l'ultima...

[Noisette 0]

Due amici super settantenni si incontrano e uno dice all'altro: "Ho incontrato tua moglie e mi ha confidato che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?" "E' vero", risponde l'amico. "Quasi il martedì, quasi il mercoledì, quasi il giovedì...".

[gino 45]

SE NON LE SCRIVI PIU' E MEGLIO PER TUTTI GRAZIE.

[Asus79 0]

Due amici super settantenni si incontrano e uno dice all'altro: "Ho incontrato tua moglie e mi ha confidato che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?" "E' vero", risponde l'amico. "Quasi il martedì, quasi il mercoledì, quasi il giovedì...".

ma le inventi tu o le trovi da che parte ??......appena ho letto, nn rispondevo + delle mie azioni x quanto ho riso !

[BuFERA 599]

per liguri:

 

 

In un negozio d'abbigliamento :

"Scia me scuse, vorieiva savei quant'o vegne quello giaccon de pelle"

"1.200.000 lire" risponde il commesso.

"Belin !! ... e sensa maneghe ? "

"E perché lo vuole senza maniche ?" replica il commesso.

"belin !!! quand'o sentio o prexo, me son caite e brasse! "

 

Un anziano signore è in punto di morte, attorno a lui sono radunati tutti i famigliari. L'uomo, con un filo di voce, chiama uno dei suoi figli:

"Mario, Mario, dove t'e? "

"Son chi, poe, son chi! "

L'uomo prosegue nel suo delirio:

"Luigi, Luigi, dove t'e? "

"Son chi mi asci!

"Cesira! dove t'e, Cesira!"

"Son chi, son chi!"

A questo punto l'agonizzante apre gli occhi e, molto lucidamente, sbotta:

"O belin!!! Alloa, int'a buttega chi gh'e restou?!!"

 

Fra due amiche:

"Cose t'a regalou to maio pe Natale?"

"Oh, un belin..."

"T'o faiesci cangio co'n foulard?"

 

Un genovese va a confessarsi:

"Padre, mi perdoni perché ho molto peccato".

"Cosa hai fatto figliolo?".

"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".

"Ma figliolo, non hai peccato, anzi! e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati.".

"Sì padre, ma c'è dell'altro...".

"Dimmi figliolo".

"La verità è che mi facevo pagare... un tanto al mese...".

"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto...".

"Sì padre, però c'è dell'altro...".

"Dimmi figliolo...".

"E' che non gli ho ancora detto che la guerra è finita...".

 

Due genovesi si incontrano:

"oh bongiorno scio beppe, comme scia sta?"

"Oh beh.. a l'e morta ma mogge"

"Oh belin.. e cose gh'aveiva?"

"oh ninte... doe collaninn-e, 'n braccialetto..."

 

Un genovese porge qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie, dicendogli:

"Si prenda un caffé ..."

E quello, stupito:

"Ma è una bustina di zucchero!"

"Ah, beh ... se lo preferisce amaro me la riprendo".

 

A Genova: "Scia me dagghe doe candelinn-e pe-a torta de ma figgia che doman compie trei anni!"

"Vorria di tra candelinn-e?"

"No doe, tanto ma figgia a no sa ancon conta!"

[Tomas Milian 0]

Tocca trovà un vocabolario ligure-ternano....TOMMYYESSSSS dove seiiiii

[ruber-viridis draco 1746]

Mò faccio un topic: Acidflash sindacu dè Terni.

[ruber-viridis draco 1746]

Lo so sto un pò in ritardo però le ho lette solo oggi.

[bartolelli 2865]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per

la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.

 

Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la

signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"

 

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete

detto?"

 

"Niente, Signo´, perché?"

 

"Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il

coraggio di ripetermelo in faccia!"

 

"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... Voi siete così

bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"

 

"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"

 

"Sì, Signo'! Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto..."

 

"Ma no Gennaro, non fate così... Vi piaccio proprio tanto?"

 

"Da impazzire... n... non so che cosa pagherei... Oh mi scusi...

ma vede, non ragiono..."

