LE CAGATE CHE NON TI HO DETTO

[campodestenti 21]

E' tempo di aggiornamenti.

 

Anni fa, dopo una vita spesa a mantenermi in forma frequentando palestre e insegnandovicivisicisicivisi pure, decisi all'improvviso che la routine del palestrame non faceva più per me e dal giorno alla notte smisi di fare tutto tranne magnà.

Il risultato di tutto ciò si tradusse in un tragico aumento di peso, che mi portò, qualche tempo fa, a sfiorare i 90 chili, ed essendo io alto un metro e una lametta, vi assicuro che era meglio parlamme co' l'occhi chiusi.

Qualche tempo fa, infine, visto che me veniva lu fiatone pure pe' allacciamme le scarpe, la risoluta decisione di mettermi a dieta, e dopo aver cercato quale fosse la migliore, la scelta cadde sulla terrificante dieta disintossicante e depurativa scarsdale, una dieta da fringuelli, non nel senso che te li magni, ma nel senso che magni COME un fringuello.

Tra le tante atrocità previste da questa tortura medievale, frutta di stagione a pranzo il 3° giorno.

Si cominciò quindi a fare questa dieta, e dopo un par de giorni passati a soffrire la fame e a conversare con la Madonna che non m'era mai apparsa così di frequente, arriva il pranzo del terzo giorno. M'attrezzo alla grande e mi compro una fornitura di frutta che sembrava di stare ai mercati generali, e a pranzo me metto a magnà frutta a 4 ganasse.

A fine pranzo penso soddisfatto che il diavolo non è così brutto come lo si dipinge e mi faccio un bel caffè, per poi fumarmi una bella sigaretta.

Ora, io non so di preciso quale tipo di reazione chimica hanno scatenato la caffeina e la nicotina, fattostà che dieci minuti dopo stavo assettato su la tazza co' le cinture de sicurezza e all'improvviso ho capito perchè Cristo è risorto il 3° giorno: sta a vedè che sta dieta la faceva pure lui?

Me so' dimagrito, per carità, ma per 4 mesi, ogni 3° giorno della settimana c'ho avuto lu culo roscio come li babbuini.

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[BellatorFrusino 93]

che topic, che forum troppo ganzo! (per restare nella conca )

 

questa perla che vi racconterò arriva dal Liceo Classico di Frosinone, correva l'anno 2002....

Un mio amico che adesso è avvocato, sentì l'impellente bisogno di andare al bagno, ma il diritto gli fu negato dall'impavido professore che lo chiamò all'interrogazione....

successe il fattaccio e si cagò sotto. Quando andò al bagno, si abbassò i pantaloni e avvolse il tutto nelle mutande: per disfarsi del fardello, poichè le finestre erano alte, utilizzò il bastone di una scopa per lanciarlo fuori, ma il destino volle che colpì una signora di passaggio...il resto lo potete immaginare

[campodestenti 21]

che topic, che forum       troppo ganzo! (per restare nella conca  )

 

questa perla che vi racconterò arriva dal Liceo Classico di Frosinone, correva l'anno 2002....

Un mio amico che adesso è avvocato, sentì l'impellente bisogno di andare al bagno, ma il diritto gli fu negato dall'impavido professore che lo chiamò all'interrogazione....

successe il fattaccio e si cagò sotto. Quando andò al bagno, si abbassò i pantaloni e avvolse il tutto nelle mutande: per disfarsi del fardello, poichè le finestre erano alte, utilizzò il bastone di una scopa per lanciarlo fuori, ma il destino volle che colpì una signora di passaggio...il resto lo potete immaginare

     

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[Lu Trejo 744]

[LU FUNGAROLO '78 208]

Ussaro sei un grande... finalmente ho scoperto come ha fatto questo tipo di cui ho immortalato le gesta quest'estate, in un cesso di un parcheggio di Barcellona:

     

[attachmentid=33753]

957680[/snapback]

si possono scegliere tra le seguenti malattie

 

1)colera

2)tbc

3)epatite virale acuta

[campodestenti 21]

Ussaro sei un grande... finalmente ho scoperto come ha fatto questo tipo di cui ho immortalato le gesta quest'estate, in un cesso di un parcheggio di Barcellona:

     

[attachmentid=33753]

957680[/snapback]

si possono scegliere tra le seguenti malattie

 

1)colera

2)tbc

3)epatite virale acuta

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4)Cctc pure c è come malattia...

