ministero non ne fu restituito neanche uno;

 

b) sono troppo impegnati con un tale che li tartassa  per inserire nel programma di Scienze dell'anno scolastico venturo la teoria della "Trasformazione dello uomo in rame".

 

Adoro le donne.

 

I miei rispetti.

410515[/snapback]

 

Citologico esserino,

 

In tutta sincerità,. me ne sbatterei i coglioni delle Sue domande da vecchio paralitico, ma siccome ho in mente di presentarmi alle prossime elezioni, mi trovo costretto (mio malgrado) ad assumere un atteggiamento mediamente accettabile nei Suoi confronti.

 

La Sua proposta, inerente la possibilità di assimilare il topo di un pc ad una manopola per fornello, denuncia tutto il suo essere "reietto". Vuol dirmi, Lei, che ancora crede all'equiparazione DONNA-CUCINA??? Lei è semplicemente un ritardato mentale. Si tratta di una teoria superata da diversi lustri; in particolare da quando il sottoscritto provò, con metodo scientifico (l'esperimento delle 5 zoccole sull'isola deserta) l'equazione passata alla storia come "L'Albero delle zoccole": La donna sta al cazzo come il cacio sta ai maccheroni. Si tratta di un antico esperimento: in un isola deserta, all largo di Terracina, confinammo 5 donne che furono abbandonate in un vasta radura abitata da gorilla maniaci. I gorilla fecero il loro dovere in men che non si dica e la prima parte del teorema fu fatta ("la donna sta al cazzo"). Per la seconda parte , devo riconoscere che il merito andrebbe ascritto al mio allievo Smirnieri Sbrodovan, che preparò un pentolone di cacio e maccheroni, dei quali apprezzammo il retrogusto, mentre osservavamo, divertiti, la scena.

 

La domanda da Lei posta, giunge a puntino, dato che il di mio G.D.L.E.D.P.A.E. (Gruppo di Lavoro e Di Preparazione alle Elezioni) ha organizzato un incontro con alcuni luminari (miei colleghi) che da anni sono impegnati nello studio dell'interazione donna-cagna (per esempio, una femmina di labrador ha il 75% delle probabilità di battere una donna a Risiko!). Visto che la mia candidatura alle prossime elezioni si basa anche sull'apporto del popolino, che scandalosamente ha diritto di voto (ma l'elettorato attivo non era su base censitaria?) tutto il volgo sarà invitato all'incontro, che si svologerà presso il palazzo dei congressi di Pioltello. Bando alle ciance, cari amici...siete (ahimè) tutti invitati, con le vostre mogli deprecabili e con la vostra prole numerosa ed incredibilmente resistente al gas nervino. Largo a operai, facchini, uomini di fatica e perfino portieri d'albergo e camerieri. Largo a barboni e diseredati...le porte di Liungbergh-Gauss sono aperte a tutti.

E' indispensabile l'abito scuro .

 

Lei è semplicemente brutto

[Liungbergh-Gauss 11]

Illustre accademico,

Le pongo un quesito che mi attanaglia in questi giorni:

 

secondo quali leggi della fisica e della teorie delle carriere improbabili legate alla cabalistica sindacalista è possibile che un ex attaccatore di vagoni di una fabbrica siderurgica diventi assessore al traffico di una città di circa 100.000 abitanti???

 

Speranzoso in una di Lei lungimirante risposta le invio le mie più profumate scurregge.

Ossequi

406076[/snapback]

 

 

Sifilitico urlatore,

 

Le leggi alle quali Lei fa riferimento, sono le stesse che consentono a Lei, di porre domande al "di mio" indirizzo.

 

Polemicamente suo,

 

Liungbergh-Gauss

 

 

Nota dell'Ufficio Stampa di Liungbergh-Gauss, per Park:

 

Lei è fortunato. Il prof. Liungbergh-Gauss, ha firmato la risposta a Lei rivolta. Lo fa soltanto in rarissime eccezioni. Di ce sempre che la sua firma appare soltanto in documenti realmente importanti (al momento non sappiamo se nel Suo caso il prof. ha firmato per rispetto nei Suoi confronti o per dare maggior forza al suo messaggio). Per dare un "peso" a quanto appena affermato, Le basti pensare che il prof. Liungbergh-Gauss nel 1902 non appose la sua firma sull'atto di nascita della figlia, Sottomessa. Non ci fu nulla da fare, se ne andò dicendo :"Cazzate!".

