Spinoza.it

[Lobo 0]

Le fatwe ignoranti

 

Credo che gia' il titolo da solo meriti la standing ovation

[Signore dei draghi 177]

Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer. E anche la giornata mondiale dell'Alzheimer.

[giginho93 12]

Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.

[Gagarin 841]

Gesù aveva una moglie. “Prendete il mio corpo e bevete il mio sangue” lo disse dal divorzista.

 

Matteo Renzi: “Chi è deluso da Berlusconi venga da noi“. Lo rivaluterà.

 

Brescia, la giunta taglia lo scuolabus ai bambini rom. Fortunatamente guidano tutti una Bmw.

 

Il Papa: “La vera fede non può condurre alla morte”. È stato lì che il crocifisso ha tossito.

 

Omicidio di Milano, si scava nel passato della coppia uccisa. Anche ai fini delle indagini.

 

Afghanistan, raid Nato colpisce un gruppo di donne. Ecco cosa intendono per “obiettivi sensibili”.

 

Militari Nato uccidono otto donne che raccoglievano legna. “Stavano per fare fuoco”.

 

Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.

 

 

 

[Signore dei draghi 177]

Militari Nato uccidono otto donne che raccoglievano legna. “Stavano per fare fuoco”.

 

Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.

 

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[Signore dei draghi 177]

Fiorito passa la sua prima notte in carcere. Ma sulla nota spese segnerà un 5 stelle.

[MDMA 86]

Berlusconi: "Mai sesso a casa mia". Poveretto, quasi quasi gli pago una troia.

Sallusti verso l'arresto. Glielo auguro di cuore.

Modificato 19 Ottobre, 2012 da MDMA

[Romairone 273]

Berlusconi: "Mai sesso a casa mia". Poveretto, quasi quasi gli pago una troia.

Sallusti verso l'arresto. Glielo auguro di cuore.

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questa è una finezza

[MDMA 86]

Berlusconi: "Mai sesso a casa mia". Poveretto, quasi quasi gli pago una troia.

Sallusti verso l'arresto. Glielo auguro di cuore.

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questa è una finezza

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[E quillu je deeaa!!! 1191]

"Usa, il Ku-Klux-Klan dà fuoco a una ragazza di colore. Calma ragazzi, Mitt non ha ancora vinto."

[Signore dei draghi 177]

Dose 30 – Il bandito è il campione

 

Doping, il ciclismo contro Lance Armstrong. Per lui un’altra radiazione.

 

Al texano sono state revocate tutte le vittorie dal 1998. Resta campione di palla avvelenata.

 

Lance Armstrong ha perso sette Tour de France in un solo giorno. Se non è doping questo…

 

“Armstrong non ha più alcun posto nel ciclismo”. Ma è sempre il compagno ideale per una gita in pedalò.

 

Juve-Napoli, la Rai sospende il giornalista che si è lamentato della puzza dei napoletani. “Il prossimo inviato sarà campione di apnea”.

 

Allegri: “Berlusconi non chiama più”. Aveva diritto a una sola telefonata.

 

L’ex calciatore Bengtsson: “All’Inter ho tentato il suicidio”. Ma per fortuna Moratti lo faceva pedinare.

 

Il libro di Scientology sponsorizza una squadra di pallavolo. Tutte le palle sono dentro.

 

La Ferrari conferma Massa. Ora manca solo l’accelerazione.

 

A fine stagione Michael Schumacher lascerà la Formula 1. La battaglia per il 12° posto non sarà più la stessa.

 

 

ps. già il titolo è di per se un capolavoro!

[giginho93 12]

Berlusconi si ritira dalla politica. Almeno per 4 anni

 

Berlusconi condannato a 4 anni. Con appena 18 di ritardo.

 

Berlusconi condannato a quattro anni. Altri quattordici e siamo pari.

 

Berlusconi condannato a 4 anni. Preferivo un'altra preposizione.

 

Berlusconi condannato a 4 anni per frode fiscale.

Studio Aperto " oltre 30 millimetri di pioggia in Liguria"

 

Libero e Il Giornale attaccano le toghe. Anche se sta volta, più che altro, gli toccherà attaccarsi al cazzo.

 

I legali di Berlusconi: "Incredibile". Maddai, anche per voi?

 

[Ryoga_ 70]

Javeh canem

 

Ucciso il capo militare di Hamas. Proprio mentre usciva da scuola.

 

Parte l’offensiva su Gaza: gli israeliani lanciano 85 missili in 45 minuti. Sono rientrati motivatissimi dall’intervallo.

 

“Colonna di nube” contro “Pietra d’argilla”: i nomi dell’azione militare israeliana e di quella palestinese sono ispirati da Bibbia e Corano. Per dire il livello.