[BellatorFrusino 93]

Altra storia ad un matrimonio, adesso me la sono ricordata........precisiamo che io sono parente della sposa, lui dello sposo.

al ristorante, un genitore accompagnò il proprio figlio al bagno...

quando tornò in sala, aveva la cravatta sporca di merda, perchè abbassandosi per pulirgli il culo, la cravatta gli era capitata tra carta e culo che figura di...cacca

Modificato 27 Ottobre, 2010 da BellatorFrusino

[Scoppea 1098]

volevo riportare su il topic perchè credo che il momento della cagata sia quello più importante/soddisfacente/esaltante/silurante e soprattutto delirante della giornata:

-Cagata pericolosa cagata rigogliosa: mi ricordo a Perugia quando ero in facoltà e mi scappava una fiotta mista di scorregge dal sapore cotiliesco. Avendo problemi nel cagare dentro la facoltà, troppi rumori, parole, gente che va e che viene..scappai da lezione..ma non riuscì ad arrivare a casa, furtivamente cagai in un giardino pubblico, in mezzo a una strada con il culo rivolto alle case e il pisello ad una scuola (fortuna che era chiusa). Una soddisfazione unica soprattutto perchè chi passò dopo pensò che quella era una cagata di un qualunque animale da culo

-Cagata rubata,cagata fortunata stadio Libero Liberati, primo o secondo anno di serie C, dopo una tormentata serata di sabato sera, pranzo ricco e florido.....durante le prime battute del match mi imbatto nella classica ariata da panza...una fitta clamorosa si innesca nei meandri dello stomaco e scende fugace verso le chiapperoventi...è il segnale....dopo aver passato circa 30 minuti in bagno noto come un centinaio di persone a fine primo tempo non fanno intempo ad entrare che escono in modo più veloce de quanto so entrate---si narra che dopo un periodo di secca quel giorno la Ternana riuscì ad ottenere tre punti fondamentali per la classifica

-Cagata grandinata..quel giorno non me lo dimenticherò mai..avevo 18 anni...dopo aver mangiato un panino co la porchetta, dalle 21 alle 3.30 per ben 37 volte (contate) cagai...il culo salutai...con gli occhi lacrimai e con la bocca smadonnai...ahi ahi sil'lavoro utensili..passo e chiudo

[wah 35]

volevo riportare su il topic perchè credo che il momento della cagata sia quello più importante/soddisfacente/esaltante/silurante e soprattutto delirante della giornata:

-Cagata pericolosa cagata rigogliosa: mi ricordo a Perugia quando ero in facoltà e mi scappava una fiotta mista di scorregge dal sapore cotiliesco. Avendo problemi nel cagare dentro la facoltà, troppi rumori, parole, gente che va e che viene..scappai da lezione..ma non riuscì ad arrivare a casa, furtivamente cagai in un giardino pubblico, in mezzo a una strada con il culo rivolto alle case e il pisello ad una scuola (fortuna che era chiusa). Una soddisfazione unica soprattutto perchè chi passò dopo pensò che quella era una cagata di un qualunque animale da culo

-Cagata rubata,cagata fortunata stadio Libero Liberati, primo o secondo anno di serie C, dopo una tormentata serata di sabato sera, pranzo ricco e florido.....durante le prime battute del match mi imbatto nella classica ariata da panza...una fitta clamorosa si innesca nei meandri dello stomaco e scende fugace verso le chiapperoventi...è il segnale....dopo aver passato circa 30 minuti in bagno noto come un centinaio di persone a fine primo tempo non fanno intempo ad entrare che escono in modo più veloce de quanto so entrate---si narra che dopo un periodo di secca quel giorno la Ternana riuscì ad ottenere tre punti fondamentali per la classifica

-Cagata grandinata..quel giorno non me lo dimenticherò mai..avevo 18 anni...dopo aver mangiato un panino co la porchetta, dalle 21 alle 3.30 per ben 37 volte (contate) cagai...il culo salutai...con gli occhi lacrimai e con la bocca smadonnai...ahi ahi sil'lavoro utensili..passo e chiudo

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mai visto un ternano allergico alla porchetta!!

sei contro natura!!

[Lana1979 0]

Di cagate mostruose ne ho fatte anche io, dato che le donzelle non producono fiorellini, ma di episodi eclatanti non ne ricordo molti, eccetto due.

La prima, è che un simpatico stronzo alle elementari si divertiva a cagare fuori dalle tazze.