 

"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"

 

"Signo', che dite?"

 

"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle

11:00 con in mano 3'000 euro ed io soddisferò ogni Vostro desiderio...."

 

"3'000 euro? Ma, Signo', dove li trovo 3'000 euro? Non ho tutti quei

soldi!"

 

"Eh, Gennaro, ma se uno si vuole togliere lo sfizio, deve fare una

pazzia!"

 

"Avete ragione, ma... ma vede, io non saprei come trovare quei soldi..."

 

"Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida. Venite

con 3'000 euro e non Ve ne pentirete!"

 

"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"

 

 

 

L'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale alle 11:00 con 3'000

euro, con sorpresa della stessa Signora...: "Gennaro, ma allora siete

proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi!" E così la signora

si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.

 

 

 

Nel pomeriggio rientra il marito... "Ciao, Mari', come stai?"

 

"Bene tesoro e tu?"

 

"Io bene! Senti... è venuto su Gennaro?"

 

"Co... co... cosa? Non ho capito!"

 

"Avanti, su! Ti ho chiesto: è venuto Gennaro verso le 11:00?"

 

"Sì... sì e' venuto..."

 

"...E ti ha portato 3'000 euro?"

 

"Si, ma... guarda che..."

 

"Basta così Mari'! Volevo solo avere la conferma!"

 

"Ma caro, ti posso spiegare..."

 

"...E che c'è da spiegare...!?!?! Gennaro è un vero uomo! Un

uomo di parola!"

 

La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco!?!"

 

"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dotto', per favore,

prestatemi 3'000 euro. Quant'è vero Iddio, ve li riporto domani mattina

alle 11:00 in punto!!!".

[cesar gustavo ghezzi 11]

Totti si ferma ad un semaforo.Gli si avvicina un bambino che gli dice:

 

-dare me un euro

 

Totti:e perchè?

 

il bambino:dare me un euro io Ceceno

 

e Totti:macche ce ceni co un euro non ce fai manco colazione

[BuFERA 599]

Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all'altro:

- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!

Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:

- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?

Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:

- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se devi anda' affanculo devi cammina' ancora!

 

 

 

Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.

"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"

"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!"

[Scagnetti 0]

Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola

(bona).

Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.

Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma, sicche gnene dice

ai su babbo che gli risponde :

b: "Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i

che

cè di là da retta un ci undà"

f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà

a

troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"

Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và

alla fermata di bus.

Passan le ore ma i bus un si vede.

Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.

Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:

u: "Oh bimba! Oh dove vai tutta da sola?"

f: "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la

stà tanto male"

u: "Dio bono e ti ci porto io"

Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.

f: "Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?"

u: "Eh! E fò i digei in una radio"

f: "sie"

u: "ba!!, davvero!"

f: "Ma quello che mette i dischi?"

u: "Codesto!"

f: "Ma quello che fà le dediche?"

u: "Sieeee!!!"

f: "Allora mi deve fare un piacere"

u: "Aaaavoglia!"

f: "Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma

ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male"

u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?"

f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"

u: "Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fà

nulla!!!" ....(e si ferma)

f: "No, no, capisco capisco"

Lui se lo tira fori e lei:

f: "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"

u: "Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)

f: "Guardi che è la prima volta per me"

u: "Ovvai!! Un ti preoccupà"

f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!"

u: "Un ti preoccupà, viene da sè!"

Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...

f: "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà tanto male!!!!!!

[Ma 'ndo vai ma 'ndo corri 105]

Il Capo della Polizia di Saddam convoca i 10 sosia del Rais e gli dice:"Ho una notizia buona e una cattiva per voi! La buona è che Saddam è vivo! Quella cattiva è che ha perso un braccio!

[BuFERA 599]

un pò di gloria per il gentil sesso...

 

 

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti ad un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessun'idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare:

- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!

E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti cosicché fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:

- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!

PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.

Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:

- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!

PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

 

 

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: - Maialeee!!!

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:

- Puttana!!!

Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

 

 

- Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?

- Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.

Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

 

 

piccola rivincita...

 

 

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!"

