CHIEDILO A LIUNGBERGH-GAUSS

[Aghy 495]

Mi riprometto di risponderLe al più presto. Mi lasci soltanto cercare alcuni importanti manoscritti che fanno al caso nostro (devo cagare)

:rotfl2:

[Liungbergh-Gauss 11]

Esimio Dottore,

me spiega perchè ogni volta che chiudo l'occhi apro lu culo?Non sarò mica affetto dalla temibile malattia meglio nota come "pelle corta"?!?Fiducioso nell'avere esaudienti delucidazioni riguardo questa grave per quanto diffusa patologia le rivolgo tutto il mio diprezzo per la di vostra persona.

A soreta!

Come avevo promesso, terminata la "defacatio" son pronto a risponderLe. Certo, il passaggio dalla toilette e dalle nauseabonde fragranze ivi contenute, alla Sua domanda non è che segni chissà quali differenze, ma tant'è.

 

Allora, partiamo da lontano.

 

Deve sapere, caro orangutàn col nome di battesimo da essere umano (almeno credo) che la Sua domanda solleva un ombroso punto interrogativo sul suo subconscio. Lei dice, che se chiude gli occhi inevitabilmente, il suo culo si rilassa. Trattasi di tipico caso di "Asfinterìa sinuscalchica pre-occipitale". In sostanza, mentre gli esseri umani (categoria alla quale Lei non può appartenere, per definizione) dispongono di nervi e tendini in grado di lavorare autonomamente gli uni dagli altri, il suo buffo organismo si trova a dover condividere gli stessi tendin e gli stessi nervetti, fra culo e occhi. Ecco quindi, che se il tendine, che nel caso della sua grave malattia viene definito "analottico" è impegnato nel tenere aperti gli occhi, anche il suo deretano sarà in tensione. Non tiri in ballo omosessuali e pratiche sessuali da racconto di borgata per giustificare il suo stato.

La cosa più triste, è che per tenere aperti gli occhi, che so, in macchina, lei sarà costretto a tenere ben stretto il culo. Altro grave problema è rappresentato dal fatto che Lei, non potrà mai guardare in faccia un suo eventuale stupratore: lo sfondamento del culo, provocherebbe il rilascio completo del tendine "anottico", che Le farebbe semplicemente chiudere gli occhi, anche contro la sua volontà. Pensi che tristezza d'uomo: inculato e cieco.

 

Lei è gravemente malato Si cerchi un lavoro in un circo; potrà passare i suoi ultimi giorni inseguendo un successo illusorio, ma proporzionato alle sue aspettative massime.

 

Con ribrezzo, suo Liungbergh - Gauss

Modificato 6 Novembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[Dj Lorenzo 107]

Carissimo dottore

 

Ma perchè non ammazza OTTORINO LA'RINGOIATA ?

 

RESISTENZA GAUSSE

Modificato 6 Novembre, 2004 da Dj Lorenzo

[Liungbergh-Gauss 11]

Carissimo dottore

 

Ma perchè non ammazza OTTORINO LA'RINGOIATA ?

 

RESISTENZA GAUSSE

Piccolo amico metà uomo e metà australopiteco,

 

Il prof. Liungbergh-Gauss non "ammazza" nessuno (che termine volgare, "ammazzare"...lei è parte integrante del più becero popolino da quattro soldi). Semmai, caro il mio roditore dalle sembianze vagamente umane, il prof. Liungbergh-Gauss valorizza il nemico, attraverso un utilizzo in linea con i canoni del "bello artistico"

 

L'ho fatto in passato con un di mio rivale in amore, tal Cagliostri Ernesto, segno zodiacale del "lampione". Il Cagliostri, ora, è parte integrante del Duomo di Orvieto, ed è possibile scorgere le sue sopracciglia alla base del Reliquiario Corporale, a due passi dal Sacro Lino del Miracolo di Bolsena.

 

Purtroppo la "pressofusione" del Cagliostri, bastardamente ingannato per uscire di casa, con la scusa di un caffè, non è riuscita al meglio. Colpa del cemento usato, che si è rivelato troppo "viscoso".

 

Da quando La conosco, mi rendo conto del fatto che Bin Laden non ha tutti i torti: c'è qualcosa di dannatamente maligno che si annida in Occidente, e Lei ne è la prova inconfutabile.