Ebbene sì. Ogni tanto, a tradimento, il soggetto/la soggetta in questione lasciava dei sonori stronzoni proprio a fianco della tazza. Roba di dimensioni allucinanti, apparentemente partoriti dal culo di un bisonte... E inveve no, al massimo erano produzioni di bambini di massimo undici anni.

La cosa andò avanti qualche mese per la gioia dei bidelli che dovevano pulire questi pensierini, e morì lì.

 

La seconda riguarda me in prima persona.

Giugno 2000, gita a Parigi con una mia cara amica di ancona e la sua famiglia.

Sotto la tour Eiffel, mentre aspettavamo i di lei genitori che stavano facendo i biglietti, ci sediamo a terra sul selciato proprio sotto la torre.

Accanto a noi due turisti, una coppia piuttosto attempata, consulta una cartina.

"PPPRRRRRRROOOOOTTTTTTTT!!!!!!!!!"

L'uomo, col culo rivolto verso di me, sgancia un pirito di dimensioni mastodontiche.

Immaginate la mia faccia: un estraneo mi scorreggia nell'orecchio destro.

Il tipo si gira e con nonchalance mi bofonchia un "sorry", per poi riprendere la consultazione della mappa.

[Stasi 12]

Tengo a precisare che:

1) Non è roba mia.

2) Periodo natalizio.

3) Fotografare mi è parso il minimo.

4) Descrivere il disgusto e l'odore acre che si era sparso per il locale mi pare superfluo.

5) Temo seriamente per la vita dell'ignoto defecatore.

[LU FUNGAROLO '78 208]

Tengo a precisare che:

1) Non è roba mia.

2) Periodo natalizio.

3) Fotografare  mi è parso il minimo.

4) Descrivere il disgusto e l'odore acre che si era sparso per il locale mi pare superfluo.

5) Temo seriamente per la vita dell'ignoto defecatore.

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dovrebbe essere un serio caso di GASTROINTERITE ACUTA ALLO STATO AVANZATO......

 

se non sbaglio si possono notare anche leggere macchioline di sangue

[meglio papa che sergino 42]

Classico effetto-Pollock da cesso alla turca, incubo della scuola media, creatura di Satana. Non ho cagato per tre lunghi anni.

[Me pizzica me mozzica 11]

Classico effetto-Pollock da cesso alla turca, incubo della scuola media, creatura di Satana. Non ho cagato per tre lunghi anni.

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quindi se un geologo potesse esaminarti le feci troverebbe reperti del pleistocene

[meglio papa che sergino 42]

Classico effetto-Pollock da cesso alla turca, incubo della scuola media, creatura di Satana. Non ho cagato per tre lunghi anni.

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quindi se un geologo potesse esaminarti le feci troverebbe reperti del pleistocene

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Ahahah, no.

Sono stati tutti recuperati ed inseriti in apposite teche d' ambra

[Bluesbrother 132]

"A quistu j'è scoppiato lu culu"

 

Ieri. ore 22.54

 

in un bagnotto a p.zza san giovanni. da non augurà manco a ravanelli.

[bardo88 60]

grossa cagata de un bardascio un pò de sabati fA dentro li bagni de lu perfidia...... bagno senza porta co la gente mbriaca che incitava a caga!!! con vari cori di incoraggiamento non vedico che scene

[ternano_84 1876]

appunto parlando di caffè o cappuccino di mattina,artiramo su stò topic...

[Andrea82 206]

"A quistu j'è scoppiato lu culu"

 

Ieri. ore 22.54

 

in un bagnotto a p.zza san giovanni. da non augurà manco a ravanelli.

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Aiuto...Sto a piagne da lu ride...

 

 

 

[campodestenti 21]

Sto topic è stupendo!!!

[sto guasto de fere 59]

Ve immaginate tre quarti d'ora tra autobus e metropolitana (pieni) co' le goccioline de sudore su la fronte e li cristiani a un palmo dalla faccia mentre punti li piedi pe' imprigiona' lu squaraus?

[alicante 6]

Su questo forum scrivo poco ma leggo molto e non posso esimermi da raccontare anche la mia cagata.

 

sardegna sud-ovest fine estate carico la macchina all'inverosimile de bagagli e faccio per ripartire alla volta di olbia del traghetto che mi riporta in continente.

 

ore 14. passo dai parenti per un saluto veloce, e quelli me fanno ma dai fermati qui un attimo che ci mangiamo un po' di carne alla brace.

un po' di carne? si sto cazzo! tonnellate de carne de dinosauro al sangue tutto condito da vino rosso, mirto alla fine caffè ammazza caffè arimirto e filu e ferru!

