Spinoza.it

[Poison Ivy 264]

È nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona anche nell'altro senso!"

 

   

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ahahahahahaha oddio

 

Io lei la adoro!

[doginho 645]

È nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona anche nell'altro senso!"

 

   

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ahahahahahaha oddio

 

Io lei la adoro!

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a chi lo dici ...

[Poison Ivy 264]

È nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona anche nell'altro senso!"

 

   

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ahahahahahaha oddio

 

Io lei la adoro!

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a chi lo dici ...

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ahahahahahah in maniera molto diversa però

la mia è solo stima

[Ryoga_ 70]

"Che fretta c'era"

 

È morta la Lady di ferro. Peccato, tata Lucia mi era simpatica.

 

Scompare a 87 anni Margaret Thatcher. Questo nuovo Papa non ne sbaglia una.

 

“Gli Usa perdono una vera amica” ha dichiarato Obama salutando l’addio di Veltroni.

 

Romano Prodi: “La Thatcher e Reagan hanno causato la crisi globale”. Glielo hanno confessato durante una seduta spiritica.

 

La Thatcher era affetta da una grave forma di demenza senile. Dopodiché ci aggiungo un filo d’olio e la servo ancora calda.

 

I funerali della Thatcher si terranno nove giorni dopo la sua morte. La terra deve abituarsi all’idea.

 

La Corea del Nord minaccia un attacco agli Usa. Per fortuna non sono tipi permalosi.

 

Il governo di Pyongyang starebbe preparando un attacco nucleare agli Usa. Allertati i rumoristi.

 

“Non dobbiamo sottovalutarli, sappiamo che possiedono l’atomica” ha dichiarato Kim Jong-un.

 

(Kim Jong-un non ha ancora trent’anni e già minaccia il mondo con la guerra atomica. A quell’età da noi al massimo fai uno stage)

 

La Corea del Nord piazza dei missili lungo la costa. Bah, io ho sempre usato le ciabatte per fare i pali.

 

L’esercito sta spostando un missile a medio raggio verso la costa orientale. È l’operazione “Rincorsa”.

 

I missili coreani sono stati portati sulla costa. Loro li arricchiscono con lo iodio.

 

Pyongyang garantisce: “I nostri missili possono arrivare negli Usa”. Il problema sono le spese di spedizione.

 

La Corea del Nord punta i missili sul Texas. Il Messico è avvisato.

 

Un missile coreano può percorrere 4000 km prima di esplodere. Esattamente come la nuova Panda.

 

Kim Jong-un pesa novanta chili, è alto un metro e settanta ed è appassionato di Nba. E ti credo che gli rode il culo.

 

Milano, Ruby protesta davanti al Palazzo di Giustizia. “Non sono una prostituta”, ha dichiarato a tutti quelli che accostavano.

 

La verità di Ruby: “Non c’è prova che io mi prostituissi”. Le ha ingoiate.

 

“C’è tanta gente che ancora mi guarda dall’alto in basso”. Si chiama bukkake.

 

Usa, bimbo di 4 anni spara a uno di 6. Si tratterebbe di un regolamento di tabelline.

 

Il colpevole si difende: “Mi aveva rubato il nasino”.

 

Germania, rubate cinque connellate di Nutella. Devono avere dei sensi di colpa enormi.

 

Il libro di Totò Cuffaro in lizza per lo Strega. Concorso letterario esterno.

 

Papa Francesco incontra Papa Ratzinger. Si dia il via alla fusione!

 

La mafia minaccia Beppe Grillo. Meno male che non uccide.

 

Quarant’anni fa il primo squillo di un cellulare. Durante la conferenza di presentazione.

 

L’inventore del cellulare per prima cosa ha chiamato il suo rivale. E sapeste l’inventore del preservativo.

 

Mille euro per cenare con Berlusconi. Per me una coscia.

 

È nato il figlio di Belén. Si è liberato un posto.

[torquemada 519]

Matteo Renzi : "Non uscirò mai dal PD"......comincia con le minacce.

 

(Il fatto quotidiano - 12.04.2013)

[Signore dei draghi 177]

Il Pd in piazza contro la povertà. Vogliono costringerla alle dimissioni.

 

(Il Pd contro la povertà. Vi giuro che non so per chi tifare)

 

Il centrosinistra pensa a un’iniziativa concreta per sostenere gli italiani in difficoltà. Quest’estate primarie a un euro.

 

I grillini occupano le camere. Per saltare l’interrogazione parlamentare.

 

(Il Movimento 5 Stelle occupa il Parlamento ma non lo blocca. Un po’ come scioperare durante la pausa pranzo)

 

I senatori del Movimento 5 Stelle sono rimasti seduti fino a mezzanotte a leggere la Carta. Poi finalmente Grillo ha spiegato loro come si usa.