Modificato 6 Novembre, 2004 da Liungbergh-Gauss

[Nonna 7]

Stimatissimo Dotto

 

Quest'oggi mi debo recare nei pressi Roma Sud, ovviamente mi sposto con la mia nuova auto a fusione visti gli ultimi problemi col teletrasporto, solo che oggi sembra che ogni stazione di rifornimento abbia terminato il plutonio. Ora Le chiedo se secondo la sua saggia opininione posso mettere nel nocciolo del reattore una barra di uranio impoverito che mio cugino ha trovato in kosovo e pensando di farmi cosa gradita me l'ha regalata.

Lei crede che ciò non arrechi danno al motore, forse è opportuno che io non superi i 500000 giri\sec??

 

Con infinita stima

[john31 0]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Es. Professore che risponde solo a chi cazzo vuole. Come mai non diede seguito alla citata, nella presente, domanda?

La rinoltro per opportuna Sua analisi, nella speranza Le sia, "distrattamente", sfuggita.

Con ossequio (sti cazzi).

Mucolitico amico,

 

Mi riprometto di risponderLe al più presto. Mi lasci soltanto cercare alcuni importanti manoscritti che fanno al caso nostro (devo cagare)

Rincoglionitissimo Dott. Prof. L.Gauss.

Guardi che, a seguito di quanto da lei stesso nella allegata citato, ha risposto ad un altro quesito e non al mio!!! Cosa dovrei fare più per avere la "di lei" agognata risposta alla mia originaria esigenza????

Con rispetto (sto cazzo).

[Liungbergh-Gauss 11]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

Es. Professore che risponde solo a chi cazzo vuole. Come mai non diede seguito alla citata, nella presente, domanda?

La rinoltro per opportuna Sua analisi, nella speranza Le sia, "distrattamente", sfuggita.

Con ossequio (sti cazzi).

Mucolitico amico,

 

Mi riprometto di risponderLe al più presto. Mi lasci soltanto cercare alcuni importanti manoscritti che fanno al caso nostro (devo cagare)

Rincoglionitissimo Dott. Prof. L.Gauss.

Guardi che, a seguito di quanto da lei stesso nella allegata citato, ha risposto ad un altro quesito e non al mio!!! Cosa dovrei fare più per avere la "di lei" agognata risposta alla mia originaria esigenza????

Con rispetto (sto cazzo).

Caro amico,

 

Le risponderò non appena possibile. La Sua domanda coinvolge una serie di variabili che la sua testolina a forma di martello non può immaginare. Le chiedo solo di pazientare un altro pò. Nel frattempo, potrebbe farsela d'anculo, sempre che La si voglia

[Dj Lorenzo 107]

Da quando La conosco, mi rendo conto del fatto che Bin Laden non ha tutti i torti: c'è qualcosa di dannatamente maligno che si annida in Occidente, e Lei ne è la prova inconfutabile.

Carissimo dottore

 

mi stà dicendo che quando Bush parla di lotta contro il terrorismo, intende che stanno cercando me invece che Bin Laden?

[Liungbergh-Gauss 11]

Da quando La conosco, mi rendo conto del fatto che Bin Laden non ha tutti i torti: c'è qualcosa di dannatamente maligno che si annida in Occidente, e Lei ne è la prova inconfutabile.

Carissimo dottore

 

mi stà dicendo che quando Bush parla di lotta contro il terrorismo, intende che stanno cercando me invece che Bin Laden?

No, sto dicendo che lei non capisce una fava.

 

Innanzitutto citavo Bin Laden e non Bush, ma lei dall'alto della sua inarrivabile idiozia ha capito tutt'altra cosa.

 

Fin qui comunque niente di nuovo.

 

 

La cosa, se cosi vogliamo dire, "nuova", e' la sua innata dote (forse l'unica di cui si puo' vantare) di sfornare sempre nuove stronzate. Solamente pochi nella storia sono stati in grado di raggiungere i livelli da Lei ampiamente oltrepassati, e quei pochi sono diventati tutti froci. Ha mai sentito parlare della "Confraternita del Culo a Mongolfiera"? Sicuramente secondo lei i fratelli di cui sopra si occupano di bricolage, ed in questo una sorta di verita' c'e'.