 

ore 15.30 finalmente parto co la panza piena e su de giri per l'alcol cantando de tutto: da stamo fori de capoccia fino a rosinella.

 

ore 16.30 viaggio tranquillo verso una zona de cielo no nera nerissima. me dico: "vabbè un po' de pioggia almeno me rinfresco un po'"

 

ore 16.45 praticamente attraverso un tornado nun se vede un cazzo alberi piegati e grandine che dio la manda.

 

ore 17. torna il sereno. ripijo a cantà e passo per un paesino del medio campidano. TOTALMENTE ALLAGATO. ce stavano tipo 40 cm de acqua, strade chiuse deviazioni pompieri che tentavano de stappa le fogne! insomma un casino! chiedo indicazioni a delle persone che stavano in piedi su degli sgabelli. Quelli me le danno ma me dicono pure che forse ce stava troppa acqua e che non je la avrei fatta a passà. ...... ce provo lo stesso.

 

ore 17.30 tranquillo cammino a passo d'uomo con la macchina che faceva le onde tipo offshore.

vedo altri pompieri e chiedo altre indicazioni.

 

ore 17.30 e 20 secondi de più. C'ho in panza na scureggia che decido de fare senza troppe esitazioni....ok non era na scoreggia....ok me so cagato addosso.

metto na mano pe capì la situazione e nun ve dico in che condizioni me la ritrovo. me devo sbrigà cazzo ciò i bermuda! prima che il tutto filtri sul sedile me devo puli.

guidando co na mano sola accosto a circa duecento metri da i pompieri e me accascio sul sedile del passeggero alla ricerca tra buste borse e quant'altro de qualcosa con cui pulimme.

trovo un rotolo de carta igienica che da tempi immemorabili porto sempre con me.

me pulisco la mano e non sapendo dove buttare la carta la butto de fori abbassando il finestrino.

me sfilo i bermuda le mutande e continuo la mia opera de pulizia sullu culu.

la scena più o meno era questa: strada completamente allagata, macchina accostata in mezzo a na marea d'acqua e dal finestrino pezzi de carta zozzi de merda che volano fori.

Ho finito de pulimme. adesso metto li bermuda e le mutande dentro a na busta de plastica rimediata in mezzo al casino della macchina.

Minchia! Ce l'ho fatta non ho poi sporcato la macchina! mo l'unica cosa che devo fa e trova la borsa col cambio e prende mutande e un paio de pantaloni.

la borsa è nel bagagliaio e fori e tutto un lago. cazzo. ma la mia meravigliosa punto ha i sedili de dietro che se ribaltano. bene. Come un serpente passo in mezzo a un groviglio de borse e borsoni e in qualche maniera riesco a sposta lo schienale dei sedili, riesco a infila un braccio e inizio a smucinà nella borsa alla ricerca de ste cazzo de mutande e pantaloni.

sto tutto sdraiato nel tentativo de arriva il più possibile alla mia metà.

quando sento: TOC TOC

 

CAZZO I POMPIERI!

 

ha bisogno di qualcosa?

no perchè vedevamo da lontano una macchina co dei pezzi de carta che volavano di fuori, pensavamo che aveva bisogno di aiuto.

minchia che figura uno se avvicina al finestrino e fa: QUESTO QQQUI S'E' CACATTO ADDDOSSSO!

C'E' PIU' PUZZA DA QUESTA MACCHINA CHE FUORI CHE SON SCOPPPIATTE LE FOGNE!!!

 

Nel tentativo di darmi un tono me metto un asciugamano a coprimme e scendo porcaccio il signore dalla macchina co le ciabbatte in mezzo a na fogna scoppiata!

faccio il giro della macchina e apro sto cazzo de bagagliaio e piglio quello che devo pigliare.

i pompieri me guardano come se guarda a un alieno! e uno me fa: guardi che si è ferito!

 

eh si nel tentativo de piglià le mutande dentro a un casino infernale me so squarciato l'avambraccio.

 

finisco al pronto soccorso da me mettono due punti de sutura. me fanno antitetanica anti rabbica anti TUTTO!!!

io glie chiedo anche un imodium so un cazzo un antidiarrea. e loro me dicono che non possono darmelo.

porco mondo o me date qualcosa o ve caco sul lettino!

me danno qualcosa.