 

Agitazione tra i grillini riuniti nella sala del Mappamondo. “Davvero è tonda?”

 

Silvio Berlusconi presenta otto proposte choc. Che ingenuo, ci poteva vincere otto elezioni.

 

La Consulta: “La legge salva-Ilva non è anticostituzionale”. Ma lo è Taranto.

 

La Corte Costituzionale sancisce la legittimità della legge salva-Ilva. Ora non resta che condonare i tumori.

 

“La legge salva-Ilva è conforme alla Costituzione”. In molti sono dovuti morire per ottenerla.

 

I vertici dell’azienda tirano un grosso sospiro di sollievo. Non ci resta che sperare nella diossina.

 

Matteo Renzi: “Telefonate da Roma per farmi fuori”. Ottimo, dacce er numero.

 

Renzi: “Io starò sempre a sinistra”. Inizia con le minacce.

 

Papa Francesco non si trasferirà nell’appartamento papale. Pare porti male.

 

Cristo appare su un mattone. Del resto nel cantiere lo avevano invocato più volte.

 

Medico giapponese consiglia di masturbarsi tre volte al giorno per dimagrire. Ok, vedrò di contenermi.

 

Pensionato muore, in sei si attaccano al suo contatore. E un altro riprende a mangiare torrone.

 

Ritrovato a casa di Bettega un quadro di Chagall rubato. Risalente al periodo bianconero.

 

(Bettega teneva in casa uno Chagall rubato. Ma il difficile è stato liberarsi del Pinturicchio)

 

Roma, sospetti sulle primarie Pd per i rom in coda. Quando mai l’hanno fatta?

 

I molti rom accorsi a votare hanno suscitato polemiche. Specialmente quelle roulotte con la scritta “Adesso!”

 

Riesumata la salma di Pablo Neruda. Si sentivano rumori terribili ogni volta che gli veniva attribuita “Lentamente muore”.

 

(Sepolta la Thatcher, riesumato Neruda. Chi possiamo offrire per Monicelli?)

 

In Vaticano si scaricano film porno. Pensateci quando vi mettono l’ostia in bocca.

 

La Bank of America: “Abolire le banconote da 500 euro”. Avete letto bene, esistono.

 

Cicciolina si candida alle comunali di Roma. Il sindaco di tutti.

 

È morto il padre della fecondazione in provetta. Gli ho sempre invidiato la mira.

[Gagarin 850]

Mia selezione di questo post:

 

I SCRUTINIO:

 

Franco Marini arriva primo ma non vince. Come si fa a dire che non rappresenta il partito?

 

Marini dichiara di essere stato piacevolmente sorpreso dalla telefonata di De Mita. Credeva fosse morto.

 

Perplessità sull’appoggio di Bersani a Marini. Siamo sicuri che un cattolico possa essere eletto con i voti di un suicida?

 

Molti elettori di sinistra hanno rifiutato Marini: “Se piace a Berlusconi non piace a noi”. Ok, ma a Berlusconi piace la figa, e mo’?

 

Quindici le schede annullate. C’era scritto “RODOTÀ!!1!”

 

 

II SCRUTINIO

 

Il Pd non vota per nessuno. Alle prossime elezioni, per ricambiare, nessuno voterà il Pd.

 

(Rocco Siffredi però ha solo 49 anni. Ma la Boldrini non se l’è sentita di dire che non ha i requisiti)

 

Un voto per Gianfranco Fini. Che è comunque più di quanto ha preso alle politiche.

 

 

III SCRUTINIO

 

Bersani sembra deciso a fare marcia indietro. Ma dopo averlo preso in culo non è una mossa vincente.

 

Il Pd si interroga sul prossimo nome da votare. Per fortuna Stramaccioni non ha ancora cinquant’anni.

 

 

V SCRUTINIO

 

Si dimette l’intera segreteria del Pd. Ora chi risponderà al telefono?

 

(Per il Pd il colpevole è Twitter. Assolto il torchio di Gutenberg)

 

In molti nel Pd chiedono a Bersani di restare. È l’attrazione della festa.

 

Beppe Grillo insiste: “Rodotà è il nome che vogliono gli italiani, perché non votarlo?”. Proprio per quello.

 

Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.

 

 

VI SCRUTINIO

 

Napolitano ci ripensa e viene rieletto. Ratzinger, nun c’hai le palle.

 

La scelta dei parlamentari è caduta su Napolitano. L’annuncio richiedeva esperienza pregressa.

 

(Napolitano non andrà in pensione e non potrà godersi i nipotini. In compenso si godrà la loro pensione)

 

Napolitano ha ricevuto molte telefonate di congratulazioni. Che sono state subito distrutte.