 

Gli Usa riconoscono a Israele il diritto alla legittima difesa. La miglior legittima difesa.

 

Netanyahu: “Possibile tregua domani o dopodomani. Chiamiamo noi appena abbiamo finito”.

 

L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.

 

Razzo su Tel Aviv dalla striscia di Gaza. Si chiama Pietro.

 

I razzi palestinesi, di produzione iraniana, hanno causato pochi danni. È che non riconoscono Israele.

 

La situazione è critica da così tanto tempo che alla riunione straordinaria dell’Onu hanno guardato la registrazione di quella precedente.

 

Ban Ki-moon potrebbe essere a Gaza nei prossimi giorni. Ma anche adesso.

 

Ban Ki-moon lancia un appello perché si ponga fine alla violenza. Poi viene abbracciato dalle altre miss.

 

Missile israeliano uccide il figlio di un cameraman della Bbc. Era sovraesposto.

 

Il cameraman ha perso una gamba. Come si può evincere dalla qualità delle riprese.

 

Il leader egiziano Morsi: “Gli arabi di oggi non sono gli arabi di ieri”. Sono molti di meno.

 

Nella notte Israele ha continuato a bombardare Gaza per colpire obiettivi strategici. Prima che diventino adulti.

 

14 novembre, l’Europa scende in piazza contro le politiche di rigore dei governi. È più bello sentirsi impotenti in tante lingue diverse.

 

È il primo sciopero generale europeo: dalle 8 alle 12 le nazioni si sono rifiutate di fallire.

 

In Germania niente scioperi. Hanno stipendi per cui vale la pena lavorare.

 

In piazza studenti e lavoratori. Li riconosci dalle fionde che lanciano sospiri.

 

Poliziotto aggredito dai manifestanti a Torino: “Non capisco le ragioni di tanta rabbia”. Che ti devo dire, iscriviti a sociologia.

 

In Spagna la polizia manganella un tredicenne. Ma lì a quarant’anni sono premier.

 

Lacrimogeni dalla finestra del Ministero della Giustizia. Oggi lancio delle brioches da quello dell’Economia.

 

(Lacrimogeni lanciati dalla finestra di un palazzo delle istituzioni. Avevano finito i ferrovieri)

 

Il questore di Roma: “Lacrimogeni sparati da terra, rimbalzati sul muro e caduti sui manifestanti”. Questo è culo, coglionazzo!

 

Mistero sul sequestro-lampo del ragioniere di Berlusconi. O, come lo chiama lui, il suo igienista contabile.

 

I sequestratori sostenevano di avere le prove dell’innocenza di Berlusconi. Lui avrebbe risposto: “Ma non dite cazzate”.

 

I rapitori volevano far vedere a Spinelli un video di Fini. È la versione italiana di Arancia meccanica.

 

Il Papa: “Con Gesù non c’erano il bue e l’asinello”. Dubbi anche sulla stagnola.

 

Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposò.

[Signore dei draghi 177]

L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.

 

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Il questore di Roma: “Lacrimogeni sparati da terra, rimbalzati sul muro e caduti sui manifestanti”. Questo è culo, coglionazzo!

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momenti crepo!

Modificato 21 Novembre, 2012 da Signore dei draghi

[Gagarin 841]

I razzi palestinesi, di produzione iraniana, hanno causato pochi danni. È che non riconoscono Israele.

 

 

Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposò.

 

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Le 2 migliori secondo me!

Modificato 28 Novembre, 2012 da Gagarin

[Gagarin 841]

Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.

 

Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.

 

 

Primarie pd:

 

Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.

 

Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.

 

“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.

 

Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.

 

Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.

 

Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.

 

Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.

 

D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.

 

Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.

 

(Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)

 

Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.

[doginho 645]

Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.

 

Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.

 

 

Primarie pd:

 

Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.

 

Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.

 

“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.

 

Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.

 

Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.

 

Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.

 

Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.

 

D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.

 

Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.

 

(Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)

 

Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.

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[E quillu je deeaa!!! 1191]

Il candidato della destra alla Regione Lazio è Storace. L'annuncio è stato dato sul reticolato sociale "Cinguettìo".

[E quillu je deeaa!!! 1191]

Lega Nord, un nero correrà per le regionali. E dovrà essere molto veloce.

[giginho93 12]

Lega Nord, un nero correrà per le regionali.  E dovrà essere molto veloce.

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:rotfl: :lol:

[Signore dei draghi 177]

Torino ricorda Gianni Agnelli. Da dieci anni cassaintegrato.

 

Barbara D'Urso: "Saluto i ciechi che ci guardano". Non la facevo così consapevole.

 

Svolta di Obama sulle armi, vietate le automatiche. Per fare una strage ci vorrà molta pazienza.

