Barza

[fogueres 215]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

 

genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"

ed il cane :"sono il cane lupo"

"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"

ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa,

mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un

pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,

hanno fatto sesso e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

[Lake 0]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

 

genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"

ed il cane :"sono il cane lupo"

"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"

ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa,

mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un

pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,

hanno fatto sesso e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

511590[/snapback]

 

 

[Redbaron 4]

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

511590[/snapback]

 

Questo non è possibile... è notoriamente risaputo il fatto che i pesci non parlano

 

[Giamma 9]

Passerotto bis:

 

In una freddissima giornata invernale, un piccolo passerotto cade inavvertitamente dal nido e, una volta a terra si accorge di avere una zampina rotta. Trafitto dal dolore e dal freddo, comincia a piangere e pigolare. Passa di li una mucca, che impietosita alza la coda e lo sommerge di cacca. Il povero passerotto, all'inizio quasi soffoca, ma poi rinfrancato dal tepore della cacca riesce a far sporgere la testolina fuori. Ora il passerotto si sente un po' meglio, la zampina fa ancora male, ma il calduccio della cacca lo mette di buon umore e incomincia a cantare: "cip cip cip cip..."

Attirato dal cinguettare del pulcino, si avvicina un gattone che, piano piano, con una zampina, toglie un po' di cacca qui.... un po' di cacca là... fino a pulirlo completamente. Il passerotto, non crede ai suoi occhi! ora è tutto pulito e la felicità gli riempie il cuore. Ma proprio mentre sta ancora canticchiando per la felicità, il gattone lo piglia e se lo pappa di un solo boccone!

 

Morale:

 

Non tutti quelli che ti riempiono di cacca ti vogliono male....

 

Non tutti quelli che ti tolgono dalla cacca ti vogliono bene...

 

Ma la cosa veramente importante è: quando sei con la cacca fino al collo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHE CAZZO TE CANTI!!!!

[VanHelsing 0]

fantastica

[Valentina l'atalantina 0]

ahahah troppo bella

[fogueres 215]

Le prostitute chi sono????

 

 

 

1) Se lo deve spiegare la mamma...

 

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:

 

"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

 

La mamma: "Aspettano il tram..."

 

Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"

 

E sempre il tassista, rivolto alla madre:

 

"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"

 

Dopo qualche minuto la bambina chiede:

 

"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"

 

La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

 

 

 

2) Se lo deve spiegare il babbo...

 

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:

 

"Chi sono quelle signore?".

 

Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"

 

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

 

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

 

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

 

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."

 

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:

 

"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"

 

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

 

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede:

 

"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

 

E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"

 

Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"

 

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta"

[lu padrone del terrazzo 1]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella,

mette il lastrone di marmo sul tavolo,

il padre lo prende in mano scuotendo la testa sconsolato,

non si capacita.

...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime

volte!

...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora

sufficientemente evolute

... ma 4 in storia...

...te prego...

...so' du cazzate!!!

[^iZtian^ 0]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella,

mette il lastrone di marmo sul tavolo,

il padre lo prende in mano scuotendo la testa sconsolato,

non si capacita.

...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime

volte!

...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora

sufficientemente evolute

... ma 4 in storia...

...te prego...

...so' du cazzate!!!     

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[Tomas Milian 0]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella,

mette il lastrone di marmo sul tavolo,

il padre lo prende in mano scuotendo la testa sconsolato,

non si capacita.

...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime

volte!

...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora

sufficientemente evolute

... ma 4 in storia...

...te prego...

...so' du cazzate!!!     

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FANTASTICA :lol: :lol: :lol:

[lu padrone del terrazzo 1]

QUESTA é VECCHIA!!!

 

 

 

Viene istituito un corso di addestramento x decidere chi è il miglior soldato del mondo... dopo le selezioni rimangono un tedesco, un inglese e un italiano, quindi per decidere chi sia il migliore devono superare 3 prove:

(1) passare a nuoto la Manica

(2) pettinare un leone

(3) farsi una bambina di 12 anni

 

Il primo è il tedesco: si tuffa, pompa come un matto ed arriva dall'altra parte della Manica in 40 min... "Ora tocca al leone". Lo fanno entrare in una stanza e chiudono...5 minuti...10 minuti... casino assurdo...15....20...alla fine esce con il leone dietro tutto pettinato. "Ora tocca alla bambina"... Lo mettono in un'altra stanza e chiudono.... 5 minuti...10...15...20... alla fine esce "nooo non ci riesco, non potete chiedermi questo"...Scartato.