 

Enrico Letta: “Oggi è una gran bella giornata”. Pensa che vita di merda.

 

Commoventi le prime parole di Napolitano: “Ma alla fine chi hanno eletto?”

 

Napolitano finirà il mandato a 95 anni. E poi cazzo, tutta vita.

 

 

DISCORSO

 

Celebrazione informale per il giuramento del presidente. Tanto bisognerà rifarlo a breve.

 

Napolitano: “Non prevedevo di prestare nuovamente giuramento”. Credevo vi fidaste.

 

Napolitano insulta i parlamentari e quelli lo applaudono. Sembrava di essere a un concerto di Marilyn Manson.

 

(A 88 anni Napolitano ha ancora l’energia dei bambini mangiati da piccolo)

 

Dopo il discorso, Napolitano rende omaggio al Milite Ignoto: “E pure tu, cazzo, potevi schivarla quella pallottola!”

[Ryoga_ 70]

Quindici le schede annullate. C’era scritto “RODOTÀ!!1!”

 

AAHAHAHAHAHAH

[ziofranko 129]

"Berlusconi non può essere eletto". Il Pd sceglie la linea dura sul regolamento di Miss Italia.

[miguel mosè]

momenti moro

[Ryoga_ 70]

"Berlusconi non può essere eletto". Il Pd sceglie la linea dura sul regolamento di Miss Italia.

[miguel mosè]

momenti moro

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[Gagarin 850]

"Berlusconi non può essere eletto". Il Pd sceglie la linea dura sul regolamento di Miss Italia.

[miguel mosè]

momenti moro

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(Trovo vergognoso che Berlusconi non abbia la minima intenzione di accettare le sentenze. E ora scusate, vado a festeggiare il trentunesimo scudetto della Juve)

 

Oggi è la Giornata mondiale contro l’omofobia. Ma per Giovanardi è solo venerdì 17.

[Gagarin 850]

Giuliano Ferrara alle 19 di martedì a Roma in piazza Farnese. In collaborazione con Aci, Anas, Aiscat e Autostrade per l’Italia.

 

Ferrara scende in piazza vestito da donna. E non avrà paura se non sarà bella come vuoi tu.

 

Cicchitto: “Questa sentenza criminalizza nove milioni di italiani”. Finalmente.

 

(Tedeschi che vengono in Italia, hanno le case piene di ori, non vogliono pagare l’Ici e alla fine si dimettono. Quest’anno è già la seconda volta che succede)

 

[Batm4n 558]

I primi a chiamare "mafioso" Berlusconi furono quelli del PD.

Adesso che sono alleati, resta da capire se si tratta di concorso esterno in associazione mafiosa, o semplice favoreggiamento.

[Ryoga_ 70]

dopo habemus papam anche la trama de il caimano si avvera. fossi il figlio di nanni moretti mi gratterei i coglioni

[BuFERA 599]

sconsiglio di leggere ai religiosi, ma queste tre meritano una citazione a parte:

 

I medici del Vaticano approvano il secondo miracolo di Wojtyla. E poi ci lamentiamo dei nostri.

 

Dopo la valutazione dei medici, il parere definitivo sarà quello dei teologi. Ma io, per sicurezza, uno sguardo alle interiora di pollo lo darei comunque.

 

Il Papa si rivolge ai giovani: “Andate controcorrente”. Inculatevi un prete.

[Signore dei draghi 177]

L'avvocato della Minetti: "Andava ad Arcore per ballare". Ma poi restava lì impalata.

[Gagarin 850]

A Lampedusa il Papa manda un segnale forte. Ma mai quanto Radio Vaticana.

 

Croce e leggio sono stati costruiti con i resti dei barconi affondati. Io non mi fiderei delle ostie.

 

Il leggio è stato ricavato da pezzi di barca affondata. Era compresa anche una mano per girare le pagine.

 

Papa Francesco a Lampedusa: “Mai più morti in mare. Non posso andare a sbattere ogni tre bracciate”.

 

Bergoglio si è commosso per le persone che dal mare sono volate in cielo. Ai suoi tempi era il contrario.

 

Altri 500 africani arrivano a Lampedusa. “Come sarebbe a dire che era ieri?”

[Signore dei draghi 177]

Epifani: "La corda può spezzarsi". Allora prova col gas.

[MDMA 86]

Altri 500 africani arrivano a Lampedusa. “Come sarebbe a dire che era ieri?”

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genio

[lupoeta 214]

dopo habemus papam anche la trama de il caimano si avvera. fossi il figlio di nanni moretti mi gratterei i coglioni

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immensa

[NINNI 1716]

I tossicodipendenti brasiliani incontrano il Papa. “Come sta Lapo?”

 

Il Papa ha voluto recarsi in un santuario della sofferenza umana. Doveva assolutamente spedire una raccomandata.