 

In preda a stati febbrili dovuti a tutte le iniezioni subite prendo il traghetto della notte.

ma dolori de panza assenti pe una settimana...anzi una settimana senza cacà!!!

[wah 35]

Su questo forum scrivo poco ma leggo molto e non posso esimermi da raccontare anche la mia cagata.

 

sardegna sud-ovest fine estate carico la macchina all'inverosimile de bagagli e faccio per ripartire alla volta di olbia del traghetto che mi riporta in continente.

 

ore 14. passo dai parenti per un saluto veloce, e quelli me fanno ma dai fermati qui un attimo che ci mangiamo un po' di carne alla brace.

un po' di carne? si sto cazzo! tonnellate de carne de dinosauro al sangue tutto condito da vino rosso, mirto alla fine caffè ammazza caffè arimirto e filu e ferru!

 

ore 15.30 finalmente parto co la panza piena e su de giri per l'alcol cantando de tutto: da stamo fori de capoccia fino a rosinella.

 

ore 16.30 viaggio tranquillo verso una zona de cielo no nera nerissima. me dico: "vabbè un po' de pioggia almeno me rinfresco un po'"

 

ore 16.45 praticamente attraverso un tornado nun se vede un cazzo alberi piegati e grandine che dio la manda.

 

ore 17. torna il sereno. ripijo a cantà e passo per un paesino del medio campidano. TOTALMENTE ALLAGATO. ce stavano tipo 40 cm de acqua, strade chiuse deviazioni pompieri che tentavano de stappa le fogne! insomma un casino! chiedo indicazioni a delle persone che stavano in piedi su degli sgabelli. Quelli me le danno ma me dicono pure che forse ce stava troppa acqua e che non je la avrei fatta a passà. ...... ce provo lo stesso.

 

ore 17.30 tranquillo cammino a passo d'uomo con la macchina che faceva le onde tipo offshore.

vedo altri pompieri e chiedo altre indicazioni.

 

ore 17.30 e 20 secondi de più. C'ho in panza na scureggia che decido de fare senza troppe esitazioni....ok non era na scoreggia....ok me so cagato addosso.

metto na mano pe capì la situazione e nun ve dico in che condizioni me la ritrovo. me devo sbrigà cazzo ciò i bermuda! prima che il tutto filtri sul sedile me devo puli.

guidando co na mano sola accosto a circa duecento metri da i pompieri e me accascio sul sedile del passeggero alla ricerca tra buste borse e quant'altro de qualcosa con cui pulimme.

trovo un rotolo de carta igienica che da tempi immemorabili porto sempre con me.

me pulisco la mano e non sapendo dove buttare la carta la butto de fori abbassando il finestrino.

me sfilo i bermuda le mutande e continuo la mia opera de pulizia sullu culu.

la scena più o meno era questa: strada completamente allagata, macchina accostata in mezzo a na marea d'acqua e dal finestrino pezzi de carta zozzi de merda che volano fori.

Ho finito de pulimme. adesso metto li bermuda e le mutande dentro a na busta de plastica rimediata in mezzo al casino della macchina.

Minchia! Ce l'ho fatta non ho poi sporcato la macchina! mo l'unica cosa che devo fa e trova la borsa col cambio e prende mutande e un paio de pantaloni.

la borsa è nel bagagliaio e fori e tutto un lago. cazzo. ma la mia meravigliosa punto ha i sedili de dietro che se ribaltano. bene. Come un serpente passo in mezzo a un groviglio de borse e borsoni e in qualche maniera riesco a sposta lo schienale dei sedili, riesco a infila un braccio e inizio a smucinà nella borsa alla ricerca de ste cazzo de mutande e pantaloni.

sto tutto sdraiato nel tentativo de arriva il più possibile alla mia metà.

quando sento: TOC TOC

 

CAZZO I POMPIERI!

 

ha bisogno di qualcosa?

no perchè vedevamo da lontano una macchina co dei pezzi de carta che volavano di fuori, pensavamo che aveva bisogno di aiuto.

minchia che figura uno se avvicina al finestrino e fa: QUESTO QQQUI S'E' CACATTO ADDDOSSSO!

C'E' PIU' PUZZA DA QUESTA MACCHINA CHE FUORI CHE SON SCOPPPIATTE LE FOGNE!!!

 

Nel tentativo di darmi un tono me metto un asciugamano a coprimme e scendo porcaccio il signore dalla macchina co le ciabbatte in mezzo a na fogna scoppiata!

faccio il giro della macchina e apro sto cazzo de bagagliaio e piglio quello che devo pigliare.

i pompieri me guardano come se guarda a un alieno! e uno me fa: guardi che si è ferito!