[Bisteccone 0]

Sfinterico Proff.re, ma è vero che lei ha avuto una incestuosa e sadomaso relazione con Ivonne Mariolini, e che ha in corso svariate cause per accertare o meno la paternità di due gemelli? Si mormora che uno dei due è stato dato in adottamento al colleggio di Assisi, e al momento gioca (ovviamente) nel Bastardo, IV categoria. Dell'altro poco si sà, pare che abbia cambiato nome, attualmente è ricercato dalla criminalpol di mezza europa, la sua ultima professione era di consulenza ,in società con la sig.ra Marchi, e si faceva chiamare Do Nascimento o cose del genere.

 

Ora si è capito cosa fà nel tempo libero, lei si diletta con la Verga, un passatempo che pone la sua persona nella normalita. Un consiglio ci mangi un po' di pane......con la figa.

 

 

Spugnettosi saluti.......

[Tomas Milian 0]

Arcinoto Professore,

 

potrebbe indicarmi la provenienza concettuale/etimologica dell'espressione "farsi una pelle" in riferimento al compimento di un atto sessuale?

 

Come sempre la ringrazio anticipatamente e la saluto.

[Bisteccone 0]

Per dovere di cronaca posso solo dirle che il proff.re non è un dermatologo.

[Liungbergh-Gauss 11]

Metonimico sgorbio

 

Non so con qale coraggio un essere come Lei possa accampare velleità in riferimento all'atto della procreazione (non posso sapere tutto).

 

La sua curiosità, verrà comunque accontentata, non tanto per una pur vile e basa forma di rispetto nei confronti del "creato" (sono ancora in causa con Dio ed anzi, domani c'è la citazione) ma semplicemente perchè credo profondamente che Lei, soffirà come un cane nel sapere, per filo e per segno, cosa fanno le persone normali a letto.

 

Ordunque, atavico scherno di madre natura, il "farsi una pelle" sta proprio ad indicare il gesto amoroso. La frase, usata a mò di metafora, trae origine dalle consolidate abitudini sessuali dei Frati di Vetralla che con l'introduzione del concetto di castità ne loro monastero (alla fine del 1998...prima trombavano che era un piacere) si sono trovati costretti ad individuare un'alternativa alla membrana vaginale di Suor Fernanda del Mezzobusto detta "Bigolo" e di Suor Anafrattasia Strattonabardascitti, detta "mano lesta".

 

Ci fu una settimana di grandi manovre: a Frate Carmelo (detto "Carmelina" per ovvii motivi) non parve vero che il suo ano si fosse trasfomato in pochi minuti, da oggetto di scherno e portapacchi, a "utile reliquario delle Nostre Santissime Fave", come lo definì Frate Vittorio Stioccabuchi.

 

Insomma, piccolo amico , in quella settimana, molti si interrogarono sul "come" sostituire la vagina ed alla fine, constatata la perenne presenza di emorroidi a grappolo, proprio all'ingresso del tafanario di Frate Carmelina, la proposta di Fra' Buscelvezio Norgorgliani di Madre Misericordiosa, un maniaco che per sfuggire alla prigione (qualcosa come 178 delitti) si convertì e che presso i Frati di Vetralla divenne una sorta di anima guida, ebbe la meglio:"Squoiamo una pecora e strusciamo i nostri peccaminosi (che Iddìo ci perdoni) sulla sua pelle...la lana della sua groppa dovrebbe produrre una sorta di effetto-pube femminile".

 

 

Ecco da cosa deriva la metafora "farsi una pelle" .

 

 

Ecco perchè le immagini sacre che raffigurano i Frati di Vetralla, ormai famose in tutto il mondo, raffigurano questi simpatici servitori di Iddio, sempre in presenza di una pecorella terrorizzata, non dal Verbo di Madre Santissima, ma dai pruriti dei Frati di Vetralla, che, se Lei ci fa caso, minacciano la creatura con un punteruolo.

 

 

 

Lei è un bastardo

Modificato 2 Dicembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[bartolelli 2839]

Vaniloquo cialtrone,

vorrei sapere perchè, allorquando vengono mangiati i peperoni, il peto che ne discende suona come PAAM o PA-PA-PA-PA, in luogo del classico PRRRRRRR.

Lei è un filibustiere.

[Liungbergh-Gauss 11]

Per dovere di cronaca posso solo dirle che il proff.re non è un dermatologo.

414697[/snapback]

 

 

Centrifugo cagasentenze,

 

Le ricordo che il sottoscritto è dotato del potere dell'onniscienza, direttamente conferitoMi da una divinità Azteca, nota come "Alifinburis".