[Kabubi 91]

PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

Si una donna che legge una cartina.... BUAHAHAHAHAHA...MUAHAHAHAHAAHAHAH

E che la capisce !!! HAHAHAAHAHA:::MAAHAHAHAHAHAH HAHAHAHAHAHAHAH

[BuFERA 599]

e in effetti questa non m'aveva fatto ride proprio pe sto motivo, ma così me l'hanno postata e così l'ho incollata... se nelle barzellette non c'è un minimo di verità mi dispiace, sono da rifare

[lubiondo 40]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[rosso e verde 4]

Nella scuola elementare

 

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi

allievi.

La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"

Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima.

Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei !

Credo che dovrei andare anche io in terza !"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.

Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al

direttore.

Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli

fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte

dovra' tornare in prima e comportarsi bene.

La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono

spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"

Pierino: "9"

Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"

Pierino: "36"

E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo

della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice

"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore

"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono ?"

Pierino: "Le gambe"

Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!

Pierino: "Le tasche"

Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso,

saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si

spalancano prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "il cocco"

Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed

appiccicoso?"

Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un

cane su tre gambe ?"

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa

fermare la risposta...

Pierino: "stringere la mano"

Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo ?"

Pierino: "D'accordo !"

Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di

montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."

Pierino: "la tenda"

Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.

Rimango con te per tutta la vita."

Il direttore guarda irrequieto e teso ma...

Pierino: "l'anello nuziale"

Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando

mi togli il liquido ti senti bene."

Pierino: "il naso"

Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto

spesso in un astuccio."

Pierino: "la freccia"

Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un

sacco di divertimento?"

Pierino: "scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino

io!"

[LU RUNCIU 0]

sapete perchè le prostitute non fanno i pompini ai nani?.......PERCHè SANNO DI TAPPO!!HI HI HI HI HI!!!!!

[The jellicle 23]

non so se è gia stata detta.......... raccontata dal professore de spagnolo..........

 

maria maddalena incontra un centurione e gli chiede: "scusa hai visto gesù?"

e il centurione risponde: "si, l'ho incrociato giusto dieci minuti fa.............."

[BuFERA 599]

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"

L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"

L'italiano: "Certamente."

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia..."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"

Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.

"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.

"Li gettiamo via, naturalmente."

"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e le vendiamo in Francia."

[FERELLA 74 0]

......due amiche si incontrano dal ginecologo e parlando del più e del meno una fa all'altra: -senti, ma tu con che ti fai il bidè?

-beh, con il detergente intimo! perchè tu con che te la lavi?

-io con il collirio!

-con il collirio? e perchè?

-perchè sò 10'anni che non vedo un cazzo!!!!!

[CAPPUCCINO KID 1452]

CINA

 

figlio: mamma chi sono i floci?

mamma: pelsone malate

figlio: malate glavi?

mamma: inculabili

[BuFERA 599]

Ci sono tre seminaristi che devono dare i voti finali per diventare

sacerdoti. Per provare la loro castità, un superiore decide di

sottoporli ad una prova:

Li fa spogliare, lega un campanellino al loro pene e porta una

danzatrice di danza del ventre a ballare di fronte a loro! Appena la

ballerina entra.... "Dling dling!!!" Il superiore fa al primo

seminarista: "Patrizio, mi spiace, ma non hai superato la prova... vai

pure a farti una doccia!" La ballerina continua a ballare e inizia a

togliersi i veli.... Al secondo velo........ "Dling dling!" "Giuseppe,

mi spiace" fa il superiore al secondo seminarista "Non hai saputo

resistere alla tentazione di una donna. Va' pure a farti una doccia!"

La ballerina giunge a ballare nuda di fronte al terzo seminarista, senza

che si senta il minimo trillo. "Giovanni, sei stato bravissimo: hai

passato la prova e hai resistito alla tentazione della donna! Puoi

uscire anche tu e andare a fare la doccia con Patrizio e Giuseppe"

"Dling dling"

[Ma 'ndo vai ma 'ndo corri 105]

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?

- Quattro SANTI in padella!!!