 

eh si nel tentativo de piglià le mutande dentro a un casino infernale me so squarciato l'avambraccio.

 

finisco al pronto soccorso da me mettono due punti de sutura. me fanno antitetanica anti rabbica anti TUTTO!!!

io glie chiedo anche un imodium so un cazzo un antidiarrea. e loro me dicono che non possono darmelo.

porco mondo o me date qualcosa o ve caco sul lettino!

me danno qualcosa.

 

In preda a stati febbrili dovuti a tutte le iniezioni subite prendo il traghetto della notte.

ma dolori de panza assenti pe una settimana...anzi una settimana senza cacà!!!

2011093[/snapback]

hai vinto te!!

[lu Fraportanu 343]

Su questo forum scrivo poco ma leggo molto e non posso esimermi da raccontare anche la mia cagata.

 

sardegna sud-ovest fine estate carico la macchina all'inverosimile de bagagli e faccio per ripartire alla volta di olbia del traghetto che mi riporta in continente.

 

ore 14. passo dai parenti per un saluto veloce, e quelli me fanno ma dai fermati qui un attimo che ci mangiamo un po' di carne alla brace.

un po' di carne? si sto cazzo! tonnellate de carne de dinosauro al sangue tutto condito da vino rosso, mirto alla fine caffè ammazza caffè arimirto e filu e ferru!

 

ore 15.30 finalmente parto co la panza piena e su de giri per l'alcol cantando de tutto: da stamo fori de capoccia fino a rosinella.

 

ore 16.30 viaggio tranquillo verso una zona de cielo no nera nerissima. me dico: "vabbè un po' de pioggia almeno me rinfresco un po'"

 

ore 16.45 praticamente attraverso un tornado nun se vede un cazzo alberi piegati e grandine che dio la manda.

 

ore 17. torna il sereno. ripijo a cantà e passo per un paesino del medio campidano. TOTALMENTE ALLAGATO. ce stavano tipo 40 cm de acqua, strade chiuse deviazioni pompieri che tentavano de stappa le fogne! insomma un casino! chiedo indicazioni a delle persone che stavano in piedi su degli sgabelli. Quelli me le danno ma me dicono pure che forse ce stava troppa acqua e che non je la avrei fatta a passà. ...... ce provo lo stesso.

 

ore 17.30 tranquillo cammino a passo d'uomo con la macchina che faceva le onde tipo offshore.

vedo altri pompieri e chiedo altre indicazioni.

 

ore 17.30 e 20 secondi de più. C'ho in panza na scureggia che decido de fare senza troppe esitazioni....ok non era na scoreggia....ok me so cagato addosso.

metto na mano pe capì la situazione e nun ve dico in che condizioni me la ritrovo. me devo sbrigà cazzo ciò i bermuda! prima che il tutto filtri sul sedile me devo puli.

guidando co na mano sola accosto a circa duecento metri da i pompieri e me accascio sul sedile del passeggero alla ricerca tra buste borse e quant'altro de qualcosa con cui pulimme.

trovo un rotolo de carta igienica che da tempi immemorabili porto sempre con me.

me pulisco la mano e non sapendo dove buttare la carta la butto de fori abbassando il finestrino.

me sfilo i bermuda le mutande e continuo la mia opera de pulizia sullu culu.

la scena più o meno era questa: strada completamente allagata, macchina accostata in mezzo a na marea d'acqua e dal finestrino pezzi de carta zozzi de merda che volano fori.

Ho finito de pulimme. adesso metto li bermuda e le mutande dentro a na busta de plastica rimediata in mezzo al casino della macchina.

Minchia! Ce l'ho fatta non ho poi sporcato la macchina! mo l'unica cosa che devo fa e trova la borsa col cambio e prende mutande e un paio de pantaloni.

la borsa è nel bagagliaio e fori e tutto un lago. cazzo. ma la mia meravigliosa punto ha i sedili de dietro che se ribaltano. bene. Come un serpente passo in mezzo a un groviglio de borse e borsoni e in qualche maniera riesco a sposta lo schienale dei sedili, riesco a infila un braccio e inizio a smucinà nella borsa alla ricerca de ste cazzo de mutande e pantaloni.

sto tutto sdraiato nel tentativo de arriva il più possibile alla mia metà.

quando sento: TOC TOC

 

CAZZO I POMPIERI!