 

In particolar,e sono Dermato-criminologo: dal colore de lla gradazione della pelle di qualsivoglia essere umano (non è il suo caso, lei è un essere "vagamente" umano).

 

Lei sarebbe fuori luogo anche in un vespasiano.

[Ryoga_ 70]

Per dovere di cronaca posso solo dirle che il proff.re non è un dermatologo.

414697[/snapback]

 

 

Centrifugo cagasentenze,

 

Le ricordo che il sottoscritto è dotato del potere dell'onniscienza, direttamente conferitoMi da una divinità Azteca, nota come "Alifinburis".

 

In particolar,e sono Dermato-criminologo: dal colore de lla gradazione della pelle di qualsivoglia essere umano (non è il suo caso, lei è un essere "vagamente" umano).

 

Lei sarebbe fuori luogo anche in un vespasiano.

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esimio sparastronzate,

mi duole contraddirla (ed è già la seconda volta che avviene, la prima fece finta di nulla), ma è mio dovere di persona informata sui fatti, che non esiste nessuna divinità azteca con il nome da lei citato, come può controllare in questo sito (link). Ha forse sbagliato nazionalità del suddetto dio, o è solo una sua panzana?

con disprezzo profondo

[Valentina l'atalantina 0]

ADORABILE.....

[Bisteccone 0]

.....macchè adorabile!!!

 

 

Catarroico professore, ma è vero che chi si fà le seghe diventa cieco?

[panzer 0]

LOGORROICO PROFESSORE DAL BASSO DELLA MIA IGNORANZA TORNO A PORLE UN QUESITO CHE LEI, INCOLPEVOLMENTE HA LASCIATO IRRISOLTO:

 

 

LE SCORREGGE HANNO UN LORO PESO SPECIFICO ?

 

E SE SI, SECONDO QUALI LEGGI DELLA FISICA, PUò VARIARE TALE PESO?

 

 

IN ATTESA DI UN SUO CENNO DI RISPOSTA LE TASTO AMICHEVOLMENTE LE PALLE.

Modificato 7 Dicembre, 2004 da chubbybastard

[Bisteccone 0]

.....macchè adorabile!!!

 

 

Catarroico professore, ma è vero che chi si fà le seghe diventa cieco?

416537[/snapback]

 

Chiedo scusa ma distrattamente ho chiesto una cosa a cui Lei ha dato una saggia ed esaudiente risposta.

 

Ora sono a domandare a chiedere se voi capissivo che io sotto la doccia me sarfà, cantico le creature et sviolino un repertorio di scuregge mai udito prima, ultimamente ho eseguito Marianeschi, ma l'Impegno è stato così notevole che ho sfibrato l'anello, specialmente sugli acuti.

 

ora le chiedo: avrò un futuro come artista?

 

Conosce la sig,ra Caselli, quella di non ho l'età?

 

Si intende di proctologia?

 

conati saluti.......

Modificato 9 Dicembre, 2004 da Bisteccone

[Liungbergh-Gauss 11]

.....macchè adorabile!!!

 

 

Catarroico professore, ma è vero che chi si fà le seghe diventa cieco?

416537[/snapback]

 

Chiedo scusa ma distrattamente ho chiesto una cosa a cui Lei ha dato una saggia ed esaudiente risposta.

 

Ora sono a domandare a chiedere se voi capissivo che io sotto la doccia me sarfà, cantico le creature et sviolino un repertorio di scuregge mai udito prima, ultimamente ho eseguito Marianeschi, ma l'Impegno è stato così notevole che ho sfibrato l'anello, specialmente sugli acuti.

 

ora le chiedo: avrò un futuro come artista?

 

Conosce la sig,ra Caselli, quella di non ho l'età?

 

Si intende di proctologia?

 

conati saluti.......

417334[/snapback]

 

Apocalittico sgorbio,

 

La sua serie di domande tende a recidere la "di mia" sacca dei coglioni. Il Suo vezzo di intonare melodie del Marianeschi per mezzo delle flatulenze provenienti dal deretano, non rappresenta una novità negliambienti gay. Le consiglio, di dedicarsi ad altri autori piuttosto che al Marianeschi, il quale propone una sonorità fin troppo facile da eseguire per un culo assai chiacchierato come il Suo. Si dedichi, che so, alle arie di un altro grande compositore gay come Frogetto Ricchiozzo, che con la sua "band del buco" spopolava nei localini a Lei tanto cari. Il Ricchiozzo passò alla storia per una mitica ballata che tanto piacque ai bimbi e andò in ondà per ben tre mesi sul carosello della Tv di Stato bulgara. La melodia è di facile esecuzione se affrontata in "cul minore": il titolo della ballata è:"I bocchini si fanno così".