 

Tocca quindi all'inglese... parte e attraversa la Manica in 42 minuti...entra nella stanza del leone, chiudono... 5 minuti... 10...15...20....25...30... alla fine esce con il leone pettinato... Lo mettono nella stanza con la bimba...5 minuti...10...15...20... alla fine esce piangendo "nooo, come faccio, è piccola!!"... Scartato.

 

Parte l'italiano...si butta nella Manica...30 minuti...1 ora...3 ore...arriva dopo 6 ore, spompato come pochi... "beh ce l'hai fatta dopotutto...ora vai dal leone"...entra nella stanza...comincia un casino pazzesco...5 minuti...10... 15...20...30...35...1 ora dopo esce tutto graffiato "fatto!! dov'è la bambina da pettinare??".

[Redbaron 4]

Belle tutte e due quest'ultime

[lu padrone del terrazzo 1]

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! - Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno

[lu padrone del terrazzo 1]

PURE QUESTA E' VECCHIAMA SEMPRE VALIDA!!!!

 

 

Una donna si presenta nell'ufficio del suo medico e gli espone il suo

problema.. Il marito non ne vuole piu' sapere di fare l'amore con lei.

Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una

pillola nel caffe' del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna

accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal

dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore

appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una

provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che

visto che la medicina e' sperimentale non si conoscono le possibili

conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna si sente

temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice

che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente a

ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una

provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde

che visto che la medicina e' sperimentale non si conoscono le possibili

conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna non vede l'ora

di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna

dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto

l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece

di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di

pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e' sperimentale

non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e'

provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal

dottore un ragazzino: R: "E' lei quel testa di cazzo che ha prescritto

le pillole a mia madre ?" D: "Si, sono io, perche' ?!?" R: "Mia mamma e'

morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo da morire e papa'

gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".

[lu padrone del terrazzo 1]

VISTO CHE OGGI E' IL 5 MAGGIO

 

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Suzuki, figlio di un dirigente giapponese ai ragazzi della superiore.

La maestra dice: "Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse

"datemi la libertà o datemi la morte"?Tutta la classe rimane zitta tranne Suzuki :" Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Pholadelphia".

Molto bene! Chi disse: " Il governo è il popolo, il popolo non deve

scomparire nel nulla"?

Di nuovo nessuna risposta tranne Suzuki: " Abraham Lincoln, 1863 a Washington".

La maestra stupita dice: " Ragazzi dovreste vergognarvi Suzuki è nuovo nel nostro paese ma sa molta più storia di tutti voi!"

Poi sente a voce bassa "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!".

"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra.

Di nuovo Suzuki alza la mano e dice: "Generale McArthur 1942 nei pressi del canale di Panama e Lee Jacocca 1982 nella sede della General Motors a Detroit".

La classe di nuovo muta.

Uno dei ragazzi riesce a dire : "mi viene voglia di vomitare!"

La maestra prova a vedere chi è stato... "Adesso basta! Chi ha detto ciò?"

Suzuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".

Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"

Suzuki quasi in piedi sulla sedia quasi urlando. " Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"

Tutta la classe in uno stato di rivolta....la maestra impanicatissima...

E un alunno urla:" Cazzo! Ma che branco di rincoglioniti!!!"

e Suzuki: "Hector Cuper, Roma, 5 maggio 2002..."

 

:-)

[vecchio 0]

a volte tocca da' retta a le femmine!!!!!

 

su un curvone de stroncone....

me scappafori una con macchinone.....

e momenti me se pija lla fiancata.....

 

QUELLA ME FA."PORCOOOOOOO!!!!!!"

IO JE FACCIO:"MIGNOTAAAAAAAAA!!!!"

 

faccio la curva e me trovo un maiale in mezzo la strada, e pe non pijallo so' annato contro na casa............

 

[lu padrone del terrazzo 1]

Un poliziotto ha il turno di notte, ma finisce prima e torna a casa che è ancora notte fonda e trova tutto buio. Va in camera a tentoni, si spoglia e fa per mettersi a letto.

 

La moglie si gira e gli fa: "Caro, ho tanto mal di testa. Potresti per favore andare in farmacia a comprarmi l'aspirina, che è finita?"

 

Evvabbè. Si riveste, sempre al buio, esce a tentoni e va alla farmacia notturna.

 

Il farmacista lo vede, lo riconosce e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?"

"Sì. Lo faccio ancora."

"E allora perché si è vestito da pompiere?"

[lu padrone del terrazzo 1]

non so se è già stata scritta, cmq:

 

Tremonti, tutto agitato, chiama Silvio a casa: "Silvio, silvio mi devi aiutave".

Silvio: "...".

