l'ultima...

[gino 45]

sono sempre piu' preoccupato per te.

[acidflash 65]

perchè? La mia filosofia vaginale ti mette a disagio ginuccio???? hehehehehhe

[acidflash 65]

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo

qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre

tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date

di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il

padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel

corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.

Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò

il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la

sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si

sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto

tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò

un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione

era diventato di un orrendo colore blu-marrone.

L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo

gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.

Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e

chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse

subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e

cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere

il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi

gli rispose, pulendosi gli occhiali:

- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...

[BuFERA 599]

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito, il carabiniere chiede al vecchietto: "Mi dica, perché raccoglie i semi? "

L'uomo del camion, sicuro di sè: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?".

Il carabiniere, sempre più incuriosito, chiede al vecchierello: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".

E l'uomo: "Certamente!".

"E quanto costano?".

"5000 lire l'uno!".

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".

L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna mia! Ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi di quelli che ho comperato".

E l'uomo: "Vede? Che le dicevo io? E' già diventato più intelligente di prima!".

"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

[marione 0]

"In hotel: un tipo urta il seno d una signora .

lui: se il suo cuore è morbido come il seno, saprà perdonarmi.

lei: se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241! "

 

[Noisette 0]

Il Papa va all'Olimpico a vedere il derby accompagnato da un cardinale. Dopo un po', il Papa si mette a tifare: "Lazio! Lazio! Lazio!" Il cardinale, sorpreso, gli dice: "La prego, si dia un contegno, non sta bene per lei mettersi a tifare così". "E perché?" risponde il Papa. "Allo stadio si viene per tifare, e quindi perché non posso farlo? Mi lasci tifare per la Lazio, che ha i colori del cielo, della Madonna..." Il cardinale allora dice: "Ma guardi che la Lazio vince ogni morte di papa" al che il Papa si mette a tifare più forte: "ROMA! ROMA! ROMA!"

[wild.duck 833]

in un villaggio africano il capo,che ha una vera passione per le palline da pingpong, decide di dare in sposa la figlia a chi gli porterà il maggior numero di palle da ping pong. Dopo un mese arriva il primo con un camioncino di palline:"bravo,bravo,io dare te mia figlia in sposa". Ma il giorno dopo arriva il secondo con un autotreno di palline:"bravo bravo io dare te mia figlia".Il terzo giorno arriva uno tutto graffiato sulla schiena,mezzo morto, con in mano due enormi coglioni pelosi e sanguinolenti:"perchè tu avere portato coglioni enormi,io avere chiesto palle de ping pong!?" "maledizione capo,io avere capito palle de King Kong!"

[geigei 0]

Caro Antonio,

qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.

Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia

fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi

conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne

abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.

A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi

ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe

sempre desiderato fare del sesso con me!!

Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!

Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta

sbottonatissima e guardandomi intensamente negli

occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!

Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero,

appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.

Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se

io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano

felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.

Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire

che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

 

 

I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola

"cazzo":

 

10. "E quella che cazzo e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)

9. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)

8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto" (Osama Bin

Laden,2001)

7. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)

6. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 AC)

5. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa

Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)

4. "Santita', lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?"

(Michelangelo,1566)

3. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)

2. "Piogge a tratti un cazzo!" (Noe, 4314 AC)

1. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

[cesenticerqua 481]

Tratto dal film INSOMNIA:

 

CHE COS'E' QUELLA COSA CHE HA DUE POLLICI E CHE AMA I POMPINI?........................ SONO IO..........!!!

[lubiondo 40]

DA UN SMS arrivato ad una mia amica:

 

"mi hanno detto che per far godere di + le donne bisogna leccare dove fanno la pipì.

Ma io mi chiedo: è sufficiente il water oppure tocca leccasse anche le piastrelle intorno?

[Noisette 0]

Un triestino si reca a Terni per vedere Ternana-Triestina. Durante la partita, sente quello seduto vicino a lui che grida: "Arbitru! Quellu era lu fallu! Arbitru! Quellu era lu rigore!" allora dice: "Ma no, la gà da dir "Arbitro, xè el fallo, arbitro, xè el rigore". Finita la partita, il triestino chiede al ternano come si chiama e quello risponde "Elciano". Il triestino, stupito, chiede: "Elciano?! Ma che nome xè?" e il ternano risponde: "Eh, se dico Luciano non va bene"

[Noisette 0]

Una signora si reca in un negozio di animali, e chiede: "Io vorrei fare una sorpresa a mio marito, vorrei regalargli una scimmietta, ma non una qualsiasi, una che sappia fare qualcosa di speciale". Il negoziante risponde: "Non c'è problema, signora, ho proprio quello che fa al caso suo. Questa scimmietta sa praticare karate, e ora le darò la dimostrazione. Karate sedia!" e la scimmietta, sentendo quel comando, fa a pezzi una sedia. "Forse la sedia era marcia" risponde la donna, ancora scettica. "Va bene, le darò un'altra dimostrazione. Karate mattone!" e la scimmietta fa a pezzi un mattone lì vicino. A questo punto la donna, ormai convinta, decide di comprarla.

La sera, quando il marito rientra a casa, lei gli dice: "Caro, ti ho comprato una scimmietta, l'ho pagata un po' cara, ma ne è valsa la pena perché conosce il karate". "Karate?" esclama il marito. "Karate un cazzo!" E da quel giorno il marito non poté più adempiere ai suoi doveri coniugali

[camardolese 52]

UN CARABINIERE ENTRA IN CASERMA DI CORSA E TUTTO PREOCCUPATO ;

TENENDO UN PEZZO DI MERDA GIGANTESCO IN MANO,

RIVOLGENDOSI AI SUOI COLLEGHI DICE : " RAGAZZI GUARDATE CHE STAVO PER CALPESTA' PER STRADA !! "

[Tomas Milian 0]

Una vecchia entra in una macelleria.