 

Via Crucis del Papa sulla spiaggia. Aveva scordato le ciabatte.

 

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

 

(Il Papa è veramente un figo. È riuscito a mettere nella stessa frase le parole “Via Crucis” e “Copacabana”)

 

Bergoglio si rivolge commosso al suo predecessore: “Joseph, che cazzo ti stai perdendo!”

 

Al suo rientro dal Brasile il Papa non farà alcuna vacanza. E vorrei vedere.

[Batm4n 558]

I tossicodipendenti brasiliani incontrano il Papa. “Come sta Lapo?”

 

Il Papa ha voluto recarsi in un santuario della sofferenza umana. Doveva assolutamente spedire una raccomandata.

 

Via Crucis del Papa sulla spiaggia. Aveva scordato le ciabatte.

 

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

 

(Il Papa è veramente un figo. È riuscito a mettere nella stessa frase le parole “Via Crucis” e “Copacabana”)

 

Bergoglio si rivolge commosso al suo predecessore: “Joseph, che cazzo ti stai perdendo!”

 

Al suo rientro dal Brasile il Papa non farà alcuna vacanza. E vorrei vedere.

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Papa Francesco lancia una corona di fiori in mare. Ora c’è un delfino che sembra Cicciolina.

[Signore dei draghi 177]

Alcuni facinorosi hanno aggredito i giornalisti Mediaset. “Facevamo solo il nostro dovere” ha dichiarato un facinoroso.

 

Giovanardi minimizza: “L’Italia è il paese con il più basso numero di suicidi”. Nonostante il più alto numero di Giovanardi.

 

Enrico Letta taglia voli di stato e auto blu. “Ma se cade il governo li rimettiamo”.

 

Il premier: “Roma sarà al fianco di Atene”. Tipo Thelma e Louise.

 

La figlia maggiore di Berlusconi: “Resto nelle aziende di famiglia”. Dirigerà il Pd.

 

Bambino di quattro anni muore schiacciato dal televisore. Non era un granché, come tavolino.

 

Topolino acquisito da Panini. No, la notizia non riguarda McDonald’s

 

Amichevole Italia-Argentina: un albero di ulivo piantato a centrocampo. Questo il commento alla pagella di Montolivo.

 

Morta la controfigura di James Bond. Il prossimo 007 sarà tutto dialoghi.

 

Il vertice tra Letta e Alfano è durato tre ore. Si erano intrecciati i guinzagli.

[Manson 126]

 

Lettera minatoria in Vaticano. Conteneva tre chiodi

 

     

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Questa é da ruzzolasse...

[Gagarin 850]

La mia "best of" dell'ultimo post:

 

Tre ministri aderiscono al digiuno promosso dal Papa. Sulla Siria l'Italia avrà una linea invidiabile.

 

Gli Stati Uniti rinviano l’offensiva al 15 settembre. Aspettano la riapertura delle scuole.

 

Per gli attacchi si prevede un uso massiccio di droni teleguidati. Per togliersi il vizio delle guerre, gli Usa provano con quella elettronica.

 

Iran e Russia contrarie all’attacco americano. Uff, i soliti pacifisti.

 

Il ministro Mauro: “L’Italia non è pronta per una guerra”. Ma ha detto che scende subito.

 

La moglie di Assad si chiama Asma. Obama: “Visto?”

 

La Russia sospende la fornitura di missili alla Siria. “Ve li spariamo direttamente noi”.

 

Il Papa: “Violenza chiama violenza”. È passato ai walkie-talkie.

 

La Chiesa è contraria alla guerra in Siria perché teme un contagio globale. Ok, adesso parliamo del preservativo.

 

Il Vaticano vede all’orizzonte la terza guerra mondiale. Ma no, è solo Tor Bella Monaca.

 

Tre ministri italiani aderiscono al digiuno. Hanno letto la bozza della Service Tax.

 

Emma Bonino: “Forse digiuno insieme al Papa”. Distrutto Marco Pannella.

 

(Se digiunare servisse davvero a portare pace, in Somalia si tirerebbero coriandoli da vent’anni)

 

Anche Federica Pellegrini aderisce al digiuno. Quel giorno non si fidanzerà.

[Romairone 273]

Sara Tommasi è incinta.

Complimenti a tutti.

 

 

 

momenti moro.

[MDMA 86]

Sara Tommasi è incinta.

Complimenti a tutti.

 

 

   

 

momenti moro.

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[Gagarin 850]

Sara Tommasi è incinta.

Complimenti a tutti.

 

 

   

 

momenti moro.

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«Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non 'delinquente'» ha detto Barbara Berlusconi spiegando le regole di Taboo.

[MDMA 86]

"Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza."

[CCTC 30]

"Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza."

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