I confratelli infatti erano soliti utilizzare la "noble part" per quanti piu' usi possibile: i loro sforzi erano atti alla creazione di oggettistica di uso comune come portapenne, portapacchi, piatti e posate e tutto quello che puo' passare per le mani ad una persona durante la giornata. Ovviamente l'unico strumento utilizzato e' il "Bùs dè Chiul", insieme a collanti naturali (alcuni confratelli fungevano, pensi, anche da sparachiodi o da piallatrice per i lavoretti di falegnameria).

 

Io la vedrei bene, all'interno della confraternita, come Garçon Pipì.

 

 

 

 

Doveva nascere ai tempi della peste, nel bel mezzo dell'epidemia.

[Liungbergh-Gauss 11]

Illustrissimo Professore,

un dubbio, di natura lessical-sintattica, mi assilla da tempo (e non solo il dubbio ma la sostanza). Perchè si suole dire spesso, quale giudizio preliminare di femmina esteticamente apprezzabile dotata di forte carattere, la frase tipica "Quella se la tira!!" ??

Cosa, secondo il Suo illuminatissimo parere, intendisi esattamente per "tirare" e da quale concettuale etimologia si attribuisce siffatta espressione allo significato che noi tutti ben conosciamo (qualificante la stronza)?

In attesa di sua importante chiarificazione mi prostro.

 

Limitatissimo amico,

 

lo vede che la di mia risposta, alla fine è giunta? E' vero, ho aspettato a lungo prima di riponderLe perchè, ero intenzionato ad attendere la sua morte (che Le auguro comunque imminente). Lei si chiederà, nel suo dialetto da villano :"Pecchè u' prufessore voleva che moreo prima da risponneme?". Ma piccola testolina deforme, vuol mettere la soddisfazione che avrei provato nel vederLa schiattare senza conoscere la risposta alla Sua paralitica domanda?

 

Comunque, ricononosco che il suo cencioso organismo ha dato il colpo di reni finale (non si sà per quanto possa durare) e quindi Lei merita la mia risposta.

 

Ebbene, la norma sintattica che vede al centro dell'attenzione la metafora di secondo livello donna-figa-corda è di recente nascita. Le prime notizie su questa forma d'espressione liberal-borghese (espressione riconducibile al ceto medio-alto, poi adottata dal volgo) risalgono alla fine degli anni '80.

Chiara espressione di origine settentrionale, l'uso di tale metafora rientra a pieno titolo nella grande famiglia che già comprende espressioni del tipo :"figa di legno", "se la tira" e quant'altro. La chiara origine settentrionale è desumibile anche dai termini di pargaone usati nella metafora: sempre il lavoro al centro dell'attenzione (figa di legno = falegname = segheria; se la tira = corda = laneria ecc.) ma trattasi di lavori non troppo manuali, ma più riconducibili al terziario.

L'espressione si contrappone a quelle usate dal basso volgo, che invece di pensare alla merda nella quale si trova e dalla quale non uscirà mai, si mette in testa di "andare a fica" (notare l'enorma differenza: gli uomini con Q.I. superiore vanno a "FIGA", il volgo, gli ignoranti e i napoletani vanno a "FICA" con i partenopei che alternano FICA e "uallera").

 

Tornando a noi, stiptico amico, non le nascondo che personalmente propendo molto più per termini come "se la tira", poichè conferiscono a chi li usa, un tono di persona di un certo livello, che non mi dispiace. Il problema è che il volgo (del quale Lei è espressione) si è appropriato del termine...e allora giù con meccanici che sporchi di grasso e fra un bestemmione e l'altro, emettendo suoni gutturali sentenziano :"quella se la tira"...ecco quesat immagine mi fa stare male. Primo perchè il mio meccanico veste in tuta rossa ed ha lo stemma del cavallino sulpetto...secondo perchè ritengo che il popolino si stia allargando un pò troppo.

 

Un consiglio: pensi al suo stato di demente, piuttosto che accampare pretese sulla figa.

 

Con senso di superiorità nei Suoi confronti

[Valentina l'atalantina 0]

alla c.a. del sig. LIUNGBERGH-GAUSS

 

 

 

Con la presente, sono a chiederle in ginocchio di illustrarmi, attraverso la sua esperienza....centenaria di chiarirmi...... quale sia il senso della vita.

In caso....ne sia impossibilitato, mi faccia sapere che chiedero' a Marzullo.

 

 

La saluto..in ginocchio..