 

ha bisogno di qualcosa?

no perchè vedevamo da lontano una macchina co dei pezzi de carta che volavano di fuori, pensavamo che aveva bisogno di aiuto.

minchia che figura uno se avvicina al finestrino e fa: QUESTO QQQUI S'E' CACATTO ADDDOSSSO!

C'E' PIU' PUZZA DA QUESTA MACCHINA CHE FUORI CHE SON SCOPPPIATTE LE FOGNE!!!

 

Nel tentativo di darmi un tono me metto un asciugamano a coprimme e scendo porcaccio il signore dalla macchina co le ciabbatte in mezzo a na fogna scoppiata!

faccio il giro della macchina e apro sto cazzo de bagagliaio e piglio quello che devo pigliare.

i pompieri me guardano come se guarda a un alieno! e uno me fa: guardi che si è ferito!

 

eh si nel tentativo de piglià le mutande dentro a un casino infernale me so squarciato l'avambraccio.

 

finisco al pronto soccorso da me mettono due punti de sutura. me fanno antitetanica anti rabbica anti TUTTO!!!

io glie chiedo anche un imodium so un cazzo un antidiarrea. e loro me dicono che non possono darmelo.

porco mondo o me date qualcosa o ve caco sul lettino!

me danno qualcosa.

 

In preda a stati febbrili dovuti a tutte le iniezioni subite prendo il traghetto della notte.

ma dolori de panza assenti pe una settimana...anzi una settimana senza cacà!!!

2011093[/snapback]

hai vinto te!!

2011332[/snapback]

 

 

....da premio Pulitzer....

[Gagarin 837]

Su questo forum scrivo poco ma leggo molto e non posso esimermi da raccontare anche la mia cagata.

 

sardegna sud-ovest fine estate carico la macchina all'inverosimile de bagagli e faccio per ripartire alla volta di olbia del traghetto che mi riporta in continente.

 

ore 14. passo dai parenti per un saluto veloce, e quelli me fanno ma dai fermati qui un attimo che ci mangiamo un po' di carne alla brace.

un po' di carne? si sto cazzo! tonnellate de carne de dinosauro al sangue tutto condito da vino rosso, mirto alla fine caffè ammazza caffè arimirto e filu e ferru!

 

ore 15.30 finalmente parto co la panza piena e su de giri per l'alcol cantando de tutto: da stamo fori de capoccia fino a rosinella.

 

ore 16.30 viaggio tranquillo verso una zona de cielo no nera nerissima. me dico: "vabbè un po' de pioggia almeno me rinfresco un po'"

 

ore 16.45 praticamente attraverso un tornado nun se vede un cazzo alberi piegati e grandine che dio la manda.

 

ore 17. torna il sereno. ripijo a cantà e passo per un paesino del medio campidano. TOTALMENTE ALLAGATO. ce stavano tipo 40 cm de acqua, strade chiuse deviazioni pompieri che tentavano de stappa le fogne! insomma un casino! chiedo indicazioni a delle persone che stavano in piedi su degli sgabelli. Quelli me le danno ma me dicono pure che forse ce stava troppa acqua e che non je la avrei fatta a passà. ...... ce provo lo stesso.

 

ore 17.30 tranquillo cammino a passo d'uomo con la macchina che faceva le onde tipo offshore.

vedo altri pompieri e chiedo altre indicazioni.

 

ore 17.30 e 20 secondi de più. C'ho in panza na scureggia che decido de fare senza troppe esitazioni....ok non era na scoreggia....ok me so cagato addosso.

metto na mano pe capì la situazione e nun ve dico in che condizioni me la ritrovo. me devo sbrigà cazzo ciò i bermuda! prima che il tutto filtri sul sedile me devo puli.

guidando co na mano sola accosto a circa duecento metri da i pompieri e me accascio sul sedile del passeggero alla ricerca tra buste borse e quant'altro de qualcosa con cui pulimme.

trovo un rotolo de carta igienica che da tempi immemorabili porto sempre con me.

me pulisco la mano e non sapendo dove buttare la carta la butto de fori abbassando il finestrino.

me sfilo i bermuda le mutande e continuo la mia opera de pulizia sullu culu.

la scena più o meno era questa: strada completamente allagata, macchina accostata in mezzo a na marea d'acqua e dal finestrino pezzi de carta zozzi de merda che volano fori.