 

Altro argomento: il "machismo" in Lei imperante, soprattutto quando afferma (ci scometto che lo fa aggiustandosi le calze a rete) :"sotto la doccia me sarfà". Le consiglio di non mascherare la sua omosessualità con finti e ormai superati riti di virilità, che sconfinano nel più arcaico tribalismo. Acetti la sua omosessualità, ne prenda coscienza...esplori il suo corpo in ogni anfratto (ne troverà soltanto uno, ma di enormi dimensioni) ed una volta giunto alla consapevolezza del suo essere gay, faccia come segue:

Si rechi, vestito di tutto punto, all'armeria "Da Flavione & Figli" e acquisti 500 cartucce per cinghiali, una candela e una miccia lunga almeno 16 metri. Torni a casa ma non salga prima di essersi assicurato due zucchine giganti del Belgio, dal suo fruttivendolo di fiducia. Acquisti anche una Mercedes Benz e èpaghi tutto in contanti (al limite si rivolga a qualche strozzino, ne vale la pena). Riempa le zucchine con il contenuto delle cartucce (pallini e polvere da sparo) e inserisca la miccia di 16 metri all'interno delle stesse zucchine, facendo uscire da ognuna di esse, almeno 7, 50 metri di miccia. Inserisca le zucchine in sequenza all'interno del suo pertugio anale, stando attento a non farle scivolare completamente dentro (come già le è successo in passato con uno stereo, un pallone "tango", un paio di anfibi, un pastore tedesco, due pandori "Bauli" e un gruppo elettrogeno della Asl n°9 di Busto Arsizio). Ora potrà accendere la miccia e andare all'altro mondo.

 

 

Dimenticavo: l'acquisto della candela e della Mercedes non ha alcun significato, Lei è un coglione.

Modificato 9 Dicembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[Bisteccone 0]

Approfitto della gentilezzae del'umiltà del proff.re per augurargli un meraviglioso e diarroico Natale, un vomitevole Santo Stefano, e un dolorosissimo fine anno con morroidi alla scottadito, con flutolenza sfibrotica anale.

 

Bisteccone

 

 

ps del suo scritto...tutte cazzate!!!!

[Male 12]

Grandissimo pelo pubico, come mai in un suo messaggio appare la seguente scritta:

Messaggio modificato da Ussaro il Oggi, 12:19

Anche lei deve sottoporsi a una rigida censura? Ma come fa tanto il supponente e poi basta un admin per modificare le sue parole?

Senza stima, Male.

[Liungbergh-Gauss 11]

Sifilitico essere,

 

 

Nessuna forma di censura è usata nei miei confronti. I suoi strani occhi (posti ad altezze differenti) non possono trovare gaudio nella lettura di una missiva, solo apparentemente modificata da un moderatore di bassissimo profilo, re della viltà.

 

Si è trattatao semplicemente di un guasto tecnico, denominato "Asintoticità coassiale del router con interessamento del fade in, del fade out e della presa Scart".

 

Ora che ho svelato l'arcano, approfitto di questo spazio per confessarLe che ogni qualvolta vedo la Sua persona o ne sento parlare, mi torna in mente un antico proverbio eschimese :"Non tutte le merde finiscono nel cesso".

Modificato 18 Gennaio, 2005 da Liungbergh-Gauss

[Liungbergh-Gauss 11]

Sono tornato solo un attimo, speravo foste stati tutti eliminati.

 

Purtroppo siete ancora qua, pazienza.

[Bisteccone 0]

Gentile professore......posso chiamarla sul cellulare di Valentina l'Atalantina?

[Liungbergh-Gauss 11]

Chi poteva essere il primo a rispondere, se non l'ultimo degli ominidi?

 

Mio schifoso, purtroppo non mi puo' chiamare sul nuovo cellulare in quanto qualche imbecille ha provveduto a bloccare tutto. Sicuramente chi lo ha fatto merita altrettanto, ossia un blocco rettale che non permetta ne' ingresso ne' tantomeno uscita di alcunche'.

 

A quel punto mio scemo ci accorgeremmo entrambi della deflagrazione per sovraccarico del soggetto, che tornerebbe da dove e' venuto.

 

Citando Kant : "E' sbagliato dire che si e' nella merda quando SI E' la merda".

[Bisteccone 0]

mi permetta di dissentire......a volte l'ambizione supera i talenti, le auguro un clisma opaco.