[Liungbergh-Gauss 11]

alla c.a. del sig. LIUNGBERGH-GAUSS

 

 

 

Con la presente, sono a chiederle in ginocchio di illustrarmi, attraverso la sua esperienza....centenaria    di chiarirmi...... quale sia il senso della vita.

In caso....ne sia impossibilitato, mi faccia sapere che chiedero' a Marzullo.

 

 

La saluto..in ginocchio..

Mio caro essere inferiore in quanto donna,

 

Lei e' talmente stolta che non si e' accorta che si e' data da sola la risposta alla sua domanda.

 

 

La saluto.. in ginocchio..

 

 

Non credo ci sia altro da aggiungere. Cominci pure.

[panzer 0]

Eccellentissimo dotto e saccente mi metto prono davanti a cotanto scibile e la imploro di dare soluzione ad un dubbio che mi assilla:

 

come mai quando non evacuo per qualche giorno, (cosa che accade fortunatamente di rado), noto un drastico ed abominevole aumento del lezzo delle mie flautolenze sia qualitativo che quantitativo.

 

la ringrazio anticipatamente porgo deferenti inchini.

[Valentina l'atalantina 0]

alla c.a. del sig. LIUNGBERGH-GAUSS

 

 

 

Con la presente, sono a chiederle in ginocchio di illustrarmi, attraverso la sua esperienza....centenaria    di chiarirmi...... quale sia il senso della vita.

In caso....ne sia impossibilitato, mi faccia sapere che chiedero' a Marzullo.

 

 

La saluto..in ginocchio..

Mio caro essere inferiore in quanto donna,

 

Lei e' talmente stolta che non si e' accorta che si e' data da sola la risposta alla sua domanda.

 

 

La saluto.. in ginocchio..

 

 

Non credo ci sia altro da aggiungere. Cominci pure.

caro.... essere.......disumano....in quanto uomo...

con la presente...sono a informarla....che ho fatto avviare pratica legale nei suoi confronti...per discriminazioni nei confronti dell'essere femminile....che ......

a mio parere.......e' indispensabile sulla terra....... non solo per stare in ginocchio....anche perche' senza la donna in ginocchio........ che senso avrebbe la vita?

[lubiondo 40]

 

ultimo modello. la testimonial per la loro presentazione è stata monica lewinski

[Valentina l'atalantina 0]

aooo ti ci metti pure tu???...

se ci pensi bene......servono pure a voi.

 

Modificato 9 Novembre, 2004 da Valentina l'atalantina

[lubiondo 40]

aooo ti ci metti pure tu???...

se ci pensi bene......servono pure a voi.

 

certo, anche se preferisco rilassarmi di più quando faccio certe cose. l'arte è arte, va fatta in rilassamento...............

[Valentina l'atalantina 0]

appunto...se metti quelle...ti fan meno male.....no...

[lubiondo 40]

appunto...se metti quelle...ti fan meno male.....no...

parli per esperienza?????

[Liungbergh-Gauss 11]

Ahem,

 

mi trovo costretto mio malgrado a richiamare due di voi che mi stanno particolarmente a cuore (li ammazzerei con le mie mani).

 

Per quanto riguarda lei, cara la mia Valentina l'Imbecillina, Le consiglio di stare zitta e di tenersi le mie risposte senza provare a commentare, per due motivi: il primo e' che non e' in grado ne' di commentare ne' di capire, il secondo pure.

 

Se rimangono dei dubbi nella sua testina (ci dovrebbero essere, e stare anche belli comodi dato che sono le uniche cose che ivi risiedono) non esiti a contattarmi in privato per un appuntamento durante il quale le faro' vedere chi comanda.

 

Per quanto riguarda lubiondo: beh, la natura e' sempre equa in quello che fa, ed i conti tornano sempre.

Cosa c'entra questo dira' lei; beh, per farla breve, tutto quello che ha dato a me lo ha tolto a Lei (per compensare).

 

Ecco quindi che io sono un essere completo in tutto e lei e' quanto di piu' vicino alla scimmia esista. Solo che le scimmie sono piu' belle.

 

 

 

 

Per entrambi, potrete rispondermi quando sarete in grado di rispondere senza tentennamenti a questa difficile domanda:

 

1 + 1 = ?