"Scusi, che ce l'ha lu fegato?"

"Certo signò!"

"E allora leccamela!"

 

[satana 0]

Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!

- Bravi, come avete fatto?

- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

[BuFERA 599]

sapete come si fa a far impazzire un genovese?

lo chiudete in una stanza circolare e gli dite che ci sono 5 euro nascosti in un angolo...

[Tomas Milian 0]

Una passera (nel senso proprio di uccello..) ad un'altra:

 

" Il mio ragazzo, un pettirosso, mi fa impazzire quando mi tocca lì con il becco..."

"E cosa vuoi di più dalla vita?"

"Un TUCANO!"

[acidflash 65]

tomas.... voto: 9

[Noisette 0]

Il nuovo maresciallo arriva in caserma e chiama tutti i carabinieri. Una volta che sono arrivati tutti, dice: "Attenzione! Io sono il maresciallo Foglioni, con la F come Firenze, e chi prova a scherzare con il mio nome lo sbatto dentro! Tu! Come mi chiamo?" "Maresciallo Foglioni, con la F di Firenze!" "Tu! Come mi chiamo?" "Maresciallo Foglioni, con la F di Firenze!" "Tu! Come mi chiamo?" "Maresciallo Festicoli, con la F Di Firenze!"

[BuFERA 599]

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un

paio di mesi non ha piu il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit

di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti lacrime, chi e il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc.

La ragazza,lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.

"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io no non posso sposarla perche ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce

una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece e un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se pero perde il bambino..."

...a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia

una mano sulla spalla e fa:"Te la scopi di nuovo"

[mascarzone 0]

Totti e la fidanzata stanno facendo shopping..

La fidanzata provandosi una maglietta chiede : " Checco , pensi che m'ingrassa ? " E lui : " Amò , e che te la voi magnà ???"

[rosso e verde 4]

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.

Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono

al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.

Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.

Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.

I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e

Totti, vedendoli passare, dice al barista:

- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

[Tomas Milian 0]

E' un bel pomeriggio, nel bosco.

Il coniglietto corre veloce per il bosco, quando, ad un certo punto,

incontra il cerbiatto, sotto un albero,

che si sta fumando una canna in santa pace.

Il coniglietto, scandalizzato, gli dice

"Ma cosa fai, lì a drogarti?

Ma non vedi che tutto il bosco è un'esplosione di fiorni,

di profumi, di colori?

Veni, vieni a correre con me!"

E il cerbiatto spegne il mozzicone e si mette

a correre con il coniglietto.

I due corrono corrono per il bochetto,

quando s'imbattono nello scoiattolo,

che si sta facendo una riga di coca.

Il coniglietto e il cerbiatto, scandalizzati,

gli dicono, in coro

"Ma cosa fai, lì a drogarti? Ma non vedi che tutto il bosco è

un'esplosione di fiorni, di profumi, di colori?

Vieni, vieni a correre con noi!"

E lo scoiattolo butta via la coca e si mette

a correre con il coniglietto e il cerbiatto.

I tre corrono corrono per il boschetto, e incontrano la talpa,

che, laccio emostatico in una zampina,

siringa nell'altra, si sta per bucare.

Il coniglietto, il cerbiatto e lo scoiattolo, scandalizzati,

gli dicono, in coro

"Ma cosa fai, lì a drogarti? Ma non vedi che tutto il bosco è un'esplosione

di fiorni, di profumi, di colori?

Veni, vieni a correre con noi!"

E la talpa: "possibile che ogni volta che il coniglietto

si fa di ecstasy dobbiamo corrergli dietro

tutti come dei coglioni?

[Noisette 0]

Far West. In un paesino si stabilisce una donnina allegra e in men che non si dica comincia il pellegrinaggio degli uomini nella sua casa. Le donne del paese allora decidono di andare dal parroco affinché cacci via la tipa in questione.

Il parroco si reca dalla donna, e tutto il paese va a vedere cosa succederà. Quando il parroco esce fuori dalla casa dice: "Siete ingiusti nei confronti di quella povera donna, quelli detti sul suo conto sono solo pettegolezzi maligni". "Se è così, padre" risponde uno degli uomini "allora allacciatevi i pantaloni e andiamo via"

[BuFERA 599]

se hai un solo testicolo sei sottosviluppato

se ne hai due sei normale

se ne hai tre sei super dotato

se ne hai quattro, attenzione, ti stanno inculando

[lubiondo 40]

tomas quello da te descritto E' IL BOSCHETTO DELLA MIA FANTASIA ....tipo quello del vitello dai piedi di balsa di elio e le storie tese.

[mascarzone 0]

Due donne parlano di sesso tra loro e una dice :-"Sai , mio marito è un metodista , una sera SI e una sera NO " ; e l' altra :-" Invece mio marito è Luterano , una sera l ' UTERO e una sera l' ANO !

[acidflash 65]

voto 8 e 1/2 a mascarzone!!!!!!!

[ZORA 0]

Un culo e un pisello stanno dentro una stanza completamente buia..

il culo domanda al pisello: "ma quanti siamo quì dentro?"

il pisello :"siamo solo io e te!"

e il culo: "allora perchè spingi così tanto??!"

 

B)

[Tomas Milian 0]

E' una barzelletta autobiografica?