Tremonti: "Ho compvato un puzzle ma non riesco a metteve nemmeno un pezzo, è tvoppo difficile, aiutami"

Silvio: "ma hai guardato la figura?"

Tremonti: "Si ho guavdato, c'è un gallo, ma i pezzi sembvano tutti uguali, vieni ad aiutavmi"

Silvio: "Ok, stai calmo, arrivo subito"

Silvio arriva a casa di Tremonti.

Tremonti: "ecco guavda".

Silvio: "mmm..."

Tremonti: "..."

Silvio: "Certo è davvero difficile".

Tremonti: "..."

Silvio: "ho un'idea! chiamo Guido, il mio autista, che è un esperto di puzzle"

Silvio chiama l'autista che prontamente arriva.

Silvio: "Ecco questo è il puzzle che ti dicevo"

Tremonti: "E' tvoppo difficile, non ce la farai mai"

Autista: "Ok ragazzi, adesso rimettete i corn flakes nella scatola e dimentichiamoci tutto"

 

 

[rosso e verde 4]

belle robè... hai monopolizzato sto topic... però so simpatiche!!!!!

[fogueres 215]

> > > Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.

> > > Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?

> > > La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

 

 

> > > =====================

> > > L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in

> > > archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?

> > > Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le

> > > fotocopie...."

 

 

> > > Adamo va dal Signore.

> > > Adamo: "Posso farti una domanda?"

> > > Dio: "Dimmi pure figliolo."

> > > Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"

> > > Dio: "Perche' tu la potessi amare."

> > > Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"

> > > Dio: "Perche' lei amasse te."

 

 

> > > Una suora per strada:

> > > "Oh no ... ho pestato una merda.

> > > Cazzo ho detto merda.

> > > Minchia ho detto cazzo.

> > > Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

[Kabubi 91]

Battuta che mi ha detto ieri un mio amico (la capiranno in 3)

 

... perchè VI è il Dio degli editor

ma emacs è l'editor di Dio

[lu padrone del terrazzo 1]

..."papà,papà,la mamma c'ha un amico!" e il padre risponde:"si,lo so:è Svelto il sapone per i piatti!"e il bambino:"è svelto una sega son due ore che sono sul divano!!!"

[lu padrone del terrazzo 1]

Sò vecchie ma funzionano sempre:

 

Una donna entra in farmacia:

- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.

- E a che le serve, signora?

- Per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

 

 

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:

- Favorisca i documenti prego!

La ragazza presa dal panico:

- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?

- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!

La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:

- Beh, poteva dirlo che era un collega!

[Lobo 0]

Supponiamo che un tipo di nome Giovanni si senta attratto da una donna di nome Teresa.

 

Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta.

I due si divertono.

 

Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.

Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.

 

Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:

- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?

Si fa silenzio in auto.

A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.

Pensa:

- Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro.

 

Ma Giovanni sta pensando:

- Ma guarda, sei mesi...

 

E Teresa pensa :

- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto.

A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando?

Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità?

Ci muoviamo verso il matrimonio?

Figli?

Una vita assieme?

Sono pronta per questo tipo di impegno?

Conosco veramente questa persona?

 

E Giovanni pensa:

- ...Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare l'olio alla macchina.

 

E Teresa pensa:

- E' sconvolto.

Glielo leggo in faccia.

O forse sto interpretando male.

Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve.

Sì, scommetto che é questo.

Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti.

Ha paura di sentirsi rifiutato.

 

E Giovanni pensa:

- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore.

Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene.

E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo.

Che freddo ?

Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.

 

E Teresa pensa:

- E' arrabbiato.

E io non posso biasimarlo.

Anch'io lo sarei.

Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento.

Semplicemente non mi sento sicura.

 

E Giovanni pensa:

- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!

Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.

 

E Teresa pensa:

- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo.

Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.

 

E Giovanni pensa:

- Garanzia ?

Vogliono una garanzia ?

Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ...

 

- "Giovanni !" - dice Teresa a voce alta

 

- "Cosa ?" - dice Giovanni sorpreso

 

- "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, - "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..."

e si interrompe singhiozzando

 

- "Cosa c'è?" - dice Giovanni

 

- "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo..."

 

- "Non c'é il cavallo?" - dice Giovanni stupìto

 

- "Pensi che sono stupida, vero?" - dice Teresa

 

- "Ma no" - dice Giovanni, contento finalmente di avere una risposta certa

 

- "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" - dice Teresa

 

C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata.

Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:

 

- "Certo, ti capisco" - dice lui

 

Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:

- "Oh, Giovanni, davvero pensi questo ?"