[Liungbergh-Gauss 11]

Eccellentissimo dotto e saccente mi metto prono davanti a cotanto scibile e la imploro di dare soluzione ad un dubbio che mi assilla:

 

come mai quando non evacuo per qualche giorno, (cosa che accade fortunatamente di rado), noto un drastico ed abominevole aumento del lezzo delle mie flautolenze sia qualitativo che quantitativo.

 

la ringrazio anticipatamente porgo deferenti inchini.

 

Incredibile testa di cazzo,

 

Mi trovo costretto ad aprire la risposta facendo un preambolo. Lei è pazzo. Comprendo la curiosità suscitata in un ottenebrato come lei dal fetore emanato dal culo (una persona intelligente, rifugirebbe dall'olezzo o in alternativa se ne compiacerebbe...lei ammette che le sue flatulenze fanno schifo, eppure rimane lì ad annusarle). Insomma, sifilitico amico, posso comprendere l'utilizzo di un forum in internet per trovare risposta alla sua domanda...ma spedirmi la stessa domanda con raccomandata e corredata dalla sua fototessera è stata un' idea di cattivo gusto. Non tanto per la domanda quanto per la fototessera...lei è l'essere vivente più brutto che io abbia mai visto nella mia pur secolare carriera. Gente come come l'uomo-elefante ed il Gobbo di Notredame non troverebbero più lavoro, se si spargesse la sua foto.

 

Detto questo, veniamo a noi.

 

Dunque, in buona sostanza Lei mi chiede (non pensi che io abbia già dimenticato la terribile visione del suo volto) per quale motivo le scorregge puzzano. Ebbene, polipiptidico "coso", Lei si trova a dover battagliare con uno dei più importanti teoremi della medicina moderna. Si tratta del secondo Teorema di Palmiro ("La puzza di una scureggia è direttamente proporzionale al quadrato del tempo passato senza cagare, costruito sull'ipotenusa"). In queste poche righe è racchiuso un mondo di saggezza che il suo povero organismo monocellulare non può apprezzare. Le consiglio una lettura, edita da una famosa casa editrice per ragazzi, in grado di far luce in modo dolce su un apsetto della vita di tutti i giorni ("E' scoppiato il culo a Topolino", 200 pag. a colori, ed. Disney).

 

Lei dovrebbe girare con il bollino rosso attaccato al volto: vietato ai minori

 

 

Con alto senso del disprezzo.

[lubiondo 40]

Ahem,

 

mi trovo costretto mio malgrado a richiamare due di voi che mi stanno particolarmente a cuore (li ammazzerei con le mie mani).

 

Per quanto riguarda lei, cara la mia Valentina l'Imbecillina, Le consiglio di stare zitta e di tenersi le mie risposte senza provare a commentare, per due motivi: il primo e' che non e' in grado ne' di commentare ne' di capire, il secondo pure.

 

Se rimangono dei dubbi nella sua testina (ci dovrebbero essere, e stare anche belli comodi dato che sono le uniche cose che ivi risiedono) non esiti a contattarmi in privato per un appuntamento durante il quale le faro' vedere chi comanda.

 

Per quanto riguarda lubiondo: beh, la natura e' sempre equa in quello che fa, ed i conti tornano sempre.

Cosa c'entra questo dira' lei; beh, per farla breve, tutto quello che ha dato a me lo ha tolto a Lei (per compensare).

 

Ecco quindi che io sono un essere completo in tutto e lei e' quanto di piu' vicino alla scimmia esista. Solo che le scimmie sono piu' belle.

 

 

 

 

Per entrambi, potrete rispondermi quando sarete in grado di rispondere senza tentennamenti a questa difficile domanda:

 

1 + 1 = ?

Illustrissimo divoratore di enciclopedie ed analintruders,

tralasciando i suoi, inutili, commenti nei riguardi della mia persona ( ovvero ma co che te specchi la mattina? co un mattone reflattario?) e rammentadoVi la sua somiglianza all'uccello padulo ( niente becco e tutto culo ) pongo una questione di notevole importanza per il popolo maschile. Allego la risposta data da Jo, persona docente di scuola del sesso sul sito www.pulpweb.it.

Vostra signoria, cosa ne pensa?