Ho finito de pulimme. adesso metto li bermuda e le mutande dentro a na busta de plastica rimediata in mezzo al casino della macchina.

Minchia! Ce l'ho fatta non ho poi sporcato la macchina! mo l'unica cosa che devo fa e trova la borsa col cambio e prende mutande e un paio de pantaloni.

la borsa è nel bagagliaio e fori e tutto un lago. cazzo. ma la mia meravigliosa punto ha i sedili de dietro che se ribaltano. bene. Come un serpente passo in mezzo a un groviglio de borse e borsoni e in qualche maniera riesco a sposta lo schienale dei sedili, riesco a infila un braccio e inizio a smucinà nella borsa alla ricerca de ste cazzo de mutande e pantaloni.

sto tutto sdraiato nel tentativo de arriva il più possibile alla mia metà.

quando sento: TOC TOC

 

CAZZO I POMPIERI!

 

ha bisogno di qualcosa?

no perchè vedevamo da lontano una macchina co dei pezzi de carta che volavano di fuori, pensavamo che aveva bisogno di aiuto.

minchia che figura uno se avvicina al finestrino e fa: QUESTO QQQUI S'E' CACATTO ADDDOSSSO!

C'E' PIU' PUZZA DA QUESTA MACCHINA CHE FUORI CHE SON SCOPPPIATTE LE FOGNE!!!

 

Nel tentativo di darmi un tono me metto un asciugamano a coprimme e scendo porcaccio il signore dalla macchina co le ciabbatte in mezzo a na fogna scoppiata!

faccio il giro della macchina e apro sto cazzo de bagagliaio e piglio quello che devo pigliare.

i pompieri me guardano come se guarda a un alieno! e uno me fa: guardi che si è ferito!

 

eh si nel tentativo de piglià le mutande dentro a un casino infernale me so squarciato l'avambraccio.

 

finisco al pronto soccorso da me mettono due punti de sutura. me fanno antitetanica anti rabbica anti TUTTO!!!

io glie chiedo anche un imodium so un cazzo un antidiarrea. e loro me dicono che non possono darmelo.

porco mondo o me date qualcosa o ve caco sul lettino!

me danno qualcosa.

 

In preda a stati febbrili dovuti a tutte le iniezioni subite prendo il traghetto della notte.

ma dolori de panza assenti pe una settimana...anzi una settimana senza cacà!!!

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hai vinto te!!

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....da premio Pulitzer....

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[RiccardoCuorDiLeone 0]

IN PARLAMENTO EUROPEO a Bruxelles.... DI RECENTE.

 

...ho la certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente della mia vita

 

... ho la quasi-certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente che i bagni del palazzo della sede del parlamento europeo di bruxelles abbiamo mai ricevuto...

 

quindi tra gli europarlamentari ed impiegati, visitatori, consulenti... ecc... di tutto il mondo.. ho tenuto alta la bandiera Italiano-ternana.

Modificato 17 Dicembre, 2011 da RiccardoCuorDiLeone

[classe86_ 918]

Uscito ora. Non fate mai l'errore de mangià un chilo de minestrone in un giorno intervallato nel pomeriggio da quattro kiwi grossi come melograni.

Momenti me cago pure la spina dorsale.

 

SPOROPOOT! SGUISSHH! SWASH! BAM! PROTPROT! BAM! BAM!

[RiccardoCuorDiLeone 0]

IN PARLAMENTO EUROPEO a Bruxelles.... DI RECENTE.

 

...ho la certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente della mia vita

 

... ho la quasi-certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente che i bagni del palazzo della sede del parlamento europeo di bruxelles abbiamo mai ricevuto...

 

quindi tra gli europarlamentari ed impiegati, visitatori, consulenti... ecc... di tutto il mondo.. ho tenuto alta la bandiera Italiano-ternana.

[campodestenti 21]

IN PARLAMENTO EUROPEO a Bruxelles.... DI RECENTE.

 

...ho la certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente della mia vita

 

... ho la quasi-certezza di aver fatto la cagata più grossa, puzzolente e soddisfacente che i bagni del palazzo della sede del parlamento europeo di bruxelles abbiamo mai ricevuto...

 

quindi tra gli europarlamentari ed impiegati, visitatori, consulenti... ecc... di tutto il mondo.. ho tenuto alta la bandiera Italiano-ternana.

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Quante volte ce si annato a cagà li??? so già du volte che lo scrivi...

[RiccardoCuorDiLeone 0]

una vorda sola.. scusate me so impicciato