 

Siria, bombe alla facoltà di architettura durante gli esami: "Avete cinque ore per ricostruirla".

 

Berlusconi: "Ci fu un tentativo di uccidermi". Capita che a 15 anni portino l'apparecchio.

 

Roma, protesta dei dipendenti Coca-Cola. I più disperati indossavano cinture di Mentos.

 

[Poison Ivy 264]

Torino ricorda Gianni Agnelli. Da dieci anni cassaintegrato.

 

Barbara D'Urso: "Saluto i ciechi che ci guardano". Non la facevo così consapevole.

 

Svolta di Obama sulle armi, vietate le automatiche. Per fare una strage ci vorrà molta pazienza.

 

Siria, bombe alla facoltà di architettura durante gli esami: "Avete cinque ore per ricostruirla".

 

Berlusconi: "Ci fu un tentativo di uccidermi". Capita che a 15 anni portino l'apparecchio.

 

Roma, protesta dei dipendenti Coca-Cola. I più disperati indossavano cinture di Mentos.

 

       

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[giginho93 12]

Pistorius uccide la fidanzata. La federazione sudafricana non mette in discussione la sua partecipazione alle olimpiadi. Farà lo starter.

[Signore dei draghi 177]

Il Papa si dimette. Accontentatevi.

 

Il Papa si dimette. E pure Dio si è rotto i coglioni.

 

Il Papa si dimette. Pare voglia mettersi in proprio.

 

Il Papa si dimette. Le foto con lui ora valgono doppio.

 

Il Papa si dimette e convoca il conclave. Rovinando il proverbio.

 

(Ieri mattina ho visto due testimoni di Geova citofonare in Vaticano. Chissà com’è andata a finire)

 

Ratzinger lascia il Vaticano dopo sette anni. Subito ritirata la stola numero 16.

 

Incredulità a piazza San Pietro. Finalmente!

 

Ratzinger ha fissato le sue dimissioni per il 28 febbraio. Cercherà comunque di morire prima.

 

Toccanti le parole di commiato: “Scusate ragazzi ma ho conosciuto un troione”.

 

Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27.

 

(In realtà doveva finire a fine marzo, ma aveva ferie arretrate)

 

Ratzinger ha annunciato in latino le sue dimissioni. O forse si è solo chiuso il dito nella portiera.

 

Le dimissioni in latino del Papa hanno destato sorpresa in tutto il mondo. E più tardi in tutti gli istituti tecnici.

 

Benedetto XVI è apparso molto stanco. Il suo annuncio iniziava con “Rosa, rosae”.

 

L’Ansa è stata la prima agenzia a capire l’annuncio papale in latino. O forse avevano solo notato il trolley.

 

Benedetto XVI: “Lascio per il bene della Chiesa”. Ora si spera nel voto utile.

 

(Un papa che si dimette per il bene della Chiesa è come un pilota che si paracaduta per il bene dei passeggeri)

 

“Sono consapevole della gravità del mio atto”. Che sconfitta, andarsene citando Galileo.

 

Erano 600 anni che un Papa non si dimetteva. Ed era sempre Ratzinger.

 

(Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”)

 

Le ultime commoventi parole di Ratzinger papa: “Che cazzo misurate, sono ancora vivo!”

 

Abbandonato il soglio pontificio, Ratzinger vivrà in un monastero con suore di clausura. È il suo Tfr.

 

Secondo l’Osservatore Romano, il pontefice avrebbe preso la decisione già un anno fa. Ma non si fidava della malattia di Martini.

 

L’Osservatore Romano: “Decisione presa dopo il viaggio in Messico e Cuba”. Niente più forze, eh?

 

Il cardinale Scola ha precisato che “questa decisione è per il bene della Chiesa”, e che lui porta una XL abbondante.

 

Monsignor Lombardi: “La decisione ha colto tutti di sorpresa”. Toccherà bere spumante caldo.

 

“Il Papa ha riconosciuto il declino”. Quando ha visto quanti followers ha Lady Gaga.

 

(Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”)

 

Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.

 

Si parlò di dimissioni anche per Wojtyla. Ma lui si mostrò tentennante.

 

La commozione di Elisabetta II: “E con questo siamo a sei”.

 

Il cardinale di Parigi: “Benedetto XVI ha rotto un tabù secolare”. Io continuo a chiamarlo cazzo.

 

Monti: “Scosso dalle dimissioni del Papa”. Tranquillo, non stanno pensando a te.

 

Tra i messaggi dei leader politici spicca quello di Oscar Giannino: “Santità, le usa ancora quelle stole?”

 

Presto un nuovo conclave. Ed è già polemica per la concomitanza con il festival Gregoriano.

 

Il nuovo papa sarà eletto prima di Pasqua. Così il capo non si accorgerà di niente quando torna.