 

 

 

 

Se non mi masturbo divento gerontofilo

 

Ciao Jo, complimenti per la tua rubrica e per il sito veramente eccitante e libero. Volevo chiederti un parere, ho 25 anni e vivo la mia sessualità con normalità anche se si verificano piccoli ostacoli che non riesco a superare. Ho avuto rapporti intensi e sessualmente buoni ma quella che non riesco a vivere bene é la mia sessualità interiore, o meglio... ti spiego, mi masturbo quotidianamente 3/4 volte, e questo può anche essere normale, ma se resto solo 2 giorni senza mi cresce una voglia intensa di fare sesso con una donna matura (40/50 anni), sono attratto dalle gambe (cosce e polpacci) una parte femminile per me fondamentale, quando vedo delle belle gambe mi si blocca lo stomaco e sento un forte calore tra la pancia e i genitali (con e senza erezione) e il cuore mi batte forte nel petto. So che questo tipo di "malattia" si chiama gerontofilia, se invece mi masturbo torno ad essere attratto dalle ragazze della mia età.

Ho già scritto annunci per fare sesso con donne mature, ma io voglio anche crearmi un futuro con una donna della mia età.

Innanzitutto non puoi definire gerontofilia un desiderio verso una donna di 40/50 anni. Il tuo altalenare tra le le ragazze coetanee e le donne mature, abbinato solo alla frequenza di masturbazione non ha nessuna spiegazione fisica. Potrebbe esserci qualche problema psicologico alla base. Chiamalo complesso di edipo o come ti pare, però hai legato all'atto della masturbazione qualche evento particolare. Lo puoi scoprire solo con l'aiuto di uno psicologo. Io però al posto tuo proverei a soddisfare questa voglia di donna matura. Considera che molte nostre fantasie crescono fino al punto che non hanno più nulla a che vedere con la realtà. Potresti semplicemente scoprire che un rapporto con una cinquantenne non era come l'avevi sognato. E così, molto semplicemente, sparirebbe dalla tua testa quest'idea che ti perseguita!

 

Baci. Jo

Modificato 9 Novembre, 2004 da lubiondo

[Nerbo 65]

Celeberrimissimissimo dott. Liungbergh-Gauss,

 

La seguo sempre in tv, non mi perdo mai una Sua risposta qui e Le voglio tanto bene.

 

Mi permetto, certo che a Lei fara' sicuramente piacere, di porre una domanda dal duplice scopo: soddisfare una mia personale curiosita' e rialzare un poco il tono della discussione che si e' abbassato con l'ingresso di alcuni personaggi.

 

Pertanto le chiedo: cosa pensa lei di Dio? Desidererei conoscere la sua opinione al riguardo.

 

La saluto con la solita leccata di culo (pero' si rasi il sedere la prossima volta, l'altro ieri per poco non mi strozzo).

[Liungbergh-Gauss 11]

Tireoglobulinico amico,

 

Nella Sua domanda è fin troppo facile leggere la volontà di tirar fuori l'ennesima polemica. E' evidente, che Lei è a conoscenza del fatto che proprio la scorsa settimana mi son trovato costretto a denunziare Dio all'autorità giudiziaria. E' soltanto l'ultimo capitolo di una lunga disputa, sulla quale non voglio ritornare.

 

Ebbene, Lei mi chiede cosa penso di Dio?

 

Non posso rispondere a questa domanda, poichè il sottoscritto ed il signor dio, non sono in buoni rapporti. Tutto è successo 20 giorni fa: ero a bordo della mia Ford Taurus ed ero ligiamente fermo ad un semaforo. Ricordo che mi colpirono molto i tratti somatici di una famigliola di villani, che stava discorrendo ai margini della strada. Sono rimasto ad osservarli per diversi minuti, giungendo ad alcune importanti conclusioni per il mondo scientifico internazionale, che vado ad elencare:

 

- le famiglie di villani sono sempre estremamente numerose

- nel caso di agguato a tali gruppi sociali, la prima cosa da fare è di mettere fuori causa il capofamiglia, che è anche l'esemplare con i tratti somatici più marcati

- il capofamiglia è assai robusto, ma con un colpo preciso di fucile, fra l'orecchio destro e la parete occipitale, la scatola cranica dovrebbe fracassarsi con facilità

 

Ebbene , ero lì che riflettevo sulla possibilità-eventualità di sperimentare sul posto la mia nuova trovata, quando sento un colpettino alla macchina, provenire dal retro. Mi tolgo il cappello ed i guanti ed esco allo scoperto. Alla guida di una Ferrari "Maranello" c'era dio, che mi fa :"E' un quarto d'ora che stai fermo co lu verde, te la voli sciacquà da li coioni?". Dopodichè, innesta laprima marcia, e urta violenetemente la mia Ford Taurus, creandosi uno spazio per superarla e schizzare via a gran velocità, non prima, però, di avermi mostrato il dito medio dal finestrino.