 

- "Cosa?" - dice Giovanni

 

- "Questo sul tempo" - dice Teresa

 

- "Ah" - dice Giovanni - "sì, sicuramente..."

 

Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.

Alla fine lei gli dice:

 

- "Grazie Giovanni"

 

- "Grazie?" - dice Giovanni

 

Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto.

 

Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba.

 

Intanto Giovanni torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare.

Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.

 

Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito.

In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione.

Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a $conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.

 

Intanto Giovanni un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:

- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo ?

[Miran^^ 19]

:D :D

[Numerouno 0]

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:

- Favorisca i documenti prego!

La ragazza presa dal panico:

- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?

- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!

La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:

- Beh, poteva dirlo che era un collega!

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Un tizio viene fermato da un vigile di notte è senza cinture e questo vuole fargli la multa...

Il tizio prova a impietosirlo un pò , la guardia è irremovibile , poi gli dice che gli concede una possibilità e gli fa: vedi quelle due luci che vengono verso di noi .... di chi sono?

Il tizio : E' facile sono i fari di una macchina.....

Il vigile: eh no troppo facile ...che macchina che modello e le ultime due lettere della targa

Tizio: eì impossibile

Il vigile: le devo fare la multa....anzi le dò un'altra possibilità vede quel faro ?

Tizio: si sarà una motocicletta....

Vigile: presto mi dia modello marca e numero del telaio

Il Tizio: ho capito...pago ma lo sa che ho visto sulla strada nella via prima di arrivare qui...

Vigile: Beh... che avrà visto mai...lì ci sono le mignotte....

Tizio: no...troppo facile....chi c' era....... tua sorella , tua moglie , tua madre, o tua nonna...?

[naharki 8]

Passerotto bis:

 

In una freddissima giornata invernale, un piccolo passerotto cade inavvertitamente dal nido e, una volta a terra si accorge di avere una zampina rotta. Trafitto dal dolore e dal freddo, comincia a piangere e pigolare. Passa di li una mucca, che impietosita alza la coda e lo sommerge di cacca. Il povero passerotto, all'inizio quasi soffoca, ma poi rinfrancato dal tepore della cacca riesce a far sporgere la testolina fuori. Ora il passerotto si sente un po' meglio, la zampina fa ancora male, ma il calduccio della cacca lo mette di buon umore e incomincia a cantare: "cip cip cip cip..."

Attirato dal cinguettare del pulcino, si avvicina un gattone che, piano piano, con una zampina, toglie un po' di cacca qui.... un po' di cacca là... fino a pulirlo completamente. Il passerotto, non crede ai suoi occhi! ora è tutto pulito e la felicità gli riempie il cuore. Ma proprio mentre sta ancora canticchiando per la felicità, il gattone lo piglia e se lo pappa di un solo boccone!

 

Morale:

 

Non tutti quelli che ti riempiono di cacca ti vogliono male....

 

Non tutti quelli che ti tolgono dalla cacca ti vogliono bene...

 

Ma la cosa veramente importante è: quando sei con la cacca fino al collo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHE CAZZO TE CANTI!!!!

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Ricorda un film con Terence Hill! un western!

[clemens 0]

[Stasi 12]

Passerotto bis:

 

In una freddissima giornata invernale, un piccolo passerotto cade inavvertitamente dal nido e, una volta a terra si accorge di avere una zampina rotta. Trafitto dal dolore e dal freddo, comincia a piangere e pigolare. Passa di li una mucca, che impietosita alza la coda e lo sommerge di cacca. Il povero passerotto, all'inizio quasi soffoca, ma poi rinfrancato dal tepore della cacca riesce a far sporgere la testolina fuori. Ora il passerotto si sente un po' meglio, la zampina fa ancora male, ma il calduccio della cacca lo mette di buon umore e incomincia a cantare: "cip cip cip cip..."

Attirato dal cinguettare del pulcino, si avvicina un gattone che, piano piano, con una zampina, toglie un po' di cacca qui.... un po' di cacca là... fino a pulirlo completamente. Il passerotto, non crede ai suoi occhi! ora è tutto pulito e la felicità gli riempie il cuore. Ma proprio mentre sta ancora canticchiando per la felicità, il gattone lo piglia e se lo pappa di un solo boccone!

 

Morale:

 

Non tutti quelli che ti riempiono di cacca ti vogliono male....

 

Non tutti quelli che ti tolgono dalla cacca ti vogliono bene...

 

Ma la cosa veramente importante è: quando sei con la cacca fino al collo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHE CAZZO TE CANTI!!!!

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Ricorda un film con Terence Hill! un western!

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Prima ancora Gigi Proietti.... chi ha copiato chi non si può dire...