 

(Il nuovo papa arriverà a Pasqua. Dio s’è fatto uovo)

 

Si prospetta un conclave in contemporanea con la formazione del governo. Che è un po’ come avere X-factor e Amici la stessa sera.

 

Iniziano i pronostici sul prossimo papa. Si fa addiritura il nome di un credente.

 

Il prossimo pontefice potrebbe essere africano. I bambini: “Oh merda!”

 

Il successore di Ratzinger potrebbe essere africano. Pio HIV.

 

Per i bookmakers il prossimo papa sarà italiano, per la profezia sarà nero. Insomma sembra proprio l’anno di Balotelli.

 

Twitter e Facebook in tilt per le dimissioni di Ratzinger. Ora se muore Andreotti sono cazzi.

 

Un fulmine colpisce San Pietro dopo le dimissioni del Papa. Serviva ad animare quello nuovo.

[l'emigrante 8]

[NINNI 1701]

Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e Porcodio”.

[Gagarin 841]

ANGUS DEI

 

Papa Francesco si è affacciato senza mitra. E dire che glielo aveva regalato Videla.

 

Bergoglio: “Siete venuti a prendermi dalla fine del mondo”. O forse hanno solo fatto il Raccordo.

 

“Chiedo a voi di pregare il Signore per me”. Già nun je va de fa’ ’ncazzo.

 

(Il Papa promette di stare vicino ai poveri. Ma chi non lo è, accanto a un Papa?)

 

Niente da fare per il cardinale O’Malley, il cappuccino americano. Molto delusa la lobby dei doppisensi.

 

Il nuovo pontefice ha dato a tutti i presenti l’indulgenza plenaria. Cazzo, a saperlo prima!

 

A San Pietro suonato l’inno di Mameli. Un omaggio allo sponsor.

 

Ratzinger ha seguito l’elezione dalla tv. “E comunque io sono più magro”.

 

Bergoglio zoppica vistosamente. Dio a Scola: “Scaldati”.

 

[Signore dei draghi 177]

Il Papa c’è. Resta il dubbio su Dio.

 

Abbiamo un nuovo Papa. Ora potete uccidere quell’altro.

 

Eletto il successore di Ratzinger. Stavolta tenderò a credere alle accuse al precedente governo.

 

Era dai tempi di Celestino V che non veniva eletto un Papa con il predecessore ancora in vita. Per questo secolo non aspettatevi altre novità.

 

Il nuovo Papa è argentino. Chissà se rimetterà a noi i nostri bond.

 

Bergoglio eletto alla quinta votazione. Potrebbe succedere anche con Bersani.

 

(L’elezione di Bergoglio testimonia che anche i cardinali mentono agli istant poll)

 

Un Papa polacco, poi un tedesco, ora un argentino. Un bel modo per spiegare il nazismo ai bambini.

 

Insolitamente lunghe le operazioni di vestizione del nuovo Papa. Non riusciva a trovare una cabina telefonica.

 

(Un’ora di attesa dopo la fumata bianca. Questo conclave ha ritmi da dressage)

 

Il Papa si è trattenuto a lungo nella stanza delle lacrime. Forse è congiuntivite.

 

Davanti alla tv, in moltissimi speravano di veder spuntare il volto di un nero. Ma niente, “L’eredità” è saltata.

 

Bergoglio: “Siete venuti a prendermi dalla fine del mondo”. O forse hanno solo fatto il Raccordo.

 

Alcuni fedeli commentano il materiale della croce, altri la taglia dei vestiti. È questa la Chiesa che ci piace.

 

Papa Francesco: “Domani andrò a pregare la Madonna”. Sì ok, anche io vado al lavoro.

 

Bergoglio è un americano di lontane origini piemontesi. Tipo la Fiat.

 

Il nome Francesco testimonia la scelta di stare vicino ai poveri. E subito a ridosso delle punte.

 

I bookmakers davano Bergoglio 41 a 1. Di sicuro qualcuno già lo ama.

 

Delusi i supporter di Scola: “Ah, se ci fosse stato Renzi…”

 

Il nuovo pontefice ha dato a tutti i presenti l’indulgenza plenaria. Cazzo, a saperlo prima!

 

La banda dei Carabinieri esegue “Fratelli d’Italia”. Pensavano fosse il 2 giugno.

 

(Il nuovo Papa zoppica. A proposito, è un po’ che Giannino non si fa vedere)

 

Il Papa prende i mezzi pubblici, ha 76 anni, zoppica ed è senza un polmone. Ok, ok, te lo lasciamo il posto a sedere.

[Poison Ivy 264]

È nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona anche nell'altro senso!"

 

[doginho 645]

È nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona anche nell'altro senso!"

 

   

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