 

Questo è quanto accaduto. Ma d'altronde, da uno che manda in malora due pregiatissime tavole di marmo, per incidervi 10 comandamenti (signori, meno di un Kilobyte...) destinati al popolo (che per definizione è sporco, puzza ed è estremamente bifolco) cosa potevate aspettarvi?

[nEuRoTiK 1]

Megalomane Professore,

 

sono qui di nuovo per porLe un quesito che mi lascia insonne ormai da mesi:

 

 

ma le formiche respirano?

 

 

 

Sono sicuro che con la sua risposta ritroverò quella gioia di vivere che questo dilemma mi ha negato.

[Bisteccone 0]

Purtroppo non sono mai preso in considerazione dall'esimio proff. Liungbergh-Gauss ma ho un dubbio che mi assale. Nei miei recenti viaggi in Canada ho notato i salmoni risalire la corrente, mi sono chiesto:

 

A) Sono degli Idioti, il primo dice "gimo in suè" e tutti partono.

 

B) Sono alla ricerca disperata del DJ Lorenzo

 

C) Sono tutti perugini.

 

Ora chiedo che venga spiegato al mondo dei comuni mortali cosa si nasconde dietro questo enigma che porta milioni e milioni di pesci "ardinsue" (dialetto pontepattolese)

 

ps vacagher....

[Ussaro 0]

Egregio Professore,

 

L'altra sera, stavo riflettendo su un aspetto a me assai caro, del funzionamento del corpo umano:

 

Ma se uno rutta, scorreggia e piscia contemporaneamente, implode?

 

Grazie per la cortese risposta

[Valentina l'atalantina 0]

Se rimangono dei dubbi nella sua testina (ci dovrebbero essere, e stare anche belli comodi dato che sono le uniche cose che ivi risiedono) non esiti a contattarmi in privato per un appuntamento durante il quale le faro' vedere chi comanda.

sua ...piccolissima eccellenza...

diamoci un appuntamento...forza...

[Liungbergh-Gauss 11]

Megalomane Professore,

 

sono qui di nuovo per porLe un quesito che mi lascia insonne ormai da mesi:

 

 

ma le formiche respirano?

 

 

 

Sono sicuro che con la sua risposta ritroverò quella gioia di vivere che questo dilemma mi ha negato.

Ipercalorico amico amico amico,

 

la domanda che lei mi pone non e' stupida come all'apparenza potrebbe sembrare, ed il fatto che l'abbia posta lei non aiuta certo a fare chiarezza.

 

Procedo subito con la risposta e non mi dilungo nelle offese alla Sua persona, offese apparirebbero come complimenti vista la Sua situazione mentale.

 

Dunque: se il metro di paragone fra esseri viventi fosse solamente la dimensione del cervello Lei potrebbe porre la domanda "Ma tu respiri?" ad una qualsiasi donna presente in questo forum (la prima che mi viene in mente e' Valentina la Stupidina). La risposta sarebbe accettabile.

 

Non creda comunque che la situazione reali si discosti molto da quella teste' esposta, per cui procedo alla digressione.

 

Studi sul respiro delle formiche furono effettuati dai famigerati Frati di Vetralla ed in particolare da una delle pochissime donne ammesse nell'ordine: Frata Giuseppa da Scalapracchia.

Frata Peppina fu l'unica a capire che le formiche, se intossicate, cadono sempre a sinistra.

Si rese conto di questo una volta che, avvicinatasi per osservare da vicino un formicaio ed emesso per puro caso un sospiro un po' piu' lungo del solito (era passato in quel momento Frate Bongezio detto 'Abbacchio') rase al suolo l'intero agglomerato di terra e formiche.

 

Tutte caddero a sinistra, per cui...

 

 

 

 

Basta, mi sono rotto i coglioni di scrivere la sua risposta per cui si attacchi a questa minchia.

 

E tiri forte, mi raccomando.

[Valentina l'atalantina 0]

vada via i ciap...